netskald

netskald

Die with memories, not dreams.
Пикабушник
26К рейтинг 167 подписчиков 196 подписок 78 постов 28 в горячем
Награды:
5 лет на Пикабу самый комментируемый пост недели

Эволюция кредита

Эволюция кредита

Увидел объявление и подумалось.

На первом этапе были ништяки в магазинах, на которые не хватало денег. Предложили рассрочку. Кто-то на этом заработал.

Потом потянулись банкиры со своими "лёгкими деньгами" под проценты. Кто-то тоже заработал.

Следом пришли коллекторы к тем, кто не может/не хочет рассчитаться по кредиту. Кто-то заработал ещё раз.

Теперь очередь заработать у тех, кто предлагает оформить банкротство...

Понятно, что пострадавший во всей этой истории один - тот, который взял деньги в расчёте отдать потом. Остальные - хищники.

Кто в этой пищевой цепочке следующий плотоядный?

P.S. Пардон за шакалов, снимал на кредитку.

Показать полностью 1
2116

Старое фото

1. Активисты демонстрируют, как вести себя в случае ядерного удара, Гамбург

2. «Если Россия одержит победу!» – американский плакат времен Холодной войны

3. Ален Делон, 1950-е годы

4. Альфред Хичкок играет с внуками, 1960 год

5. Американский летчик Дьюи Уэйн Уодделл в плену во Вьетнаме, 1967 год

6. Бывший узник концлагеря держит под прицелом нацистского солдата

7. На бараночном заводе в Москве, 1967 год

8. Дон Френч, Роуэн Аткинсон, Хью Лори и Стивен Фрай, 1980-е

9. Заседание масонской ложи. США, Аризона, 1897 год

10. Леонардо Ди Каприо с родителями, 1970-е

11. Ли Харви Освальд, 1963 год

12. Майкл Джексон с фотоаппаратом (возможно Зенит–ЕМ), США, 1972 год

13. Махатма Ганди, 1887 год

14. Наводнение в Париже, 1924 год

15. Ночь, когда в Америке отменили сухой закон, 5 декабря 1933 года

16. Эминем, начало 1990-х.

Показать полностью 15
9

По нужде

Истории о жизни неквалифицированной рабочей силы в условиях современного мира, где роботы оказывают секс-услуги, дроны привозят пиццу, а исповедаться можно на портале «Е-Батюшка», не выходя из дома. Сегодня мы посещаем московские туалетные кабинки, чтобы сфотографировать тех, чей заработок строится на важнейшей человеческой потребности. Жизнь, смерть, вонь — самая нужная работа на свете.

ЕЛЕНА, ШЕСТЬДЕСЯТ ПЯТЬ ЛЕТ

МЕТРО «ВЫХИНО»


Вот, посносили всё, не то что в туалет — негде водички купить. Мужчина выходил вчера, плохо стало — пришлось откачивать, скорую вызывать. Часто вызываем. А водички негде купить, люди подбегают, просят попить. Я сама сердечница, у меня сахарный диабет, как я человеку откажу?


Вообще, все довольны, что туалеты стоят. Так они несутся [от метро к кабинке], ведь по часу едут в метро! Выскакивают из перехода, и давай рыскать глазами, где? Выскакивают… «Я потом, — говорят, — деньги отдам». Ну а чё делать, если человек едет по часу?


Я сама преподаватель. Раньше в начальных классах работала. Отдала школе двадцать лет. А теперь всё уже, возраст шестьдесят пять лет, хочешь не хочешь — до свидания.


Мы работаем одной бригадой. Каждый день, работаем на хозяина. У него сеть кабинок. Три с половиной в день в среднем зарабатывает кабинка… А платят двадцать тыщ. Мало, конечно. Ладно бы хоть зарплату давали, а то и зарплату не дают: я вот ещё не получила за июнь месяц. Пришёл хозяин, говорю:


— Дайте деньги, рассчитайте!

— Когда нужно будет, тогда и рассчитаю!А когда это будет? У всех хозяев так: не пойдёшь, не пожалуешься — ничего не получишь. А у нас же ни договора нет, ничего. Куда пойти пожаловаться? К кому?

МАША, СОРОК ТРИ ГОДА


Вот сегодня пришла, мне сказали: вы уволены. Дня четыре работаю, сегодня уже пятый день. Но мне уже не заплатят. Они сказали, что через пять дней аванс получишь, а через десять — получку. Короче, наёбка. Так говорят, чтобы люди шли. Они заманивают сюда народ.

А деньги [хозяин] гребёт сам себе. Представь: с одного туалета три тысячи, с другого три тысячи. У него этих туалетов до хера.


(Посетитель выходит из туалета):


— Чё-т не смывает!

— А там воды нет. Хозяин такой: деньги гребёт, а воды не даёт.

ЛЮДА, СОРОК ПЯТЬ ЛЕТ

[ОТКАЗАЛАСЬ ГОВОРИТЬ]


БЕЗЫМЯННАЯ, ПРИМЕРНО СОРОК ЛЕТ

МЕТРО «ЦАРИЦЫНО»

[ОТКАЗАЛАСЬ ФОТОГРАФИРОВАТЬСЯ]


Нам люди благодарны! С электричек, с метро бегут — уже всё течёт. Говорят: спасибо, что вы есть.


Ну а куда пойти? Там [туалеты] автоматические: пустят, а потом МЧС вызывают. Там кучи, не убирает никто. А у нас всё честь по чести. Мы специальной машинкой всё делаем — не руками.


Обогреватель есть. Хотя зимой я не работаю. Кашляю — у меня хронический фарингит. Я на производстве работала, тридцать лет на химическом предприятии, а в пятьдесят ушла на пенсию. Мастером работала.


А вообще, уже два года здесь. У родственников пошла поработать, потому что остальные воруют. Фотографировать меня не надо. Не хочу. Мои друзья не знают, что я работаю на туалетах. Мастером работала, а теперь на туалетах.

АЛЕКСАНДР, ПРИМЕРНО ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ЛЕТ

МЕТРО «ИЗМАЙЛОВСКАЯ»


Денежку ложут [в приёмник автоматического туалета], а он их не пускает. Приходят сюда и жалуются. Ну, я их пускаю. Потому что за день в туалет выходят двести-триста человек. И люди очень жалуются.


Вы извините, очень стесняюсь я.

ТАМАРА ВАСИЛЬЕВНА, ПРИМЕРНО ШЕСТЬДЕСЯТ ПЯТЬ ЛЕТ

МЕТРО «ИЗМАЙЛОВСКАЯ»


Антисанитария?! Люди соберутся отдохнуть и идут в этот же парк. Там будут нюхать то же говно. А тут набрали за неделю, откачали, синьку залили. И свежесть — приятно зайти. Я тут работаю месяцев пять. Я бы не сказала, что прям тяжёлая работа. Раньше тоже так думала, что воняет, а теперь привыкла. Деньги не пахнут. Когда припечёт, будешь сидеть и зарабатывать даже тут. Я же не пошла воровать или убивать. Вот другое хочу сказать. Извините, но это дурдом. Вот эти вот стоят [автоматические кабинки стоимостью] по пятьдесят рублей. Женщина тут прибегала. Я говорю ей: кнопки жми! Она жала, жала… Потом подходит ко мне, говорит: «Извините, можно?» А у неё уже, извините за выражение, вот так вот мокренько.


Я говорю: заходите, даже денег не взяла.

Выходит, говорит: «Я вот так вот кофту сделаю, у меня не видно?»


Ну, это же дурдом!

БЕЗЫМЯННАЯ, ОКОЛО ТРИДЦАТИ

МЕТРО «ЧЕРТАНОВСКАЯ»


Туалеты здесь нужны. Потому что люди либо прямо в штаны, либо прямо на улице. На всех предприятиях, когда открываются, первым делом ставят туалет. Я сама с Сибири. Денег хватает. Ещё остаётся домой отправить. Там у мужа на шее висела, развелась — пришлось уехать.

ВАЛЕНТИНА, ШЕСТЬДЕСЯТ ЛЕТ

МЕТРО «ВДНХ»


Работаю в этом месте год. А вообще на туалетах я давно. Десять лет, точно.


Ещё когда только начали эти туалеты открывать, я и попала в эту сферу. Пошла работать к своей знакомой. Она с Донбасса. У неё было много точек. А потом нашлись покруче, и её точки убрали. Ну и я попала к другому хозяину. А сейчас уже третий.


Поначалу странно как-то было: а вдруг меня увидит кто-то знакомый? А потом смотрю: думаю, я уже постарше, а девочки вообще молоденькие. Было сначала знаешь как противно? Не зайти, если обделают там — то это вообще. А сейчас уже привычка, уже не брезгливая.


Я в синих кабинках начинала — там очень тяжело. Помню, сорок градусов мороза, рядом стояли кабинки конкурентов — они не работали, а нас заставлял хозяин. Тяжело было очень. И вот, на себя напялишь и валенки, и десять кофт, и замотаешься… Стоишь, как чучело.Вначале мне было тяжело. Я с пятьдесят пятого года. Закончила торговый техникум, работала в торговле. Я сама из Красногорска, теперь живу с внуком. Ему двадцать один год, он не учится, старается работать, но не получается устроиться: везде обманывают. Неделю работаешь, а потом выгоняют. Я его недавно забрала, когда война началась. Он с Краматорска Донецкой области. У него мамы-папы нет, так что он сам здесь. И тоже, когда уезжаю, очень переживаю, что здесь у него никого нет, кроме меня.

НАДЯ, СОРОК ВОСЕМЬ ЛЕТ

МЕТРО «ЧЕРТАНОВСКАЯ»


Мы все приезжие в основном. Москвичи не пойдут, извиняюсь за выражение. Холодно, но надо жить в Москве, надо как-то трудиться, чтобы как бы. Худо-бедно хватает, экономишь, там сварила два яйца, там сварила две сосиски, там вот кофе купила, термос принесла, за квартиру заплатишь. Что-то там домой отправишь. Одна квартиру снимаю, я в разводе, дети у меня давно большие, я сама из Белоруссии. Со Светлогорска, у нас город маленький. Ни работы, ни зарплаты. Приехала два года назад, никуда не берут. У метро «Бауманская» у нас закрывали «Перекрёсток», сделали «Магнит». Светка, с которой живу в одной комнате, говорит: Надь, звони, там берут из Белоруссии. Я звонила, откуда, спрашивают:


— Из Белоруссии? Хорошо, сколько лет?

— Сорок шесть, — говорю.

— Всё, не надо.


Как работается? А вот ты приходи завтра, постой со мной с восьми до девяти: я буду деньги брать, а ты со шваброй будешь ходить, вот и посмотришь, как, кто-то аккуратненько, кто-то какает, кто-то как. Вот наши, русские, хорошо ходят, вот нерусские, они, какие-то такие, не знаю, мимо там.

Реагируют на нас по-разному. Одна местная, она на рынок ходит, говорит: я не дохожу. Пьёт сердечные таблетки, и вот ей надо постоянно писать.


А я говорю: давайте так — вот вы даёте мне сегодня деньги, а завтра идёте бесплатно. Она смеялась, а потом согласилась. А мужик вчера здесь кричал: о, блин, опять привезли эту вонючку, фу! Или выпивший был, или чё — фу! Я с фонариком здесь сидела, а он орал. По-разному реагируют.Я как всё время говорю: когда идут мимо — плюются, а когда приспичит — улыбаются. А обосрут там всё — выскакивают, как будто не он там был.

ШАЙРА, ТРИДЦАТЬ ПЯТЬ ЛЕТ

МЕТРО «АВТОЗАВОДСКАЯ»


Убирают отсюда туалеты. Последний день я сегодня работаю — и всё. Меня зовут Шайра, я узбечка.


Это наша точка, точка Арсена.


Меня увольняют, потому что мало выручка, поэтому. У меня бригадир Арсен. Почему так мало выручка, спрашивает? Как будто я краду.


Только что звонила бригадирша, спрашивала, сколько выручка.


Говорю:


— Тысяча восемьсот, до этого часа.

— Почему так мало?


Жители — одни говорят: хорошо, что вы тут есть.


Одна подошла и орала: убирайтесь, говорит, отсюда.Работала нормально. Холодно только. И невозможно заходить туда [в кабинку]. Не убирают за собой. После каждого третьего я убираю.

АЛЕКСАНДРА, ПРИМЕРНО ПЯТЬДЕСЯТ ЛЕТ

МЕТРО «АВТОЗАВОДСКАЯ»


В Москве перед выборами убрали все биотуалеты. Поставили эти автоматы. На Пушкинской я работала, раньше их только выставили, только выставили — новые. Человек заходит, автоматика срабатывает, он оттуда не может выйти вообще. Вырезали автогеном подчистую дверь. Я два раза вызывала. Хорошо, что ещё рядом я была, а то сидел бы.


А куда пойти? Три золотых этих на «Пушке» не работают. В «Макдаке» очередь километровая стоит. А биотуалетов нет. Сейчас жители все просят, чтобы ставили в местах скопления народа. Они писали в муниципалитет, чтобы выставили наши туалеты. Их выставили два дня назад. Жители эти писали, потому что все дворы изгадили. Вот ещё и эти к нам ходят, которые с новой кольцевой, потому что [МКЖД] выстроили, а туалеты не поставили.


Конечно, тяжело, холодно.


Я уже лет десять работаю. До этого работала управляющей ресторана. Устала. А здесь спокойно. Ну за этих десять лет в этих туалетах чего только не делали. Пьют, закусывают, колются, таблетки глотают.

МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА, СРЕДНЕГО ВОЗРАСТА

МЕТРО «БЕЛОРУССКАЯ»


[Мужчина]:

На ходу обделываются, мочатся, ходят потом, воняют.


[Женщина]:

Жалуются, как они обычно говорят, Собянин, наверное, сам в метро не ходит, что ему. Лекарство не пьёт от давления — наверное, не приспичит.


Что мы из метро, там, — нам надо ехать дальше, — а мы выскакиваем то, что приспичило — пожилые люди, а идти некуда, вынуждены ходить в памперсах. Вот до чего народ довёл, негде даже водички купить. Всё снёс. Туалеты должны быть у метро обязательно.


[Прохожий]:

Я дико извиняюсь, если можно сказать. Возле выходов из метро туалетов стало гораздо меньше. Вот припрёт, бывало, знаете, как бывает, да? Туалетов нет — что делать? То есть, вот, понимаете?


[Женщина]:

У этих кабинок хотя бы есть человеческий фактор, понимаете. А вот в этих золотых модулях, там нету человека. Там пятьдесят рублей, во-первых, цена, а даже если туда попадёшь, как выйдешь? Там бомжи обитают. А у людей зарплата-то не прибавилась, чтобы по пятьдесят рублей туалеты делать, правильно?


А вот, представьте себе, бабушка из метро вышла и в штаны себе наложила. Потому что старые люди, у них уже недержание, понимаете? Чиновники не рассчитывают на это, не смотрят. Они сами молодые, они ездят на машине. Вот с пригородных электричек приезжают. Уже на пределе, пока доходят. Пожилые мужчины, пожилые женщины вообще как бы приходят менять то, что уже обделали. Это реально, факт. Здесь постоять, увидите сами. Здесь постоят, нас поблагодарят. Извинятся: простите, ради бога, вот тут испачкаем немножко, спасибо, что пустили.


Бывает, что денег нет, пускаем, потому что человеческий фактор. А разве тот золотой модуль пустит без денег? Нет.


Вот, на Баррикадной бомжи зарабатывают. Ставят чё-то там, ленту какую-то, чё-то где-то засовываешь, не пропускает. Они подходят — пропускают за тридцать рублей. Это бомжи зарабатывают. Эта система не работает, эти золотые модули не работают. Где есть туалет — должен быть человеческий фактор. Без этого никак. Либо стационары поставьте у метро, либо дайте, чтобы эти будки стояли нормально у метро. Пусть как-то легализуют.


Люди выходят из метро, говорят: спасибо, вы нас спасли, от позора спасли. Что Собянин творит, мы, говорят, не понимаем. Летом, говорят, водички не взять, а зимой вот поссать выбежать...


Я понимаю, он хочет цивилизацию, хочет, как в Европе. Но, извините, надо менталитет тоже учитывать, правильно или нет? Мы не европейцы, чтобы прямо все так грамотные были и сразу людей так грамоте не научишь. Пока вот поколение людей, тех ещё… они же как-то должны жить, или нет? Вычёркивать их из жизни, что ли?

Показать полностью 9

Имя его

1


Все жрут это дерьмо. Все — маленькие дети, подростки, женщины, толстухи, большие дети, бизнесмены, старики, студенты все эти... Все эти бургеры, картошка фри, чипсы, кольца луковые, наггетсы куриные, крылышки, стрипсы … Прикинь, жрут это дерьмо, некоторые каждый день! Эти тонны калорий жрут, запивают ледяной колой. Колой, бро! Хрень! Конечно, они толстеют, жиреют, понимают это и к своей обычной порции заказывают салат коул-сло! Иногда я представляю себе, как их подвешивают к вертелу и крутят над огнем, а с их жирных с лоском боков, задниц и щек плавится и капает плавленым воском, вспыхивая, жир. Поверь мне, их желудок какой-то сортир, я каждый день это вижу своими глазами. Целыми семьями приходят, прикинь, сами! Пузатый батя, жируха-свиноматка и их выводок толстых детишек за лишний кусок схлёстывается в схватке!


Короче, сегодня все было как всегда, только народу было больше, чем обычно. Намного больше, Новый год же, но это привычно. Подарки, кино, между делом — пожрать. Очередь была, мама не горюй, а мне бы поспать. Думал, кассиры свихнутся. Контролил все это, жопа потная — весь в мыле — когда же они нажрутся? Тут смотрю — пацан какой-то крутится. Ну, как пацан, парень, студент типа, глянешь, через секунду забудется. Одет был в пуховик дутый. Вроде и стоит в очереди, а вроде и нет. То встанет, то отойдет к соседям, там примостится — странные атрибуты. Подозрительным мне показался. Я, было, решил секьюрити вызвать, но потом смотрю — парень угомонился, встал в нашу очередь за девушкой какой-то, короче, из моего поля зрения отключился. Потом еще краем глаза видел, вроде как общались они, вряд ли показалось, но даже друг другу улыбались.


А дальше до сих пор не понял, че случилось. Народ ломанулся в разные стороны, все орут, кричат — все изменилось! А потом бахнуло.


Так что второй раз я сегодня родился, дружище, так совпало. Ладно, хорош курить, пойдем ко всем — пять минут до Нового года. Старый уходит, чувствуешь? Насовсем.



2


— Значит, вы были последней, кто с ним общался?


— Последней? — вырывается у меня. — Да! Я была последней…


— Он ваш знакомый?


— Нет, что вы!


— С какой целью вы вступили в контакт с… подозреваемым?


— Да не было никакой цели! Я работаю в этом торговом центре, отлучилась на обед… Или на ужин? Я всегда там обедаю!


— Это можно проверить, гражданка… Жунич.


— Да проверяйте! Не конкретно в этом фаст-фуде, вообще, на этом фуд-корте. Там же десяток их, по настроению! Конкретно сегодня мне захотелось именно там.


— Вы сказали, что работаете в этом же центре…


— Да! В бутике «Верутти».


— Почему вы были одна? Вы сторонитесь коллег?


— Каких коллег? Нас всего трое на весь бутик. Кассир, я и напарница. Обедаем по очереди.


— С этим разобрались. Итак, что побудило вас вступить в контакт с подозреваемым?


Я задумалась, вспоминая, как все было.


— Я стояла в очереди, поглядывала на часы — у меня было всего 20 минут, а очередь стремительно сокращала это время. Позади меня пристроился какой-то паренек. Глаза у него еще были такие… Мертвые. Вроде смотрел на меня, а вроде и сквозь. Поймал мой взгляд, уставился с вызовом. Я не люблю конфликтов, ответила улыбкой. Профессиональная привычка, понимаете?


— Дальше.


— А дальше — он убежал.



3


Брат не долго его уговаривал. Он и сам давно хотел сделать что-то подобное, что-то, что покажет этим зажравшимся уродам, что к чему, но это он просто так с друзьями в близком кругу разговаривал. Наказать их именно так — как герой, как истинный воин Аллаха — ему и в голову не приходило нахуй. Вот брат — тот голова! А он, что он? Школа, техникум, случайные заработки, хорошо, что всегда была трава. Хоть и не местный, но и не из аула, городской, с русским языком все хорошо, а то бы вообще пришлось на вокзале тележки катать, и то, если повезет, там и так тесно. А так — курьером работал, таксовал на дядькиной «шохе», темы были, короче, замуты там, копейка к копейке, не пропал бы, лишь бы не думали, как о лохе. Но, заебло. Везде, сука, эти надменные взгляды, презрение к его одежде, к его обуви, к его тачке — бляди! Девки даже — эти то чем берут, чем гордятся? Передком? Смазливым личиком? И те, сука, кривились, глядя на него, просвечивая сквозь ткань футболок лифчиком.


Он как-то пошел в кино с девчонкой. С нормальной девушкой, почти красивой даже, невинной, с лёгким по предплечьям пушком — он заметил. Все заранее просчитал, столько-то на кино по студенческому, столько-то на попкорн, на пиво, на мороженое после кино. Казалось, красиво. Потом кафе, покушать… А там — кто его знает, как получится? Резинки взял, подготовился, короче. На все с запасом хватало, впрочем.


Все заебись было, пока до входа в кинозал не дошли. Ухмыляющийся упырь зализанный в униформе кинотеатра затребовал студенческие билеты. Бля.


— Какие студенческие, братан, мы отдыхаем, правда!


«Правила, должен, обязан, извините», — отвечал упырь, а сам смотрел, сука, так понимающе, типа раскусил. Не пустили их, в общем. Пока сдавал билеты — сеанс уже начался, денег не вернули, весь план полетел к чертям, девчонка обиделась, набычилась, давай, до свидания! — можно было не тратиться на гондоны, сам виноват, хули хочешь?


Брат все объяснил. Кто ОНИ по жизни, а кто МЫ. На пальцах разложил, пояснил, рассказал, показал, брат, братишка, и нет бога кроме Аллаха, и Магомед — пророк его, да святится имя его во веки веков.


Главное, не испытывать страха.


Какие-то умельцы собрали пакеты пластита, напичкали все в жилет, туда же стальные шарики от подшипников, металлические гайки, гвозди, обрезки проволоки, шурупы, все шито-крыто. Брат его зарядил спокойствием, верой в правое дело, всего-то осталось прийти и сделать хоть как, умело, неумело, главное кнопку нажать смело.


Пришел, покрутился — охране похуй, народу море. Делай!


Присмотрел, где народу побольше, пристроился поближе, в общем. Девчонка рядом оказалась, красивая, сука, зараза. Загляделся на нее, пожалел краем, тут она улыбнулась, а он уже нажал! Всевышнему слава, не сработало с первого раза, палец замер на кнопке. Он заметался, что делать, куда бежать? Не догадался сразу, что мог соскочить, отказаться, удержать палец, мусоров вызвать — сесть, но знать, что есть девчонки, которые улыбаются просто так, даже если ты хочешь ее взорвать и считаешь, что это худший твой враг.


Он бежал так быстро, как не бегал никогда, даже тогда, когда его почти ловили с кило герыча — мог бы сесть навсегда.


Забежал в мужской туалет, заорал сгоряча:


— Все нахуй! Бомба! Ща взорву!


Мужики врассыпную кинулись, жизнь дорога, а то, что с конца капает моча…


В глазах его поплыли со стен кафельных ромбы, жить захотелось, общаться с друзьями, пиво пить, работать, жениться, ребенка вырастить…


Бахнуло.


Сорок девственниц не встретили его с помпой.


Просто мир выключился. Его не стало.


Хорошо, больше ни в кого не попало.


(с) 2016 Данияр Сугралинов

Показать полностью
24

И немедленно выпил (с) В. Ерофеев

После массового отравления «Боярышником» в России вступил в силу запрет на продажу непищевой спиртосодержащей продукции сроком на тридцать дней, Министерство финансов хочет ввести акцизы на лекарственные настойки, а Роспотребнадзор — продавать не больше двух в одни руки. Но аптечный «Боярышник» попал под раздачу случайно: семьдесят семь жителей Иркутска насмерть отравились концентратом для ванн, содержащим метанол, а не сердечными каплями.

Перефразируя Мандельштама, все произведения мировой алкогольной промышленности делятся на разрешённые и выпитые без разрешения. Первые — это мразь, вторые — фанфурики. Они хранят в склянках объёмом 0,25 ворованный воздух, украденный ещё во времена Ельцина у лицемерной аптечной системы. Это воздух ухоженных аптечных садов, весеннего майского цветения, баррикад у Белого дома и свободы 1991 года. В водке такого воздуха не найти, как ни старайся. Воздух водки — это безвольный запах коммерции, разрешённой минимальной цены в сто девяносто рублей, запах одиннадцати часов вечера (в Туле ещё хуже — там покупать можно с 14:00 до 22:00). Боярышник, например, противопоказан сердечникам, потому что от такого количества весны и свободы может не выдержать сердце. Но выход есть всегда. Особенно в России.

На аптечных полках сегодня можно найти как минимум несколько видов фанфуриков, которые отличаются друг от друга, как цвета светофора или пути перед витязем.


Аптечный боярышник

С одной стороны, это водка, с другой — коньяк, с третьей — абсент. Три в одном. Этим напитком можно простоволосо нажраться (как водкой), он имеет тараканий цвет советского серванта (как коньяк) и семьдесят градусов крепости (как абсент).

Многие любят его разводить водой. Но это каприз. Такой вид потребления боярышника можно назвать «американо» (в Италии изнеженным американцам в своё время разбавляли крепкий кофе водой). А можно пить боярышник в чистом виде, наслаждаясь гением Брынцалова и добротой фармацевта — увы, в центре Москвы многие аптеки из подлости к пьяным и бедным людям продают боярышник в таблетках или в таких маленьких ёмкостях, что хочется уехать в деревню.


В провинции совсем по-другому. Там всё для людей. А если и не всё, то как минимум почти всё. Например, магазины.


Там я видел настойку боярышника на кассе продуктового магазина — среди импульсных товаров. Несколько пузырьков, которые со всех сторон окружили яркие жвачки и шоколадки. Когда всё уже взял и не знаешь, чего бы ещё взять, витрина тебе подсказывает: возьми боярышник.


Боярышник ни в коем случае нельзя пить, выливая его в чашку или стакан, если вы новичок в этом деле. Его надо пить прямо из фанфурика и понемногу: к напитку нужно привыкнуть, иначе можно сблевать, потому что семьдесят градусов.Отхлебнув чуть-чуть, нужно подождать минуту — и вы почувствуете, как он разливается по телу.

Как глотки собирают всю энергию России и посылают её вам внутрь. Представьте, что вы — банка воды из под крана, а глотки боярышника — это слова Путина в послании Федеральному собранию. С каждым новым словом (глотком) вода становится питьевой, потом заряженной, потом благоухающей. Это незабываемое ощущение.

Боярышник ближе других аптечных фанфуриков к коньяку и виски, поэтому его можно мешать с колой, если вы сидите в компании или с девушкой, которая не привыкла к крепким напиткам.


Совсем другое дело — непитьевой боярышник, например для ванн, которым отравились в Иркутске. В нём может содержаться метил или такой этиловый спирт, что можно ослепнуть. Этот вид «напитка» ближе всего ядовитой «максимке» — разведённому и очищенному стеклоочистителю или жидкости для мытья ванн. Самый лёгкий эффект от него — губы как у бомжа или Божены Рынски.


Не покупайте его никогда.


Настойка пиона

В России любят изъясняться намёками или недоговаривать. «Этого…того…». Настойка пиона — это тоже недоговорённая русская фраза с намёком на понимание. Ее можно перевести как «настойка пионера». Пионера фанфуриков, разумеется. Самый простой и самый слабоалкогольный из всех аптечных секретов.

В пионе всего сорок градусов. Возможно, бывает и больше, но я не встречал больше. Вкус у него, мягко говоря, плебейский, но воздух всё равно ворованный.

С пиона можно начинать. В способе применения настойки пиона нет ограничений для сердечников, но штырит он всё равно сильнее, чем аналогичное количество водки. Всё-таки трудились фармацевты, а не огромный спиртзавод — почти крафт.

Пион в силу своего одиозного вкуса требует закуски. Подойдут цитрусовые, кроме лимона, кусок мяса, можно соленья. Хорошо помогает дешёвый гранатовый сок. Лучше всего понюхать фанфурик и почувствовать, чего из еды вам сейчас захотелось больше всего. Интуиция не обманет.


Муравьиный спирт

Очень резкий запах, очень много противопоказаний, большая опасность для желудка.

Самый опасный из всех фанфуриков, что продаются в аптеках. При этом продаётся муравьиный спирт, как правило, по самой низкой цене. Из достижений алкогольной аптечной мысли он наиболее приближен к ядам. Перед употреблением обязательно проконсультироваться с врачом.

Настой валерианы

Если жизнь — это сон, то настой валерианы — это жизнь. Напиток, который уносит сразу и надолго. Как судьба уносит Скарлетт или возлюбленного лирической героини Пугачёвой — ветер злых перемен. Его не стоит пить на работе (если вы не врач или сотрудник аптеки), но его стоит пить, когда очень хочется.

Нажраться.

Самый большой недостаток валерианы — это её сильный запах. От вас будет пахнуть, как от старой бабки или как от аптечного склада. Многие описывают этот запах по-разному. Но сходятся в одном: запах противный. Настолько противный, что пить не хочется. До тех пор, пока не отхлебнёшь.

В настое валерианы семьдесят градусов, а фанфурики, в которых этот напиток продаётся в аптеках, часто имеют узкое горлышко, так что он будет литься в уста тоненьким ручейком, как слеза от весеннего ветра, через слизистую ротовой полости моментально попадая вам в мозг. Штырит это зелье гораздо сильней боярышника. Эффект от настоя валерианы можно ощутить уже спустя несколько секунд или того меньше. Наркоманы говорят, что его можно сравнить с эффектом от каннабинола. Среди алкоголя по эффекту к валериане, вероятно, ближе всего абсент.


Эта аптечная «зелёная фея» почему-то редко употребляется маргиналами, хотя ее цена редко превышает двадцать пять рублей. В аптеке на «Бауманской» я покупал за шесть рублей, а напротив синагоги на Бронной есть по тринадцать рублей.


Если начать с валерианы алкогольное приключение, то в сердцах может вырваться что-то типа «фу, какая гадость!» или «отрава», поэтому лучше всего пить валериану для закрепления эффекта. Она хорошо идёт после нескольких бутылок пива, трёх-четырёх (или пяти-шести) коктейлей или пяти-шести (или семи-десяти и больше) рюмок водки. Отлично сочетается с виноградным днём — в этом случае лучше брать полторашку с клубникой, грейпфрутом или мятой (летний вариант, хорошо добавить лёд, можно пить на пляже).


Рецепт такого коктейля прост: в виноградный день влить два-три фанфурика валерианы, перемешать, выпустить газики — готово. От такого коктейля очень плохо двигаются ноги, почти как во сне, уменьшается раздражительность и уходит депрессия. Вы как бы чуть плаваете в воздухе, вроде зелёной феи или фата-морганы. Или инфлюэнцы (если плохой человек). То есть становитесь более духовным, нежели материальным. При этом может возникнуть состояние, при котором можно созерцать с приятной меланхолией всё что угодно: вывеску магазина, поезда в метро, регулировщика на перекрёстке, совокупляющихся собак, движение машин по Садовому кольцу, концерт Лепса.


Почти сразу же просыпается эмпатия и любовь к людям.

В состоянии опьянения валерианой хочется помогать людям и гладить кошку (это опасно). Пропустить безбилетного пассажира в метро или купить бомжу чебурек. Помочь трясущимся наркоманам найти закладку или купить школьникам сигареты. Аппетит валериана резко сокращает, что позволяет экономить семейный бюджет.+


Я несколько десятков раз спрашивал у продавщиц в аптеке, безопасно ли пить валериану. И все мне говорили, что безопасно. Сколько я выпивал сам максимум — не помню. Но знаю одного парня, который работал в морге и выпивал по четырнадцать фанфуриков в день (число взято не с потолка, он фашист). Парень чувствует себя хорошо и любит валериану до сих пор.+


Настойка зелёной феи — это одно из лучших средств от похмелья. Особенно когда вас настигает тревога или паника, мучает совесть или голова. Седативный потенциал фанфурика с валерианой успокаивает и приводит в норму лучше любого пива, рассолов и даже пятидесяти грамм водки. Можно ограничиться и половиной фанфурика или несколькими каплями в чай или воду. От запаха, если идёте на работу, спасут кофейные зёрна, которые надо потом разжевать.


Сила фанфуриков

Аптечные фанфурики — это алкогольный вейп. В отличие от водки, их можно купить в любое время. В отличие от водки, при их покупке не нужен паспорт. И такие лекарства можно пить где угодно — в метро, у памятника Пушкину, на уроке, на Красной площади — законом не запрещено. Любой фанфурик, купленный в хорошей аптеке, на 95 % безопаснее водки из кавказского магазина.


Если решили попробовать фанфурики, никогда не пейте боярышник не для внутреннего потребления. На всякий случай всегда покупайте фанфурики в крупных аптечных сетях. И не слушайте телевизор. А то получается, что царь хороший, а боярышники — плохие.


Это не так.


(с) А. Синяков


P.S.: Баянометр отругал за кота.

Показать полностью 6
11

Что с нами происходит? Ведь были ж люди, как люди!

Всё больше постов о том, как "налюбили" ближнего своего и часто - стариков. Явахуе если честно. Всякие проныры с лекарствами, соцпомощью, пылесосами, экстрасенсорикой и прочим гербалайфом... Откуда они все вылезли? Из параллельной вселенной? Ведь учились же в тех же школах, у тех же учителей!

Сорян, просто бомбит не по-детски!

Отличная работа, все прочитано!