smile2

Шли мальчишки на войну, а попали в баню. Война была понарошку, а баня настоящая, да еще женская.

Готовились к военным действиям основательно. Боеприпасы покупали в местном сельмаге, в таких количествах, что продавщица перестала продавать нам эти спички.

Однако, невозможно было остановить схватку наших и местных! Закупленные материалы ушли на зарядку десятка пугачей, сделанных из тонкой медной трубки загнутой буквой Г и гвоздя, вставленного в эту трубку и загнутого также. Конструкция скреплялась резиновым кольцом.

Рано утром армии начали неумолимое движение навстречу друг другу, приближаясь к условленному месту. Казалось сражение неизбежно, однако, вмешался случай, в виде местного пацана Васьки, который остановил нашу могучую армию из трех человек и неожиданно предложил:

- Пошли в баню, на баб позырим!

Смешной и наивный мальчишка! Как он мог подумать, что бесстрашные легионы храбрых воинов согласятся предать священный дух битвы? Мы продержались 5 секунд, а потом согласились. Вот что значит сила воли!

Баня располагалась в большом доме. Окна были как назло закрашены и через них ничего не было видно. Возможность в любой момент получить по шее, подогревала интерес.

С тыльной стороны стояла большая приставная лестница, ведущая на чердак. Видимо её забыли убрать, чем мы и воспользовались.

Перед нами там уже побывала группа местных, это были пацаны, с которыми у нас сегодня была назначена войнушка. Если бы не Васька, стояли бы мы сегодня в чистом поле как дураки и напрасно ждали врагов. Как они могли променять благородную битву, на похабное зрелище? Нет у них ни стыда, ни совести!

Они смотрели на нас с нескрываемым превосходством. Словно хотели сказать, что мы вас тут обошли и войну выиграем! Необходимо было срочно лишить их морального преимущества.

На волне всеобщего интереса, я вместе друзьями залез на чердак и даже заглянул в квадратное отверстие, служившее вентиляцией в потолке бани.

Видимость была отвратительной, а то что было видно, вызывало недоумение. Достоинства зрелища были явно преувеличены.

Мы с Борькой спустились вниз, а Славка с Васькой остались. Через некоторое время на чердаке раздались пронзительные крики и по лестнице кубарем вниз спустился Васька.

- Славка, в дырку провалился! – крикнул он нам и быстро скрылся в кустах.

В моей душе кто-то заголосил на все лады, мечтая, как можно скорее оказаться подальше от этого места, но мы не могли бросить товарища. Когда в окне чердака появилась взлохмаченная голова Славки, мы облегченно перевели дух. Неожиданно из-за угла бани появился банщик с прутиком в руках и недобрыми намерениями в глазах.

Над было срочно что-то предпринимать! Мы с Борькой достали пугачи, шмальнули из них, привлекая внимание мужика, и с криком бросились наутек. По дороге разрядили еще пару штук, а когда убедились, что он идет в нашу сторону, припустили что есть сил.

Славку мы встретили спустя минут десять в нашем военном штабе. Ему удалось благополучно скрыться, но то, что он нам поведал, заставило нас сжимать кулаки в бессильной злобе и мечтать о мести.

Оказалось, они с Васькой на чердаке не поделили очередность просмотра и начали толкаться. В результате, одна Славкина нога провалилась в вентиляционное отверстие. Внизу раздались возмущенные крики. Нога торчала из потолка бани не больше пары секунд, но Славке эти секунды показались вечностью. Он вообразил, что сейчас его схватят за ногу возмущенные голые тетки, втянут внутрь, где разорвут на мелкие кусочки. От страха он закричал, а Васька почувствовав, что «запахло жаренным» быстро скрылся с места преступления.

Операция возмездия была осуществлена в тот же день. Когда беззаботно прогуливающийся Василий увидел Борьку и Славку, он был на середине мостков через реку. Быстро развернувшись, он собрался привычно удрать, но путь назад надежно перекрывал я.

Тогда сделав вид, что вовсе не собирался удирать, он принял непринужденную позу и оперся о перила. Старые и ветхие перила моментально обломились и Васька кубарем полетел в воду.

Мы с пацанами так смеялись, что почти умерли от смеха. Вынырнувший Васька сначала недоуменно смотрел на нас, а потом тоже заржал.

Инцидент был исчерпан, жизнь продолжалась, война была назначена на завтра.

Вечером Борькин дед, у которого мы жили, обвинил нас во взрыве бани и запретил весь следующий день выходить из дома. Пришлось снова переносить войну.

Другие истории о трех друзьях:

Потерянное и вновь обретенное наследство

Охотники за сокровищами

Предлагаю вам два моих стишка, в которых много интересной, познавательной и забавной информации.


ПОЗДРАВЛЕНИЕ
учителю географии

Учителя сегодня поздравляем, немного на земле таких людей,

Он географию ведет, и мы  расскажем сегодня исключительно о ней

Бывало, в старину она страдала, премного от влиятельных невежд,

Не раз, печалясь, молча собирала осколки от разбившихся надежд.

Писал когда-то генерал Зиновьев, чтоб освоенье Севера прикрыть:

«Гольфстрим лишь к сумасшествию приводит, так как его вообще не может быть».

Столетья за столетьями проходят, но не изменен от властей ответ:

Во все века и при любой погоде: «У нас для изысканий денег нет».

Но люди шли, летели или плыли по всем просторам матушки Земли,

Они края далекие открыли, про чудеса их рассказать смогли.

Миры затерянные в джунглях находились, и удивлялись люди от того,

Что на Гвинее войны прекращались лишь убивали только одного.

За остров Юлии едва не разразилась, между Италией и Англией война,

Пока за землю эту ссора длилась, морем была она поглощена.

Но только страны снова помирились, друг к другу демонстрируя любовь,

Морские волны дружно расступились, и спорный остров появился вновь.

«Что это за край», - спросили майю, чужеземцы из далеких стран,

Он ответил им: «Не понимаю». Так и записали, - Юкатан.

Где-то плещет речка Арувими, спит спокойно остров Кенгуру,

Их названья все происходили от ответа:  "Я вас не пойму!"

Когда же География родилась? Почти пять тысяч лет тому назад.

Два нолика мы стерли, получилось - директору сегодня пятьдесят!

Не уставали, вы, о нас заботится, и помним мы как клятву ваш завет:

«Ученье свет, а неученье – безработица, неважно, нравится вам это или нет!»

***
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ
написанная учеником который не подготовил домашнее задание.

Глянул как-то я на карту мира и воскликнул вдруг: Вот это да!

Бабушка – поселок, Сестра – речка, Мама с Папой вовсе города!

Город Лапоть есть в алтайском крае и Рука в республике Заир,

Тут, от удивленья замирая, в Казахстане я нашел Каир!

Голова кружится от работы, но я не жалею своих сил.

Белоруссия – поселок в Миннесоте, чуть меня Кондратий не хватил!

В Белоруссии нашел Марс и Венеру, успокоился и думаю: - Шалишь!

Быстро Счастье отыскал и Веру, ведь не даром Шиш течет в Иртыш!

Добрый день и Рай на Украине, там же Выгоду, Гулянку и Буян.

А в России Париж близко от Берлина, в Турции есть город Чай и Чан.

Трудился я над картой целый вечер, излазил всю ее и вдоль и поперек,

Так интересно было, что не смог я по Географии ваш выучить урок.

***

Молодых специалистов часто посылают. Меня, например, посылали на курсы повышения специализации в институт усовершенствования педагогических кадров.

Лекции, семинары, а потом практика в школе.

Там меня и познакомили с местной достопримечательностью учителем математики Иваном Ивановичем. Ну как познакомили? Показали издалека и сказали, что у него очень сложный характер поэтому с ним предпочитают не связываться.

Сказали, что он на свои занятия не пускает ни методистов, ни проверяющих.

Пришли к нему как-то с проверкой из управления образования, а он им и говорит:

- Вы кто такие, чтобы меня проверять? Вот вам тема, готовьтесь, проводите вместо меня урок. Если я увижу, что вы в профессии что-то умеете, тогда я вас пущу к себе на урок и выслушаю ваши рекомендации, а если нет, то извольте покинуть кабинет.

- Мы не математики! Мы – методисты! Проверяем методику преподавания!

- Не можете урок провести? Тогда, до свидания!

Пошумели, поскандалили, пообещали кары ужасные, да и ушли не солоно хлебавши.

Руководство школы, пожурило Ивана Ивановича, предельно тактично, и оставило его в покое. Все потому, что у него среди учеников больше всех в городе победителей математических олимпиад, да и обычные дети у него математику учат и знают.

Мы - молодые учителя очень удивились тому, что в школе есть человек, который не боится свою независимость отстаивать. Даже захотелось последовать его примеру. Очень мы в те времена проверок боялись. Надо всего лишь стать профессионалом своего дела!  Думали мы, но жизнь показала, что это не совсем так.

Сегодня в школу приходят молодые учителя, которые с первого дня посылают всех подальше. Оказалось, для этого вовсе не обязательно быть хорошим учителем, достаточно получить диплом, хотя бы с тройками, и… все.

Как человек непьющий, я даже вообразить такое не могу, но мой знакомый, рассказавший эту историю, уверял, что все - истинная правда. Далее от его имени.

Собрались мы отметить на природе Антохин день рождения. Юбилей - 20 лет! Я, Санек и Антоха дружим с первого класса. Бухла взяли немерено, закуски целую спортивную сумку, ну и девочек пригласили, без них праздник – не праздник, а тяжелый труд по уничтожению водки.

Поставили палатку, накрыли поляну, начали отмечать. Дальше скучно, поэтому перехожу сразу к кульминации. Набрались сильно, потому, что поспорили кто кого перепьет. Соревновались самозабвенно, как олимпийцы, пока не утомились, решили сделать перерыв.

Санек сказал, что сходит за водой и пополз в сторону реки. Я пригласил свою даму в палатку. Поддавшись взаимной страсти, мы уединились. Антоха остался караулить костер. Там его и вырубило.

Дамы заскучали в одиночестве и тоже пошли на речку. Держась друг за друга, они с упорством полярных исследователей продвигались к цели, как вдруг услышали, что кто-то зовет на помощь. Бросились на крик, но упали и до реки добирались на карачках. Там обнаружили Санька, который сам лежал на берегу, а его голова в речке. Он с трудом удерживал её над водой и звал на помощь. Когда силы заканчивались, голова опускалась в воду, и он начинал тонуть.

Прикинь! Едва не утонул лежа на берегу! Он потом объяснял, что ему так стало плохо, что ни рукой, ни ногой не мог пошевелить. Думал все смертушка пришла. Нелепая и беспощадная. Девчонки кое как оттащили его от воды, спасли.

Я в это время в палатке переживал страшный облом. То ли от водки, то ли еда была не очень свежая, но в самую ответственную минуту мой верный товарищ предал меня. Подруга разгорячилась от ласк, требует продолжения, а я не могу! В палатке темно, я нашарил рукой сумку с продуктами достал оттуда палку сухой колбасы и сую ей в руки. Она её ладошками обхватила, раз другой, а потом как заорет! Выскочила из палатки словно бешенная, не знаю, что там ей почудилось. Силы меня оставили, я отключился.

Короче, мы с Саньком опозорились по полной! Один только Антоха - красавчик! Как уснул у костра, так и проспал до утра. Девчонки нам его еще в пример ставили. Вот мол, смотрите, как надо пить и человеком при этом оставаться!

Что он во сне обделался, мы им не сказали, пусть думают, что хоть один человек в нашей компании – приличный! Короче говоря, классно отдохнули! Надо будет на следующий год повторить!

Л. привел к нам в стройотряд Игорь. Познакомил с ребятами и девчатами, сказал, что теперь он будет жить с нами. Подал пример, первый обратился к нему за психологической помощью. У Игоря на тот момент были очень сложные взаимоотношения со своей девушкой, которая работала в отряде поварихой. Как не странно, после нескольких сеансов, отношения наладились.

В те времена, психотерапевты еще не были в моде, они и сейчас не большие звезды. Люди предпочитают снимать стрессы и решать проблемы другими способами.

Постепенно мы привыкли к нему, и часто издалека можно было видеть, как то один, то другой стройотрядовец беседует с ним о личном и сокровенном.

Я, скептично относящийся к такому специалисту, тоже однажды не выдержал и обратился  за помощью. Надо признать, он выслушал меня и стало легче.

Возможно у кого-то сложилось мнение, что он был идеален, это не так! У него было множество недостатков. Сколько раз командир отчитывал его при всех, за невыполненную норму, за то, что в вагончике беспорядок, и просто потому, что он попал под горячую руку.
Л. никогда не обижался.

Однажды девчата застукали его в женском душе, подняли крик, забросали извращенца мокрыми полотенцами. А командир с двумя друзьями пытались его поймать, чтобы проучить, однако он ловко залез под фургончик и просидел там до вечера, пока все не успокоились.

После этого случая, его стали обвинять во всем, это превратилось в общеотрядную забаву.

Пропал носок, значит его взял Л. На улице дождь, виноват он. Известную фразу «Кто должен знать, Пушкин что ли?» переделали для удобства в «Кто должен знать? Л. что ли?» с ответом: «Конечно он!»

После назначения виноватого, в шутку бросались за ним в погоню. Он шуток не понимал и удирал всерьез. Залезал под фургончик, где его было не достать, а когда гроза миновала, вылезал, тыкался носом в ладошки, выпрашивая вкусняшки.

Л – значит Лохмач. Маленький забавный собакен породы – дворняжка, который выслушивал каждого, глядя огромными глазами, в которых отражалось бескрайнее небо.  Лучший психотерапевт из встреченных мною.

Он помогал людям за еду, делая свою работу терпеливо и качественно.

В заводскую курилку зашел карщик Вася, бросил в сердцах перчатки на скамейку и сказал:

- Я этого мастера-дебила убью!

- Что случилось? - поинтересовалось сразу несколько человек

- Я пару дней назад брал один день за свой счет. Как положено написал заявление, указал, в нем что надо съездить в Солигорск к родственникам. Сегодня прихожу, а мастер мне коэффициент уменьшил.

- За что?

- Говорит, за то что соврал и никуда не ездил!

- А его какое дело?

- Я же говорю дебил!

- Ладно, убьешь ты его, а труп куда денешь? – поинтересовался второй карщик Костя. Он отсидел несколько лет за хулиганку, поэтому считал себя экспертом по всему на свете. Присутствующие воодушевились поднятой темой и тут же начал предлагать Васе различные варианты избавления от трупа. Мастера недолюбливали многие. Делалось это непринужденно, с той легкостью которая присуща людям, которые делать этого не собираются, но поговорить не против.

- Надо труп в пустой контейнер положить и вывести на склад. Несколько лет может пройти пока найдут, - посоветовал Костя.

- Нет! Надо его в печь под пол засунуть. Он от жары мумифицируется ни запаха, ни следов! – подкинул идею слесарь Митя.

- Ерунда это все! У нас в цеху есть ванна с кислотой, где детали перед покраской обрабатывают, если туда труп запихнуть, даже следов не останется! – предложил монтажник Володя.

В этот момент в курилку зашел мастер. Разговоры тут же прекратились.

- Хорош прохлаждаться! Марш на рабочие места! – разогнал он креативную группу по утилизации собственного трупа.

Когда мастер пропал, никто и не вспомнил об этом разговоре в курилке. Никто кроме Васи. На третий день отсутствия начальника на рабочем месте, Василий начал расспрашивать коллег, куда тот делся? Никто не знал. Это не на шутку его встревожило. Вдруг вправду прибили идиота? Он же первый подозреваемый! Зачем только говорил, что убьет его?! Он тихонько проверил пустые контейнеры, заглянул под пол в печи и походил на всякий случай вокруг ванны с кислотой, но ничего подозрительного не обнаружил.

Время шло, Вася в тревоге ожидал начала следствия, мысленно готовился отвечать на вопросы следователя, заочно уже похоронив начальника. Но в понедельник, после недельного отсутствия, мастер живой и здоровый появился на работе! Оказалось, он ездил к дочери на свадьбу. У Васи отлегло от сердца, а потом промелькнуло даже некоторое сожаление, что мастер оказался жив.