piypiypiyzyyyx

2. Ничего святого.

Знаете. В этой новой подгруженной информации про королеву есть что-то освобождающее. Мои проблемы не уникальны, не трагичны, не достойны романа. Они решаются простыми, проверенными способами, как чинят пробитое колесо на обочине дороги. Так все банально и скучно. Быть обычной: не пытаться выделиться любой ценой, придумывая себе катастрофы и драматизируя, а просто жить и двигаться вперёд. Соответствовать своим внутренним критериям, которые никто не может определить, кроме тебя самого... Впихивать свое представление реальности в этот изменчивый мир... блаблабла. Я тоже умею в сопливую романтизацию, крутые радужные сопли, да?

К делу, все прозаичней: мне недавно предложили в комментах сравнить себя с attention whore, говорят - похоже. #comment_370726948 Задумалась. А может мой критерий нормальности отчасти определяется как Аттешн Вхорн? Вообще я всегда хотела быть более приичным и возвышенным персонажем *ругается и злится*

3. Интуиция.

Вся абсурдность ситуации в том, что когда всё летит к чертям, я запускаю свой проверенный, как мир, механизм выживания: начинаю собирать советы, как коллекционер дешёвых магнитиков с отпусков. В кризисе я становлюсь чем-то вроде поехавшего кукухой экспериментатора: пробую всё, что советуют, но только если внутренний голос не орёт "беги!". Это как идти по трассе, где каждый встречный суёт тебе карту, но только ты решаешь, свернуть ли на их дорогу или остаться на своей. Если что-то откликается- вперёд, в огонь, в воду, в очередную историю. Не нравится - сразу стоп, без сожалений.

Интересно. Это базовая потребность в признании или это эпизод вниманиеблядства? В любом случае идея выкрутить это предложение на максимум откликается положительно. Аххаха. Обидно-то как, я то думала, что я более чистый и возвышенный типаж.

4. Белый халат наук.

А и конечно игра от доктора на стабилизацию моей кукухи. Поскольку последние 4 года у меня был повышенный кортизол от безысходности игнорирования моих желаний. Я довольно долго играла в супер-терпилу в браке: то не это, это не то, туда не надо, это не делай, я обиделся, пианино лишнее, марвел - отсой, властелин колец - "не то", чёй ты с ним общаешься. Аааааааа!

Психолог предложил мне игру, простую и почти детскую: каждый день садиться и писать «Я хочу…». Повторить пять раз. И, шайзе, какой пиздец! Лично я первым пунктом пишу: «Я хочу трахаться». Четыре года воздержания - это не просто цифра, это целая эпоха, в которой можно и кукухой поехать. Дальше по списку идут ещё пять желаний, типо, плойка, воздушный шар, поход, акселератор, доучить оружие... Хуйня какая-то материальная... Как будто я пытаюсь убедить себя, что хочу чего-то большего, чем просто телесного контакта.

Ну ладно. Мое дело не жаловаться и закатывать глаза. Мое дело выполнять советы. Значит пишу я эту ебалу уже второй день. Дальше я это рассортировываю на 3 столбика: 1. я хочу и могу это сейчас; 2. хуй знает нахуя и какогохуя мне это нужно; 3. долгосрочная реализация желаемого

Вот. Если бы видели мое скептическое выражение лица... Ну, ок, взялась, значит делаю, значит надо. Никаких полумер. А то меня тут недавно бухать в комментах научили. До этого я закидывалась вином натощак и вообще, страх какой. А тут мне обьяснили, что бухают культурные люди вот так #comment_370561308 Как смогла, так исполнила->

Ну вот. Совет помог. Теперь я опять не пью. А ну и еще из-за осознания обыкновенности бытия и того, что мой муж прекратил меня песочить на активе нон-стоп. А то раньше по 20 звонков на дню, сообщения во все мессенджеры... Ух... Моя психика. Буль-буль рыбка-бананка ты заперта в пещере, не паникуй.

Читаю "Волхв" Джон Фоулз; Смотрю: "Престиж" 2024 РФ реж.Сенцов и "Нейробатя" 2025 РФ реж.Дудка; "Чужие деньги" реж.Твердохлебов; "Видоизмененный углерод" Слушаю : Falling in Reverse Рони Радке в частности кайф God Is A Weapon, Каспийский Груз (не спрашивайте, сама не понимаю зачем). Советуйте что-то еще, а то я ж из мира добровольного брачного заточения, вернулась в социум.

Не стоит обесценивать свою уникальность и считать, что никто не заменит того, кого вы потеряли. Время - ваш союзник. Встречи с двойниками, похожими на вашего бывшего, вопрос времени. Таких же типажей - полно. Каждый десятый/каждый сотый, будет похож на человека, которого ты любила. На полном серьезе. Существует довольно мало психологических типов личности и типажей. А людей много.

Если тебе так будет комфортней - обесцень уникальность твоей любви. Это просто один из двойников, вашей будущей настоящей любви. Живи дальше, ищи новые связи.

Не хочешь искать - хочешь убиваться по нему до конца жизни - флаг тебе в руки и барабанные палочки в жопу. Но, я бы рекомендовала поблагодарить его и отпустить обесценить уникальность этого случая. А почему - дальше расскажу.

"Потому что силы на исходе" - конечно, дорогая моя, если целенаправленно разрушать самой себе психику сил ни на что не будет.

Это заблуждение. Силы есть, их нужно находить. Обратку тебе мужчина уже не хочет давать, так что ищем обратку в другом месте. А для этого идем и занимаемся делами. Как правильно кто-то ˆˆ сказал: картошку пойди почисти, свари, соседей угости. Серьезно - это очень хороший совет. Вот тебе кажется, что над тобой стебутся, а нет. Любвь внутри тебя - источник огромной энергии. Эта любовь - последний тебе дар от этого человека, не стоит проебать ее на пиздострадания.

Ты эту любовь нагенерила? Нагенерила. А куда девать? Некуда. Вот тебе и больно. Она тебя изнутри разрывает и разьедает. Ты - маленькая самоподдерживающаяся реакция деления тяжёлых ядер, в которой непрерывно воспроизводятся нейтроны, делящие все новые и новые ядра. Масса любви, которую некуда деть не должна достигнуть критической массы. Необходимо высвободить такой огромный потенциал.

Обратись внутрь себя, займись делами, которые приносят радость: готовим блины на весь подьезд и угощаем и принимаем благодарности от соседей, убираемся дома и хвалим себя, чиним то, что давно надо было починить и опять хвалим себя, шьем, играем на музыкальных инструментах или что там тебе нравится созидательное? Вот иди и созидай, хвали себя и получай похвалу. Любовь, которую ты нагенерила должна найти выход в чем-то созидательном. Хз. Лавочку пойди построй у подьезда, пусть бабки порадуются. Иди, созидай. займись делами, иначе тебе пизда.

А еще у нас были мечты. Большие и страшные. Он хотел приехать в мой город, снять квартиру и жить вместе, как семья. Я так этого хотела... и так боялась.

Ну, епт. Не доросла еще. Все нормально, такое бывает. Еще дорастешь, все впереди. Если было страшно - значит не твое. Когда твое - не страшно. Скажи спасибо, что господь уберег. А то семья бы случилась у вас и все, ты не вывезла. Все равно расстались бы, только проблем было бы еще больше. А так, быстро потестились и разбежались. Хочу, но боюсь - это не про семью. Если боишься, значит не доросла, как бы обидно это сейчас тебе не звучало. Расти.

Потому что у меня не было работы. А он хоть и искал ее, и у него были какие-то деньги, но этой уверенности, этого фундамента — не было. Я боялась, что нас накроют финансовые трудности, что мы не справимся, что любовь не выдержит испытания бытом и безденежьем. Мой страх был сильнее моей веры в нас.

И правильно боялась. Потому что любовь НЕ выдерживает испытания безденежья. Ты че думаешь, в киноленте? Любовь любовью, потрахушки - тоже хорошо. Но есть ты хочешь каждый день несколько раз, а еще надо где-то жить, а зимой холодно без теплых ботинок. Конечно, ебать, не выдержала бы. Два безработных решили, что "любовь" преодолеет финансовые трудности. Аххаха. Ох уж эти любовные романы. Вернись на землю, ау!))

Все, кто так думает. Акститесь вообще. ЛЮБОВЬ финансовые трудности не преодолевает. Финансовые трудности преодолевают отдельно ОН и ОНА. Ручками. Идут и зарабатывают деньги. Любовь вообще тут ни при чем. Ты просто работаешь, чтобы заработать денег. Если у вас любовь и нет денег, никакая любовь денег не принесет. Деньги приносит ра-бо-та. Да, на дофаминчике хорошо работается, после секса тоже отлично работается. Но, деньги приносит работа, а не дофаминчик. Ога. Поэтому правильно думала. Одна из самых здравых мыслей в этой простыне.

Важно понять: любовь — это не единственная ценность в жизни. Финансовая стабильность и личное развитие — тоже важны.

Возможно, именно тогда между нами и появилась первая трещина.

Господь, господь, Иисус Христос! Первая трещина. Блин, как красиво поэтично написано... Эх) обожаю такую сопливую ерунду, мы... Одно целое! Ничто не разлучит нас! Мы все преодолеем! Эта трещинка, ах!)) Ну мило же, правда?)) Обожаю))) Но, на самом деле между людьми нет никаких трещин. Вы две самостоятельных личности. Не одно целое, как жопа, и между вами трещина пробежала)) Два человека, которые решили объединиться для создания малой социальной группы. Если убрать из жизни романтические сопли, то жизнь, правда, становится понятней и проще))) Почитай что такое семья и какие цели у семьи, полезно. Фромм "искусство любить" - тоже хорош.

Он видел смелую мечту о совместной жизни, а я — лишь риски и потенциальные неудачи.

Ну, тут просто идем в интернеты или к психологу и работаем над тем, чтобы убрать катастрофизацию мышления — это особенность мышления, при которой любое событие воспринимается как серьёзная проблема. Ну вообще не только для семьи хорошо, а вообще по жизни хорошо адекватно реагировать на события. А не вот это вот.. риски, потенциальные неудачи... Как будто с маньяком и садистом каким-то думаешь жить или нет. Если не с маньяком и садистом - че тогда паришься и нервничаешь? А если с маньяком и садистом, так, дуреха! Радоваться надо, что он точку поставил в ваших отношениях.

По факту, малыш, ничего особенного не произошло. (да! Это катастрофа! Это же единственная и неповторимая любовь всей твоей жизни! Мир рухнул!)... А знаешь как проверить, что ничего особенного не произошло? Вот когда тебе БОЛЬНО будет опять, ты камеру поставь и посиди перед камерой минут 10-20, запиши себя, как ты страдаешь, как тебе больно и тяжело. А потом, на следующий день посмотри видео. И ты увидишь, что все, что произошло - это у тебя в мозгу. А по факту ни-че-го не происходит.

гостила у него целый месяц. Мы ссорились, да. Но я не просто так затевала ссоры. У всего были причины, я не хотела его ранить, я просто очень сильно любила и, наверное, боялась потерять.

Ой, не пизди. Я помню себя в этом возрасте. Ты просто поняла, что этот парень слишком для тебя крут и ты не дотягиваешь до него)) Вот поэтому и ебала ему мозги, а он еб их тебе. Разница восприятия, менталитет.

"Очень сильно любила" - на самом деле очень хотела быть в состоянии созидать эту реальность. А по факту - не доросла, силенок маловато, вот и паникуешь, боишься потерять то, на что в одиночку сил у тебя не хватит. Па-пам. Просто признаешь, что твой лвл слишком низкий и надо пойти пофармить жизнь в стартовых локациях для начала. А то он тебя танчит в данже с черепами. А ты, естественно, боишься, что танк уйдет. Потому что в одно жало ты это подземелье не вывезешь. Просто, ну, не твое это. Увы. Как ни грубо это и обидно не звучало, но ты слишком маленького лвла.

Потому что я не знаю, как жить с этой любовью теперь, когда его нет.

Как? Весело и припеваючи!) Во первых эта любовь у тебя случилась)) Поздравляю) Это прям супер классное событие. Щас осталось только мозг перенастроить, чтобы на этом топливе начать поднимать свой лвл по жизни. эгей) Не унывай, я тебя научу: все очень просто. Выписываешь, что тебе нравилось и начинаешь учиться делать это. Может несколько лет на это уйдет. Но топлива такая любовь дает очень много, так что, живи весело и припеваючи! Созидай!

А ну и поблагодари его и себя, за эти чудесные дни вместе, когда у тебя была возможность жить жизнью о которой ты мечтаешь. Этот человек подарил тебе возможность заглянуть в реальность, которую ты для себя хочешь. Теперь дело за малым: создать САМОСТОЯТЕЛЬНО эту реальность вокруг себя. Надо научится, на это уйдут годы, такова жизнь.

Он говорит, что давал мне шанс, но не увидел изменений.

ой, я тебя умоляю. Шанс! Последний шанс, дамы и господа. В жопу шансы. Не получилось, не получилось. Научись принимать поражения и неудачи. Их у тебя в жизни будет еще целая гора. В возрасте, когда в тебя член засовывают надо уметь принимать достойно неудачи. Это не делает тебя хуже и плоше, ты все такая-же классная и хорошая. Это просто неудача. Ничего особенного. Серьезно. Неудачи и упущенные шансы - это вообще ничего особенного. Просто у тебя их было МАЛО в жизни, поэтому такая значимость у этого события. Пффф. В ближайшие пять лет ты еще столько раз конкретно обосрешься, что переживать по таким пустякам не стоит. Тем более, всем вокруг насрать, каждый день миллионы людей конкретно обсираются и теряют шансы. Некоторые и жизнь теряют)) Так что тебе повезло)

когда я знаю, что сама всё разрушила.

В плане? В смысле ТЫ САМА ВСЕ РАЗРУШИЛА? Детка, это отношения, в отношениях два человека принимают участие. И, если ты его не пиздила ногами, то разрушали вы оба. Мученица, взвалила на себя крест, мол, все сама. Да, камон. Вы оба хороши. 50% - его заслуга. В отношениях оба несут ответственность. Не вини только себя. Учись принимать свои ошибки, прощать себя и двигаться дальше. Каждая неудача — это урок, который делает тебя сильнее. Так что в жопу твои мученические жертвы. Нихрена ты не САМА. Вы оба.

Я не хочу никого искать, знакомиться, я однолюб. Между нами было что-то настоящее. Настоящая любовь..

Не ищи. Тебя заставляет кто-то? Однолюб - живи одна до конца жизни. Ну, если ты так хочешь, это твой выбор. Че, разве это катастрофа какая-то остаться одной?

Настоящая любовь - это когда не больно. Когда больно - это зависимость и болезнь. Вот у тебя была болезнь, настоящая, реальная, осязаемая. Была бы любовь - было бы щас не больно. Лежала бы утром, просыпалась и улыбалась, что где-то там в пяти часах езды живет такой кайфовый молодой человек... Он улыбается и тебе хо-ро-шо. Он жив и тебе хо-ро-шо. Он не хочет быть с тобой? Да поебать. Он просто существует на этом свете и тебе хорошо. Женился? Родил детей? Заебись, ты счастлива, что он счастлив. С тобой или без тебя, какая разница? Или ты его в свою собственность записала? Ай-яй-яй. Отпусти чувака, он не твоя собственность.

Не бойтесь отпускать то, что приносит страдания. Любовь должна наполнять, а не разрушать.

Я его безумно люблю. Кажется, что больше никогда никого не смолю полюбить. Он был моим всем, а теперь в моей жизни просто пустота.

Ну, лет 10-15 пройдет, точно сможешь. А не сможешь, да и хер с ним. Нашла себе проблему.

Я не просто скучаю по человеку. Я скучаю по целому миру, который мы создали. По тому комфорту, по той безопасности, что была рядом с ним. Теперь этого мира нет, а я осталась одна

Нет. Ты осталась не одна. У тебя есть ты. Вот щас поднимаешь жопу, сопли вытираешь и раз так этот мир понравился - идешь и начинаешь его вокруг себя создавать. План составь, выпиши, все что нравилось, зарисуй, поработай над этим сначала на бумаге.

Потому что у тебя есть ты. Себя сначала полюби. А то зависимостью попахивает.

Если тебе в твоем мире хреново, ты что думаешь, в чужом мире можешь обосноваться и свое говно туда не притащить? Нет, милочка. Поблагодари человека, что он показал тебе тот мир, в котором ты бы хотела жить. И иди его создавать вокруг себя. И на работу устройся/учебу закончи. Потому что мир без денег хороший сложно создать.

Если любовь всей вашей жизни оттолкнула вас - просто займитесь собой. Находите опору в себе и своей реальности, своих увлечениях, хобби, интересах. Создавайте понравившуюся реальность вокруг себя. И тогда, однажды, когда вы встретите похожего человека - вы сможете быть с ним, как хотели.

Ну или не встретите. Что, впрочем - поебать. Когда своя реальность хороша одиночество не является проблемой.

У старой тетки на сегодня все. Воспоминания о пиздостраданиях пятнадцатилетней+ давности окончены. Пойду в ресторан, поужинаю стейком.

Давайте сразу условимся: я среднестатическая и обычная девка. И я кстати, как и обещала @Absolv0.te, прибухнула и пишу, как есть. (меня на самом деле немножко уже начинает заботить, сколько я пью, а пить я начала каждый день, но, надеюсь, я не сопьюсь из-за развода, хотя, шансы уже высокие). Мне очень хуево, ребят, мой бывший муж ебет мне мозги каждый день, буквально преследует. А еще меня ебет работа. Она и до этого не была легкой, а сейчас я уже почти не вывожу. Разберусь с этим потом. Как всегда - очень рада, что вы со мной общаетесь, потому что мне это сейчас необходимо.

Итак, что меня бесит в мужчинах.

1. Когда я училась в 6 классе, я поняла, что меня дико бесит, когда мужчина мальчик говорит прикрывает рот и глаза его бегают. Александр, фамилию уже не помню, привет тебе! Вот из-за тебя я поняла, что мужчина, который не будет вызывать во мне раздражения будет тот, который говорит громко, четко, уверенно смотря мне в глаза.

2 Когда я училась в 8 классе, был классный парень - мой типаж, я б даже влюбилась (но) - и он был очень самоуверенный. И я поняла, что мне НЕ нравятся самоуверенные мужчины. Мужчины, которые открыто показывают свое пренебрежение к чужим чувствам, эмоциям, мыслям, перебивают и унижают других людей. Это не мой стиль. Меня раздражают мужчины, которым плевать на людей вокруг. Это кич. Я считаю, что мужчина - как лидер команды, или как часть команды должен быть внимателен к другим участникам группы. Или вести за собой, или поддерживать. Но вот эти все надменные пафосные одиночки, которые унижают остальных - это просто не мой стиль. Простите, если я кого-то обидела.

3 Когда я училась в 8 классе я поняла, что мне не по душе открытые садисты. Мужчины, правда, очень бесит (меня по крайней мере), когда вы на ровном месте унижаете других людей. Без причины, просто чтобы самоутвердиться (или получить удовольствие) - это прям минус 100 очков гриффиндору. Я в ахуе обычно, когда все "ок" и вдруг мужчина начинает унижать собеседника. Я не против троллей, не против сарказма, черного юмора, не против шуточек, у меня классная толстая кожа. Просто вот это вот дикое желание втоптать в грязь человека без цели и без повода - это пиздец без цели. Вам нечем больше показать, что вы круты? Я могу понять, когда реально надо - сама пользуюсь. Но на ровном месте, безобидного рачка? Вы че, серьезно?
Не, я в восторге, когда мужчина может поставить кого-то на место одним словом. Но тут же - безобидная какая-то хуйня, а ты ее добиваешь до талого... Зачем? В чем смысл?

4 Когда я училась в 10 классе я поняла, что меня раздражают мужчины, которые не принимают собственный вес/перхоть/нос/размер члена/нужное подставьте. Да, камон, ваши комплексы не интересны ни одной женщине. Разберитесь с ними сами, сбросте вес, примите себя. Но вот эти страдания не известно по какой причине... нееее. Лишний вес это вообще - поебать.

5 осподи. А вот сейчас я реально пьяна. Мой бывший муж выносил мне сегодня мозги с 09:30 утра до 16:00 дня. Я очень-очень устала от этой хуйни. Сука ОЧЕНЬ бесит, когда вы выносите мозг своим нытьем. Я очень устала от этого.

6 огнали дальше. Бесит. Бесит не мытый член. Однажды мне мой первый мч принес свой член с творожком. Сука, это пиздец. Залупу отодвигаешь, а там ЭТО. Ну, блядь. Сходи в ванну, положи член в раковину помой. Ты же мне это в рот собираешься все дать. Ты что, ебанутый? А еще бесит, когда без мыла моют. Запах то остается. Мужчины, блин, прошу вас, как любительница отсоса. Мойте свои члены. Просто приходите в дом женщины и сразу в ванную комнату и с мылом. Ну не мучайте вы женщин, аж плакать захотелось. Женщины же боятся вас обидеть, вдруг вы начнете кричать/агресировать или у вас не встанет, господи, это ж треш. Не мытая жопа во время минета - это тоже УЖАСНО. Правда... это амбре... Я думаю и у женщин не мытая жопа при куни - тоже ужасна. Но я обычно членом занимаюсь, а не кисками. Просто возьмите за правило идти сразу в душ, она подождет. Ей будет приятно, она оценит. Правда оценит.

7 А еще оценит, когда вы ей на лицо кончите и сходите за полотенцем (не занавеской) и протрете ей лицо. Потому что, каждый раз, да хуй знает, куда это все девать. Все равно вы как в жопу ужаленные после секса бегаете, не знаете куда себя деть.

8 еще, после секса бесит, когда вы такой весь модный и крутой идете курить/залезаете в телефон/ начинаете ходить. Сука, за что? Женщина тут старалась, можно же ее отблагодарить и обнять, сказать, что она умница-разумница, так здорово все было, вам понравилось. За руку ее подержать. Две-пять минутки - этого обычно хватает. У женщины отходняк от секса гораздо дольше, чем у мужчины. И когда вы так по тапкам даете сразу, как кончили - ну, это пиздец обидно

9 Бесит, когда вы молчите во время секса, как партизаны. Ау, я тут стараюсь! Чтобы тебе было хорошо, тебе вообще нравится? А сиськи мои нравятся? Да я в курсе, что ты вчера говорил, но сегодня уже не вчера. Можно повторить.

10 носки. Блядскиеноски. я даже слитно это напишу. Носки во время секса выглядят смешно (а мне вот ступни мужские нравятся кстати, а вы их носками закрываете). Носки разбросанные по комнате выглядят бесяво. Я, как работающая женщина, тоже люблю придти и разбросать носки. Но, блядь, если вы не хотите их нести в стирку, Так хоть сконцентрируйте их аккуратно в одну кучу. Убирать одну кучу легче, чем кучу спрятанных кучек. А уж когда вы закидываете из за диван/под кровать/ на шкаф - вообще треш. Я когда стираю, я ищу вторую пару носок между прочим. Вы зачем мне мешаете цикл сбора пары выполнить?

11 дыры в одежде. Да я понимаю, что вам поебать. Но, это ужасно. Зашейте сами, отдайте джне или маме, отнесите в ателье. Бесит, ужасно бесит порванная бомжатская одежда. А дыры на трусах вообще в неистовство вводят.

12 Алкоголизм и наркомания. Бухайте где-то не дома. Ваша агрессия/тупизна/обоссаные матрасы и все остальное никому не нужно. Хотите нажраться - сходите к друзьям и протрезвейте у них.

13 Бесит, когда не отвечают. Правда бесит. Женщина готовится, ждет, старается, ждет, свой график под вас перекраивает. А вам похую. Нет ничего сложного написать где вы и когда будете, нет ничего позорного позвонить и сказать? что планы поменялись. Да вообще нет ничего хуевого обьяснять женщине свою позицию. Все таки под ВАС подстраиваются женщины. Надо как-то уважать чужое время и старания.

14 Бесит, когда вы не знаете, чего хотите. Ну тут вообще без комментариев. Вы не зе=наете чего хотите, а собираетесь быть лидером у женщины? Ноу комментс.

15 Бесит, когда мужчина не знает нужна ему женщина или нет...

16 Бесит, когда обещают и не выполняют обещания. Вообще было бы поебать. НО когда ты свою жизнь строишь от мужчины, сука ОЧЕНЬ бесит, что он сказал и не сделал. Нахер ты мне тогда нужен? Чтобы что? Иди, пиздуй, думай.

17 Бесит, когда мужчина врет. Это туда же. Подстраиваешься под мужчину, принимаешь ЕГО жизнь, включаешься в нее. А он такой: "а я все напиздел, нахуй ты мне вообще тут сдалась". Ебать, охуенно. Ты че, пёс, с мужиком отношения строил, у которого своя жизнь? Нет, с женщиной! Она мягкая и сиськи у нее есть. Она под тебя подстраивается придурок, а ты ей врешь. Ебаны в рот. Нахуя?

18 Бесит когда мужчина (дети) не кладут вещи на место. Это треш. В квартире, наверное, поебать. А когда ты живешь в доме на три этажа - это пиздец. Найти ножницы, которые какой-то идиот на место не положил - это квест на 15-30 минут. А если этот идиот ЗАБЫЛ куда их бросил... я просто в ахуе от идиотизма в этот момент.

19 Бесит, когда не оставляют еду. Вот я просто этого не понимаю. Я наготовила и мне ничего не оставили? Я купила конфет и вы все сожрали? Я даже комментировать это не буду. Сразу нахуй.

20 Бесит, когда мешают работать или создают на ровном есте проблемы, просто чтобы были проблемы.

21 Бесит, когда используют МОЮ мочалку и МОЕ полотенце. Ты блин, прикалываешься? Я, конечно, понимаю, мужчина, тебе все равно, пить из чайника или из лужи. Но мне не все равно! Это моя мочалка. Моя зубная щетка. Мое полотенце! Отвали от них. Нравится, давай я тебе такое же куплю? Правда, мне не сложно. Просто не трогай мои вещи личной гигиены. У меня писечка. она нежная, ей нужен особый уход. А не вот это вот все.

Вот все это - прям люто бесит. Ну вот. протрезвею, думаю, будет стыдно.

И да, прости меня бог орфографии за множество грамматических и пунктуационных ошибок, включая неправильное использование падежей, отсутствие знаков препинания, сленг и ненормативную лексику. Частое повторение одних и тех же мыслей и выражений. Неоднократное использование слов-паразитов ("ну", "да", "вот"). Сегодня вот так.

И да, хочу мужчину, который мне соответствует. И я знаю, что это значит. Это совершенно не значит, что у него должно быть столько же денег, бизнесов, машин, квартир и яхт, как у меня. У него может быть зарплата 80 тысяч и квартира в ипотеке еще на 50 лет, алименты от предыдущего брака и бабушка с деменцией. И при этом он будет соотвествовать мне. Ведь дело не в деньгах, совершенно. Когда у тебя есть деньги, дело вообще не вденьгах. И думаю, эта женщина мыслит примерно так же.

Это значит, что я хочу:

- мужчину, который в состоянии сам себя обслужить (приготовить поесть, постирать, класть на место вещи, чтобы они всегда лежали на месте(!) - сука очень бесит когда ты ищешь ножницы, а их нет на месте. Протирать пыль и жить в чистоте, ухаживать и обслуживать свой комп/машину/бытовую технику. Хочу чтобы его так же как и меня раздражали отвалившиеся розетки, выпадающая ручка, перегоревшая лампочка и он просто молча (как я и молча) исправлял эти бытовые проблемы. Если у него порвался карман в куртке/носок/трусы - он его зашил сам или отнес в ателье, или выкинул. Исправил поломку. А не ходил годами в рванье, потому что ему просто поебать. Вот что значит быть ровней - замечать бытовые проблемы и решать их. Класть все всегда на места и поддерживать порядок.

Да, конечно, такому мужчине хочется готовить каждый вечер еду, но и ОН хочет готовить для тебя еду. Да, конечно, хочется, чтобы такой мужчина приходил в отпидоренный до блеска дом, но и ОН поддерживает этот блеск. Да, конечно, мне не западло починить дверную ручки, но, какой, сука, кайф, когда приходишь домой идешь за дрелью с саморезами, подходишь к ручке. А она уже сделана!

- мужчину, который в состоянии следить за своим телом (мыть жопу и хуй, стричь ногти в том числе на ногах, следить за зубами и желудком, а если надо - идти самостоятельно к врачу или психологу, чтобы решить свои ментальные или физические проблемы. Да, было бы здорово, чтобы он делал зарядку. Но, не обязательно, как показала моя практика - жирных пусечек тоже любят всм сердечком.

Да, конечно, можно отправлять мужа к врачу и следить за его здоровьем. Варить куриный бульончик и мерить температурку, когда он заболел. Но, ребят, правда, за мои здоровьем я слежу сама, сама записываюсь к врачу и сама чиню зубы. Ну неужели про ногти на ногах должна напоминать жена?

- мужчину, который в состоянии разрешить конфликт/договориться (Это значит, что если возникнет проблема, мне не нужно сломя голову бежать и разруливать ее за него. Это значит, что он придет и расскажет: бля, тут на проходной не пропускали, потому что документы не оригинал, но, ты прикинь, я ей комплимент сделал, мы поболтали и она закрыла глаза, пропустила с копией, а не оригиналом. Договорился в общем, видала, какой я кайфовый? Да, блядь, кайфовый. Потому что мне ничего за тебя не пришлось делать, ты все решил. Канешь, епт, кайфовый. КОНЕЧНО ЕПТ КАЙФОВЫЙ!! Потому что обычно мне звонят и говорят: "ебать, меня не пропускают на проходной, что делать". Сука, а что ты уже сделал? Ничего. Ну, епт, щас спущусь, договорюсь. И это обычно у меня так стажеры себя ведут. Нет охоты жить "со стажером ничго не умеющим".

Да, конечно, бывают проблемы, которые требуют совместных усилий. И, конечно, я впрягусь в них с полной отдачей. Но, ребят, какая-то там татуировка менеджера: не садай себе обезьянку на шею. Загуглите.

- мужчину, который выполняет свои обещания и несет отвественность за свои слова. (тут можно без комментариев?)

- мужчину, который видит семью, так как вижу ее я. И который не обманывает сам себя, а соотвественно меня. (тут тоже можно без комментариев?)

- мужчину, которого что-то интересует. Хобби это называется. Чтение книг. Что-то, в чем он развивается отдельно от работы.

- и мне бы хотелось, чтобы у мужчины была какая-то цель в жизни, к которой он стремится.

Вот и все. Не могу и не хочу просто жить с мужчиной, который вот этого САМ не может. А сколько он зарабатывает... Ну, мужчины, вы зачем-то в этом посте придумали, что женщины, который зарабатывают деньги - это реально мужики без члена. Да не так это. Нет члена с яйцами все, не мужчина, женщина. Нежная, милая, заботливая, но женщина. И никого она там не побеждает в отношениях. Никаких драконов не побеждает, сама драконом не становится и ни одной адекватной женщине в голову не придет соревноваться с мужчинами. Ну, что за глупость вы себе придумали, ей богу. Еще и пропагандируете.

вот. Сегодня такой пост. Я как-то так вижу. Жду ваши хуи! Обожаю хуи.

До сих пор сижу без термопода и завариваю кипяток в кастрюле. У меня еще не появился фен и рисоварка. Очень много бытовых вещей было оставлено в доме мужу и ребенку. И все эти недели я ходила и докупала свой необходимый минимум: рисовый уксус, бытовую химию, мне пришлось купить шкаф для косметики, потому что у меня ее гора, а как я без нее? Все запасы еды пришлось класть в морозильник заново, тряпки, полотенчики, новый образ в гардероб. Я наконец-то купила себе трусы и носки. Те, которые хотела я. Да, спасибо, принимаю поздравления.

И я вот сейчас сижу и понимаю, что мне нужен новый календарь и официальный распорядок дня и недели. Потому что вчера я словила отголосок депресняка от одиночества.

Легла в кровать и поняла, что не знаю, что делать. Вообще ничего. Совсем. Мне было ужасно одиноко. Я совершенно не знала, чем себя занять. После всех этих гонок на выживание, развода, переезда, ебли мозгов, проблем, выяснений отношений, кассовых разрывов. После многих лет, когда у меня не было ни единой свободной минутки. А те свободные минутки, что были, их заполнял муж, ребенок или бесконечно-бесконечная уборка, крохи мгновений я пыталась, уже охуевшая от нагрузки, потратить на себя. И вчера я лежала в кровати и понимала, что мне абсолютно нехуй делать. Привычный паттерн распорядка дня сломан. А нового — нет.

Слава богу, меня попустило, потому что я — специалист по вытягиванию себя за волосы из болота. Я так просто не сдамся, и меня так просто не уничтожит какой-то развод после 10+ лет брака. Хуй там был, алкоголизм, апатия, грусть, депрессия — я смеюсь вам в лицо! Я составлю распорядок дня на основе накопившегося опыта новой жизни за эти четыре недели и буду ему следовать. Вот и весь мой рецепт хорошей жизни.

Так, ну, что осталось – поставить будильник на каждый этап графика. И соблюдать его до конца календаря. А в ноябре, при составлении нового графика, внесу коррективы, приняв во внимание свои жалобы на график.

Знаете, что меня сейчас смущает в этом графике. Что-то не вижу я в графике ничего, что увеличивает мой доход, хотя это является моим основным стремлением в жизни. То есть, куда делся Озон, сушка лакомств для собак, новые проекты… и вообще денег я тут не вижу. Еще фотография и видео отсутствуют, а я хочу. Не вижу я что-то культурных мероприятий, вроде театра и просмотра кино, игры в мафию или воздушной акробатики на гамаке, а мне, кстати, хотелось сходить в одну камерную самодеятельность тут рядом. Явный перекос в сторону саморазвития кондового. Но, что-то пока я не могу сообразить, как это впихнуть в свою жизнь. Ладно. Буду считать это компенсацией за всю ерунду. Сделаю пересмотр 20-го октября.

Доб. Тут в комментах, вдруг, прилетел отличный совет. У меня в моем чудо расписании нет сына! Вот это срань господня. Завтра он должен ко мне придти и обсудим с ним, как будем время друг другу уделять, пока ким дням и что будем делать. Супер-коммент, спасибо!

Слабенький пост сегодня вышел. Никаких пиздостраданий. Но, без самоорганизации, как вообще дальше выживать. Пойду заберу свою пушистую нежно-розовую куртку авиатор из химчистки и новые игрушки с Озона. Еще час до физподготовки. Надо себя чем-то занять.

Сегодня мне 11 лет, у меня появился комп с огромным монитором. Многие из вас даже не помнят, что монитор может быть больше, чем микроволновка. А у меня был такой. Я увлеклась текстовыми форумами и познакомилась там с Арсением с Украины. Это мой самый близкий друг детства. На первом курсе мы встретимся в Москве вживую. Он вернётся к себе, и, видимо, в нашем общении что-то поменялось. Потому что его девушка поставила ему ультиматум: или я, или она. Так классно закончилась наша дружба. Через три месяца он расстался с ней. А через 10 лет началось СВО. И я хочу сказать, что эти отношения были самыми здоровыми отношениями из всего, что со мной случилось в жизни.

Сегодня мне 16, я познакомилась с парнем из параллели. Никаких ярких безумных эмоций, просто мило общались, подружились, начали встречаться, сошлись с этим ботаном на игрульках, HTML и С++. К концу первого курса он сделал мне предложение, мы придумывали имена нашим детям. И за три месяца до свадьбы он сказал, что "не натрахался", и всё. Я встретилась с ним в 23 года, чтобы закрыть гештальт. Он работал в "Евросети" и был настолько жирным, что с трудом передвигал ноги. Он пил пиво, а я закрывала гештальты. В общем, господь меня уберёг.

Сегодня мне 19-20. Я с огромным трудом пережила расторгнутую свадьбу и без особого отдыха от отношений. И решила, что подход нужен радикальный: если у меня будет ребёнок — для себя. Я больше никогда не испытаю этого ужасного чувства при расставании. Я потратила полгода на поиски подходящего отца. Я сделала всё по канонам: познакомилась с друзьями, родителями, сестрой. Оценила его профессиональные качества, анализы, зарплату, недвижимость. Присмотрелась к нему в течение года. Он тоже хотел ребёнка. Я такая: "Иииииес! Получилось!" Три месяца пыталась забеременеть. Каждый день ходила, покупала тесты на беременность. Когда это наконец произошло, мне сказали "делай аборт" - знатно ж я тогда охуела, как щас помню. А на 4 месяце мой первый муж набухался, поругался с моей мамой, решил ее задушить и конечно, я полезла ее защищать. Мне повезло, что я быстро бегаю и вообще, боженка в оба глаза смотрел за мной в тот момент, когда он гнался за мной с ломом, крича, что убьет меня. В общем это называется квантовое бессмертие и нереальный фарт. Травма шо пиздец. Никому не пожелаю такого. Сыбалась в общем из этого треша.

Сегодня мне 34 года. Я пишу этот пост. Я была у психолога с запросом: "Какого хрена вот так всё происходит?" Мы не смогли найти ничего ужасного в моём поведении и мировоззрении. Это, сука, просто стечение обстоятельств. Квантовое мышление. Возможно, из-за поставленной в детстве цели. Я хочу заработать много, неприлично много денег, и этим желанием разрушаю свою жизнь. А мужчины, которых я выбираю, не выдерживают давления, которое сваливается на наши отношения, пока я всеми руками и ногами пытаюсь добиться этих миллионов, начав путь с самого-самого нищего дна. Признаюсь, я ебанутая. Сижу теперь и думаю, кому теперь достанется такое счастье, как я. Кто ж, епт, следующий и что он выкинет. Буду держать вас в курсе. А, да, точно. Вам похуй.

Да, кстати, думаю, что мне нужно сходить к новому психологу, этот какой-то неправильный психолог с неправильным мёдом. А я тем временем всё дальше от мечты о долгом, прекрасном браке с кучей детишек.

Вот этот смайлик-клоун. Если что. Я воспринимаю, что моя самоирония зашла, то есть положительно. Так что больше клоунов мне, господа!