kingart20

Понесли мы сегодня нашу кошку к ветеринару. Плановый осмотр, да и чесаться она стала что-то уж очень ожесточённо.

Приходим. Перед нами еще трое в очереди: котенок вислоухий, перс взрослый и черный беспородный взрослый. Вот последний и задал веселья.

Я не знаю, что там с ним ветеринар делал, но мяуканье не прекращалось, а в результате кот вырвался и выбежал в основное помещение (клиника совмещена с зоомагазином). И рванул к двери. Хозяин оказался каким-то "полутормозом", потому ловить не желающего лечиться котэ пришлось мне.

Поймал. Возвращаю в смотровую. Через пару минут кот опять вырывается от врача и любящего хозяина и снова выбегает в рассуждении смыться от "этих двуногих извергов".

Я опять ловлю, возвращаю хозяину: держи уже его!

Хозяин: поставь его на пол.

Я: Ты уверен? Может, в руки возьмёшь?

Хозяин: не, ставь на пол.

Поставил, ухожу из смотровой...

.... Вы угадали, хозяин не успел его ухватить. А кот, видимо, за предыдущие два "рейса" успел оценить обстановку и - я ж писал, что клиника с зоомагазином совмещена? Ну вот он и забился за стойку с кормами. Вытащить невозможно - там расстояние от стойки до стены сантиметров 20, а сама стойка длиной метров 5.

Я, хозяину: говорил же, в руках держи!

Ну тут уже очередь нашей кисы подошла, понесли, осмотрели, лекарства назначили, где-то минут 15 это всё заняло. Выходим. Хозяин кота стоит возле стойки и "кис-кискает". Кот, естественно, на такие "дешёвые разводы" не ведётся и не выходит.

Мы ушли с пожеланием "удачной охоты"))).

Через некоторое время мне понадобилось вернуться в магазин - забыли купить капли "антисекс". Хозяин вместе с кассиршей продолжали выманивать животное. Безуспешно.

Уж не знаю - выманили до закрытия магазина или оставили на ночь.

Может, надо было лампу взять для приманки?))))

P.S. Отвлеченное: если кому нравился цикл "Истории с работы" - вам придется потерпеть, на месяц цикл останавливается, я вчера в отпуск ушел)). А предыдущие истории про животных тут.

Есть у нас в отделе кулер. Ну, офисный, для воды, в который баклажку 19-литровую устанавливают. Очередная баклажка закончилась, позвонили в отдел снабжения, те через некоторое время отзваниваются - приходите, забирайте новую.

Ну, хоть у нас и не армия, но отправили, естественно, самого молодого из сотрудников - и по возрасту и по стажу работы в отделе. Дедовщина, она самая, да)).

Пошел. Принес. И решил сам установить (до этого ему этим заниматься не приходилось). Мы не обращаем внимания - ну действительно, дело нехитрое: обдери оплетку с крышки и поставь в кулер.

Он установил. Через некоторое время один из наших "саксаулов", которые аксакалы, решил воды набрать. Вода не льется. И так попробовал и так - ну не льется и всё. Решили, что кулер сдох. Обидно. Вода у нас идет декалитрами, семь человек в отделе, что вы хотите.. Собрались всем коллективом вокруг девайса, мы ж, чай, технари, а не гуманитарии - неужто не починим. Проверили питание, проверили подачу воды - все в норме. Но вода не идёт. Тут наш самый опытный "саксаул", он же конструктор: так... а давайте-ка я ее (баклажку) сниму.

Снимает. И: млять, /name/, ты когда ее ставил - ты куда смотрел?!

... Если кому доводилось общаться с кулерами - вы знаете, что в баклажках есть пробка, которая при установке автоматом вышибается. А тут почему-то не выбилась - потому вода и не шла.

Наш "саксаул" в адрес сотрудника: Слушай, я не понимаю, как ты сумел ребенка родить, если бутылке целку порвать не смог!

Отдел лёг.

Начальник наш: а был недавно случай - свадьба, в горах, все дела, а после первой ночи - на простыне следов нет. Невесту опозорили перед всем аулом. Отец возмутился, повез ее в клинику. Те отвечают - нет, все в норме, девственница. А жениха покажите, пожалуйста. О, так это у него патология - не "дотянулся".

Единственная наша сотрудница-женщина: мужчины, я наверно, пойду, не буду вам мешать обсуждать такие интересные темы, тем более к бухгалтерии вопрос есть.

Мы слегка засмущались, но после того как она из кабинета вышла, я все же не выдержал и говорю молодому: /name/, ты, если второго ребенка родить надумаешь - ты /name конструктора/ позови для контроля процесса))

Предыдущие истории тут.

Зашел разговор на работе о бардаке в наших госорганах и вспомнилось своё.

На дворе 2009 год. Год прошел, как умерла моя бабушка. И тут приходит извещение из налоговой "Такаято", у вас задолженность по налогу на имуществу. Проигнорировал.

На дворе год 2010-й. Опять приходит извещение с тем же текстом.

Разозлился. Пошел в налоговую: какого хлора?! Это бывшая собственница, она два года как умерла, причем в возрасте 83 года! Если кто не в курсе, то пенсионеры освобождены от уплаты этого налога. И к тому же, вы два раза опечатались в ФИО - так что я вообще мог к вам не приходить - написали на другого человека - ну так и ищите его сами! А нынешняя собственница, моя мама, тоже уже пенсионер - так что отвалите и не закидывайте идиотскими письмами!

Налоговики засуетились: как так, что случилось, почему...

Потом мне: извините, сбой базы. Вам придет еще одно извещение, но вы не обращайте внимания, платить ничего не нужно.

При этом рядом со мной мужик ругался - с него требовали транспортный налог на 16 (шестнадцать, Карл!) автомобилей, включая автобус, одновременно! Как потом выяснилось, автомобилей, вместе с автобусом, было реально восемь - но все уже проданы. И да, их продажа осуществлялась официально, со снятием учета в ГИБДД. А вот в налоговой они почему-то остались висеть на нём и еще и "ой, извините, у нас базу "задвоило"...

Мне после этого вспомнилось, как в период одной из моих работ, наша замглавбуха несколько раз каталась в арбитраж по поводу неверно начисленного налогообложения. Не помню уже точно, сколько раз, но чтоб вы поняли пропорцию: из 10 судов 8 были выиграны, 2 сведены в "ничью". И не потому что замглавбуха была "супер-профи", а потому что сами налоговики ничего внятно ответить не могли.

Господа налоговики, если вы меня читаете - я понимаю, что в нашем Налоговом кодексе разобраться нельзя и вам самим (да, походу, вы и не стремитесь), но хоть в базе налогоплательщиков порядок то хоть какой можно навести? Вам же бешеные деньги выделяют на "информатизацию и автоматизацию".

P.S. Разговор возник с истории знакомого по поводу транспортного налога, но свою ситуацию пусть уж он сам описывает)).

Немного продолжу тему про "несунов", начатую в прошлом тексте.

Как уже писал, тогда несли все и всё. "На работе ты не гость - унеси хотя бы гвоздь" (с).

На проходных предприятий об этом, конечно же, знали, поэтому пропускной режим был очень жестким (хотя, по слухам, сами вахтеры несли как бы не больше, чем те, кого они ловили). Поэтому самым распространенным вариантом был всё тот же - через забор.

И вот со слов одного из знакомых. Шел он как-то вечером мимо забора городского хлебозавода. Темно уже, а освещение в городе тогда находилось в противозачаточном состоянии.

Ну, идёт, тут сзади "бух-бух-бух". Глухие удары по земле. Остановился. Вернулся. Подсветил спичками. Опа! Это я удачно пошел - три пачки дрожжей лежат. Если кто помнит, были такие - каждая по 3 кг весом. Кто-то из сотрудников хлебозавода перекинул.

Знакомый быстро их хватает и на максимальной скорости удаляется.

Что говорите? Это же всего лишь дрожжи, зачем их тырить? Да, всего лишь. Да, стоят копейки. Но товар дефицитный, в магазинах не найти. Впрочем, в те годы дефицитным стало уже всё.

Второй случай, от другого знакомого. Ситуация обратная. Решил он упереть с работы тушку барана. Уже ошкуренную, выпотрошенную, только разрубить на куски осталось. Перекинул по вечернему времени через забор и быстро рванул на проходную. Быстро не получилось - расстояние большое, минут 10 бега заняло (ну а как вы хотели, не в любом же месте кидать можно, камер наблюдения хоть еще и не было, но обходы охрана совершала регулярно).

В общем, пока добежал, пока вышел, пока добежал обратно - тушки нет. Видимо, кто-то так же удачно проходил, как и в случае с дрожжами)).

Поэтому умные люди делали по другому - заранее договаривались с родственниками или друзьями о месте и времени "переброса" - во избежание незапланированного "круговорота похищенной социалистической собственности". Да, конечно, приходилось отдавать половину - но лучше отдать половину, чем потерять всё, согласитесь.))

После того, как, сначала поржав сам, зачитал вот эту историю на работе, начальник вспомнил из своей молодости похожее.

Как это там было: "В истории уголовной России был аналогичный случай" (с).

Так вот. На дворе расцвет заката СССР, он, начальник, тогда работал на заводе. Оборонном. Не скажу каком, ибо завод и сейчас продолжает существовать, правда, не в очень хорошем состоянии. И нет, для сильно продвинутых детективов - это не Дагдизель.))

Ну хоть и закат СССР, но о надвигающемся августе-1991 еще никто не подозревает, а значит, жизнь идет своим ходом. Вплоть до того, что на заводе решили построить новый цех. Коробку отстроили, окна поставили, взялись за отделку и сантехнику.

Вот с последней было интереснее всего. Неизвестно, каким способом тогдашний директор завода это сделал, но сантехнику завезли финскую. Жившим в СССР понятно, что это такое.

А начальника моего, тогда еще молодого техника, дома как раз унитаз раскололся. То ли спьяну кто из гостей на него упал вместо того, чтоб сесть, то ли сам по себе - советское качество в основном на оборонную промышленность распространялось, а не на предметы ширпотреба.

А тут такая "радость". Ну и решил он один из унитазов утащить. А тащили с заводов как? Правильно - через забор.

Но вышла подстава - буквально за день до того, как он наметил операцию, обычный бетонный забор обнесли поверху колючей проволокой. Ибо не он один выносил и не только унитазы))).

Ну что делать. Унитаз то нужен, да и не возвращать же его обратно. Полез. Физическая форма тогда была хорошая, поэтому в одной руке унитаз, на второй подтягиваемся, помогаем ногами - уф. Перелез. А вот со спуском сложнее. На одной то руке. И унитаз не сбросишь - забор пять метров, будет еще один расколотый. Проволока эта опять же, хоть он ее, как профессиональный диверсант, кусачками перекусил предварительно слазив, перед тем как сральник перетаскивать))).

Перекинулся, повис на одной руке, во второй унитаз держит и понимает - ситуация патовая: до земли еще метра два, самому то спрыгнуть можно, но унитаз этого прыжка не переживет точно.

Тут вмешалась судьба.))) Снизу кто-то "принимает унитаз": давай подержу.

..... Он, по его словам, сначала с высоты забора чуть кирпичей не навалил: ну, думаю, абзац, охрана спалила.

Но спрыгнул. Нет. Оказалось, не охрана. Обычный мужик.

Мужик отдает ему унитаз и со словами: "Ты меня не видел, я тебя не видел", удаляется.

Унитаз был успешно донесен до дома, установлен.

А цех так и не доделали - и Союз развалился и несли оттуда не только мой начальник ибо "советский человек не воровал - он возмещал убытки, нанесенные ему государством" (с) ))))

Предыдущие истории тут.