tristana77

В начале девяностых, когда Перестройка ухнула в жопу, Союз уже развалился, но страна ещё только набирала обороты по скатыванию на ДНО, чувство вседозволенности толкнуло педсостав нашей школы на забастовку. Не знаю, какие требования они выкатили нашим властям, но судя по всему власти в ответ выкатили им кукиш и понеслось. Вскоре после весенних каникул мы с сумками и портфелями пришли в школу и наткнулись на комментарий вахтёрши (который прозвучал сладкой музыкой в наших ушах): "Уроков не будет, у них забастовка". Господа учителя собирались кучею в классах, составляли какие-то петиции, стояли пикетом у дверей горсовета (не успели переименовать в мэрию), трясли бумажками на камеру, орали в матюгальники и т.д. Всё это щедро транслировалось местным ТВ и печаталось в местной газете. Я вполне допускаю, что их требования были обоснованными и справедливыми. Допускаю также что метод, коим они добивались своих целей, тоже был вполне обоснован. Но... знаете что? - школоте по большему счёту было ПО-ХУЙ. Была весна (в тот год очень раняя) и мы проводили время с максимальной для нас пользой: кто-то зависал дома с теликом или книгой, кого-то тянуло на речку пожарить сосиски и поорать под гитару, короче, каждый отрывался как мог. В целом мы были не против забастовки. Бастуйте на здоровье! Желательно до 1 июня. Но всё хорошее когда-нибудь кончается...

Спустя две недели после начала забастовки. Полдень. Я только проснулась. Предвкушаю ещё один хороший день. Но тут к нам вбегает соседка (из разряда "тётка-которой-больше-всех-надо") и с порога заявляет: "Вы тут сидите, а забастовка кончилась!" Блядь, думаю, тебе-то какое дело, кто тебя за язык тянул? и начинаю с тоской думать о старых добрых временах, когда гонцу, приносящему плохие вести сносили нахер башку. После этого мама чуть ли ни силком собрала меня в школу и вытурила получать знания. Мои заявления о том, что сегодня слишком поздно идти в школу, были проигнорированны с особым цинизмом. Маму активно поддержала соседка, которую сильно волновало, что я недополучу порцию знаний. "Убила бы пизду старую", подумала я и побрела по направлению к школе. По дороге повстречала своих подружек. У них не было доёбистой соседки, посему они пребывали в счастливом неведении. "tristana77, ты чо, в школу намылилась? Совсем ку-ку?" Объясняю ситуёвину. Разумеется, коллективный разум родил годное решение проблемы. Итак, ещё неделю я "пришла в школу, а там всего 1-2 человека, нас отправили домой и т.д." (версия для родителей, кстати, не такая уж неправдоподобная). Так что ещё неделю мы пользовались свалившейся на нас свободой - жарили сосиски на речке, собирали подснежники по лесам, зависали в гостях.

Забастовка действительно продлилась чуть менее двух недель. Не знаю, выполнили ли требования бастующих, да это и не важно. Главной проблемой было собрать учеников обратно в школу. Времена были дикие, такие понятия как WhatsApp и "чат" ещё были бессмысленым набором буков. Телефоны и то были не в каждой семье. Можно было бы дать объявления в газете и/или на ТВ, но к тому времени педагоги нехило так разосрались с местными СМИ, а тупо расклеить по городу бумажки с объявлениями соображалки не хватило. Так что... неделя после окончания забастовки - и до учней более или менее дошло, что пора в школу; ещё полнедели - и классы наконец-то заполнились. На носу майские выходные, расслабон, учиться вообще не хочется. И да, немного о прохождении школьной программы. У всех учителей первые уроки после забастовки начинались примерно с такого диалога:
Учитель: вы хоть учебники за это время открывали?
Класс (весело и хором): НЕЕЕЕЕЕТ!!!!!
Учитель: ну что ж... Итак, тема урока...

И мы продолжили обучение просто пропустив все темы за предыдушие три недели. Вышло коряво, нужно было быть вундеркиндом, чтобы не зная предыдущих тем, разбираться сходу в новых. Но забастовка, расслабон и близость Первомая и лета опять же сделали своё дело: оценки выставляли тупо по инерции. То есть те, кто имел репутацию троечника, так с тройками и остались. Отличники и хорошисты получали свои 4 и 5 уже практически ни за что. Больше всего от такого подхода пострадала моя подруга из параллельного класса: отличница и вообще правильная девочка, она, пожалуй, единственная, кто во время забастовки честно читала учебники и выполняла все задания по программе. Знала бы она, что свои оценки она будет получать на автомате, так бы не старалась. Во всяком случае, она до сих пор считает эти три недели проёбанными впустую. И да, непройдённые темы были попросту выкинуты из экзаменов (даже из выпускных). Я не знаю, как тогда учителя восполняли этот провал в журналах-отчётах-ведомостях, но ещё раз повторю - времена были дикие, можно было если не всё, то многое. Сейчас бы этот номер не прошёл. Несколько лет я хвасталась ученикам (вызывая у них приступы зависти), как у меня в своё время нарисовались дополнительные каникулы из-за того, что учителя и власти решили повыяснять отношения. Теперь же счёт сравнялся. Правда, нас не заставляли учиться. Недавно я и моя коллега примерно в полночь были вызваны родительницей одной из учениц. Девочка старательная и прилежная, но "дистанционка" что-то ей туго давалась. После того, как у неё раз за разом не получились несколько упражнений по алгебре и английскому, она впала в истерику, заявив, что согласна тупо на справку о прохождении 11 классов или что там дают, когда аттестат не заслужила, раз она такая тупая. Она устроится уборщицей, как её мама, и промашет шваброй всю оставшуюся жизнь. Утешали и отпаивали чаем до трёх ночи. Вроде успокоили. Говорю ей: в будущем своим мелким (когда им школа надоест) похвастаешься, как на вас "каникулы" свалились. Только не говори им, что вас учиться заставляли))

Соседка рассказывала. В лихие девяностые она, библиотекарша, чтобы совсем не сдохнуть с голоду, устроилась поварихой в бригаде лесозаготовщиков где-то в глухой тайге. Место дикое, до ближайшего "очага цивилизации" (нас. пункт прим. 2000 чел.) примерно километров 400. Денег, как это водилось в то десятилетие, либо платили не всегда, либо не платили совсем. Зато бесплатная еда и какая-никакая крыша над головой. Суровые мужики и она - единственная женщина. Нравы на пункте не простые, а очень простые. Дама очень быстро поняла простую для тех мест истину - чтобы не перейти в общее пользование, нужно выбрать себе постоянного трахаря из числа начальства. Он и есть будет сытнее остальных, и прочих претендентов держать на расстоянии. Так и вышло - сошлась она с бригадиром, который всё то время, что она работала свято блюл её половую безопасность, за что бывал обласкан и кормлен по высшему разряду.

Вот как-то устроила она у себя в вагончике генеральную уборку. Всё чисто вымыла. Постиралась. Сложила постиранное бельё стопкой на кровати... И тут в её вагончик вваливается пьяное тело одного из работяг, бухается на кровать, прямо на стопку чистого белья и засыпает мёртво-пьяным сном. Повариха пыталась разбудить супрстата: орала, тормошила, колотила по нему кулаками, пыталась стащить с кровати за ноги... Нулевой результат. В отчаянии повариха побежала к своему сожителю - тот с мужиками выпивал в одном из вагончиков. Забегает в вагончик, полным драматизма голосом излагает бригадиру проблему.
- Ща, мужики, погодьте, - говорит бригадир и, как бы нехотя, поднимается с места и идёт к вагончику поварихи.
Его дама тащилась за ним следом, и пока они шли, представляла себе картинки одну эпичнее другой: вот бригадир хватает пьянь за шкварник, выпинывает его ногами, объясняет громко и матерно где он неправ, зашвыривает его за речку медведям на радость, говорит вослед, что "так будет с каждым" и т.д. и т.п....

Бригадир вошёл в вагончик, весьма деловито осмотрел пьяное тело. Потом ткнул его в плечо своим шпалообразным пальцем.
- Эй, милок! Это моя баба.
Пьяное тело наконец-то проснулось, огляделось вокруг мутным взглядом...
- Поньл, комндир. Уж выхжу...
И покачиваясь на нетвёрдых ногах, уплыл в соседний вагончик.
На этом бригадир пошёл дальше бухать к мужикам, оставив свою даму сердца в размышлениях - вроде и проблему решил... но как-то без романтики, без огонька что-ли. А она уж размечталась.

#comment_168790733

Вела когда-то кружок рисования у детей. Помимо собственно рисования надо было участвовать в выставках и конкурсах детских рисунков. Понятное дело, рисунок надо было должным образом оформить - как правило в бумажную рамочку. Вот как это, к примеру, должно выглядеть:

...и вид сзади:

То есть бумажная рамочка крепится на скотч обыкновенный. Ничего особенного.
Но наши дамы из отдела образования (ответственные за отправку работ на районные и областные конкурсы), непонятно по каким причинам, оказались ярыми ненавистницами скотча. Стоило им только увидеть на оборотной стороне рисунка скотч, как начинался сеанс священного ужоса: "Немедленно отклеить! Работы надо оформлять правильно!" "Правильно" - это значит: вырезать полосочки бумаги (строго определённой ширины), промазать их канцелярским клеем и приклеивать на них бумажные рамочки. На мои возражения, что от этого рисунки коробятся, потом плохо сворачиваются в рулон и вообще скотч гораздо удобней, парировали тем, что "так положено", ссылаясь на какие-то правила, разработанные ещё при Брежневе (если даже не при Хрущеве). Причём правил этих никто из дам не видел, просто так надо и всё тут.
Почему нельзя использовать скотч? Оказыается, этому есть объяснение: "Ну скотч... Он же может высохнуть. И отклеиться"
Фейспалм.jpg
Пытаюсь доказать, что он не может отклеиться. Прежде всего, потому что я использую всегда широкий скотч.
- "tristana77, но ведь с временем он имеет свойство высыхать и отклеиваться".
- Дык это ж сколько времени должно пройти?! Мы же не в Третьяковку рисунки отправляем! Они повисят на выставке несколько дней, максимум пару недель; за это время скотч точно не отклеится! (если отклеится вообще).
- "А вдруг отклеится? trustana77, вдруг возьмёт и отклеится???"
В ходе этой непрекращающейся дискуссии, пыталась использовать скотч на бумажной основе. С нулевым результатом, ибо дамы из отдела образования ратуют за старые добрые бумажные полоски и канцелярский клей. Им активно вторит директриса.

Ещё одна выставка на носу. С отправкой детских рисунков в облцентр. "tristana77, оформишь и подпишешь рисунки и завтра занесёшь в отдел образования. БЕЗ СКОТЧА. Лично проверим."
Возюкаться с клеем и бум.полосками совсем не хочется. Делаю ход конём: звоню в облцентр, в оргкомитет выставки. За давностью лет не запомнила разговор полностью, помню только ощущение нарастающего абсурда. Короче:
Я: скажите, а в оформлении работ можно использовать скотч?
Дама из оргкомитета (Д): а почему нельзя?
Я: ну, мне не разрешают пользоваться скотчем при оформлении.
Д: у вас нет скотча?
Я: скотч есть, можно им приклеить рамочки к рисункам?
Д: а почему нельзя?
... и т.д. Этот идиотский разговор замедленного действия длился долго, в результате которого я таки заручилась разрешением оргкомитета использовать скотч, а дама из оргкомитета осталась уверена, что в нашем городе живут одни сумашедшие и я у них полпред.

На другой день разыгрался второй акт театра абсурда. Прихожу на работу, меня вызывает директриса. - - "tristana77, что ты вчера наговорила оргкомитету? Сегодня они звонили в отдел образования, интересрвались отношением местных жителей к скотчу, вообще ты нас выставила полными идиотами! Из-за какого-то скотча!!!"
- Так мне можно клеить рамки на скотч? - спрашиваю.
- "Да бл...ь, клей чем хочешь, хоть слюнями! Только принеси рисунки! Сроки же поджимают!"

Ну ладно. Несу рисунки (с приклееными на СКОТЧ рамками) в отлел образования. Там мне выговаривают за то, что я через их головы позвонила в оргкомитет и пыталась решить проблему самостоятельно (определённое зерно истины тут есть), с чем я отчасти соглашаюсь. Берут работы, смотрят с неодобрением на скотч, но ничего не говорят, принимают без разговоров. Но тут в кабинете появляется дама, которая не в теме недавних событий. Смотрит на рисунки, кривит губки и как-то с сомнением выдаёт: "Хм, скотч... Может, пусть переделает. А то высохнет, отклеится..."
.............
Рисунки отправили. Со скотчем.

Однажды, когда ещё существовал СССР, а я ещё не пошла в школу, моей тётке (старшей сестре отца) посчастливилось выйти замуж. Было ей далеко за тридцать и по меркам нашего советского захолустья это означало - "очень сильно засиделась в девках". Лет с 25 малознакомые люди (не говоря уж о близких) в разговоре с тётей считали нужным вставить свои пять копеек: "Замуж-то когда собираешься? Время-то идёт, скоро уж поздно будет. Вон Машка (Танька, Ленка, Наташка и т.д.) уже давно замуж повыскакивали, не успевают детей рожать. Родители-то поди уже заждались внуков?" Понятное дело, тётку эти подъёбки сильно бесили, но классической обозлённой старой девой она не была. Скорее она была очень импульсивной (спойлер: я эту импульсивность на своей шкурке испытала). И вот, свершилось - свадьба! Настоящая свадьба - с маршем Мендельсона, куклой-невестой на капоте жигуля, фатой и прочими ништяками. Перед свадьбой тётя всячески намекала родителям, что хотела бы получить в подарок зеркало. Не просто зеркало, а большое старинное зеркало. Почему именно старинное зеркало, не знаю; чего только не хотели люди, пока айфоны не изобрели. Папа с мамой извернулись, напрягли знакомства и финансы, и в соседнем городе через комиссионку по блату достали-таки это зеркало. Громадное (больше меня), в какой-то массивной раме с кучей завитушек и загогулин, явно из разряда "дорого-богато".

Свадьбу играли в частном доме. Поскольку гуляли всей улицей, дома места не хватило, поэтому столы поставили во дворе. В какой-то момент мне стало скучно сидеть за столом со взрослыми (я была тем ещё шиложопым ребёнком, сейчас это называется "гиперактивностью") и я принялась нарезать круги по двору этакой торпедой в косичках. Забегаю в дом, как раз в комнату, где висело подаренное зеркало. А висело оно над комодом, почти под потолком, внаклонку, сейчас поди так и не вешают. Ну и мимоходом чисто по-детски показываю зеркалу язык.

И тут оно (зеркало) начинает валиться на меня! Грохот, треск, я успеваю отпрыгнуть, однако подарок успевает зацепить меня по плечу и немного по спине. Больно шо пиздец! Начинаю орать от испуга и боли. Комната моментально наполняется взрослыми; вбегает невеста и с воплем "Ты что наделала, дрянь!!!" вцепляется мне в волосы и начинает телепать меня из стороны в сторону. Я ору, что я не виновата. Тётя орёт на меня, все остальные орут на нас; наконец невесту отрывают от меня, не дав тем самым ей оторвать мне голову. Однако продолжают вопить на меня: "Зачем ты уронила зеркало?" Пытаюсь переорать всех, короче ор стоит конкретный. Много лет спустя, когда родня вспоминала этот случай, мне сказали: "tristana77, а что мы могли подумать? Ты влетаешь в дом, оттуда раздаются грохот и вопли; забегаем - а там ты рядом с лежащим на полу зеркалом. Ты ж ещё той егозой была".

В общем, среди этой кучи малы нашлись здравомыслящие люди, которые сообразили, что комод выше меня, а зеркало вообще для меня недосягаемо, добраться до него я точно не могла. "Как это случилось?" Я, размазывая слёзы, объясняю: "Я просто язык показала!" - "Как?" "Ну обычный язык! Показала и всё! И больше ничего не делала!" - объясняю я, но показать, как я высунула язык, не решаюсь - мало ли, сейчас высуну язык и на меня ещё что-нибудь наебнётся. Ну ладно, с этим разобрались. Сказав мне, что язык показывать неприлично, взрослые подняли зеркало. Через всю зеркальную поверхность пролегла нехилая такая трещина. Наступила напряжённая тишина. Тут невеста заистерила и высказала вслух ту мысль, что вертелась у всех в голове, что всё, это пиздец какой плохой знак - разбитое зеркало, оно и в обычной жизни ничего хорошего не сулит, а на свадьбе так и вовсе пиздец в кубе. Все принялись её утешать: во-первых, не разбилось, а только треснуло, во-вторых, наплюй ты на эти суеверия, а в-третьих, ещё хорошо, что я отскочить успела, вот раздавленый в лепёху ребёнок точно бы свадьбу не украсил, вот это точно бы был очень плохой знак. С грехом пополам невесту утешили, вернулись за столы и продолжили празновать. Но осадочек остался...

Не прошло и года, как тётя с мужем развелась. Причём, даже принимая во внимание, что сам по себе развод - достаточно тяжёлое мероприятие, тёткин развод был феерическим пиздецом. При разделе имущества они собачились из-за всего, вплоть до алюминиевых вилок и кухонных полотенец. Было всё: поливание друг друга грязью, выбитые ночью окна, керосин в огород и исписанные заборы (бывшие супруги пытались тем самым донести своё мнение о моральном облике оппонентов) и ещё очень много гадостей.

Потом тётя вышла замуж ещё раз - на сей раз удачно. Родила дочку, а потом сына. Потом овдовела. Потом вышла замуж третий раз. Потом развелась. Со мной она сохранила хорошие и даже тёплые отношения. Но про её первое замужество стараемся не упоминать, т.к. в её представлении ничего бы не случилось, если бы зеркало не упало и не треснуло. А зеркало не упало, если бы я не показала язык. Переубедить её невозможно. По версии тёти, я своим высунутым языком разрушила её брак. Ну а то, что её первый муж был редким мудаком - пил, не работал, тащил из дома всё что не приколочено, трахал всё, что движется, давал волю кулакам и пытался подложить жену под своих друзей-алконавтов - это в расчёт не принимается.

Есть у меня парочка хороших знакомых (М и Ж если чо), которые примерно лет пять живут вместе как супруги, ведут общее хозяйство и до недавнего времени на всякие намёки о регистрации брака отвечали неопределённо - мол, будет время, подумаем и т.д. Но вот, где-то в конце прошлого года они решили, что эмоционально и финансово они вполне готовы для продолжения рода и ради этого решили закрепить свои отношения штампом в паспорте, о чём объявили своим родителям в новогоднюю ночь. И понеслось...

В планах молодожёнов было следующее: 1) нарядные (в меру) идём в ЗАГС; 2) брачуемся; 3) с близкими друзьями (3-4 чел.) и родителями отмечаем свершившееся в ресторанчике; 4) отбываем в путешествие; 5) по возвращении со свадебного вояжа устраиваем вечеринку на дому с теми же друзьями, где делимся впечатлениями; 6) перестаём предохраняться; 7)......; 8) BABY!!!
Всё просто и понятно. Но не тут-то было! Родители жениха и невесты (в общем-то адекватные люди в других областях жизни и быта) вдруг провозгласили что-то вроде: "Свадьба! Дааа!!! А давайте устроим мегакрутую свадьбу - с тамадой, выкупом, конкурсами, лимузином, салютом, платьем невесты типа "баба на чайнике", пригласим всех родственников и знакомых (не забыть бы пятиюродного дедушку по отцовской линии), наше начальство и их знакомых и родственников, короче, отожгём так, чтобы отныне жизнь города делилась на "до" и "после" и т.д. и т.п." Жених и невеста сначала робко пытались остановить родительский пыл финансовой стороной проекта, но родители отпарировали: "Ничего страшного, возьмём кредиты, продадим квартиру и переедем в бабушкину однушку, продадим машину, займём и пр." Короче, довод не сработал. И дело даже не в том, что у молодожёнов нет денег на свадьбу (деньги-то как раз и есть!), просто ни он, ни она не хотят вкладывать овердохрена монет в тусу, к которой у них самих не лежит душа и на которой примерно 85% присутствующих будут вообще им незнакомы. Родители усилили нажим: "Да какая ж это свадьба? Вот когда ваши бабушка и дедушка женились, так всё село на свадьбе гуляло! Вот это так свадьба! Хотя богатыми не были..." Маленькое отступление: я ещё застала эту бабушку, и её воспоминания о собственной свадьбе были не столь пасторальными. Для начала некий Вася, который считал, что у него прав на невесту много больше, чем у жениха, не нашёл ничего лучше как нажраться в зюзю и затем "по-дружески" обблевать платье невесты, результатом этого, разумеется, была драка, в ходе которой были уничтоженны штакетник, поленница и грядка с луком. А потом она с новобрачным так утомились после свадебного марафона, что в Самую Главную Ночь тупо проспали до утра без задних ног. Всё бы ничего, но к утру в спальню набился "комитет нравственности", состоящий из местных бабок, которые принялись обследовать брачную простыню и о результатах тут же доложили всей округе. Большинству сельчан в общем-то было фиолетово, но всё женское население округи, что старше 50 лет, ещё лет десять чмырило молодуху, типа "если не девкой замуж шла, зачем тогда фату напялила?" Впрочем, я отвлеклась... Короче, мои знакомые не против пышной свадьбы, если только новобрачным самим этого хочется, но вот они в этом плане предпочитают отметить начало семейной жизни уютно и спокойно. И вообще, чья свадьба, в конце концов???

Когда родители поняли, что их дети категорически не согласны на "настоящую" свадьбу, началось воздействие на любимых чад через родню, друзей и знакомых. И, так как я хорошо знакома с родителями новобрачных, а с мамой невесты так и вообще соостою в каком-то отдалённом родстве, то примерно с конца января обе стороны принялись бомбордировать меня настойчивыми просьбами повлиять на их детей. Со стороны родителей жениха было просто и прямолинейно: "tristana77!!! Да скажи им, что так дела не делаются! Что про нас люди скажут?" Со стороны родителей невесты всё в основном шло в форме витиеватых намёков: упоминание о знакомом "мальчике с камерой", который свадебное видео сделает "прям хоть щас на Оскар", или "вот смотрела вчера в окно на салют и думала, что на свадьбе у наших было бы лучше", наконец упоминали про какую-то прапрабабушку Ерндындоксею, которая "жизнь прожила, честно проработала и если жалеет о чём, то только о том, что на хорошей свадьбе не погуляла, чего горячо желает потомкам" и ещё много-много всяких доводов. Свадьба планировалась на начало июля, так что это было только начало...

Весной, когда коронавирус аки вражина стал подступать к Отечеству, жених и невеста втихую подали заявление в ЗАГС, а потом, пока это ещё можно было, таки расписались. Обошлось, правда без ресторанчика и путешествия, зато с масками и загсовской тётенькой-приколисткой, которая по окончании всех формальностей объявила, что "теперь молодые могут нарушить дистанцию". Родители сначала, конечно, обиделись: "неужели не могли до лета подождать? Уж к тому времени зараза должна закончиться, не вечно же ей быть", но невеста, точнее уже жена, потупив глаза, выдала что-то вроде "да вот, задержка была, решили не медлить, но тревога оказалась ложной", на этом тему закрыла. Детей они, конечно, сию секунду не планируют, решили всё-таки сначала съездить в путешествие, которое, понятное дело, отодвигается на неопрелелённый срок. Но папы и мамы новобрачных другого мнения, уже намекают, вот как-бы было здорово с внучками поняньчиться. Чёрт его знает, может решили, что в виду того, что "свадьба века" накрылась, следующее мероприятие, в которое можно вбухать кучу денег - это выпускной из детсада...