kingart20

Подхожу вечером к супермаркету в рассуждении немного продуктов прикупить.

На входе мнется пацан, так навскидку лет шестнадцати.

Видит меня, подходит: извините, а можно Вас попросить...?

Я обычно на подобные обращения отвечаю сразу: НЕЛЬЗЯ! и ухожу, но тут что-то заставило остановиться, тем более, что начало обращения для дагестанской молодежи ну очень нетипичное, я имею ввиду слово "извините")).

Спрашиваю: чего тебе?

Пацан: ну мне это на сигареты..

Я: на сигареты не дам. Могу дать сигарету.

Пацан: да нет, вы не поняли. Мне не на сигарету, а сигареты. Вот.

И протягивает 100 рублей.

Я слегка туплю, потом до меня доходит: что - не продают?

Он: нет.

Я: ладно, давай. Какие тебе?

Он называет марку, иду беру свое, беру его сигареты, выношу, отдаю ему.

Он: о, спасибо-спасибо!

Я: подожди, сдачу-то забери!

Он, уже убегая: да не надо!

... Я, идя к дому в размышлениях: интересно, а родители знают, на что они сыне деньги выделяют? Ибо своих он зарабатывать по любому еще не может.

P.S. Просьба не считать текст пропагандой "анти-ЗОЖ" и нет, я не собираюсь следить за здоровьем молодежи. Мне можно возразить, что вот, мол, я мог бы сказать юноше, что курить вредно... да, мог бы. Но он бы просто постоял возле магазина на 5 минут дольше - и упросил бы другого. Да и в конце концов, я сам на вопросы "почему курить не бросишь?" честно отвечаю: а потому что нравится! И не строю из себя семиабортную целку с ответами "вот, хочу, но пока не получается")) Каждому - свое, если кто не понял заголовок текста.

А почему пацану помог? Потому что солидарность курильщиков никто не отменял)). А курить он начал раньше того, как со мной встретился, не я его учил. К слову, я сам дымить начал только в 21 год, ну а раз ему захотелось в 16 (или раньше) - то нехай сам потом со здоровьем разбирается, я не Бог, чтоб людей судить.

По мотивам похоронного из предыдущего текста. Метролог наш сегодня поинтересовался, почему меня вчера на работе не было. Я рассказал. Он сочувственно помолчал, а потом традиционно вспомнил случай из своей жизни.

Был у него знакомый, пусть его будут звать Магомед. В восьмидесятых дело было. Знакомый занимался, вы не поверите – торговлей бриллиантами. Но основной бизнес у него был в Средней Азии. То есть жил он на два региона – на Дагестан и на Узбекистан. И там и там были собственные дома.

А надо сказать, что Магомед этот обладал здоровым чувством черного юмора. Совсем черного.

И вот как-то уехал он в очередной раз в Узбекистан по своим бриллиантовым делам. А потом решил оттуда пошутить. И дал домой телеграмму: «Магомед умер, приезжайте забрать тело».

… Родственники сначала огорчились. А потом обрадовались и дали в ответ телеграмму из серии «приехать не получается, так что вы там как-нибудь сами разберитесь и похороните».

И занялись поиском бриллиантов. Обыск в его дагестанском доме был таким, на какой и органы то не способны))). В ход пошли все методы, вплоть до простукивания стен и вскрывания полов. Ну вот разве что металлоискатель не использовали, но и то сказать – бриллианты то металлоискателем все равно не обнаружить)).

Заодно начали делить дом и имущество. Собрался весь тухум (для не знающих – это дагестанское обозначение слова «род»).

И вот, пока они всем этим занимаются, открывается дверь и… входит Магомед.

Немая сцена круче, чем в «Ревизоре» Гоголя.

Магомед, ехидно оглядев толпу: Вах! Я знал, что у меня много родственников, но всех вас вместе впервые вижу! Что - камушки искали? Зря - я их не тут держу.

P.S. Я спросил у нашего метролога, а как это у Магомеда получалось в 80-е бриллиантами торговать, неужели ни разу государство не заинтересовалось его деятельностью?

В ответ: а зачем ему, государству, интересоваться было – оно и так знало. Вместе с КГБ и работали. Главное было – уметь договариваться и делиться.

P.P.S. После своей настоящей смерти Магомед все завещал дочери. Ну, как завещал. Рассказал - "где лежит"))). Хватило на постройку еще двух домов.

Лето у нас жаркое. Настолько жаркое, что иногда даже есть неохота, лишь бы было, что попить. Ну и, соответственно, вес сбрасывается.

Я не скажу, что сильно толстый - так, где-то 86 при росте 176. А тут по жаре сбросил несколько килограмм, не знаю точно уж сколько.

Это была предыстория.

А вчера выхожу в курилку на работе, сидят двое сотрудников. Один из них, на меня глядя: Артур, ты что, похудел что ли?

Я: ну, есть немного, а что?

Сотрудник: да я просто смотрю, у тебя раньше брюки на заднице почти в обтяг были, а теперь почти свисают...

Я: /name/, я, конечно, очень польщен твоим интересом к моей "кормовой части", но стесняюсь спросить - давно это ты за состоянием мужских задниц следишь?!

Он, давясь сигаретой: ну не очень, но иногда бывает)))

Третий сотрудник, к этому моменту укатываясь в истерике: так, пацаны, я, пожалуй, пойду, не стану вам мешать. Если что - гора вон там. Не сильно горбатая, но вам сойдет!))

Мы, вдвоем: иди уже, противный!

...Так вот и работаем.)))

Предыдущее тут.

И снова по мотивам. Вот тут интересный текст про учения. А я тогда расскажу про наши, с которых только что вернулся. Не могу молчать, потому что, в отличие от учений в метро, у нас это квинтэссенция долбоебизма.

Пришел на работу, начинаю разбирать текучку. Приходит мой "начальник звена пожаротушения". Не, ну так то он инженер соседнего отдела, но по мобилизационному плану командует пожарниками. Да, я знаю, что правильно говорить "пожарные", но наше звено так называть - это все равно что оскорблять настоящих огнеборцев. Достаточно сказать, что один из членов звена весит примерно как огнетушитель ОП-10)).

И мне: сегодня учения. Держи форму.

Я: БЛЯТЬ!!!!!!! (простите за мой французский). Вы заебали!!! Вы что - специально ждали, когда будет пожарче, чтоб эту вашу хуйню устроить? На улице за 30 градусов, а мне теперь в брезент одеваться, пояс пожарного вешать, с топором который и страдать хуйней по жаре?!

Да, лексикон не фильтровал, ибо и так работа есть, а тут, видите ли, штаб ГО начал дурью маяться.

Он: ну, Артур, или выходишь - или минус премия, сам знаешь.

Я: как же вы достали! Ладно. Вводная хоть какая?

Он: пожар, возникший в результате ракетно-бомбового удара по Махачкале.

Я: бля, ну вы совсем ебанулись. Ну ладно, в прошлые разы хоть реальные темы были - землетрясение, нападение террористов, но тут у вас что - совсем стало плохо с фантазией!?

Ладно... хрен с вами. Дают "сигнал Атом"))), одеваюсь в форму, выхожу.

А вот теперь следите за руками: вводная же была "пожар в результате бомбардировки", так? Наши действия.

1. Сначала строимся всем дружным коллективом на плацу перед конторой - видимо, для того, чтоб последующий артобстрел накрыл всех сразу.

2. Докладываем начальнику штаба ГО о готовности звеньев к выполнению обязанностей. Командир каждого звена по отдельности.

3. Торжественной толпой, не торопясь, идем в бомбоубежище. Противник в это время, очевидно, отвлекся от обстрела и помирает от хохота.

4. Выходим из бомбоубежища, торжественно садимся в автобус, автобус делает круг по плацу - это мы имитируем эвакуацию.

5. Выходим из автобуса, расходимся по рабочим местам.

6. Материмся.

7. Начальник штаба ГО отчитывается в МЧС, что персонал учреждения готов к военным действиям.

Фраза одного из сотрудников на построении: да если нас бомбить начнут, я не пожар тушить буду, а съебусь прыжком через забор, если успею!

Вот вам и все результаты "учений".