pirozhochek957

Всем доброго дня румяные пирожочки!майские праздники закончились и теперь с любовью и вдохновением можно возвращаться в рабочий ритм!С прошлого поста прошла неделя и говорить о каких-либо результатов глупо,но все же. Мой вес немного изменился -1 кг, не уверена что это жир потому-что утром -1 а вечером +2. Скорее всего это просто вода. Уже почти месяц слежу за питанием. А именно за чувством голода. Ем когда чувствую что хочу. Пока это получается очень сложно, когда постоянно сидишь дома начинаешь есть от скуки. Поэтому стараюсь распланировать себе день, что бы не заполнять его едой. Кстати из наблюдений за собой, раньше я меньше чувствовала вкус еды, набивала желудок лишь-бы было и часто ела до боли при дыхании. Сейчас этого состояния стало меньше, но оно иногда бывает.
Слежу теперь не только за едой но и за сном, когда работала и училась было круто просто спать. Но 2 раза в год в периоды сессии могла не спать всю ночь, что-то готовя по институту. Понимаю что привычка делать все в последний момент плохая,но ничего с этим не делала. Сейчас осознала что даже при полностью свободном дне, все равно сплю по 5-6 часов. Поэтому стараюсь ложиться в 23:00 а вставать 06:00. Если чувствую что хочу спать днем, не отказываю себе в этом удовольствии. Стала более спокойной, головные боли не такие частые, перепадов настроения почти не стало. Посмотрим на сколько эти привычки сохраняться после того как я найду работу, но даже если не будет получаться,я себя не буду ругать. Ведь смысл изменений сделать себе лучше, а не плодить поводы для новых стрессов.
Ну и под конец поста несколько выводов.
1. Когда перестаешь заедать свои проблемы, возвращается вкус еды и аппетит. Начинаешь получать удовольствие от готовки.
2. Очень много проблем из-за усталости. При хроническом недосыпе начинаешь сходить с ума. Заметила что когда мало сплю, много ем и наоборот.
3. Когда перестаешь себя ругать за промахи и неудачи, принимаешь свои слабые стороны. Начинаешь хвалить за маленькие шажки, получаешь удовольствие от простых действий. Становится комфортно быть одному.

Ну вот мне и исполнилось 26 лет. Позади свадьба, переезд, защита диплома. Впереди очень много работы над собой. Те кто читал мои первые посты знают что у меня не стало родителей (все живы, почти здоровы, просто не общаемся). Но пост не об этом, а о том что я решила возвращать себе нормальную жизнь. Исходные данные: рост 173, вес 72 (за 2 года +7 кг). Без работы уже 3 месяца. Друзей мало, редко выхожу на улицу. Курю и пью. Люблю материться. Не могу никому довериться. Закрылась настолько, что новых друзей/знакомых нет уже лет 7. В прямом смысле стала бояться людей (поэтому тяжело найти работу.На старых больше года не задерживалась, потому-что как только возникал конфликт в коллективе не могла дать отпор. Сейчас из-за большого кол-ва работ, возраста и страха людей после собеседования не перезванивают). Что я делаю для того чтобы все изменить. Заканчиваю читать книгу «токсичные родители» Бак Крейга и Сьюзан Форвард + Эдвард Кэри «кроха». Если будет интересно могу написать свой отзыв на эти книги. С февраля учусь шить, пока получается очень плохо, сложно понять как шить по выкройкам и как строить чертеж. Но в апреле сшила своей подруги шоппер по видео на ютубе. Хожу на собеседования на hh откликнулась на 15 вакансий, пригласили 7. Сходила на 4. Не перезвонили. На след неделе иду еще на 3. Сегодня начала бегать 9 мин 1,08 км темп 08’21’’. До этого старалась просто выходить на улицу хотя бы на 10 мин. С курением тяжелее всего, когда очень тянет забиваю себе кальян, стараюсь это делать раз в неделю. Вино заменила на пиво «garage» одну бутылку и тоже раз в неделю, планирую снизить на раз в 2 недели и реже. А вот с матами тяжко не умею строить красивую,складную речь. Поэтому пока что просто себя стараюсь контролировать. Пишу это потому-что свои неудачи гораздо легко видеть и гнобить себя за них очень просто. А вот увидеть в себе что-то хорошее очень тяжело. Постараюсь писать посты раз в неделю/месяц для того что-бы был заметен прогресс. Максимально честно. Кстати ответы пикабушников на прошлые посты мне помогли, один очень хороший человек дал список книг и электронные книги по моей проблеме. Может быть и я смогу кому-то помочь.

Хотела этот текст написать на своей стене в вк,выговориться. Но не смогла поэтому пусть тут.
Ну так что же у меня нового. А на самом деле много чего. Я начала учиться разбираться в самой себе и путь оказался не легкий. Очень хочется высказаться, но наврят ли это прочитают причастные люди а пост наверное я удалю утром,но все же. Ненавижу свою школу, детский сад и город в котором жила. Скрывать этого нет смысла, хотя я пыталась и думала что смогу простить то, что со мной происходило на протяжении многих лет. Думала убегу, пересплю, перечитаю, переиграю эту проблему. Но нет. Несу этот тяжелый груз. В детском саду меня били дети, помню как сталкивали с лестницы и били портфелем по голове а я рассматривала мусор меж дощечек лежа на полу. Помню как нянечка называла меня «отсталой» и натравливала детей на меня, а воспитательница не обращала на это внимание. Когда я рассказала что со мной было в саду, бабушка забрала меня от туда и в 7 лет я пошла в школу. Туда где были дети избивавшие меня, но на класс ниже. Поэтому статус «отсталой» закрепился и меня гнобили не маленькие детсадовские дети а дети старше и с каждым годом было все хуже. Были насмешки,плевки в лицо, каждый кто со мной пытался общаться высмеивался и дружной группой одноклассников отправлялся в игнор. Травля перешла за пределы класса, каждый кто хотел самоутвердиться на мой счет делал это без колебаний. Знаете, читая книжки и общаясь с людьми по этой тематики я поняла что наша психика уникальна и наш мозг защищает нас от страшных воспоминаний так вот,я отлично помню что было со мной с 15 лет. Период с 3 до 15 обрывками. Но даже те обрывистые воспоминания вгоняют в дрожь. Вы спросите где были мои родители, ведь каждая мать и отец защищают своего ребенка,помогают ему социализироваться. Меня могли перевести в другую школу, написать заявление на воспитательницу с нянькой. Поговорить с классной руководительницей (которая просто забила хер на испуганного ребенка в её классе и не просто не обращала внимание а вдолбила чувство вины самому ребенку то есть мне). Ведь это проще чем разбираться с толпой родителей детей агрессоров. Так вот о родителях их у меня по просту не было. То есть понятно что я не родилась в инкубаторе, но они считали что родили куклу без чувств и эмоций. Которую можно легко забрать,поиграть,одевать показывать другим детям. Но в любой момент можно сбросить себя ответственность и убежать. Отец это сделал в мои 11 лет, мама в 25. Они не были готовы стать родителями,но я уже появилась. Ответственность взяла другой член семьи и это бабушка. Но она человек, не робот и естественно что-то у неё не получалось и на что-то просто не хватало времени и сил. Прошло 11 лет и я сейчас понимаю что это прошлое аукается,я боюсь людей, новая работа, новое место, новые люди вызывают невероятный стресс. В последствии я конечно привыкаю к людям и многие к счастью оказываются очень общительными,добрыми и классными людьми. Но и агрессивных тоже было много. Страх перед общением чувствуется это мешает в карьере, в учебе в жизни. В сухом остатке спустя 11 лет у меня есть 2 образования, специальность которую я выбрала для того что бы просто сбежать из своего города и просто потому что вышка нужна. Шесть лет стажа на разнообразных местах работы, на которых я больше года не задерживалась. Страх будующего,страх настоящего и страх прошлого. Вылезающая от стресса сыпь,бессоница и лишний вес. Мой читатель, если ты дошел этот текст до конца и думаешь что то, что я написала тьма и похожа не предсмертную записку. Спешу тебя обрадовать, это не это и даже вообще другое. Просто у каждого свои внутренние проблемы,опять же мы все люди и это нормально. Просто несмотря на все что напечатано выше у меня есть семья и друзья которых я люблю. Огромнейшее желание переработать это все и жить счастливой жизнью.