kronos11111111

kronos11111111

Пикабушник
314К рейтинг 84 подписчика 16 подписок 439 постов 216 в горячем
Награды:
лучший пост недели
4

Книжная ярмарка

Видите седого мужчину в центре фотографии? Однажды он пришёл на книжную ярмарку в финском городе Турку, чтобы послушать выступление своей жены, которая участвовала в дискуссии о равноправии.Зал оказался переполнен, кресел на всех не хватило. Поэтому мужчина просто сел на ступеньки и смотрел выступление.Его зовут Саули Ниинистё. И он президент Финляндии. И что-то мне подсказывает, что на книжную ярмарку он прибыл без кортежа и без перекрывания дорог. И уж тем более – не на вертолете.
Напомню, что Финляндия возглавляет рейтинг самых счастливых стран мира.
(с)

Книжная ярмарка
2857

Лена

Живу в Питере. Моя тетка пенсионерка 9 месяцев в году обитает на даче и оставляет мне на попечение свою квартиру в центре города. Дом дореволюционный, потолки 4 метра, на 3 комнаты 9 огроменных окон. Мне удобно, только по утрам трамваи будят. Как-то ранним субботним утром звонок в дверь. Открываю - стоят 3 амбала в спецовках. - Здравствуйте, вы Лена? - Лена - Ваша хозяйка заказала на эти выходные установку окон. - Мне она ничего не говорила - Вы за квартирой присматриваете? - Да - Она нам сказала, что будет в отъезде, и вы сможете без нее все проконтролировать - Да ради бога. Набежало человек восемь. Аккуратно свинтили все карнизы, выставили рамы. Сразу же меня успокоили, что старые рамы сегодня же заберут и сами утилизируют. (Рамы, так себе, 2,5 метра на 1,5). Втащили новые. Супер. Тройной стеклопакет с антикомарными сеточками, в спальне (восточная сторона) - с затемнением, чтоб солнышко утром не будило. Подоконники мраморные. За выходные они даже все откосы зачистили и отштукатурили. Дали счет-фактуру подписать. Я еще удивилась, что тетка, которая живет на пенсию, 6 тысяч долларов на окна потратила, но чужие финансы потемки и я успокоилась. Рабочие - прелесть, весь мусор вынесли и особым пылесосом все очистили. Карнизы на место привинтили и даже шторы повесили. Живите, мол, наслаждайтесь. В квартире тишь да благодать, трамваев совсем неслышно стало. В понедельник ушла на работу. Возвращаюсь вечером, а у меня под дверями демонстрация. Оказалось, мужики этажом ошиблись первоначально. А, с 4 этажа тоже Лену за квартирой присматривать оставили. Репы почесали, поматерились, паспорт попросили проверить (а вдруг я не Лена и все подстроила). Один в костюме спросил: - Заплатить сможете? - Только пенсией. - Хозяйка блокадница? - Вроде да. - Пусть тогда зайдет к нам в офис и подпишет бумаги о благотворительности. Может, как списать сможем. Пойдемте мужики, выпьем жадно за нашу щедрость. P.S. Тетка была рада, но сокрушалась, что старые рамы утилизовали, а то бы она теплицу остеклила. Однако…Из сети.

Показать полностью

Депрессия по-грузински

Из депрессии есть два выхода: вокзал и аэропорт.Счастье - самое скользкое из всех кусков мыла, сказал Хью Лори а ведь не поспоришь. 

Быть счастливым в наше время сложно:

а) всё время что-то мешает и

б) ты слишком много знаешь.

Вот в древние времена поймал мамонта, поел его и спать на солому. И счастье.А сейчас? Курица или рыба.

Механика или автомат.Лайкнул или не лайкнул.Столько мучительных вопросов,так трудно идти вперед.И как результат различные отклонения, фобии, депрессии.И сидят люди по домам с таблетками наперевес и ни тебе моря ни тебе пальм.А зря.Потому что есть одна маленькая,но гордая страна,где всё как рукой снимает. Жирный, да, намёк ))В Грузии наверно немного другие депрессии,чем в других странах))). Если у Стивена из Нью-Йорка депрессия из-за потери работы,то у Гоги из Ахалцихе такой депрессии никогда не будет

– у Гоги работы никогда не было, в Ахалцихе её просто нет,этой работы.И потому неведомо ему это горестное чувство потери.Чувство, «что же я буду есть сегодня?» – оно есть, а чувства потери нет.Если у Сары в Рио-де-Жанейро депрессия от одиночества, то у Дареджан в Гори не от одиночества депрессия – у неё голова лопнет просто скоро от десятка родственников и двух десятков соседей сверху и снизу, которые круглые сутки поют, играют на роялях и в нарды,зовут попробовать харчо,посмотреть сериал и пропустить рюмочку грушевой.Тут повеситься даже негде – на всех крюках или чеснок с цицаком висят или бельевые веревки натянуты.Не мешай,Тамазик, бельё высохнет потом приходи, тётина радость.

Вот, допустим, у вас симптомы. Смотрите,что мы сделаем здесь с этими вашими симптомами.

Суицидальные мысли:

– вы пробовали обедать особенным блюдом под названием «остри» с килограммом острого перца? Вот когда смерть близка, как никогда.Апатия, выраженная утомляемость:

– а мы утомляться не будем. Мы просто проедем пол страны и все, делов-то.Вы просто сидите и периодически смотрите то направо, то налево. Потом руки поднимите и лезгинку чуть-чуть, туда-сюда. Ножками тадада-тадада. И всё. Ещё немного стакан подержите, вилку и спать.Бровь приподняли? Всё, есть реакция, пошёл процесс. Вот он первый шаг к выздоровлению.

Заниженная самооценка:

- я вас умоляю. Кто кроме грузин сможет вам показать, как можно до одури гордиться двумя допотопными булыжниками, оригинально забродившим виноградным соком, куском теста с фаршем и еще парочкой тривиальных достижений. Учитесь ))Отмеченное снижение или прибавление в весе:

– гммм... снижение в весе вы точно сможете здесь преодолеть.Выкиньте ваши анорексичные фешн журналы – хорошего человека должно быть много. Когда вы боретесь с депрессией друзья должны подносить боеприпасы.Нестабильный аппетит:

– грузинская еда - это творчество и наслаждение.Кушайте много, вкусно и нестабильно.Это удовольствие, и в Грузии уж точно не причина для нервов. Зовите друзей - звуки смачно сбоку жующего напарника сделают ваш аппетит таким стабильным, что брюки не застегнутся за неделю.))

Если у вас есть больше, чем вам нужно, делайте стол шире, а не забор выше.Чувство никчемности:

– дорогой генацвале, ты, вот ты, да (прости как твое имя?) - ты мой лучший гость и родной человек. Я ждал тебя столько лет! Ты осветил радостью мой день. Я пью за тебя до конца стоя. – сказал продавец в магазине и осушил бокал красного полусладкого. В Грузии не бывает никчемности.

Ты был создан – значит ты кому-то нужен.

Бессонница:

– да Боже мой, какая это проблема, друг? Ты видел как красив, Тбилиси ночью? Ночью пройдёмся по Руставели, посмотрим на вечерние огни, зайдём в духан, стихи друг другу почитаем, родных вспомним, по бокалу пропустим, поговорим, всё обсудим.Врачи уверяют, что засыпанию способствует стакан тёплого молока или кефира – они просто ещё не в курсе как способствует засыпанию шашлык на мангале, грушевая чача 70-ти градусов и хор грузинских мальчиков 38-69ти лет. И это всё до утра. Тут кто-то собирался спать?

Психомоторное возбуждение:

– вот это пожалуйста, это тут мы всегда за. Поём, пляшем, машем руками – больной-здоровый значения не имеет. И здесь психомоторное возбуждение – нет такого диагноза, есть завистливые перешептывания «смотри какой бодрый мальчик в 65 лет». Не добавляй года к своей жизни - добавь жизни к своим годам.

Неадекватное чувство вины:

– нет, никто ни в чём не виноват, оно само так. И всякие сволочи вот там вот где-то. Конкретной гадины, вам никогда не назовут – это оно так как-то пошло и будем надеяться на лучшее. Вся страна живёт с этой мантрой сколько столетий, а вам что, нельзя ?

Раздражительность:

– весь день говорите, что думаете, не скрывайте своих настоящих эмоций. Используйте грузинского кота вместо грелки. Обнимите прохожего. Выкиньте в урну ваш Амитриптилин. Смотрите на весёлые грузинские глаза сквозь их хмурые брови. Вам никто не ответит раздражением и поэтому ваше угаснет. Проживите один день тем хорошим, что есть сейчас.Не можешь найти в жизни счастье - ищи смысл.Можно я сейчас пафосно - Грузия – это место воскрешения души.

Особенно когда утром соседский Тамазик приносит вам миску горячего хаши с чесноком. Мммм... Приезжайте.


Валентина Семилет

Депрессия по-грузински
Показать полностью 1

Случай в автобусе

Дело было в советские времена.Я учился в институте. Катался на занятия с конечной остановки автобуса. Пассажиров по мере его движения по маршруту, набивалось как селедок в бочке. Порой они гроздьями висели в дверях, которые закрыть было невозможно. Так и ехали.На конечной остановке автобуса мне почти всегда удавалось занять сидячее место. Обычно я присаживался в самом хвосте транспортного средства, так, что был виден весь салон. Мой маршрут был долгий, и я порой дремал.

Однажды в один из дней я, как и раньше, удачно занял привычное место.Пассажиры меж тем суетливо продолжали через две двери заполнять автобус.- Куда прешь! Не видишь я иду! – неожиданно раздался громкий хриплый возглас.Я вскинул голову и увидел, где-то в середине автобуса крепенькую бабульку с деревянной клюкой. Она резво пробиралась по проходу.

- Щас как нае… костылем! – уверенно заявила она кому-то.

– Мне тюрьма – родной дом.

В ответ – тишина.

- Садитесь, пожалуйста, - какой-то мужчина интеллигентного вида в очках и при галстуке суетливо уступил бабульке место.

Не садитесь, а присаживайтесь, - проворчала она.

– В тюрьму садятся.Она ловко присела.

- Понаехало вас тут сволочей, - продолжила она уже сидя свой монолог.

– Ступить некуда. Шагнешь, как в говно вступишь.


Никто не смел ей возразить.Автобус тронулся. А бабулька начала крыть всех вокруг отборным матом, отмечая при этом, что раньше при меньшем количестве людей в городе жить было гораздо лучше и воздух был чище.

- А теперь все только воздух портют. Обожрутся и портют, - заявила она.

Пожалуй, что это была её единственная фраза без мата.Она толкала свои речи при всеобщем молчании пару остановок, после чего успокоилась, поникла головой и задремала. Но уже вскоре встрепенулась и поднялась с места.

- Расступитесь звери! – прорычала она.

Люди послушно подались в стороны.На выходе она столкнулась с какой-то габаритной дамой, которая нетерпеливо пыталась проникнуть в автобус и что-то сказала нелестное бабульке. Да, уж. Она еще не знала, с кем связалась.

- Сгинь на х…! – словно заклинание против нечистой силы выдала бабулька.

– Отрастила жопу!

Дама шарахнулась вспять и выскочила из автобуса.Бабулька гордо покинула транспортное средство, после чего дама при своих габаритах резво прыгнула в дверь.Бабулька при этом обернулась, что-то высказывая этой даме и широко разводя руками в стороны. Пожалуй, все сообразили, - этим недвусмысленным жестом она показывает каких размеров у дамы задница.Двери закрылись.

Автобус поехал, а бабулька продолжала разводить руками. В левой руке у нее была клюка. Она подняла её и погрозила вслед автобусу, а другой рукой показала мощную фигу.- Какой ужас. Ужас, – тихим шелестом послышались запоздалые комментарии всего этого события. – Кошмар. Ужас.

Я усмехнулся. День начался весело.


В.Сарафанов

Показать полностью
339

Тещина баня

Решил в выходной съездить к тёще в баню, она в частном секторе живёт. Подъехав увидел, что подъезд к дому перегорожен бруствером лежалого укатанного снега, оставленного грейдером. По диагонали, как учили, перевалил через гребень к воротам и пошёл за лопатой. Пока расчищал подъезд, подтянулась и тёща, с небольшой штыковой лопатой, помогать. - Антонина Ивановна, - говорю - я сам. Мне тут делов то, минут на десять. Опять же всю славу у меня заберёте. Так бы сказал, что весь подъезд расчистил, а так что? Тут нужно отметить, что тёще моей, Антонине Ивановне, 83 года уже. Интересно, какую лопату я выберу, когда мне стукнет 83, если доживу. Думаю, что маленькую пластмассовую, которой дети в песочнице кулички делают, как раз и умом с ними сравняюсь к тому времени, вместе с ними в песочке ковыряться буду, полная гармония...

Тёще спасибо, кстати, заранее баню затопила и даже воды натаскала. Не понимаю, откуда у них столько сил, у этого поколения, столько пережить - войну, голод, лишения и ещё воду зятю таскать в 83, а то он сам переломился бы.

Баня, кстати, самая обычная, без наворотов, из сосновых брёвен, ещё тесть, царствие ему небесное, ставил. Небольшой, холодный предбанник, метр на полтора, так, для видимости, чтобы ветер не прямо в баню дул, за ним вход в главное помещение, которое является и парилкой, и моечной одновременно. Немного ближе ко входу - железная печка с каменкой, большая лавка, вот и всё. Переодеваюсь во что-то, что ещё от пленных немцев, наверное, осталось и в баню.

Баня уже прогрелась и встречает меня сухим жаром. Быстро раздеваюсь и первым делом замачиваю купленный заранее дубовый веник, потом вытягиваюсь на лавке и начинаю впитывать в себя сухой, с легким сосновым запахом, жар. Поначалу, не смотря на жару, покрываюсь гусиной кожей, но это длится не больше пол минуты, потом, по мере впитывания тепла, появляются первые капли пота. Плескаю на каменку настоянного дубового отвара и начинаю потихоньку охаживать себя веником. Ещё поддаю пару и снова веником, но тут увлекаться нельзя, так как нужно ещё оставить сил на помывку - отделение то одно. Тщательно растираю себя намыленной мочалкой из лыка, домываюсь из последних сил, окатываюсь водой и, вон из бани на мороз, в крохотный предбанник.

Кто не мылся в бане в мороз, тот не знает о главном, для чего эта баня существует. Сначала ты выползаешь из парики, буквально, на четырёх костях, а в голове у тебя крутится один рефрен:"Ваша кардиограмма как у молодого". Фраза, которую ты услышал от врача на последнем профосмотре и которая становится для тебя утешительной мантрой, ибо ты проверяешь себя на прочность. Через некоторое время холод делает свое дело и ты понимаешь, что выжил и победил. Потом ещё сидишь на морозе какое то время и вот он наступает - момент истины! Жара тебя уже отпустила, а холод тобой ещё не овладел, кожа уже просохла от пота и над ней клубится лёгкий парок и вот, в этот момент, появляется ощущение абсолютного здоровья, в тебе поёт каждая клеточка, ты с наслаждением, неторопливо, вдыхаешь полной грудью морозный воздух и смотришь на выдыхаемый пар и почему-то вспоминается лошадь, которая стояла у тестя в хлеву и так же шёл пар от её дыхания, когда ты протягивал ей ладонь с коркой хлеба.

Ну всё, начинаешь подмерзать и снова, с новыми силами, в парилку.Теперь сразу плещешь на камни от души и хлещешь себя веником, добавляешь и хлещешь, ещё, ещё, до тех пор, пока опять не ловишь кумар и давешний рефрен про кардиограмму.

Всё, пора на волю. Быстро одеваешься и в дом, там тебя уже поджидает горячий чай с малиной. Теперь главное - не рассупониваться, под горячий чай с тебя сходит сорок потОв, а потом ещё сорок. Наконец ты перестаёшь потеть, сколько то ещё нежишься на диване и всё, домой, там дочь пришла с внучкой, надо застать.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!