Школа школа не скучаю…⁠⁠

Хотела этот текст написать на своей стене в вк,выговориться. Но не смогла поэтому пусть тут.
Ну так что же у меня нового. А на самом деле много чего. Я начала учиться разбираться в самой себе и путь оказался не легкий. Очень хочется высказаться, но наврят ли это прочитают причастные люди а пост наверное я удалю утром,но все же. Ненавижу свою школу, детский сад и город в котором жила. Скрывать этого нет смысла, хотя я пыталась и думала что смогу простить то, что со мной происходило на протяжении многих лет. Думала убегу, пересплю, перечитаю, переиграю эту проблему. Но нет. Несу этот тяжелый груз. В детском саду меня били дети, помню как сталкивали с лестницы и били портфелем по голове а я рассматривала мусор меж дощечек лежа на полу. Помню как нянечка называла меня «отсталой» и натравливала детей на меня, а воспитательница не обращала на это внимание. Когда я рассказала что со мной было в саду, бабушка забрала меня от туда и в 7 лет я пошла в школу. Туда где были дети избивавшие меня, но на класс ниже. Поэтому статус «отсталой» закрепился и меня гнобили не маленькие детсадовские дети а дети старше и с каждым годом было все хуже. Были насмешки,плевки в лицо, каждый кто со мной пытался общаться высмеивался и дружной группой одноклассников отправлялся в игнор. Травля перешла за пределы класса, каждый кто хотел самоутвердиться на мой счет делал это без колебаний. Знаете, читая книжки и общаясь с людьми по этой тематики я поняла что наша психика уникальна и наш мозг защищает нас от страшных воспоминаний так вот,я отлично помню что было со мной с 15 лет. Период с 3 до 15 обрывками. Но даже те обрывистые воспоминания вгоняют в дрожь. Вы спросите где были мои родители, ведь каждая мать и отец защищают своего ребенка,помогают ему социализироваться. Меня могли перевести в другую школу, написать заявление на воспитательницу с нянькой. Поговорить с классной руководительницей (которая просто забила хер на испуганного ребенка в её классе и не просто не обращала внимание а вдолбила чувство вины самому ребенку то есть мне). Ведь это проще чем разбираться с толпой родителей детей агрессоров. Так вот о родителях их у меня по просту не было. То есть понятно что я не родилась в инкубаторе, но они считали что родили куклу без чувств и эмоций. Которую можно легко забрать,поиграть,одевать показывать другим детям. Но в любой момент можно сбросить себя ответственность и убежать. Отец это сделал в мои 11 лет, мама в 25. Они не были готовы стать родителями,но я уже появилась. Ответственность взяла другой член семьи и это бабушка. Но она человек, не робот и естественно что-то у неё не получалось и на что-то просто не хватало времени и сил. Прошло 11 лет и я сейчас понимаю что это прошлое аукается,я боюсь людей, новая работа, новое место, новые люди вызывают невероятный стресс. В последствии я конечно привыкаю к людям и многие к счастью оказываются очень общительными,добрыми и классными людьми. Но и агрессивных тоже было много. Страх перед общением чувствуется это мешает в карьере, в учебе в жизни. В сухом остатке спустя 11 лет у меня есть 2 образования, специальность которую я выбрала для того что бы просто сбежать из своего города и просто потому что вышка нужна. Шесть лет стажа на разнообразных местах работы, на которых я больше года не задерживалась. Страх будующего,страх настоящего и страх прошлого. Вылезающая от стресса сыпь,бессоница и лишний вес. Мой читатель, если ты дошел этот текст до конца и думаешь что то, что я написала тьма и похожа не предсмертную записку. Спешу тебя обрадовать, это не это и даже вообще другое. Просто у каждого свои внутренние проблемы,опять же мы все люди и это нормально. Просто несмотря на все что напечатано выше у меня есть семья и друзья которых я люблю. Огромнейшее желание переработать это все и жить счастливой жизнью.