kingart20

Подзаголовок: Истории от главного метролога. Часть n+1.

День рождения нашего метролога прошел, подарки разобраны, так что работа продолжается, продолжаются перекуры и, соответственно, продолжаются истории.

Итак. Не помню, с чего зашел разговор, но он в очередной раз вспомнил: на дворе то ли поздние 80-е, то ранние 90е, у него очередная командировка в Москву. В командировках он любил останавливаться в гостинице «Россия» (светлая ей память). Да, та, которая была на месте нынешнего парка «Зарядье». И вот при очередном приезде, решили они заглянуть с товарищем в ресторан в «Золотом» зале.

Зашли. Сели. Заказали. Сидят. Недалеко на диванчике несколько женщин острохарактерного типажа.

Товарищ: о, глянь, бляди на работу вышли.

Метролог наш: ну вышли и вышли, оно тебе надо? А, хотя… дай-ка присмотреться…. Не, за это я платить не буду.

Продолжают сидеть, обедать. А надо сказать, в зале как-то с клиентами не очень. Совсем не аншлаг. Кроме них еще максимум человек 7-10. «Девушки» сидят, орлиным взором осматривают территорию в поисках клиентов. Потом одна не выдерживает, встает и идет к их столику.

… «Девушка» была, со слов нашего метролога… нууу…. Очень «в теле». Не «триста килограмм бешеной тушенки», конечно, но… Кустодиеву бы, наверно, понравилась… кхм, ну да ладно. И вот садится она, а правильнее сказать - с размаху плюхается на стул, вся такая из себя – декольте «от пояса снизу», боевой макияж и им: Мальчики, давайте говорить реально. Я стою 200 долларов.

Да, вот так сразу сходу. Даже не поздоровалась, блядь такая!))

… Они слегка подавились водкой, потом товарищ, отставив рюмку и немного помолчав: Мадам! Реальная мадам! Я вас реально прошу – идите на реальный хуй!

«Девушка»: ээ…куда?

Товарищ нашего метролога: на хуй пошла, я сказал! Будешь нужна – позовем! Будут тут ко мне еще всякие свиноматки подсаживаться без спросу!

Больше вопросов от «девушек» не поступало.

По мотивам этого поста. Не, ну я уже писал о том, что во всём поддерживаю правила авиакомпаний и все их требования выполняю без возражений. Ибо немного знаю, как их дрочат обучают и, если компания что-то просит - это надо делать и делать быстро, ибо правила безопасности написаны кровью, а сотруднику компании не доплачивают за то, чтоб он делал тебе плохо.

Ну да ладно, о безопасности полетов и комфортности рядом сидящих пассажиров можно поговорить в другом посте, но меня повеселило другое: эта блядь жена Аршавина заявила, что является майором ФСБ. А ФСБ заявила, что "нифига-не-было-такого."

...Господа. У одного из моих знакомых отец работал в КГБ (помните, была такая структура?).

Леша хвастался: Папа в КГБ работал!

Я как-то спросил: Лёш, а кем он работал?

Леша: ...ну, он начинал с прапорщика...

Я: Леша, ты не понял, я не спрашиваю о звании, я спрашиваю о должности.

Леша: ну... пожарным был. Но в главном управлении!

Я: ну вот с этого и надо было начинать!

Леша: ну зато он, когда пожарным был, его отправили в командировку в Англию, и он оттуда чертежи вывез, нужные!

Я: Леша, промышленный шпионаж, вещь, конечно, очень нужная, но подписку о неразглашении никто не отменял, и я не просил таких подробностей.

А есть у меня еще другой знакомый, служит уже в ФСБ. Так вот он своим званием и удостоверением не светит на каждом шагу - запрещено им это. Только в крайнем случае и при острой оперативной необходимости можно кричать: я сотрудник конторы!

А есть еще третья знакомая, работает в Сбере нашем, каспийском. И вот как-то пришел к ним непонятный относительно молодой человек и началось: я сотрудник ФСБ, мне срочно нужно, пропустите меня без очереди!

Она: а я сотрудник ПАО "Сбербанк" и что? В связи с чем срочность? Какие-то вопросы, связанные с безопасностью государства?

Он:...ну... мне деньги снять надо жи есть!

Она: не похоже, чтоб государство настолько срочно нуждалось в деньгах. Встаньте в очередь и ждите, как все!

Встал. И достоял.

Я к чему. Если даже эта блядь жена Аршавина действительно является сотрудником "конторы" (ну, может пару раз на кого настучала и дала подписку о неразглашении, откуда нам знать) - это ни разу не повод кричать об этом в самолете. Ибо одна из основных заповедей этого ведомства: "не пали контору!" Хотя бы потому, что контора никогда не скажет, что да, это наш сотрудник. Особенно на таких "залётах".

Искренне желаю Аэрофлоту победы в суде (хоть и не люблю эту авиакомпанию))).

Я немного забыл дописать о поисках табака для нашего метролога. Но, думаю, вы меня простите - тема этого поста была совсем из "другой оперы".

Так вот. Рядом с одним из бывших мест, где можно было раньше найти табак для трубки, я был свидетелем следующей сцены:

Захожу уточнить, куда делся табак. Две продавщицы и один продавец. Возрастом, усредненно - ну, лет 25. Одна из продавщиц чуть не со слезами жалуется другой: э, суволочи они жи есть! Все обещают, обещают - а ничо не делают! Вот, помниш - в прошлом годе: "берите отпуск когда хатите!" - и чо? Никого в отпуск не пустили: "некому работать". А начинаиш вазмущаца, тебе в ответ: "Не нравится - увольняйся!" И зарплату не плотят тоже жи есть!

...Я подождал, пока на меня обратят внимание.

Потом: девушка, вы всегда можете написать жалобу в Рострудинспекцию.

Девушка заулыбалась: вай...куда-куда?

Я: Государственная инспекция по труду, отделение по Республике Дагестан. Поверьте, они будут очень рады.

Девушка:... ай, да ничо они не сделают.

Я: а вы напишите и увидите. Поверьте, сделают. И вашему начальству будет плохо, если все так плохо, как вы сейчас говорите. Я знаю, о чем советую - к нам недавно такие приходили, после жалобы сотрудника, и мы не знали, как от них отвязаться. Для них же любая жалоба - это "Новый год в августе". Вы только в жалобе контакты свои оставить не забудьте - а то вашу жалобу в корзину выкинут, почти не читая.

Девушка: ой, спасибо. А где они?

Я: в Инете посмотрите. А табак трубочный у вас есть?

Девушка: ой...нету.

Я: ладно, будем искать....

И, уже на выходе: девушка, я забыл добавить - если вы напишете жалобу в Рострудинспекцию, то да, вашему начальству будет очень плохо.

Но это не значит, что лично Вам станет хорошо. Удачи!

Двое других продавцов: ну вот, мы так и знали, что где-то наёб, что не надо!

Я: да пишите уже - им, начальству, в любом случае будет хуже, чем вам, а если у вас все так плохо, как ваша сотрудница говорит - то на фиг такая работа.)))

С одной стороны, скорее всего, этот пост заминусуется, ибо будет пропагандой курения (можете считать это предупреждением), с другой - я не могу не вспомнить нашего метролога, который подкинул мне столько сюжетов для текстов, а у него послезавтра день рождения, и вообще я его очень уважаю. Поэтому пусть будет тост пост.

Ну, как вы уже поняли, так как на горизонте ДР, то нужны подарки. А вот с этим сложности: жизнь у нашего метролога, если перечитаете посты этого цикла, удалась. В жизни было все - и веселье, и разочарования, и высокие должности, и несколько браков - короче, всего добился, есть что вспомнить)). В принципе, мог бы уже сидеть дома и "не париться" - но это было бы скучно, и только поэтому он и не увольняется. Заодно и нас, молодых, жизни учит - и таки поверьте, это очень хороший учитель, и я хочу, чтоб он не увольнялся и дальше.

Ну да ладно, я увлекся и пост действительно начал напоминать тост.

Так вот. Я подумал - ну что можно подарить человеку, у которого и так все есть? Потом вспомнил, что у него есть трубка. Для курения, ага. Он курильщик убежденный, как и я, у него даже в кабинете висит распечатка: "Когда курил товарищ Сталин - Минздрав не вякал". Но, как и я, он уважает закон и правила внутреннего распорядка, поэтому трубку на работу не носит - ибо понимает, что начальство вряд ли отнесется положительно к перекуру на "отведенном месте" длительностью в 50 минут минимум (трубочные курильщики меня поймут). Поэтому на работе он курит только сигареты, трубка - исключительно дома.

И вот я решил подарить ему табак. Трубочный. И поехал его, табак, искать.

.... Мама дорогая, я не знал, шо будет такой геморрой - найти табак для трубки в Махачкале! Не, я понимал, что его в обычных магазинах хрен найдешь, но у меня была в памяти пара мест, где я его видел. Приехал. А мест нету. Закрылись. Соседние продавцы говорят: "сказали, что невыгодно". Та шоб вы сдохли от того здорового образа жизни с вашей борьбой с курением! Будем искать дальше, чо. Пошел по магазинам "Все для кальяна". Не, ну чо...для кальяна там действительно все есть, а вот для трубки... в большинстве магазинов меня просто не понимали, когда я просил "трубочный табак":

- Э, братан, ну вот, у нас смеси есть... как не то?

- Вот так не то! Нужен для трубки! Листовой! Нет не из листа-пластины, а из листа, который на кусте вырос!

- Братуха, извини, такого нету...

Но в одном магазине мне таки повезло. Там было два продавца - один совсем пацан, лет 20, не больше, второй чуть постарше меня - лет под 45 по виду. Я задаю традиционный вопрос, молодой меня опять не понимает, а вот тот, что постарше... : Э, Мага, он имеет в виду такой табак, который Сталин курил! Дарагой, есть, ща принесу!

Принес. Да, оно. Фух. Наконец-то.

.... Кто бы знал, как меня достала "борьба" с курением, которая приводит к тому, что молодежь разбирается в смесях, в которых хрен знает кто и чего намешал, и не знает за классику - из "листа с кустика". Я уважаю мнение некурящих, но, если кто хоть раз нюхал дым от трубки - ну согласитесь, это ж практически как "специальный" одеколон))) С ними, одеколонами, тоже ведь как - вот кому то нравится, а кому то нет. А про "пассивное курение" даже не вспоминайте - уже скучно эту тему обсуждать))

Так что наш метролог теперь с подарком и с днем рождения его!

Dixi - и хоть вы меня похороните в минусах)).