piypiypiyzyyyx

Мне нужно.... Господи. Это еще более сложный момент в моей жизни, чем был до этого. Даже не знаю, вывезу ли.

1. - найти новое помещение с высокой проходимостью и не ошибиться

2. - переехать

3. начать торговать, желательно все это сделать за пару недель, максимум месяц

4. Мои расходы не считая налогов и прочей хуйни: 50к квартира; 250к потребительский кредит, оформленный на мужа; 160к ФОТ; 12к - кредит, который я брала на кухню; 30к ребенок на минималках; 5000к лекарства и линзы; 12к проезд до работы (можно сократить до 2к); 20к на еду (можно сократить до 10к) и аренда от 50 до 150к. Налоги - в жопу налоги, до нового года далеко. Ну и долгов перед поставщиками 250к - тож хуйня раньше была. Итого: 484 +50/150 и 250к кассового разрыва с налогами держим в уме.

5. Итак, уважаемые знатоки, вопрос. Какова вероятность что я не обосрусь. Что с рентабельностью 38% я смогу найти помещение, которое обеспечит мне нужный оборот, чтобы я и мои сотрудники не оказались на трассе рынке труда.

То что я тупая дебилка, можете не писать. Без вас знаю. Смотрю в монитор, купила винишко, решила напиться (я не пью по жизни). Ибо нехуй. Ибо чет ваще жесть какая-то.

Давайте примем за аксиому без обьяснений и траты на это знаков: это был спланированный долгожданный ребенок; да, муж реально резко и жестко забухал; нет, никаких звоночков, намеков не было; нет его мама и сестра об этом мне не сказали, потому что хотели сплавить его; да мы жили у меня, потому что я тогда думала - с милым и в шалаше рай, любовь преодолеет все, блаблабла. Мой первый муж - спусковой крючок для моего резкого взросления.

На тот момент я никогда не работала серьезно, ради выживания. Всякие официанты, театральные студии, фестивали, фотосессии - все это было весельем и хобби, маленькие деньги с которых я спускала на ерунду. В этот раз все было иначе.

Я устраиваюсь продавцом-консультантом на фабрику диванов Альберт Штейн и 8 марта с пузом на 3-4 месяце беременности, прикрывая его широкими тряпками. И мне нереально везёт. На второй месяц работы, (прежде, чем телку с огромным пузом уволят), я делаю охуительную продажу из сказок.

В салон приходит бабулька, пованивающая старостью и тележкой на колесиках. Кому такое счастье достается? Конечно стажёрке. Я провела с ней и этим запахом пять долгих дней. Я чистила за ней диваны от кошачьих волос, раскладывала, складывала, показывала, она выносила мне мозг своим брюзжанием и дебильными, постоянно повторяющимися вопросами. Мне казалось, что продавцы надо мной смеются, реальные клиенты уходили через них, а я мучалась с этой бабкой и плакала в подсобке, надеясь, что это просто тренировка моих знаний о диванах. Я еще не умела посылать людей культурно нахер, особенно в почтенном возрасте.

Но я же ботан - я могу. Я рассказывала одно и тоже по кругу до бесконечности, как попугай. И через пять встреч эта бабка приходит с сыном и он начинает заказывать цвета для выбранных ею диванов. Сука, это был фантастический успех из реальности чудес. Почти 2,5 миллиона налом они отдают в кассу, да я таких денег в жизни не видела. И мне выплачивают сумасшедший для меня процент, мои первые деньги с тремя нулями. И первый раз получение таких денег стабилизирует мою психику, мол, детка, пизда немножко миновала, помолись и можешь расслабиться.

А потом меня просят сыбаться с таким пузом. =) И я буду целыми днями смотреть супернатуралов и думать, думать, думать.

И я возвращаюсь в родную паутину, место где я живу с 2003 года, игрушки, форумы, сайтики... Хочешь заработать в сети? постоянно кричат баннеры. Конечно, хочу, меня с этим пузом никуда не берут, времени у меня навалом, пузо растет и я начинаю смотреть видосы Сергея Граня. Бизнес молодость еще не гремит, а этот чувак уже есть. Я, правда, не заплатила ему ни копейки, сорян, чувак. Но с упорством носорога пыталась сделать все, что он советовал.

Я же могу? Моя папа - хирург, шил и торговал куртками начиная с августовского кризиса 1991 года. Он всегда говорил, что хочет, чтобы мы стали врачами, а куртками он торговал ради нас - его дочерей. Мой папа смог, я - его кровь, значит я тоже могу. Мне нужен хотя бы 1 шанс.

И у меня ничего не получилось. Вообще ничего, полный нуль, фиаско, облом, провал, еб твою мать, ни рубля заработанного. Кроме того, что я поверила, что однажды смогу. И решила, что буду пробовать пока не получится.

Мой первый муж бухал и ржал надо мной (кстати, через 8 лет он сам будет пробовать заниматься бизнесом, вот это сука обидно тогда стало), семья крутила пальцами у виска и списывала все на гармоны и причуды беременной, мама ругалась со мной регулярно. Обстановка от нищеты и моей беременности накалялась. Папа разводил руками и говорил: "ну, доченька, ты уже взрослая, вас много я - один"...

А я барахтала ножками, как лягушка в молоке. Читала, училась, пробовала, пробовала, пробовала, пробовала. Было очень сложно, сложно в первую очередь себя преодолеть. Звонить, расклеивать объявления - все это было ужасно сложно и мне было очень и очень стыдно, что я - такая никчемная. И сложно каждый раз, после очередной неудачи и, как мне казалось, насмешек со стороны близких, начинать заново. С самого начала.

Я пробовала установку окон, покраску стен, грузчиков, перевозки. Пробовала выгуливать собак, передержку кошек, клининг. Пробовала продажу постельного белья, детских игрушек, дропшиппинг, орифлейм, Даже уже сейчас не могу вспомнить, что пробовала еще. пробовала любые, более-менее понятные моему тупому разуму сферы.

И где-то через пол года попыток найти нишу я ее нашла.. Угадайте где? В своей еще тогда не оконченной профессии. Кто бы мог подумать ... Я тогда была поражена тем, что на самом деле эта ниша лежала на поверхности и я ее не замечала. Мне потребовалось долгих пол года, чтобы найти ее. Наверное, расскажу об этом следующей пастой, в понедельник, когда вернусь с работы и у меня будет опять время писать сюда, или о чем-то другом. хз.

Но, как говорится, что не убивает, то делает нас сильнее. Сейчас я очень спокойно реагирую на любые неудачи. Мне вообще пахую, как медоеду. Кассовый разрыв полмиллиона - ну, епт, бывает, щас исправим. У нас что-то сломалось, что-то полетело, кто-то сдох, не достигли нужных показателей, клиент решил судиться, отрицательный отзыв, в магазине воняет, завелось полчище полевых мышей? Да, пахую, разберусь. Думаю, что если однажды на горизонте передо мной ебнет ядерный гриб я просто подниму большой палец вверх, как в мемасах, и спокойно пойду в бомбоубежище и даже не вздрогну. Ну, или надену очки и буду наслаждаться ослепительной красотой взрыва. Смотря, что скажет мне большой палец.

Ну и фоток не осталось с того момента, особо, вон одна выше - мне там год до беременности. Я тогда еще не любила все-все-все документировать. О любви к таблицам, записям, фото, аудио и видео фиксации, тоже, может надо будет рассказать. Не раз пригодилось.

В тот день я шла по полупустой Покровской улице, время было 6:30 утра, слякоть и яркое весеннее солнце. В 08:00 я должна быть у черта на куличках - снимать очередной ролик, а сейчас я иду, размешивая грязь модными уггами, поднимаюсь на 4 этаж полузаброшенного здания, чтобы забрать у друга-журналиста свою технику и аккумы, поставленные на зарядку в его кальянной. Мой близкий друг - второй собственник этой кальянной. Я открываю дверь спрятанным в застенке ключом, и мне навстречу, кроме утренней тишины и летающих пылинок, раздается такой богатырский, сотрясающий барабанные перепонки, милый ХРАП.

- Ого, классно вы потусили сегодня ночью, это кто так заливается? - спрашиваю я журналиста, второго владельца кальянной, который в полумраке уже заваривает мне чаёк, услышав, что я педантично валилась в пустую кальянную в 06:40.

- А... Леопольд - мой добрый друг, все разошлись часа полтора назад, он лег вздремнуть, - журналист открывает дверь и показывает, как кто-то огромный, с широченными плечами лежит на животе на разложенных на полу диванных подушках и, заливаясь, храпит. На правой руке у него татуировка, и я узнаю в ней Стрибога - покровителя людей слова. Вот это здоровяк, - подумала я и, попив чаю с вчерашним бутербродом из Братьев Караваевых, поехала на работу.

Так я впервые познакомилась со своим будущим мужем - политическим журналистом на тот момент. Следующие годы мы с ним пересекались редко. Леопольд позвал меня сделать чайное меню в его кальянную - он был третьим владельцем. Мы сначала гуляли по мясницкой, встретили пару людей из администрации - поболтали, а потом сели в гастропабе Белов (или хитрый гусь..?) - он сказал, что там обалденные беляши, надо накормить меня завтраком. Время ˜08:30. Ну, я человек не гордый и очень люблю пожрать - если меня кто-то хочет накормить - я всегда только за! Тогда еще не было пугающей темы про тарелочниц, а меня так часто и везде по мелочи кормили, что это было нормой. На тот момент я еще грешила добросердечностью, и в качестве акта дружбы - друг моего друга - мой друг - предложила ему быстренько сделать меню бесплатно. Будущий муж сказал классную для моего сознания фразу: "любой труд должен быть оплачен" и предложил 9000 - 50 сейчас, 50 - по факту.

В следующий раз мы встретились, когда кальянную закрыли, бизнес не смог так как они хотели. Это был, наверное, 2014 год. Друг-журналист сказал, что Леопольд сидит без работы и в "депрессии", грустит, в общем. Давай, мне в продакшн как раз нужен организатор — я уже ни с чем не справляюсь, и начальник ищет еще одного человека, а заодно я за ним присмотрю и расшевелю, чтобы меньше депрессовал. Так Леопольд стал со мной работать в продакшне полного цикла, в основном он сортировал фотографии актерских кастингов и организовывал съемки, обзванивал по Битриксу людей, которым надо было напоминать разное. А еще начал по утрам приносить мне чупа-чупсы, петушков на палочке и шоколадки. Каждое утро у меня начиналось со сладостей. Кажется, я тогда подумала, какой он милый и заботливый. До первой зарплаты он брал у меня в долг и всегда вовремя отдавал деньги, что тоже было огромным плюсом в его карму.

Мы стали больше проводить время вместе — гуляли часами по Москве, однажды стояли возле здания на Пушкинской — исторического. Того самого, которое можно взять в аренду за один рубль на 49 лет, и мечтали, как было бы здорово арендовать это здание, сделать ремонт и открыть там антикварный салон. Леопольд — фанат антикварных вещей и старого хлама.

Именно он научил меня разбираться в деньгах любых столетий, все эти деньги Екатерининские, Петровские и прочее. Я трогала руками и восхищалась. Обалдеть же, как круто! Вот он, Ленин в пруфе, например, — что за красота! А вот мои любимые значки — у нас было 4 ведра советских значков, часть мы продали. А это моя коллекция юбилейных монет)). До сих пор ищу Чеченскую республику — самая дорогая в этом сете.

Именно муж показал мне потрясающие книги. Моя любимая – карманная книжка Карамзина издания 1812 года. Вы не представляете, какое это удовольствие жить в таких ценных, интересных вещах. Вещах, у каждой из которых есть история, автор, рыночная стоимость. Это потрясающий мир – который предложил мне мой муж, и за это я его обожала и боготворила.

Мы лазили по московским помойкам, и это было весело. Покупали ценности и хлам у дворников. В Москве – целая помоешная мафия узбеков, они ездят на велосипедах и курируют свои квадраты помоек. Многие, очень многие люди выкидывают очень и очень ценные вещи. У нас стоят на третьем этаже стулья ГДР, которые мы нашли, и я их перетянула. Потрясающе удобные, идеальная эргономика. Все эти годы мы вместе с мужем проводили в бесконечном приключении по поиску ценностей. И нам действительно было вместе очень весело. Вам когда-нибудь притаскивали Ленина, размером с пол вашей кухни, холст которого прострелян в нескольких местах? Мне – да))) Огромная, тяжелая штука. Коробку с камчатским крабом, кучу интересного хлама? Мне – пол моей жизни, мой хозяйственный муж тащил все в дом. Мы как две мышки-норушки, все в дом, все в дом. Тащим, тащим, тащим.

Мы тогда жили в маленькой квартире и вся наша спальня была завалена пыльным хламом. Когда я заходила в комнату, мне часто приходилось перешагивать через ведра или по колено стопки не разобранных книг. На полу могли быть разложены иллюстрации или ровным слоем лежать копанина с кусками земли. И все это уже тогда я сортировала, убирала, нумеровала и раскладывала по полочкам, чтобы можно было пройти к кровати. Да, уже тогда мой муж проявлял крайнее раздолбайство, но меня это устраивало. Я повизгивала от злости, когда на следующий день опять все было разбросано, но Леопольд всегда находил нужные слова, чтобы я успокоилась.

Мы находили дореволюционное белье (не покрашенный фарфор); красивые и ценные фарфоровые статуэтки; книги 1750–1914 годов в разном состоянии — реставрировали их или просто продавали; читали вместе про осушение притоков Волги и рыболовный промысел в 1850 годах; антикварные секретёры с секретами, шкафы, зеркала; разбирали ведрами монеты, значки, дореволюционные рекламные буклеты; ватные игрушки и фарфоровые куклы; тарелки, стоимостью 30 000 рублей; и фантики с фотографиями. И за каждой из этих вещей — маленькое приключение, как мы нашли это сокровище, — целая история, случившаяся с нами двоими. По выходным мы ездили на рынок в Новоподрезково и продавали всякий хлам или покупали, как повезет. Эта коллекция — моя любимая, куплена за 300 рублей, послечаса копания в мукулатуре на морозе — более сотни фантиков, некоторые из них стоят по 5000 рублей. Эти я повесила в рамочку на стенку)). Потому что я — чистоплюйный, вечно все рассортировывающий педант.

В общем, я вышла замуж за Индиану Джонса на минималках и без угрозы сдохнуть). Который храпит, как паровоз. Но я никогда не слышала его храпа и спала как младенец в его объятиях. Суперспособность)))

Уже тогда были первые звоночки, что мой муж — раздолбай. Вместо того, чтобы наладить процесс купли-продажи антиквариата, он весело развлекался. А я работала и развлекалась. Да, это классно, когда ты продаешь тарелку за 30 000 рублей, найдя ее на помойке. Или покупаешь картину за 5000 рублей, а продаешь за 120 000 рублей. Да, он действительно молодец. Я восхищаюсь его талантом к коммуникациям с людьми, к поиску вещей. Но это хобби. Это реально — хобби, приносящее доход не регулярно, скорее редко, но регулярно требующее тратить на него деньги.

И уже тогда были первые звоночки, что финансовая грамотность у мужа — минус десять. Если коротко — наш первый совместный бизнес — настольная игра по сериалу. Мы сделали около 500 игр и продали их через интернет. Но… уже тогда мы начали ругаться: мой муж спукал все заработанные деньги на еду и развлечения. А я слезно его просила вкладывать в бизнес, мы разговаривали, делили прибыль, мы что-то пытались. Я просто забила в итоге — потому что мы всегда делаем так, как говорит муж. Это я — участник его жизни, я — гость, он главный, он всегда делает по-своему. Прислушивается иногда, можно переубедить с надрывом, но…

А я — обычная девка. Мне надо поесть, приготовить, его и ребенка накормить, куртку зимнюю купить и прочие бытовые вещи, которые я полностью взяла на себя. Вместе с скучной работой по регулярному зарабатыванию денег. А потом он и вовсе лег на диван и решил, что и так сойдет. Веселье продолжилось, но уже за мой счет, и все 4–5 лет я ждала, я превозмогала, ждала, что этот пиздец закончится. И в какой-то момент я поняла, что я его образ жизни не вывожу. Я умру, обеспечивая его всем необходимым, чтобы он мог заниматься антиквариатом как хобби, чтобы он мог развлекаться и жить, как хочет, в кайф. А как же мое хобби? Мое искусство? Почему я должна пожертвовать своей жизнью ради хобби и кайфа человека, который не смог сделать это хобби работой? Как же я и моя жизнь?

В общем, я развелась. Переехала в малюсенькую квартиру с видом на Волгу. Красота неописуемая. Я продолжаю выплачивать общие кредиты и ЖКХ, плачу налоги и занимаюсь зоомагазином. У меня есть 4 совершенно свободных дня в неделю, и теперь, когда мне не надо обслуживать хотелки моего мужа, я зашла на HH и взяла тестовые задания на контент-мейкера. Пойду сегодня выполню, может, возьмут меня на подработку. Эх. Чувствую себя просто — космос, я так давно хотела графоманить, снимать видосы, делать фоточки, писать сайты и делать рекламу. В общем, заниматься совершенно тупыми делами для души и работаю работу, без ебатни.

Подитожим: мой муж не ужасен. И он не монстр какой-то. Просто, простите, вы попали в мой окситациновый шторм — я развелась и переформатирую свою жизнь (с вашей помощью, спасибо). Мой бывший муж — прекрасный, интересный, очень добрый и заботливый человек. У него есть профессия и очень интересное хобби. Он умный, веселый, его все обожают и обожают с ним устраивать тусовки. Он — душа компании, хороший друг. Он принял и любит моего ребенка от первого брака. Он любил меня безумно и поддерживал мою дичь ради моего искусства.

Просто однажды он забыл себя. Забыл, что я вышла за него замуж, потому что он всегда сдерживал свое слово (он начал говорить «хорошо» и забивать хуй на все обещания); забыл, что у него есть обязательства и ответственность (конечно, жена всегда на подхвате, все исправит и наведет порядок); забыл, что он не свинья, за которой нужно постоянно убирать, а хозяин в своем доме; забыл, что жена — маленькая и хрупкая и не может так долго выносить такое напряжение и нагрузку; забыл свои цели или потерял их; забыл, каким потрясающе классным был раньше. А ну и потолстел до крайности какой-то, перестав испытывать ко мне желание.

Ну и я ушла. Зачем мне жить с тем, кто не помнит себя? Путь вспоминает, но уже без меня. Эх, и кому теперь такой красавец достанется. Если он, конечно, сделает какие-то выводы из развода и сможет вспомнить себя.

У меня профессия - режиссер. Точнее, я так думала долгие годы. Играла, поступила, поучилась, создала (с еврейкой Е.Д.) свой камерный театр-студию-лабараторию театральную. Даже есть пара наград)) Фестиваль кино международный замутила))

И не смогла заработать на всем это достаточно денег, чтобы продолжать.

Я - рыбка-бананка. Есть такая среда обитания, попав в которую, нельзя вернуться к исходной точке. "Рубеж ухода", "перейти Рубикон", "Пещера рыбки-бананки"... Однажды попав в пещеру с бананами, рыбка никогда не сможет из нее выбраться. Я не могу выбраться из этой пещеры. Я заперла саму себя.

По моему это было в 2010 году, когда я ходила искала всего 250 000 рублей на фестиваль и мне сказали: "ну, заработай сама, это ж маленькие деньги". А еще Френсис Форд Коппола, гавнюк, винодел хренов, сказал в интервью, мол, заработай деньги, а потом уже на них снимай кино. Понимаете? В 20-24 года я пришла к фундаментальной мысли, что кино и театр больше, чем кино и театр, - это всё - практически религия, требующая огромных жертвоприношений. И мне очень нужно заработать денег. Чтобы принести их в жертву искусству.

Только вдумайтесь в этот баг сознания. Мне. Очень. Нужно. Много денег. Чтобы принести их в жертву театру и кино. Нахуя? Зачем? Для чего? Я - ебаный фанатик.

И, конечно, я пошла в "бизнес" - без капитала, без всего, просто поверила себе, что смогу. До сих пор верю, может поэтому и пишу. Сижу сейчас на 22 этаже с видом на реку, в квартире - студии на 50 квадратов, пишу это для себя. Потому что хотела всегда написать книгу, но никогда не было времени. И верю, что справлюсь. А еще я одновременно в ужасе, что не смогу осуществить ни-че-го из желаемого.

Многие спрашивали, на чем же сошлись две жабы-гадюки, я и мой бывший муж. А мой бывший муж - святой человек, был единственным человеком, который просто поверил, что я смогу заработать достаточно денег, чтобы открыть свой театр, снимать кино. Человек, который принял мой фанатизм к искусству как норму. Нет, даже не так. Мой бывший муж принял, как норму всю херню, что я творю, ради фанатичной любви к искусству и своей мечте.

И если перевернуть ситуацию - это я разрушила нашу семью, устала, не вывожу. Он все эти годы верил, что у меня получится, а у меня не по лу ча ет ся. У меня не получается заработать миллионы. Я не смогла. Не вывезла, не справилась, не получилось. Я правда очень старалась. Он правда очень старался в меня верить. Но я все время что-то делала не так, как надо, чтобы получилось. Пятнадцать лет - это очень долгий срок, рыбка-бананка - чемпион по неудачам.

Фанатизм к цели - это ужасно страшная вещь, которая разрушает все вокруг. Когда все ресурсы брошены на цель, которую не можешь достичь - однажды ты доходишь до дна. И на этом дне, нужно сбросить весь балласт, чтобы хватило сил оттолкнуться и всплыть. Мне показалось (а может быть это действительно так), что мой муж меня топит иногда осознанно, иногда не осознанно. И я разошлась с ним, чтобы не захлебнуться. Я просто очень, очень хочу жить и отсекаю все, что мешает достижению моей цели.

Мне сейчас страшно. Раньше я была не одна и когда я не справлялась - я оглядывалась на мужа и думала: "ебать, если что, он же мне поможет, давай детка, все получится, просто еще немного поднажми, ты справишься". И справлялась.

А сейчас я сижу одна в квартире. Мне нужно работать, чтобы справится. А я пишу эту простыню. И меня сковывает ужас, что если я не справлюсь я ментально умру. И в первую очередь я хочу поговорить с собой на тему: что, блядь, такого случится то, если я не справлюсь - не достигну своей мечты (заработать очень-очень много денег); (15 лет нихуя не получается, а тут блядь "окончательно" не получится" - интересно, окончательно не получится - это как?).

Пугавки. Пугавки. Ох уж этот бабский мозг. Вечно придумывает себе какую-то херню. Пойду заварю пуэрчик и сяду работать. Составлю план на день и понеслась работа по кочкам. Ora et labora.

Значит что я хочу рассказать вам еще в следующие дни: какой мудак и когда заразил меня мыслью, что у меня получится в бизнес; какие бизнесы я попробовала и какой был результат; чем я сейчас занимаюсь; может покажу, что навышивала; может сыграю вам на пианино; расскажу про провал с озоном; расскажу, что думаю попробовать с озоном, чтобы получилось; расскажу про лакомства для собак и про заводик о котором мечтаю; самое сложное - расскажу про свой любимый театр и почему я его бросила, мое маленькие дитя, я просто его бросила; может расскажу про книги, которые опять сейчас начала читать и фильмы, которые смотрю - у меня же теперь дохрена времени, не надо убираться постоянно XD; наверное расскажу про свои страхи и ужасы, хотя, конечно, хочется рассказывать про величие и успехи, силу, волю, как завещал Куприн. Но, увы, это все будет траги-комедия.

А, ну, если вы меня сдеаноните - оставьте это, пожалуйста, при себе. У меня нет друзей в прямом смысле этого слова, кроме сестер, поэтому я сублимирую на пикабу общение и называю это "пещерой пиздежа". А ни о чем, кроме своих жизненных фейлов и мечтаний мне говорить особо не о чем, поэтому. Житейская драма велком. И да, я люблю ваши каверзные вопросы и даже хуи в панамку. Мне просто нравится болтать в свободное время.

А, ну и это я. че уж тут. Может быть не инкогнито - это не так уж и страшно? Мне - страшно.

Про готовку: моему бывшему мужу ОЧЕНЬ нравилось, что я закручиваю банки. И я, много раз тратила уйму времени, чтобы обработать продукты, накрутить эти банки с грибами, огурцами, помидорами, паттисонами, икра кабачковая, икра томатно-баклажанная, абрикосовое варенье. БОЛЬШИНСТВО ЭТИХ БАНОК БЫЛИ ВЫБРОШЕНЫ! У нас все очень хорошо, дорогой! Я заёбываюсь с банками, которые тебе так нравятся, а потом мы их выкидываем! Или еще лучше - съедаем ложку, ставим в холодильник и жена с плесенью это выкинет.

Уборка - отдельний вид треша. (Я кстати, напомню, что дом - 4 ,сука, этажа под 200м2 каждый. И ремонт - черновой). Полы мою я, пыль вытираю я, стирать их свои вещи уже под конец брака заставила - купила ему личную корзину. А то вот это вечное "где мои носки/трусы закончились/мне нечего надеть". Постельное белье меняю только я, полотенца свежие - только жена поменяет, раковины, унитазы - или ребенок или жена. Мусор - ребенок. Что делает все это время муж? да нихуя. Лежит в основном в кровати, ищет антикварные вещи - это у него работа такая. Да, приносит деньги. Раз в год. а остальное время - сама заработай на еду.

Полки. Сука полки. Сама сделала полки жена. Ты хоть одну полку повесил? Кронштейн для телевизора с октября-ноября лежал. Я сама уже в июне повесила его.

Развлечение - понимаю, тебе, дорогой, отлично было - жена тебя развлекала. Тебе скучно - пошел с женой поболтал, фильм посмотрел, подокапывался до нее, отношения повыяснял: "почему я не повесила новую туалетную бумагу, где деньги, когда будет еда".

Фильмы - да, мы всегда смотрим фильмы, которые тебе нравятся - ты ни разу не смотрел со мной, что тебе не нравится. В общем фильмы всегда выбираешь ты. Театр, музей - сколько лет просила сходить? все 10+ сколько раз сходили? Один! ТВОЯ МАМА БИЛЕТЫ ПОДАРИЛА И СКАЗАЛА, ЧТО МЫ ИДЕМ С НЕЙ!

Воспитание детей - блин. Чувак, да ты вообще ничем не интересовался, я часто говорила (тебе в том числе, особенно последний год), что у меня тут два подростка и меня это напрягает. Я ничего не успеваю, ты мне не помогаешь, подкладываешь свиней под ноги, творишь дичь. Да я собой заниматься не успевала, только за вы, вы, вы, вы, вы. Тебе, тебе, тебе, тебе. Все тебе: внимание, ресурсы, все тебе надо, а в обратку ... претензии!

Ремонт дома - вишенка на торте. Сколько лет я просто просила покрасить сраные, засаленные стены просто в белый цвет. Пять, сука, пять! Лет я уговаривала тебя. Сначала тебе не нравился цвет и цена, что самому надо красить; потом ты решил, что краска должна быть 15 тысяч рублей за литр! На комнату в 100 квадратов и это только зал! И только под конец нашего брака, наконец-то! Белый цвет и дешевая краска стали подходящими, даже сам решил, что можешь, покрасить стены! Весь дом жена отпидорила, аж до слез.

А как нахрен шедеврально ты показал, как замазываешь проштробленные под провода стены? Я даже убирать не стала, как акт напоминания, что тебе настолько насрать на ремонт, что ты даже изьебнулся, чтобы испортить стену, лишь бы не делать ремонт самому.

Как здорово мы жили: у тебя, муж, каждые выходные тусовка на базе отдыха у друзей, шведский стол, алкоголь, развлечения. У меня в подарок - камень с дороги. И то! Последние две поездки на тусовку тебе было лень даже камень привезти. Сраный камень с дороги в подарок сложно было привезти! Знаешь когда я отдыхала? Месяц в 23-24 году в январе и два дня на базе отдыха, а еще раза три на дачу съездили. За пять лет. Весь остальной мой отдых - хочу полы помыла, хочу поесть приготовила.

Ты говоришь мне, что ты меня любишь: тогда почему ты меня банально четыре года с сексом динамил? Щекотно ему! Почему пианино мне не разрешал в дом принести?

Понапридумывала себе: это что, какая-то общая кодовая фраза у мужчин при разводе. Что за ересь? Ты меня за дуру слабоумную держишь?

"не хочу быть запасным аэродромом" - сказал мне мой муж. Блин - это тоже обидно. Я че, все эти годы с тобой жила проявила себя как какая-то меркантильная тварь? Какой запасной аэродром? Я заебалась от Твоего образа жизни. Ты думаешь я опять в этот круговорот хочу возвращаться? Господи, да я за эти десять лет сейчас сижу одна и впервые, впервые у меня есть время гладью повышивать, помыться минут сорок в душе, я на пианино играю, книжки читаю, голой по квартире хожу (да, я - голая - тоже бесило моего бывшего мужа). Хотя сам он - шар!

"Я понял, что я тебя вообще не знаю" ... Ебаны в рот. Вот это САМОЕ обидное. То есть я 10+ лет тратила свои ресурсы, узнавала тебя, а тебе, сука, впадлу было узнать меня? Или что и это я должна была сделать за тебя? Схуяли я у тебя виновата в том, что ТЫ САМ не удосужился узнать меня? Почему Я тебя знаю, а ты меня нихрена не знаешь. Ты вообще с кем и зачем жил все эти годы? Уборщица епт , какая-то. Охуенный брак, охуенная любовь.

спасибо, я выговорилась. бомбит шо пиздец.