Drama Queen. Окситоциновый шторм⁠⁠

Обещала писать плохое и хорошее. Продолжаю. (Пспс. Не писала в пн и вт. Потому как претерпевала изменения. Ну, скриплю, так быстро, как могу... Два дня поскрипела и к чему-то пришла. Сильно скрипела, не смогла заставить себя описывать скрип. Ну чо, бывает).

Окончательно слететь с катушек в кризисный период жизни - не тот трип, который я хочу сейчас и (активно пользуясь вашими советами) в понедельник сходила к психологу. Дядя в белом халате представился как кандидат медицинских наук, я не проверяла. Белый халат, приемная с огромным фикусом, кофеек, я сижу на мягком стуле. Он говорит мне: "Ты нормальная. Обычная. Все стандартно. Ничего необычного".

И я курю вейп, как Де Ниро в кино, закинув ногу на ногу и думаю: да ептыть твою мать! Настолько обычная, что для женщины это почти оскорбительно! Ни искры, ни безумия, ни даже приличного скандала! Просто часть серой массы, растворённая в общем потоке, как капля фильтрованной воды, застывшей в куске льда, который растворяется в моем бокале белого сладкого каждый вечер моего дебильного запоя. Вот это поворот сюжета. Ну, окей, доктор и комментаторы, значит королева драмы, окей, черти. Тем же вечером я была трезвой, и на следующий день, и на следующий, и в целом вернулась к работе над зоомагазином и прекратила бухать.

2. Ничего святого.

Знаете. В этой новой подгруженной информации про королеву есть что-то освобождающее. Мои проблемы не уникальны, не трагичны, не достойны романа. Они решаются простыми, проверенными способами, как чинят пробитое колесо на обочине дороги. Так все банально и скучно. Быть обычной: не пытаться выделиться любой ценой, придумывая себе катастрофы и драматизируя, а просто жить и двигаться вперёд. Соответствовать своим внутренним критериям, которые никто не может определить, кроме тебя самого... Впихивать свое представление реальности в этот изменчивый мир... блаблабла. Я тоже умею в сопливую романтизацию, крутые радужные сопли, да?

К делу, все прозаичней: мне недавно предложили в комментах сравнить себя с attention whore, говорят - похоже. #comment_370726948 Задумалась. А может мой критерий нормальности отчасти определяется как Аттешн Вхорн? Вообще я всегда хотела быть более приичным и возвышенным персонажем *ругается и злится*

3. Интуиция.

Вся абсурдность ситуации в том, что когда всё летит к чертям, я запускаю свой проверенный, как мир, механизм выживания: начинаю собирать советы, как коллекционер дешёвых магнитиков с отпусков. В кризисе я становлюсь чем-то вроде поехавшего кукухой экспериментатора: пробую всё, что советуют, но только если внутренний голос не орёт "беги!". Это как идти по трассе, где каждый встречный суёт тебе карту, но только ты решаешь, свернуть ли на их дорогу или остаться на своей. Если что-то откликается- вперёд, в огонь, в воду, в очередную историю. Не нравится - сразу стоп, без сожалений.

Интересно. Это базовая потребность в признании или это эпизод вниманиеблядства? В любом случае идея выкрутить это предложение на максимум откликается положительно. Аххаха. Обидно-то как, я то думала, что я более чистый и возвышенный типаж.

4. Белый халат наук.

А и конечно игра от доктора на стабилизацию моей кукухи. Поскольку последние 4 года у меня был повышенный кортизол от безысходности игнорирования моих желаний. Я довольно долго играла в супер-терпилу в браке: то не это, это не то, туда не надо, это не делай, я обиделся, пианино лишнее, марвел - отсой, властелин колец - "не то", чёй ты с ним общаешься. Аааааааа!

Психолог предложил мне игру, простую и почти детскую: каждый день садиться и писать «Я хочу…». Повторить пять раз. И, шайзе, какой пиздец! Лично я первым пунктом пишу: «Я хочу трахаться». Четыре года воздержания - это не просто цифра, это целая эпоха, в которой можно и кукухой поехать. Дальше по списку идут ещё пять желаний, типо, плойка, воздушный шар, поход, акселератор, доучить оружие... Хуйня какая-то материальная... Как будто я пытаюсь убедить себя, что хочу чего-то большего, чем просто телесного контакта.

Ну ладно. Мое дело не жаловаться и закатывать глаза. Мое дело выполнять советы. Значит пишу я эту ебалу уже второй день. Дальше я это рассортировываю на 3 столбика: 1. я хочу и могу это сейчас; 2. хуй знает нахуя и какогохуя мне это нужно; 3. долгосрочная реализация желаемого

Вот. Если бы видели мое скептическое выражение лица... Ну, ок, взялась, значит делаю, значит надо. Никаких полумер. А то меня тут недавно бухать в комментах научили. До этого я закидывалась вином натощак и вообще, страх какой. А тут мне обьяснили, что бухают культурные люди вот так #comment_370561308 Как смогла, так исполнила->

Ну вот. Совет помог. Теперь я опять не пью. А ну и еще из-за осознания обыкновенности бытия и того, что мой муж прекратил меня песочить на активе нон-стоп. А то раньше по 20 звонков на дню, сообщения во все мессенджеры... Ух... Моя психика. Буль-буль рыбка-бананка ты заперта в пещере, не паникуй.

Читаю "Волхв" Джон Фоулз; Смотрю: "Престиж" 2024 РФ реж.Сенцов и "Нейробатя" 2025 РФ реж.Дудка; "Чужие деньги" реж.Твердохлебов; "Видоизмененный углерод" Слушаю : Falling in Reverse Рони Радке в частности кайф God Is A Weapon, Каспийский Груз (не спрашивайте, сама не понимаю зачем). Советуйте что-то еще, а то я ж из мира добровольного брачного заточения, вернулась в социум.