kingart20

Начальник рассказал. Поехали они как-то в Сочи. «Дикарями». На двух машинах.

Едут, по дороге ДТП. "Камаз" с «Калиной» дорогу не поделили.

«Калина» въехала "Камазу" в корму. Передок всмятку, похоже, ремонту не подлежит. "Камаз", традиционно, немного поцарапан)).

Останавливаются, выходят. Вот хоть вы что думайте о дагестанцах, да, стреляют на свадьбах, да, иногда себя ведут нагло – но в критических ситуациях не остановиться и не оказать помощь – этого никогда у нас не было и, надеюсь, не будет.

Спрашивают: что случилось, пострадавшие есть, эвакуация нужна?

ДПСник: эвакуация не нужна, пострадавших нет, но помощь нужна.

Они: Какая?

ДПСник: попробуйте этой дуре объяснить, что вина в ДТП её.

И показывает на водителя «Калины». Девушка. Блондинка. Как внешне, так и, как выяснилось далее, внутренне.

Возмущается: ну пусть я и виновата! Ну что за дела! Ни одного нормального мужика! /Тыкает пальцем в водителя "Камаза"/ - ну вот что, ну ты не мог мне уступить дорогу?!

У водителя "Камаза" просто уже, видимо, матерный запас иссяк, он молчит… ДПСник тоже молчит.

Наши ржут: э, дарагой, ну что вы тут затеяли, ну это же женщина – значит, она всё равно права!

ДПСник ухмыляется.

Наши: так, ладно, раз никого эвакуировать не надо, то мы поехали, а вы уж тут сами.

Уезжают. Едут дальше, один в машине: ээээхххх….. жаль…. Я б такую так «эвакуировал»….

Предыдущие истории тут.

"Високо-високо в горах, но нэ в нашем районе..." (с)

Это я к тому что не знаю, правда или нет, но со слов нашего метролога это было. Так что "за что купил, за то и продаю".

Итак, год где-то 58-59. Никиту Сергеича Хрущева зачем-то понесло на экскурсию в Закавказье - Грузия, Армения, Азербайджан.

Начал он с Грузии (забегая вперед - на ней же и закончил).

Прилетел, едут по горной дороге. А там скала была - отвесная и практически гладкая. И вот какие-то "контрреволюционеры" нарисовали на ней...самого Никиту Сергеича. Размером так метров в 20. Голым. Да еще и с сиськами. К каждой из сисек пририсовали каких-то карликов. К левой сиське дописали "Куба". К правой - "Китай".

А на хере Никиты Сергеича (да, он тоже был нарисован, причем очень тщательно) написали "СССР".

Скандал был мощнейший. Подключили КГБ для расследования такого вопиющего "факта антисоветской агитации", но даже конторе не удалось найти этих "иконописцев".

Хрущев был разъярен, потом обиделся и сказал, что в Армению и Азербайджан не поедет - неизвестно, до каких рисунков додумались там, а у него и так работа нервная)). И вернулся в Москву.

Было это на самом деле или нет - не спрашивайте, не знаю. Но вообще-то даже анекдоты на пустом месте не рождаются, а тут наш метролог утверждает, что это реальная история.

Думаю, этим текстом я закончу цикл о попрошайках, хотя кто его знает - с ними каждый день можно столкнуться, а ситуации разные бывают)).

Тоже из моего "московского" периода. Стоим со знакомым у м.Арбатская, треплемся за жизнь и все прочее. А там тогда, в начале "нулевых" (уж не знаю, как сейчас) было довольно много палаток с сувенирами, чебуреками и прочей шаурмой.

И, кроме этого, бомжи встречались. Не в таком количестве, как на "трех вокзалах", конечно, но хватало.

Так вот. Стоим, курим, пацан подбегает, лет 12 навскидку. Видно, что классический персонаж из "Республики ШКИД".

Нам: дяденьки, а дайте 20 рублей!

Знакомый: зачем тебе 20 рублей?

Пацан: я чебурек хочу купить, кушать хочется.

Знакомый: ну давай я тебе чебурек куплю.

Пацан: нет, я сам хочу купить!

Знакомый молча выдает ему 20 рублей, продолжаем курить....

Потом знакомый уже мне: Артур, ну-ка посмотри, куда он пошел?

... А надо сказать, "диспозиция" была такая, что знакомый стоит спиной в ту сторону, куда пацан убежал, а вот я как раз лицом.

Смотрю.

Говорю: Олег, вон он у палатки с чебуреками, покупает.

Олег: мда. Надо же, не нае@бал. Честный ребенок. Ну-ка пошли к нему.

Подходим. Пацан трескает чебурек за обе щеки, причем видно, что реально оголодал.

Олег: на, держи еще. Дает ему полтинник. И пошли, мы тебя проводим.

Довели до метро.

Пацан:дяденьки, спасибо!

Я: Олег, а нах ты его провожать то взялся?

Олег: Артур, ты думаешь, я не знаю, как они работают? Там минимум трое человек видело, как я ему полтинник дал, если б не проводили - он бы с ним дальше 10 метров не прошел, отжали бы "старшие". А так хоть пацану остался - за честность.

Так что разные попрошайки бывают.... Возможно, права Библия с её "просящему - дай"....

Это уже московское. Еду на работу, выхожу из метро, на выходе мужик подходит. Не сказать, что «бомж классический», скорее из «начинающих», если по виду судить.

Ну, всё как обычно: уважаемый, а можно к вам обратиться?

У меня настроение хорошее, спрашиваю: чего хотел?

А надо сказать, что я весь в костюме, при галстуке – ну, на работу же иду.))

И мне этот «полубомж»: уважаемый! Я вижу, что вы олигарх!

…….Интересное начало…..

Продолжает: я не буду врать, что мне надо «на хлеб», я честно говорю, что мне надо «здоровье поправить», а точнее – опохмелиться. Помогите, чем можете, пожалуйста!

Я: ну ладно, раз честно признался, на – держи.

Даю полтинник.

А второй случай был из ситуации «наоборот». Гуляю по Москве, остановился на остановке, жду троллейбус. Рядом трётся бомж. Вот этот как раз был классическим типажом – грязный, вонючий, с бутылкой в руке. Ну, трётся и трётся, я в сторону отошел. Он чего-то там шебуршится, бормочет, потом, завидев меня, подходит и….. вот тут у меня был «разрыв шаблона».

Нет, он ничего не просил. Наоборот, глянув на меня, протягивает пузырь со словами: будешь?

… Мда… дожился…бомжи выпить предлагают….

Ну, я тогда не пил, тем более глядя на предлагаемое – бутылка из под «Smirnoff», но при этом жидкость имела очень нехарактерный желтый оттенок - рисковать не хотелось, пришлось вежливо отказаться. А тут как раз и троллейбус мой подошел)).

Итак, очередное воспоминание нашего метролога. Опять 80-е, опять он председатель горисполкома, а по-нынешнему мэр города.

Как главе города, ему было положено хоть несколько часов отводить на прием граждан по личным вопросам. Он выбрал пятницу – с 15 до 17. Как говорит: чтоб потом два дня от этого можно было отдохнуть.

Я его прекрасно понимаю, самому доводилось на одной из работ с клиентами общаться. И вот хоть вы меня назовите мизантропом, но именно после той работы я стал еще меньше «любить ближнего». Ибо каждый третий хамит, а каждый второй не может нормально сформулировать вопрос, по которому он пришел. И тоже хамит.

Первый секретарь горкома ему «завидовал». Типа, вот, мол, к тебе каждую пятницу по 40-50 человек, а ко мне максимум 2-3. Ну, любил человек свою работу, ага))).

Наш метролог ему в ответ сказал: дурак, ты своего счастья не понимаешь. Зайди как-нибудь ко мне, посмотри, что это такое - 50 человек за 2 часа, и никто нормально не может объяснить – зачем пришел!

Конечно же, до 17 очередь не заканчивалась, поэтому секретарше было указание «не пущать!» как только часы в приемной покажут 17.00. Она и не пущала.

Но в один из дней… время 17.05. Открывается дверь, вваливается женщина из серии…ну, немцы бы ее назвали «дер капитален фрау». Гренадерского роста, мощные плечи, короче – ей бы только молот метать. Вот, правда, взгляд… на среднюю степень дебильности очень похоже.

Встала у дверей, сверлит глазами. Постояла. Потом ему: ТЫ – КУРВА!!!

Повернулась и ушла.

Метролог секретарше: что это было, и почему ты ее вообще пропустила после 17?

Секретарша: Что это было не знаю, а пропускать я ее и не пропускала – она меня сама плечом так отодвинула, что вон уже синяк на ноге, я об стол ударилась!

… И дальше так и повелось. Каждую пятницу, в 17.05 эта женщина приходила, произносила фразу «ты курва!» и уходила.

В чем были ее претензии, выяснить так и не удалось, через год нашего метролога перевели на другую должность. Да, я не оговорился – весь год ходила, может и потом, при другом главе города продолжила…

Выхожу утром на работу. Утро довольно раннее (7 часов), жары еще особо нет, людей тоже почти нет, не торопясь, ползу на работу.

Тут "здрасьте вам через окно" - мужик докопался: э, братан!

Я, мысленно, уже догадываясь, по какому поводу обращаются: бля, как же достали эти "родственники", не останавливаясь, продолжаю движение.

Так этот "братец" не поленился, догнал, хватает (!) за руку: братуха, помоги!

Я, вырываю руку: Охуел?! Руки убери!

Он: ну, помоги, очень сильно надо!

Я, продолжая движение: Хули тебе надо? Спать иди!

... Надо сказать, что "родственник" был не то что с бодуна, а в говно. Да, в 7 утра. Видимо, с ночи еще "не просох".

Он: Ну...дай... ну хоть 200 (двести) рублей!

... Тут я аж остановился. Двести рублей для Каспийска - деньги не сказать, конечно, чтоб очень большие, но уж явно не те, которыми с алкашом делиться будешь.

Я: Мужик, а ты не охуел?

Он: Ну... ну 100 дай!

Я: Иди на хуй!

Он: Ну хоть 50 есть???

Я: Слушай, отъебись, я на работу опаздываю!

Он: ну дай!!!

Я, уже только чтоб отвязаться от "братца", лезу в карман, у меня там 18 рублей железом лежало: на, и съеби уже от меня!!!

Он: вай, братан, спасибо!

.... Вот так вот надо уметь "торговаться")))