Просыпаясь ранним утром я всегда ощущал противостояние чувства праведного поступка и выполненного долга перед собой и своим телом, которому требуется здоровый отдых в нормальном режиме и невыносимой усталостью. Говорят, надо для бодрости сходить в холодный душ, сделать зарядку, выпить воды с лимоном и кофе, но когда все методы исчерпаны, а чувство полнейшей разбитости и глубочайшей усталости никуда не исчезают, я сдаю позиции. Я сажусь медитировать, мгновенно достигая полной пустоты и тишины в голове и через мгновение..
Открываю глаза. Осеннее солнце оставляет яркие и насыщенные узоры на стене, проникая в комнату через окна, колыхающиеся ветром, постепенно осыпающиеся деревья отбрасывают узоры из теней. На столе, стоящем напротив матраца лежащего на полу, который заменяет мне кровать, часы, стрелки показывают 4:20 вечера. Я вновь себя ненавижу за пропущенный впустую день. Просыпаясь после обеда всегда кажется, что день безвозвратно утрачен, а просыпаясь ближе к вечеру, который осенью начинается в четыре, ещё и разбитым, но злость на самого себя, на свою слабость, больше не даёт уснуть. Пульс учащается, дыхание тоже, тело словно наполняется какой-то жгучей желчью, в груди ярость, в мыслях бардак.
Сегодня я уже ничерта не успею. Спросишь что я планировал или что хотел бы? — Абстрактно продуктивно провести этот день. Никакого плана. Никаких идей.
Моё жильё — небольшой дом на окраине города. Если бы у Земли была жопа, то этот город был бы её столицей. Лучшие люди из него при первой возможности уезжали, оставались лишь те, кто уехать не мог, кто занимался тут бизнесом или работал в государственных учреждениях, пьяницы, нищие и такие же лентяи как я, которым в общем-то уже ничего не хочется.
Мне двадцать семь, я побывал в разных местах и в итоге вернулся обратно в эту дыру, потому что знаю её как свои пять пальцев, потому что тут дёшево, потому что только в таких местах я чувствую себя состоявшимся на фоне окружающих. В крупных городах иначе. Они впитывают в себя лучших людей. Тех, кто не тратил время попусту, не брал у жизни лишнего взаймы. Общество сошедших с глянца восклицательных знаков, глядя на которые понимаешь, что ничего то ты не добился к концу третьего десятка. Поэтому я и предпочитаю жить в городе усеянном пабами и ломбардами, комичной драмой и такими же отбросами общества, как и я сам.
В комнате гудел компьютер, монитор показывал строку загрузки подошедшей к концу. Стол усеян журналами компьютерной тематики, раскрытым старым справочником веб-сайтов, из которого время от времени выдирались страницы для какой-то чепухи. Чашки с потёками, скомканные банки из под пива, два тяжелых монитора, один из которых даже с плоским экраном — причина, почему у меня нет и не будет девушки. Старый диал-ап модем. Полгода назад у нас появился оптоволоконный интернет и теперь я не ограничен 56-ю килобайтами в секунду. Даже не привычно, что картинки загружаются практически мгновенно. На стенах постеры, которые кладут в комплект к игровым журналам, забитая пепельница. Да чего там только нет, полнейший бардак в котором чёрт ногу сломит. Я редко убираюсь на столе, в отличии от всего остального дома. Люблю ходить босиком и ненавижу ощущать песок и пыль на ступнях, поэтому в основном у меня чисто, не увидев этого стола даже не подумаешь о том, что я засранец. Это как красные стринги, врезавшиеся между ягодиц серой девушке в деловом костюме, скрываемые серой юбкой ниже колена, которая обналичивает мне чеки в банке. Откуда я знаю её секретик? Да хрена с два я тебе скажу. Некоторые вещи должны оставаться в голове и никогда её не покидать. — Одна из причин, почему я предпочитаю есть марки в одиночестве.
Я ненавижу осень, она вызывает у меня тоску. Тоску по упущенному году, который я провёл не выпуская из рук член и банку с пивом. Когда я окончательно чувствую себя потерянным говнюком, теряющим жизнь в пустую, паразитирующем на доброте душевной своих стариков, высылающих мне чеки, думающих что я опять студент, я бегаю. Побегаю недельку, а затем вновь встречаюсь с парнем из интернета, который в обмен на музыку, смешные короткие видео и картинки из интернета, даёт мне травку. Его звать [удалено], он живёт в часе езды от меня и занимается сельским хозяйством. Это у них семейное занятие. Огроменный участок земли, который обрабатывает вся его семья. Овощи, ягоды, зелень. У него два брата и сестра и в тайне от предков они в гаражной яме выращивают травку. Чуть для себя, чуть на продажу. Раньше занимались грибами, но после одного бэд-трипа, он к псилоцибину не притрагивается. Травка помогает ему бороться с депрессией, которая живёт с ним рука об руку с самой юности, а за одно и помогает не спиться, как многие другие в этом городе. Он с братьями даже небольшую музыкальную группу создали, играют металл. Я пару раз бывал у него в гостях, мы весь вечер пили пиво, курили травку и смотрели Никелодиум. В общем я вырубаю у него травку и не вылезаю из дому. Играю, смотрю телек, слушаю музыку на CD-плеере, мастурбирую. Дни просто пролетают молниеносно один за одним.
Недавно я несколько недель нюхал порошок. Кто-то под ним трахается, кто-то отдыхает в клубах, а меня пропёрло писать. Утро (обед), я выпиваю стакан воды с лимоном, завтракаю, поскольку затем есть не будет хотеться от слова совсем, выпиваю пол пачки аспирина, нюхаю несколько дорожек белого, зыбкого как мука порошка, выкуриваю две сигареты и сажусь за печатную машинку, которую несколько лет назад откапал на чердаке, сдал на чистку, поставил новую красящую ленту. Ты когда-то печатал на печатной машинке? Это такое приятное чувство. Мне нравится звук, вибрация, механика процесса, вдавливать эти кнопки и видеть как буквы появляются на странице, каждая из которых действительно уникальна, в отличии от компьютерного текста. А ещё у неё приятный запах. Она пахнет маслом, чернилами и бумагой. И детством. Моя мать была госслужащей и ей часто приходилось дорабатывать дома. Из её кабинета по вечерам доносились звуки печатной машинки, джаз, который она слушала на виниле и запах крепкого заварного кофе, который она любила пить за работой. Я тогда ещё совсем ребёнком был. В детстве всё кажется таким простым. В детстве интересно, что будет дальше. Такое чувство, словно дальше будет только лучше и лучше, кажется что мир полон прекрасных загадок, красочных приключений, интересных знакомств, смеха и счастливых летних дней.
... Строго говоря это «недавно» закончилось вчера вечером. Я сшкребал остатки с компакт-диска, сделал последнюю дорогу, надел наушники, нажал «плей» на сидюке и в сотый раз слушал старые альбомы Massive Attack, раскинув руки и глядя несфокусированным взглядом в потолок. Иногда я курил, иногда смеялся над какой-то глупой шуткой, заблудившейся в моём опьянённом мозгу. Я думал над теми историями, которые хочу написать, о себе, о жизни, о том, к чему меня всё это приведёт и куда я вообще иду. Говорят что люди после 25 не меняются и мне кажется, в этот раз, не лгут. В какой-то момент настолько утопаешь в грязи своих легкомысленных решений, что кажется, из этого не выбраться. Первые несколько лет ещё пытаешься выкарабкаться, а затем это душевное болото становится комфортной средой обитания. А чем они лучше? — Думается, когда включаешь телевизор. Когда читаешь прессу. Когда слушаешь пустую болтовню в пиццерии в пятничный вечер. Они обсуждают телешоу, знаменитостей, работу, политику, что угодно, лишь бы не самих себя. Я не люблю говорить о себе. Не о вкусах, идеях или прочитанных книгах, а о чувствах, переживаниях. Мир, в котором нельзя сомневаться и давать слабину, место где нужно просто научиться жить с дерьмом в душе и помалкивать о нём, ведь оно есть у каждого.
5:34 того же вечера. Я уже принял душ, проверил почту, проверил какую-то новую социальную сеть, в которой недавно зарегистрировался. Ноль сообщений. Недавно я познакомился там с гитаристом из Техаса, интересный парень, глядя на фотографии которого кажется, что проживает он не менее интересную жизнь. Я на него как-то случайно наткнулся и просто написал, а он неожиданно для меня — ответил. Мы проболтали несколько часов и больше ни я ему, ни он мне не писал. Я высушил свои длинные волосы. Порой у меня интересуются, зачем я их отрастил, на что я отвечаю: я их не отращивал, мне просто не хотелось стричься. И это чистая правда. Ходить каждый месяц к парикмахеру нужно когда есть для чего, когда этого требует дресс-код, скажем. Я же лишен этих обязательств, по мне — растут и растут. Я оделся, надел кепку козырьком назад, кеды, джинсы, футболку с принтом университета, из которого я вылетел в трубу почти десять лет назад, о чём члены моей семьи по сей день не знают. Представляешь, они думают что я сейчас получаю второе высшее. Мне совестно, но лучше буду жить с этим я, чем мои родители. К сожалению, я лучшее что у них есть (по их собственному мнению) и я не хочу разбивать их сердца. Никто не хочет узнать на шестом десятке что их единственный сын лгун, бездарь и неудачник. Это бы разбило им сердце.
На улице закат, красочная палитра листьев всё ещё украшают деревья, прохладный ветерок, тянущий от реки, грунтовая дорога. Раз уж день этот явно не будет продуктивен, то пускай хотя бы будет. Я иду в любимый паб, где работают мои друзья. Выпью шесть стаканов пива, пообщаюсь в живую с людьми, подышу свежим воздухом, пройдусь пешком и в десять вернусь домой, — таков план.
Я люблю ходить. В тишине, с музыкой, в любом состоянии. Самому и гуляя с кем-то. Особенно когда кругом нет людей. Во время прогулок легко думается. Мозг насыщается кислородом, разум проветривается. К тому же ходить полезно.
Грунтовая дорога вышла к шоссе, по нему я прошел ещё километра четыре и спустя час, когда солнце перевалило за горизонт, я наконец подошел к «Ланчуге». Открыл дверь, вошел, сегодня там не людно. Меня радостно встретили трудящиеся там друзья, мы сидели у барной стойки, пили, травили байки и курили одну за одной. Вероятно ты думаешь что я ничему не радуюсь в своей жизни, но это не так. Я всегда радуюсь, когда у людей что-то хорошее происходит в жизни. Искренне, по-настоящему. Я стараюсь не парить мозг никому своими негативными мыслями, поддерживаю тех, кто в этом нуждается, смеюсь, рассказываю забавные шутки. Парадоксально то, что по моим наблюдением, обычно самые большие весельчаки на публике, на самом деле глубоко депрессивные люди по жизни. Был у меня один друг в юности, шутки шутил на стендапах, вокруг него всегда крутились люди, он был настоящей душей компании, а когда ему едва перевалило за двадцать, он вздёрнулся. У Бога странное чувства юмора, очень странное.
Мы обсуждали политику, в который раз обсасывали всю конспирологию вокруг Башен Близнецов. Мы обсуждали культуру, которая катится в тартарары. Мы обсуждали видеоигры и литературу. Несколько месяцев назад я прочёл трилогию Властелина Колец, сумасшедшее приключение, в которое я погрузился с головой. Словно пережил небольшую вторую жизнь за время, пока читал. Главная цель беллетристики, мне кажется, именно оставить читателя с чувством того, что он пережил чужую жизнь и ту историю, которую ему поведал автор. Прочувствовать атмосферу выдуманного мира и в глубине души — поверить в его явь. И я надеюсь, что мне это удалось.
Конец.
