toplap82

toplap82

https://t.me/toplap82
Пикабушник
поставил 195 плюсов и 42 минуса
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
Награды:
10 лет на Пикабуболее 10000 подписчиковРассказчик лучший длиннопост недели
184К рейтинг 15К подписчиков 1 подписка 348 постов 157 в горячем

Из старого, старого (не помню кто написал)

Напрасный труд — нет, их не вразумишь,—
Чем либеральней, тем они пошлее,
Цивилизация — для них фетиш,
Но недоступна им её идея.

Как перед ней ни гнитесь, господа,
Вам не снискать признанья от Европы:
В ее глазах вы будете всегда
Не слуги просвещенья, а холопы.

Колготки



Когда будет много лишнего бабла, обязательно открою фабрику по производству тампонов, прокладок, женских колготок, и прочей женской поебени, чтобы стать еще богаче. Но тут главное даже ни деньги, главное завладеть умами и душами, миллионов и миллионов…

Магазин, стою по просьбе своей выбираю колготки, дэны какие-то, хуены, размеры, смотрю на выставку достижений в чулочно-носочной области, как баран, и не отупляю ни хера. Звоню… Никто не подходит (как обычно). Черные, телесного цвета, по сути, все одинаковые, но в тоже время все разные. В это время подходит такой же страдалец, как и я. Встал рядом и начал гипнотизировать стенд с колготками. Стоит не шевелится, как будто разговаривает с ними, я занял такую же позу «Роденовского мыслителя».

- Для жены покупаете? – неожиданно обращается он ко мне
- Что-то типа того – не поворачиваясь в его сторону, отвечаю я
- Понимаете? – спрашивает он
- Кого?
- Ну, в смысле, в этом товаре что-нибудь понимаете?
- Угу. Примерно, как свинья в апельсинах
- Вот и я так же. А мне еще тампоны покупать. А там какие-то капельки, черточки! Стоял, стоял… Даже не знаю. Наверно, надо будет просто все купить и пусть разбирается – вздохнул он
- Так позвоните своей, узнайте

Он на секунду завис.

- Не отвечает! – хором произнесли мы с ним
- Ладно, чего стоять, надо чего-то брать – предложил я
- Да надо то, надо… Только тут вон размеры какие-то – беря упаковку и изучая описание, сомневался мужик
- Не знаю…Растянутся. И дюймовочке и бегемоту подойдут наверно, если натянуть посильнее – вертя упаковку, сказал я
- Нет. Размеры то они не просто так пишут? – протестовал мужик
- Маркетинговый ход. А по сути все одинаковые, скорее всего
- Хотя бы примерно знать… – настаивал на том, что покупать надо по размеру, мужик
- Тогда надо у какой-нибудь дамы спросить – предложил я
- Чтобы она по комплекции похожа была… Ваша какая? – спросил он
- Не знаю – пожал я плечами

Он вопросительно посмотрел на меня

- В том смысле, что я ее не измерял… Вон, наверно треть от той, которая возле тортов стоит – и я указал на крупную женщину, изучавшую шоколадные торты.
- Ммм, моя наверно половина от неё – мысленно измерил даму мужик
- Надо подойти и спросить какой у нее размер. Потом разделить на два для вашей супруги и на три для моей. Получатся нужные размеры – изрек я

Мужик посмотрел на меня с неподдельным уважением. Любой человек, в независимости от возраста, пола, национальности и вероисповедания преклоняется перед смекалкой русских, даже когда у этой смекалки, логики нУль.

- Нууу… Идите спросите у нее размер
- А почему я? – запротестовал мужик
- Моя идея, Ваше исполнение. Равномерное распределение обязанностей – и я положил упаковку колготок на полку
- Я стесняюсь. Неудобно как-то – промямлили он
- Ой…Ладно. Все самому, как обычно надо делать. Пойдемте – вздохнул я

Я подошел к даме, мужик послушно плелся за мной.

- Добрый день! – поздоровался я
- Здравствуйте – сурово сказала она
- Девушка, я дико извиняюсь, разрешите задать нескромный вопрос интимного характера – начал диалог я
Услышав слова «девушка», «нескромный» и «интимный», 50-ти летняя любительница шоколадных тортов преобразилась и улыбнулась.
- Попробуйте – ответила она
- Понимаете, тут такое дело. У меня супруга, точь-в-точь как Вы, такая же красавица, такой же комплекции – начал я с «поцелуя в плечо»
Слова: «супруга» и «точь-в-точь», ее явно огорчили, но «красавица» явно поправила ситуацию
- Так вот, она попросила меня купить колготки, а размера я не знаю, к телефону, она, как и все красивые женщины не подходит, занята наверно. Ну, Вам наверно это известно, тоже, скорее всего куча не отвеченных вызовов – пожал плечами я
Она опять улыбнулась.
- Угу - поддакнул мужик, который стоял сзади меня
Она посмотрела на него
- Это мой приятель, мы на сестрах женаты. Близняшках. Счастливчики! – мечтательно сказал я
- Повезло – протянула она
- Да и не говорите, живем и радуемся! Так как насчет размера? Поможете?
- Нууу… У меня 5ый размер, если говорите ваша жена такая же, то берите 5ый – ответила она
- Такая же, такая же…Свинтозаврик мой, ненаглядный – протянул я
Дама вопросительно взглянула на меня
- Это я так ласково ее называю…Ладно, спасибо вам, мы пойдем - и я толкнул мужика в сторону стенда с колготками

Вернувшись к несметному количеству упаковок.

- Таааак… Пять делим на два, получаем два с половиной, на три получается примерно 1,7. Короче, Вам 2,5, мне 1,7 надо – перебирая упаковки, руководил процессом выбора я
- Тут все целые
- Конечно целые, новые же – продолжая искать нужную упаковку, ответил я
- Я в том смысле, что все размеры целыми цифрами обозначены. 2, 3, 4, 5
- Мммм. Тогда округлим, на вырост, так сказать, Вам третий размер, мне второй – беря упаковку колготок, нашел выход из ситуации я
- А что с денами делать? – спросил мужик
- С какими денами?
- Тут какие то 20, 40, 60, даже 90 есть дэн есть – протянул мне упаковку мужик и тыкнул пальцем в цифры
- Может прочность? – пожал я плечами
- Тогда надо 90 брать, чтобы надолго хватило, а то денег уже не напасешься на эту хрень – кладя в телегу коготки, изрек мужик
- И то верно, а 100 нет? – спросил я
- 150 есть – протянул мне упаковку мужик
- Во, самое то, на полгода точно хватит, да еще и на вырост

Набрав колготок, мы разошлись по магазину и встретились только возле кассы. Мужик, в благодарность за помощь в выборе, занял мне место в очереди. Мы начали выкладывать наши приобретения на ленту. Женщина, стоявшая сзади меня, оглядела наши покупки, ее глаза остановились на нескольких упаковках колготок, я «перехватил» ее взгляд:

- Для жен взяли – почему-то решил оправдаться я
- Не любите? - неожиданно сказала она
- Кого? – переспросил я
- Жен своих – покачала головой она
- Почему? – удивился я
- Так 150 дэн – это зимний вариант, а на дворе середина весны, скоро лето – ответила она
- Ну и ладно. Жарко – не холодно. Зато прочные, надолго хватит
- Вы бы еще на вырост их взяли – ухмыльнулась она
- Так мы и взяли…На вырост – влез в разговор мужик

Дама округлила глаза, в которых читалось абсолютное непонимание мужской логики.

И действительно, как им понять, самую логичную логику из всех логик в Мире. Настоящую, русскую, мужскую логику, которая с легкостью брала и берет не только женские сердца, но и целые страны.

А вообще, после выбора колготок, я понял, почему у женщин такой бардак в голове, это с ума можно сойти, пока запомнишь всю эту поебень.
Показать полностью

Троллейбус.

В марте выпал снег и резко похолодало. Почему то наш народ уверен, что в марте, в России обязательно должны распускаться фиалки и летать бабочки. И каждый год людей жутко «обламывают» засыпая их головы снегом и покрывая льдом тротуары. Они выходят на улицу и восклицают: «Снег!? Как снег? Почему снег?». В глазах читаешь: Отменяйте на хуй быстро всю эту поебень! Я уже поставил летнею резину и прикупил замшевые мокасины! Жена требует шубу, быстро выключайте снег, чтобы я мог сказать: Дорогая, какая шуба? Весна! Давай тебе лучше купим плащик, лёгонький. Вообще я люблю людей оптимистичных, а наш народ самый оптимистичный в Мире, потому что верит, в то, что после снега и ветра, сразу может наступить погода как в Майями. Поэтому блажен, кто верует.

Итак, март. Снег, ветер, на дорогах наледь, коммунальный службы, которые уже зачехлили лопаты и убрали их подальше, в авральном режиме начинают их поиск, кто-то находит и чистит, а кто-то не находит, и создает вид чистки, ковыряя летними метлами лед на асфальте. Остановка общественного транспорта, возле которой толпа народа. Счастливчики стоят на остановке под козырьком, остальные стоят вокруг и с завистью на них смотрят. Самые несчастные курильщики, которых законом отогнали на 15 метров от остановки. Российская остановка – эталон идиотичности, с чего проектировщики решили, что у Света всего две стороны, мне не понятно. Наверно у того, кто проектировал отит на одно ухо и маленькая пиписька, поэтому и защита от ветра только с одной стороны, а сам размер укрытия меньше багажник в S классе.

Холодно, сука, народ в весенних курточка, уже расслабились, а тут, нежданчик. Полудурок и я, кутаюсь в весеннее пальто, накинутым на рубашку. Все ждут спасительный…Короче, спасительный хоть что-нибудь, но ничего нет…

- Молодой человек, молодой человек – дергает меня за рукав бабулька
Я поворачиваюсь.
- Посмотрите там ничего не идет? А то я без очков не вижу
- Вы, знаете, я тоже без очков не вижу – отвечаю я
- Да нет там ни хера – отвечает какой-то «зоркий глаз» неподалеку
- Да не вдаль надо смотреть, а на провода, если качаются, значит едет троллейбус! – восклицает какой-то умник
- А если асфальт трясется, значит, автобус – продолжая смотреть вдаль, бросает «зоркий глаз»
- Да чего на них смотреть? Ветер сумасшедший, они и так качаются – согревая ладони, подключается к дискуссии третий пассажир
- Не скажите, не скажите, когда идет троллейбус колебания другие – продолжает гнуть свою теорию умник
- Серьезно, что ли? – удивляется пассажир
- Конечно. Когда ветер дует, они раскачиваются с определенной периодичностью, а при движении транспорта, они движутся скачкообразно – заключил «профессор»

Вся остановка уставилась на провода. Единственный, кто не изменил себе, был «зоркий глаз», который продолжал смотреть на заснеженный проспект.

-Блядь, чего-то у меня уже шея затекла, и все ебало в снегу - опустил голову первый сдавшийся
- Это с непривычки - улыбнулся «профессор», продолжая смотреть на провода
- А я смотрю, вы подготовленный – попытался подколоть его мужик
- Да…Я часто на провода смотрю, один раз засмотрелся, и три троллейбуса пропустил

Вся «остановка» подтянулась и еще больше вытянула шеи, чтобы не отставать в наблюдении за проводами. Я отошел на положенное расстояние в 15 метров, к «изолированным», и закурил. Со стороны смотрелось красиво: Альфа-самец с портфелем, и стерхи, в ожидании колебаний и заветного троллейбуса. Единственным кто выделялся «гадкий утенок» по кличке: «зоркий глаз», который уже упиздовал чуть ли не на середину проезжей части, рассматривая проспект на наличие транспорта.

И вот сине-белая сколопендра с двумя рогами показалась на горизонте, все дружно опустили головы и начали строиться для входа в железный прямоугольник, но как это часто бывает, как только подъехал троллейбус, все начали тупо ломиться, забыв про все на Свете. Кто-то умудрился пролезть в открытые средние и задние двери, остальные «лохи» долбились о валидатор своими проездными и социальными картами. Пока не забили параллелепипед до краев, лишней осталось только чья-то нога, «аккуратно» прижатая дверью, но после писков и визгов ее обладателя, она была запущена в салон троллейбуса. И тут начался тупизм водилы:

- Кто проник в троллейбус без оплаты, пожалуйста, оплатите ваш проезд – крикнул в салон он
- Проник, сука, где он такое слово прочитал? Секретный объект, блядь – усмехнулся какой-то парень
В салоне наступила гробовая тишина
- Пока не оплатите никуда не поедем - настаивал, водила
- Сдавайтесь! Не до утра же тут стоять – послышался голос «зоркого глаза»

Но проникшее в троллейбус «стерхи» сдаваться не торопились.

- Я еще раз повторяю: Оплатите проезд!
- Ну, правда, оплатите, и поедем – взял слово «профессор», он же по совместительству «альфа самец»
«Подчиненные» вожака не слушали, поэтому продолжали молчать.

После 2 минут препирательств, нашелся один сознательный, который передал карту, чтобы ее приложили к валидатору, я на свою беду оказался как раз перед валидатором.

- Ну? Чего стоишь? Прикладывай и крути! – приказал, водила
Я приложил, огонек зажегся зеленым светом
- Крути – сказал он
- Да как я его прокручу, если впереди толпа? Я сам пройти не могу?
- Граждане, поплотнее встали немного – руководил он

Граждане послушно втянули, животы и прочие части тела.
Я повернул валидатор, и тут видно кто-то выдохнул, вследствие чего один конец уткнулся какой-то бабе в жопу.

- Ой - пискнула она
Я попытался провернуть дальше
- Мужчина, что вы творите, вы мне там все разорвете - попыталась развернуться она, но валидатор окончательно «насадил» ее на один конец, поэтому потрепаыхавшись она плюнула и успокоилась.
- Крути – настаивал водитель
- Да куда крутить? Застряло – растерянно произнес я

Мужик высунулся из-за моего плеча, посмотрел и резюмировал:

- Немудрено, с такой то жо, ж….- осекся он
- Женской красотой – продолжил я
- Всеобъемлющий, я бы сказал – уточнил он
- Мужчина вы издеваетесь? Уберите эту фигню оттуда- верещала дама
- Да не могу, заела – дергая обратно за «рог» валидатора, пытался я высвободить даму с импровизированного кола.
- Да что там происходит? – спросил кто-то
- Групповое изнасилование валидатором и его подручными – съязвил мужик, который вещал из-за моего плеча
- Граждане, ну подвиньтесь, пожалуйста – взмолилась баба

По салону прошло шебуршение био массы. Возле вторых дверей стоял школьник, лет 12, толпа его явно не замечала, и фактически вдавила пацана в поручень. С моей позиции было видно, как он сначала покраснел, потом посинел, потом пожелтел от переполняемого его «гнева», а затем прокричал:

- Дяди не давите, я писать очень хочу!!!

За секунду вокруг него образовалась демаркационная линия. Из-за этого дама еще больше «села кол».

- Так поедем – махнул рукой водитель, поняв бесперспективность всего действа. Граждане держитесь, мы отправляемся – добавил он
- В Мир иной… - уточнил один из пассажиров

Водитель явно давил на гашетку, но троллейбус не двигался с места. Попытка, вторая, третья – хер. Четвертая пятая, минута, вторая, пятая, троллейбус только слегка вилял хвостом и не двигался с места

- Перегруз – крикнул кто-то
- Лёд, буксуем, тут горка – сказал «зоркий глаз», который пока шарился вокруг остановки все изучил
- Наверно надо будет толкнуть – с этими словами водитель вылез из своей кабины
- А кто толкать будет? – поинтересовался «альфа самец»
- Мужины?! Ну выйдете, толкните – вопросила дама, которая прочно сидела на части от валидатора
- А чего это мы? Пусть те, кто не платил за проезд, толкают! – внес предложение «зоркий глаз»
- Угу… Типа кто не скачет тот маскаль, а кто не платит, тот толкает – резюмировал предложение мужик сзади

Водила открыл двери.
Часть мужиков и даже женщин вышли на улицу, в это время, стоящие на остановке не преминули воспользоваться ситуацией, и нырнули в троллейбус. Вышел и я.

- Ну, в раскачечку ее – скомандовал, высунувшейся из окна водила
Мы уперлись всеми конечностями в прямоугольник, попытавшись его сдвинуть с места. Хуй там. Буксует, а не едет.
- Надо под колеса что-нибудь бросить – предложил один из пассажиров
- Угу, давай, метнись, там парк неподалеку пару веточек принеси. Народу просто надо больше – сказал ему второй.

На подмогу вывалила еще одна группа пассажиров во главе с дамой, которая недавно еще «сидела» на валидаторе.
- На раз-два! – скомандовал «альфа самец», который не толкал, а руководил процессом

Троллейбус прошуршав шинами сдвинулся с места и потихоньку поехал, все зааплодировали. Через секунду водила остановился и открыл двери. Вы когда-нибудь видели стаю «стерхов» съебывающуюся от опасности в укромное место? Народ набился в троллейбус со скоростью света, причем среди «своих» затесались и посторонние, которые подошли позже. Троллейбус просел, и поехал, вдаль увозя пассажиров за снежный горизонт московского марта.

Идя пешком, я думал: Ну что я за мудак? Почему я не надел зимнее пальто?
Показать полностью

Сплит

Все знают, что такое сплит в боулинге? Кто не играет в эту капиталистическую игру, поясню - это когда после первого броска от пирамиды из кегель остаются всего две, по бокам игровой дорожки. И задача сбить одним броском шара эти две кегли. Наверно это один из самых сложных бросков в боулинге. К чему я это, а вот… Позавчера звонил приятель, рассказал историю про «сплит».

Короче говоря, неделю назад трое полудурков отправились на зимнюю рыбалку. Почему полудрков? Потому что, в моем понимании сидеть на морозе в -25 и зырить в херовину размером 10 сантиметров верх идиотизма. Но я сам с придурью, поэтому к таким отношусь с легкой иронией. Все бы ничего, но наши герои с русским векторным развитием, они ни разу не стали искать легких путей в Подмосковье, поэтому устремились в Кострому. Мужики, если честно, вообще пацаны, без базара, потому что в столь экстремальное путешествие они поехали на УАЗе Патриот пикап, настоящем таком, без стабилизаций, хуяций и прочих не пацанских примочек. Нет, вы не подумайте, мне УАЗ нравится, настоящая машина, для настоящих русских направлений.

И вот катят они по бескрайним просторам Родины, предвкушая встречу с окунями, лункой, обмороженными яйцами и не забываемыми впечатлениями, как откуда не возьмись, появился заебись. Нет не заебись конечно, а лось. Приятель утверждает, а он сидел на переднем сиденье, что лось был на редкость с умными и понимающими глазами, поэтому встал он ровно на середину дороги и не двигался с места. Водитель наверно тоже заметил эти умные глаза и решил не гасить их, поэтому повернул руль вправо, что бы уйти на обочину. Хрень в том, что глаза то они заметили, а вот дерево нет. Поэтому в последнею секунду, рулевой шлепнул по тормозам, как итог 3 тонны русского автопрома занесло, и они ударили сначала по носителю умных глаз, а потом отлетели в злополучное дерево.

Слава Богу, двуногие остались живы, пострадал только приятель, который при ударе прочертил ебалом по торпеде с надписью «УАЗ», в иномарках обычно на этом месте подушки безопасности. Но нам они на хуй не нужны, потому что надпись «УАЗ» заменяет все подушки в Мире. Лось понятное дело двинул копыта от соприкосновения с российским производителем. Выйдя из машины, полудурки, начали решать чего делать, машина была покоцана не слабо, но передвигаться было можно. Что бы сделали вы или я в таком ситуации? Но большинство из нас вытащили машину, оттащили бы лося с проезжей части и смотались бы по-тихому, чтобы не влететь на штраф. Но, рыбаки зимнего ловла – это особая каста. Они являются более жадной веткой развития от нас обычных летних рыбаков. Они настолько жадные, что ловят рыбу в любое время года, несмотря на лишения и непогоду. Поэтому было принято общее решение: мясо не бросать, загрузиться и потихоньку доехать до ближайшего населенного пункта. Там слегка починиться, разделать тушу и двинуться дальше. Куда, как вы думаете? Правильно, блядь, сука, на рыбалку.

Эти дебилы, да, после такого решения они уже стали не просто полудурками, а дебилами, доехали до деревеньки, что была неподалеку. Увидя, стоящие возле избушки УАЗики они решили, вы только вдумайтесь, что в доме наверняка живет местный сельский авто слесарь. Сука, ну точно мудаки, какой на хуй слесарь. Машины одной марки стоят, как минимум это какая-то служба. Но, люди, которые замечают умные глаза у лося, но не видят дерево, вообще странные. И вот они радостные выходят, просят помочь, рассказываю, что сбили лося, короче, покаяния русской души перед апостолом Павлом. Мужики на них смотрят и просят показать трофей. Эти дебилы с гордостью открывают борт и показывают лося. «Автослесари» кивают гривами и просят достать документы, для составления протокола. Слесари оказались не слесарями, а егерями.

Как итог, добазарились до 20 тысяч на месте и на полтуши, ну и плюс помощь егерей в мелком ремонте российского монстра.
Показать полностью

Свадьба. Первое знакомство.


Продолжение истории, про "Дочку" http://top-lap.livejournal.com/781645.html

В одиночестве есть свои плюсы, но есть минусы, периодически приезжают друзья, которые хотят отдохнуть от своих жен и подруг. Понятное дело они выпивают и засыпают, поэтому зачастую ты просыпаешься с небритой рожей, смотришь и как-то проникаешься пониманием к их вторым половинам. Спит с тобой рядом такое животное с перегаром, пердит и храпит, иногда почесывается. Ну как тут скандал не устроить? Потом смотришь на себя и понимаешь, что ты такое же животное, с тараканами в башке, кучей каких-то идиотских проблем и загонов.

Примерно похожее утро. Звонок в дверь. В голове пролетает: Как эта сука домофон обошла? Соседи что ли. Почесываясь и зевая бреду к двери, смотрю в глазок, стоит Макс и названивает. Открываю. Он влетает, ни здрасьте, ни привет, ни снимая ботинок, идет в большую комнату и плюхается в кресло. Проснувшийся Шат смотрит на него как баран на новые ворота. Я захожу в комнату, и было открываю рот, но Макс опережает:

- Это пиздец, пиздец, пиздец, пиздец. Есть что выпить?
- 9 утра, ты ебнулся?
- Да налей ты ему, не видишь, трясется весь – и Шат перевернулся на бок, выражая своё недовольство, тем, что его посмели разбудить.

Я пошарил по остаткам со вчерашнего. Кроме початой бутылки водки ничего не осталось, я налил ему стакан и протянул. На моё удивление он ничего, не сказав, молча махнул, и только поморщился.

- Еще – резко сказал он

Шату стало интересно, и он перевернулся обратно, наблюдая, как я наливаю еще один стакан, а Макс его проглатывает.

- Сигареты есть? А то я бросил – сказал Макс

Я протянул ему пачку. Он закурил. Мы смотрели на него как заворожённые, не отупляя чего он, собственно говоря, приперся в субботу, в такую рань, да еще и херачит водяру с утра пораньше.

- Ну и? – закрывая бутылку, спросил я
- Что? – затягиваясь, спросил Макс
- Еврея не включай, хули тебе надо? – открывая окно, поинтересовался я
- Это пиздец, понимаете, пиздец. – начал Макс.
- Знаешь, Макс ты уникальный человек. Ты тут 5 минут, а мне реально самому уже нажраться захотелось, умеешь ты мозг вынести - вставая с дивана потянулся Шат
- Беремена, беременная, понимаете? - вставая и идя к бутылке, размахивал руками Макс
- Честно? Не совсем понимаю. Кто и от кого? И при чем тут мы? – недоумевал я
- Полинка от своего беременная. Я не хочу дедом быть. Какой я дед? Я молодой. И они вообще не женаты еще, неправильно это – схватил бутылку Макс
- Нуууу, снова здорово. Старые песни Макса, эпизод 3875. Ты дедом быть не хочешь или тебя волнует, что они не женаты? Ты уже определись, дедуня – усмехнулся Шат, почесывая свои колокола.
- Блядь, Шат, 1000 раз говорил не чесать свои мудя при мне, ну бесит реально. – фыркнул я
- Аристократ хуев у нас тут объявился – идя на кухню, бросил мне Шат
- Не знаю, просто как-то неожиданно – садясь обратно в кресло, сказал Макс
- Это понятно. От меня, что ты хочешь? Прости Макс денег у меня мало, ты знаешь, проблем выше крыши, нищий нищего, в пору хоть на Птичку на ПМом едь. – сказал я. У самого дети, йети и прочие бывшие.
- А денег нет, потому что мудак – открывая бутылку пива, сказал, вернувшийся Шат
- Денег нет, потому что какой-то дебил по имени Витя и по кличке Шат, посоветовал мне землю купить, с которой хуй его не знает, что теперь делать – сказал я.
- Да нет, не в деньгах дело. У тебя же связи в ЗАГСе есть? Ты говорил. Может, поможешь побыстрее расписать? – посмотрел на меня Макс.
- Могу, конечно, но их и так без очереди распишут, справку о беременности приносишь и вуаля. – складывая в пакет пустые бутылки, сказал я
- Дило, хлопчик глаголит – отозвался Шат

Тут в дверь опять позвонили. Я покосился в сторону Макса.

- Ну да… Я позвонили еще Казанове и Сереге – пожал плечами Макс
- Блядь, ну что у меня тут, стена Плача что ли. Пиздец. Сука, жениться надо, что бы вас отсюда гоняли – чертыхаясь и идя к двери, сказал я

В квартиру вошли Казанова и Серега с бутылками и плюшевым зайцем.

- На, Настене отдашь. В магазине увидел. Сердце прямо так и сжалось, такой одинокий и некому не нужный…- протянул Казанова
- Чой-то с ним? – беря зайца, спросил я у Сереги
- Сань, а ты не заметил? Из-за огромного количества баб у Казановы развилась их болезнь. У него реально раз в месяц ПМС. Вот в такие дни он и скупает, всякую херь, страдая и сопереживая – улыбнулся Серый
- Да пошел ты. Нет у меня ПМС, просто у меня душа есть – топая в ботинках в комнату, сказал Казанова
- Ребята, вы не подохуели? Я вообще-то сам мою тут. Как по бульвару в ботинках гуляют. У меня нет домработницы и денег на нее нет. Заебали – идя в комнату, сказал я
- Да ладно не пыли. Уберешь, не сломаешься – садясь на диван и тиская, Лава, сказал Казанова
-Мало того что всем табуном претесь ко мне, так еще гадите тут – с досадой произнес я
- Ахтунг, бабы среди нас! Один как жена отчитывает, у второго ПМС. Эх, куда катится этот Мир – продолжал хохмить Шат
- Я думаю, что после подачи заявления, нужно устроить мальчишник. Такой настоящий, с телками, и прочими атрибутами – взял слово Казанова
- У тебя и так каждый день мальчишник, только в сольном исполнении – отозвался Серега, единственный кто стоял и снимал ботинки
- Я думаю, устроим тут. Места много, хозяин не против – шагая по комнате, планировал Казанова
Я молча стоял и качал головой.
- Хозяин в ахуе по-моему. – обнимая меня, сказал Шат
- Я не в ахуе, просто политбюро в составе одного единственного члена и председателя, постановило по этому вопросу…- сказал я
- Рабочие и крестьяне внимают тебе, о наш генсек – улыбнулся Казанова
- Дык, вот. Не пойти бы вам на хуй с такими предложениями, дорогие мои товарищи – сказал я
- Вот, вот так было и в 91ом, а потом народные волнения и смена власти. Задумайся, член – сказал Казанова
- Уже подумал. Никаких мальчишников. Мне хватает того, что вы и так тут пасетесь постоянно, как горные козлы – доставая пылесос, сказал я
- О чем вы вообще говорите? У меня дочь беремена! – возмутился Макс
- А ну да, ну да. «Трагедия». Как это? Расскажите нам. Что вы чувствуете, излейте душу – присаживаясь напротив Макса, прикалывался Казанова
- Ничего смешного. Думать надо, что делать
- А чего думать? Отписываешь все имущество молодоженам, просишь, чтобы тебя приютили на время, уволишься с работы, будешь нянчить ребенка, а потом тебя сдадут в дом престарелых и всё. Твоя жизнь кончена. Так что… Пам, пам, па ра рам… - Казанова попытался напеть похоронный марш
- Мудак ты, и слуха у тебя нет – обиделся Макс
- Главное, что у меня такого геморроя как у тебя нет – улыбнулся Казанова
- Сань, ну реально, что ты думаешь? – посмотрел на меня Макс
- Да, что я думаю? Ни хера я не думаю, думаю, как бы выгнать вас всех к ебени матери – включил пылесос я
- Блядь, Саня выключи на хер! Голова итак разламывается – заорал Шат.

Я выключил пылесос, образовалась тишина, во время которой у Макса зазвонил мобильник. Он приложил палец к губам, давая нам понять, чтобы молчали. Поговорив пару минут, он изрек:

- Звонил отец жениха, предлагает встретиться.
- У тебя такое лицо, как-будто он тебе сказал, что отпиздит при встрече – сказал Шат
- Ну, что-то типа того. Он сказал, что нужно встретиться, обсудить детали свадьбы и мальчишника – продолжая лакать, с грустью сказал Макс
- Мальчишник….бабы, сладкий алкоголь, а главное по поводу, а не просто так – мурлыкал Казанова
- Так никаких баб! Мало ли что – цыкнул Макс
- Эххх помню свой первый мальчишник - задумчиво сказал Шат
- Да уж, незабываемое было действо, после которого, кстати, свадьба не состоялась – сказал Макс
- Зато как погуляли – продолжал ностальгировать Шат
- Да, согласен. Высшей степенью ума было припереться с утра к невесте, с двумя бабами, платком на голове, и заявить, что ты теперь арабский шейх, поэтому тебе положено много жен - отозвался я
- Это не я придумал, Казанова – показал в сторону Шат
- Гыыы, зато какое было лицо у потенциальной тещи. Помните? Пиздец – улыбнулся Казанова
- Угу, особенно после того, как Шат, сказал, что все будут жить в квартире у этой самой тещи – сказал я
- Вот поэтому больше никаких мальчишников!– сказал Макс
- Неее, мы теперь взрослые, степенные, больше никаких косяков – с серьезной миной произнес Казанова
Мы все переглянулись и заржали.
- Вот, вот именно этого и боюсь – покачал головой Макс.

Поскольку отец жениха приезжал на «переговоры» в компании друзей, мы тоже решили не отставать, и собрались ехать в полном составе. Единственное, что мы не могли решить, на чьей машине поедем, чтобы было не стыдно. Макс сообщил, что батя там крутой хер, и казаться кончеными оборванцами нам не очень-то хотелось, но как не пыжься, звуки рояля из балалайки не выдавишь, поэтому на парковке возле ресторана наш крузак нных годов смотрелся, как бельмо на глазу. Мы прошли в зал, нас пригласили в отдельный кабинет, где собственно и должны были состояться переговоры. Отец жениха был старше нас на лет 15-20, его сын был поздним ребенком, в то время пока большинство наших сограждан пыхтело в кроватях и родовых муках, сей господин, ковал своё будущее, по средствам роспила Советского имущества. Войдя в комнату, мы поздоровались и присели за стол.

- Я….. думаю, что шиковать не будем – неожиданно произнес Дмитрий, отец жениха
Макс радостно кивнул.
- Поэтому праздновать будем в банкетном зале, в Ритце, ну или Балчуге – как ты считаешь Максим?
Макс поперхнувшись только и смог проблеять: Ну да, наверно, оптимально…
- Спорим на пятихатку, что у него сейчас ладони вспотели – сказал я шепотом Шату
- А чего спорить? У него вон крупицы пота, размером с виноград выступили на лбу – отпивая из бокала, ответил Шат
- Казанова, спасай, ситуацию, а то, как школьники перед директором сидим – толкнул я Казанову
- Дмитрий? А может быть, на природе отметим? Ну, чего сидеть в гостиницах этих? Свежий воздух, все дела. Лето на дворе, а? – влез в разговор Казанова
- Загородный отель, что ли снять предла
Показать полностью

Багет

Беда никогда не приходит одна, если на вас начинает валиться, то валится обычно сразу всё, и кучей. Примерно как ушат помоев, в которых есть как мелкие очистки, так и довольно крупные рыбьи головы. Если в караване падает один верблюд, то остальные, идущие за ним грудятся в кучу, образовывая затор и караван останавливается, так и по жизни, если всё валится, то валится. Но любые действия, любые происшествия, проблемы и беды происходят не просто так. Все подчинено какой-то высшей логике, которую порой понять мы не в силах. Верующие объясняют свои проблемы - платой за грехи, атеисты объясняют проблемы, обычными законам сохранения энергии. По-которым, как известно, если где-то убывает, то с другой стороны обязательно должно прибыть.

Осторожно двери закрываются, следующая станция Комсомольская - послышался голос из динамиков электрички.
Бегущий человек по платформе явно не успевал, так как перед этим, он поскользнулся и растянулся возле станции метрополитена. Около пяти минут ему понадобилось, что бы отряхнуться, и привести себя в порядок. Двери с грохотом захлопнулись, и синяя гусеница, скрылась в темном, прогрызенном туннеле. Мужчина стоял на перроне, восстанавливал дыхание, смотря на часы и понимал, что теперь он опаздывает еще больше. Утро не заладилось с самого начала. Он проспал, забыл документы, поэтому пришлось вернуться, машина не завелась, и вот теперь еще и это. Через некоторое время подошла следующая электричка. Зайдя в вагон, он оглядел пассажиров, как это делает практически каждый, зашедший в метро человек. В эти часы в вагоне были в основном молодые люди, и люди средних лет, спешащие на работу. Встав у двери напротив, мужчина начал размышлять о том, как он будет оправдываться перед начальством за своё опоздание. Он, человек с двумя высшими, не глупый, в чем-то талантливый вынужден был пахать на ярых идиотов, заслуга которых заключалась лишь в том, что они родились в семьях московских чиновников высшего ранга.

Станция Спортивная, следующая станция… Мужчина опомнился и рванул к выходу, выскакивая из вагона, он чуть не сбил какую-то девушку, которая так же выходила. Совсем что ли? – крикнула она. Извините – бросил на бегу мужчина, и помчался к эскалатору. Дойдя до офиса, он понял, что опаздывает минимум на полчаса. Ожидаемо, зайдя в двери фирмы его, встретил один из хозяев:

- Владислав, вы на часы смотрели? Где документы? – сурово сказал начальник
- Тут они, извините, машина не завелась – начал оправдываться Влад
- Меня это не волнует, у меня в кабинете через 10 минут. И на премию в этом месяце можете не рассчитывать – гаркнул мужчина
- Я на неё никогда не рассчитываю, так как ее никогда не бывает, хоть на ушах тут стой – пробурчал себе под нос Влад.
- Что? – обернулся начальник
- Говорю, через минут подойду к Вам
- Аааа, добро, а то я уж подумал…
Подумал он, папа за тебя думает – пронеслось в голове у Владислава.
- Здорово, Владик. Чего попало? – спросил коллега
- Да пошел он. Опоздал я. А от самого уже с утра виски разит, алкаш чертов – злился Влад
- Так то, это так, но это не отменяет того факта, что ты стоишь с расстёгнутой ширинкой, опоздавший и грязных брюках – отпивая кофе продолжал знакомый
- О, ё – и Влад застигнул гульфик.
- Пошли, помогу тебе оттереть штаны, а то он и до вида докопается – предложил коллега

Очистив брюки, затем зайдя к начальнику и получив нагоняй, Влад погрузился в дела. Но, всё валилось из рук, любое действие, которое он делал, приводило к чему то негативному. Как апофеоз, когда у коллеги, который отошел, зазвонил телефон и Влад рванул, чтобы ответить, на пути попался провод от принтера, за который Влад благополучно зацепился. Принтер съехал со стола, секунду балансировал на краю, и с грохотом рухнул на пол. Как назло начальник всё это видел:

- Вычтем из зарплаты – хлопая по плечу Влада, сказал он.

Возвращаясь, домой, он думал о том, что это всего лишь день, просто плохой день. Тем более, завтра суббота, и завтра можно выдохнуть, собраться с мыслями и всё наладится. Предстояло разобраться с машиной, съездить в магазин, заняться домашними делами. Он спустился в метро, зашел в вагон и сел на скамейку, уставившись в свой смартфон, на каждой станции, он поднимал голову и прислушивался. Напротив него сидела девушка, бросив на нее взгляд, у него возникла мысль, что он ее где-то видел. Но тут же всё улетучилось, мало ли девушек в Москве, может и видел. Выход из метро, магазин, полуфабрикаты, квартира, Интернет, сон.

Субботнее утро встретило Влада резким похолоданием, поэтому предстояло не только завести машину, но и доехать на ней до гаража, взять зимнюю резину и отправиться в автосервис. Гараж располагалась не так далеко от дома, но Влад предпочитал оставлять машину возле подъезда, чтобы не проделывать каждый день определенный путь. Сам гараж представлял, из себя, что-то типа фантома, который принадлежал его покойному отцу, его невозможно было переоформить на себя, так как он был получен за былые заслуги все того же отца в Афгане, и только на период его жизни. Укрытие для машины стояло в когорте других таких же нехитрых строений и располагалось недалеко от проезжей части, ни кем не охраняемое, но и ни кем не трогаемое.

Оставив машину на дороге, он пошел в гараж, открыл дверь, взял фонарик, свет был давно отключен, и начал шарить в поисках резины. Спустя минуту послышался удар и скрежет. Влад сначала оцепенел, затем выскочил из открытой двери, его взору предстала ужасающая картина: крылья, двери, весь бок его машины фактически был разворочен, а вдали виднелась петляющая девятка. Он, было, кинулся за ней, но потом, опомнился и стал звонить в полицию. В субботу российские полицейские особенно вальяжны и неспешны, поэтому два «эталона» стражей порядка приехали только спустя полтора часа. Все, оформив, составив протокол и выписав необходимые документы, они удалились, сказав, что виновник уже объявлен в розыск. Влад понимал, что найти его, шансов мало, так как он запомнил только марку и цвет и машины, номера он не знал. Его же машина по КАСКО застрахована не была, поэтому на практике ему теперь предстояло ремонтировать баркас за свой счет, который был пуст, так же как и его холодильник.

Подавленный он возвращался домой, подул ветер и с неба начал сыпаться противный дождь вперемешку с первым снегом. Замечательно – подумал Влад. Что еще случится? Перед домом располагалась булочная, при ней была пекарня, где пекли очень вкусный хлеб и различную выпечку. Зайдя туда, Влад ощутил благородный запах настоящего хлеба. Когда такой аромат попадает в ноздри, перед глазами всегда всплывает вид багета или батона, ты разламываешь их, и они обнажают поры, легкий дымок сочится и наполняет легкие, голову, весь организм, а живот начинает урчать, как котенок. В помещении было пусто, поэтому он сразу подошел к продавщице:

- Будьте добры дайте, пожалуйста, багет – сказал Влад
- Да конечно, 45 рублей – ответила продавщица
Пошарив по карманам, он понял, что деньги он забыл дома, мелочи тоже не было.
- Извините, деньги забыл, попозже зайду – замялся он
- Возьмите, я вас знаю, вы же постоянно покупаете, потом занесете – улыбнулась продавщица
- Да….Как-то неудобно – продолжая мяться, ответил Влад
- Берите, берите, ничего страшного, занесете – и продавщица протянула ему багет
- Спасибо – взяв хлеб и уходя, сказал Влад.

На улице он поднял воротник, ветер усиливался, горячий хлеб грел руки, Влад зашагал в сторону дома. Навстречу ему шел какой-то мужик, поравнявшись, он спросил:

-Мелочи нет?
Влад оглядел его, вид был явно опустившийся.
- Нет у меня ничего – сказал зло Влад
- Мммм, ну дай пол батона этого, хотя бы? Жрать охота – попросил мужик
- Жрать охота, иди и работай
- Я же прошу всего лишь хлеб, с тебя убудет что ли? – продолжал настаивать мужик
- Отстань – и Влад пошел дальше. Пройдя метров 10, он почему-то остановился. В конце - концов, это же всего лишь хлеб, тем более мне его тоже дали, когда у меня денег не было. Блин, да какое мне дело до этого бомжа? – крутилось в голове. Он развернулся и догнал незнакомца, отломив половину багета, протянул ее бомжу:
- Держи, извини. Чего-то просто все как-то…- с чего-то решил оправдаться Влад
Мужик взял хлеб:
- Спасибо, всё у тебя наладится, ты добрый – откусывая от батона, произнес он.
- Твои слова, да Богу в уши – вздохнул Влад

Вернувшись, домой, Владик сделал себе нехитрые бутерброды из того, что осталось со вчерашнего дня, и уселся смотреть какой-то американский боевик. На середине фильма он уснул, проснулся от звонка.

- Алё, Владик привет – раздался в трубке голос любимой девушки
- Привет Лен – спросонья, ответил Влад
- Чего делаешь? Как настроение?
- Ничего. Смотрел кино и уснул. Настроение хуже некуда, машину мне сегодня разбили – посетовал он на своё горе.
- Значит я не вовремя – сказала девушка
- Нет. Я рад тебя слышать, может, увидимся сегодня? – спросил Влад
- Нет. Я немного по другому поводу звоню. Влад, только обещай, что ты не будешь злиться? Хорошо?
- Лен, все в порядке, говори. Встретимся завтра, если что – ответил он
- Владик, я на работе познакомилась с одним человеком, путевку ему на Хайнань продавала, он мне понравился, я на следующей неделе улетаю отдыхать с ним. Ты прости, но между нами все кончено – выдохнула девушка
- Как же так? Ты из-за путевки от меня ушла? Чушь какая-та – ответил Влад
- Влад не говори глупости, просто мне надоело. Трудно объяснить, надоело и всё! Не звони мне больше, прощай – и она бросила трубку.

Влад кинул телефон, который ударившись в стену, разлетелся на части. Посмотрев, на обломки, он подумал: Ну и что я сделал? Денег, на новый то нет, теперь я еще и без телефона. Почему-то вспомнился мужик, с его: Всё наладится! Вечер он провел в раздумьях о будущем, которое казалось всё более и более туманным. В воскресенье он решил сходить в церковь, поставить свечки, попросить, в надежде в то, что, что-то изменится по жизни. По дороге из церкви зашел в магазин и отдал долг. Таких длинных вечеров и
Показать полностью

Гражданская война в семье.

Итак, Ашан, огромные коробки, с овощами, фруктами и различной зеленью. Стою, ковыряюсь в огромной корзине, где лежит свекла, недалеко от меня располагается не менее, огромный вольер, где лежит лук, который источает запах на весь магазин.

- Блин, чей лук не могу понять – смотрит на табличку мужик
- Украинский – говорит жена
- Какой к херам украинский? Российский вроде
- Ни хрена он не российский, а украинский, все овощи тут украинские – продолжает гнуть линию «партии» баба
- Да нет тут, хохлтяких овощей, у хохлов вообще больше ничего нет!
- Как нет? Как нет? Да все овощи и фрукты Украина в Россию привозит!
- Да что они там привозят? Сейчас Крым отделится, вообще с голоду подохнут!
- Ни подохнут! Украина – житница, а в России что?

Семья явно складывается из жены – украинки (акцент отчетливо слышен) и мужа – русского. Но судя по возрасту, живут они вместе давно.

- Что? Россия что? Да если бы не наш газ!
- Вот и жри свой газ! А я украинский лук пока куплю! - начала набирать в пакет овощи дама
- Лук российский! И покупаешь ты его на российские деньги! – чуть ли не на крик переходит мужик
- Вот, вот это и есть твоё истинное лицо! Всю жизнь нас рублем попрекаете, а тем временем наши украинские продукты лопаете! – заводится женщина
- Я российские овощи лопаю!
- Ага, и водку ты тоже российскую взял? – доставая из корзины Хортицу, спросила жена
- Да упала мне! Выставляй ее обратно на прилавок – приказал муж
- И выставлю!
- Господи, как с такой русофобкой и мегерой, я 30 лет прожил! – горячится мужик
- Так не живи? Иди да разводись! Плакать не буду по такой свинье!

Дальше пошли взаимные оскорбления, и речи, про испорченные годы, про то, как все плохо, и про то, что не понять хохлам души русской, как не понять русским стремления украинцев к вечной свободе.
В это время рабочий с большой телегой подъехал к супругам и не обращая на них внимания, начал выкладывать лук в корзину.

-Украинский! – кричала баба
- Русский! – орал мужик
- Узбекский – промямлил рабочий
- Да вижу, что не китаец – повернулась к нему баба
- Нееет, лук узбекский – все так же невозмутимо продолжая выкладывать лук, сказал рабочий
- Да? – покосился мужик
- Ну, ладно тогда – вздохнула жена и начала снова набирать лук в пакет.

Конфликт интересов был исчерпан.
Показать полностью

Русские бабушки

Возвращаюсь с прогулки с Лавиком, мучаюсь с ебаным домофоном, слышу за дверью какая-то движуха и стук. Кое-как открываю дверь, захожу, а там три "вандала" возле почтовых ящиков. Три бабки пытаются открыть почтовый ящик, что бы достать платежки. Дело в том, что когда узкоглазые древолазы делали ремонт они краску хуячили поверх замков, соответственно краска затекла и замок заел. И вот картина одна с отверткой и маслом, вторая с дрелью, третья с молотком. Та которая с отверткой пытается взломать ящик методом отжима, бабка с молотком хуячит поверх ящика, да так ебашит, что весь ряд трясется, бабка с дрелью стоит и руководит, пока не пускает в ход тяжелую артиллерию. Говорю:

- Дамы, дамы, не надо подъезд крушить только ремонт сделали

- Оооо, Саша, ну ка иди сюда взломай эту падлу!

Подхожу, ключ в замке уже согнут, наверняка бабка с молотком ебашила. Кое-как выпрямляю его и пытаюсь повернуть. Лавик ложиться рядом и смотрит с не поддельным интересом на трех "террористок" с инструментом.

- Может маслом - советует бабка с отверткой

- Да ну, молотком надо треснуть, на Саш, ебни

- Не надо, давайте просто попробуем аккуратно открыть - пытаясь провернуть ключ отзываюсь я

- Дрелью надо, дрелью!

- Валентина Семеновна, вот объясните мне, на хера (извините за выражение) электрическая дрель, если тут ни одной розетки нет? - поворачиваясь к "главнокомандующей" спросил я

- От Машки удлинитель протянем, если что. Да это что у меня на балконе отбойный молоток есть, если что - с чувством превосходства произнесла старушка.

- Ну и на фига козе баян, тьфу ты... Зачем он Вам нужен - спросил я, продолжая ковыряться в замке

- А хер его не знает, зачем, от Семена остался. С работы в своё время спер. Он вообще все с работы пер - задумчиво произнесла старушка

- Да хороший мужик был, Царствие ему Небесное, всё в дом, всё дом - запричитала бабка по имени Машка

В это время Лавик заебавшись наблюдать за действом, лего на бок и захрапел.

- Чой-то он, подох что ли? - И Валентина Семеновна ткнула собаку дрелью

- Да нет, уснул просто - сказал я

- Вот и на хера такая собака? Небось только жрет, спит и срет - покачала головой Валентина Семеновна

Я было хотел сказать: А от отбойного молотка на балконе, пиздец сколько пользы, вагон и телега просто. Но потом решил не вступать в дискуссию, понимая, что один хер проиграю.

- Так ладно, касатик, дай как я - и бабка Валя с молотком ебнула со всей дури по ящику, да так что ряд ящиков слегка осел

- Стоп, стоп, стоп, сейчас рухнет всё - заорал я

- Ишь какой нервный, молодой, а уже такой нервный - невозмутимо сказала бабка Валя и пизданула еще разок для острастки

- Да они сейчас все такие... Я Малахова тут смотрела, говорят сексу им не хватает. Нам даже при коммунистах хватало, а им не хватает - бабка Маша явно знала о чем говорит

- Ладно до пенсии, что ли тут стоять, Машка тащи удлинитель, ща откроем - и Валентина Семеновна начала монтировать сверло

- Это сверло по бетону, а нужно по металлу - продолжая ковыряться в замке, что бы разрешить вопрос "мирно" сказал я

- И хер с ним, если бетон берет то и замок откроет - продолжая монтировать дрель сказала Валентина Семеновна

- А иголочки нет? Краску выковырять. Вообще на хера на почтовый ящик дверной замок ставить? - спросил я

- Что бы разные не лазали... Мало ли может грамоту какую пришлют, вот Аньке с 9го грамоту от прифекта прислали, может и мне пришлют - протягивая булавку ответила Валентина Семеновна.

- Ну да, аргумент - выковыривая краску булавкой, согласился я.

- Все вот удлинитель, подключила. Давай! - скомандовала бабка Маша

Достав последний комочек я вставил ключ и провернул замок, ящик открылся. Бабки разочарованно покачали головой.

- Вот же сука, час с ним мучались - и бабка Валя со всей дури пизданула молотком по ящику. Ряд слегка просел и с грохотом пизданулся вниз. Лавик проснулся, оглядев поле битвы понял что действо закончено и зашагал к лифтам.

- Ну что Маш? Звони в ЖЭК, пусть прикручивают эту херовину. Скажи, что чуть бабку не прибило, да кричи погромче - скомандовала Валентина Семеновна
Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!