kingart20

Пикабушник
82К рейтинг 1233 подписчика 27 подписок 446 постов 212 в горячем
Награды:
5 лет на Пикабуболее 1000 подписчиков
3976

Праздник к нам приходит…

…или история с работы №85.


Прибарахлилась наша контора недавно одним нужным девайсом, назовем его двигателем. Недешевым, больше 100К рублей.

Шайтан-машина проработала неделю и сломалась. Не по нашей вине. Вал полетел.

Что делать, звоним поставщику, так и так, мол – "и шо ви скажете на такое горе"? Разбирать мы его не хотим – вы ж потом скажете, что мы тот вал сами и перегрызли.


А, небольшое уточнение – дело происходит сегодня, на календаре 5 декабря.


В ответ: нет, конечно, не надо разбирать. Надо привезти агрегат к нам, мы посмотрим, решим – гарантийный случай или нет и, если что, заменим. А может, и нет.

Мы: ну, везти через полстраны не очень хочется, может, ваш представитель приедет?

Поставщик: ну… в принципе, так тоже можно. Но… тут есть одна проблема…

Мы: какая?

Поставщик: ну вы же понимаете, сейчас уже новогодние праздники начинаются, представитель сможет выехать только в январе…

…… У нас не нашлось, что возразить. Ну, действительно – 5 декабря, Новый год на носу, какие там выезды, командировки, замены?


Сейчас вот хотим перезвонить уже их руководству, уточнить – в курсе ли оно, что их сотрудники уже начали отмечать наступление 2018-го года и, если в курсе, то когда у них окончание планируется – если мы к 9 мая перезвоним, чтоб на 8 марта не отвлекать, нормально будет?

Показать полностью
175

Истории с работы. Часть 84.

Предупреждение: брезгливым не читать.


Послеобеденное медитативное настроение на работе оживил разговор на сортирную тематику. Я куда-то выходил, поэтому упустил начало, так что не знаю, с чего пошла такая интересная тема, может кто неудачно на обед сходил… Зашел в кабинет, когда начальника потянуло на воспоминания «а вот был у нас случай…». Далее с его слов.


На прошлой работе был пропускной режим. Серьезный, с КПП и вооруженной охраной. А охрана – они тоже люди, как ни странно, и ничто человеческое им не чуждо. В том числе и сортиры. Вот им и построили санузел прямо на КПП, чтобы, так сказать, гадили и охраняли одновременно.

Сортир был самый обычный – чаша «Генуя», вмурованная в пол. Кто не в курсе – вот конструкция (фото из Сети).

Истории с работы. Часть 84.

Всегда интересовало, кто ж этот унитаз в честь итальянского города окрестил и в курсе ли об этом сами генуэзцы, мда...


Но я отвлекся. Любое развлечение для унитаза в его печальной жизни это что? Правильно – засор, ибо больше ему развлекаться нечем. Унитазу охраны было совсем скучно, поэтому засорялся он чаще других унитазов на предприятии. Не реже раза в неделю.

Процедура очистки типовая: засорилось, выматерились, вызвали штатного сантехника, тот пришел, выматерился, прочистил – и на неделю все спокойно.


Но потом то ли унитазу стало скучнее, то ли сантехник стал ленивее (так считала охрана), то ли гадить стали больше (так считал сантехник). Результатом стали участившиеся засоры – уже не раз в неделю, а чуть не через день.

Начальник охраны нервничал и обвинял сантехника в подрыве обороноспособности объекта. Сантехник в ответ вспоминал годы службы в армии и цитировал Устав караульной службы, согласно которому на посту запрещено жрать и отправлять естественные надобности. Цитаты максимально украшались ненормативной лексикой так, как это умеют только сантехники-профессионалы. Но, тем не менее, чистил.


И в один из дней история достигла апогея. Пришедшему с утра начальнику охраны ночная смена в докладе о прошедшей ночи сообщила об очередном засоре. Начальник, толком не дослушав доклад (а зря не дослушал!), тоскливо матерясь, кинулся набирать давно знакомый номер. Явившийся сантехник сходу подробно объяснил, где он видел начальника, всю дежурную смену, все руководство, все унитазы, которые существовали с момента изобретения канализации вообще и конкретно этот унитаз в частности и сказал, что все в порядке было, чего звали то?! Не может он опять засориться!


Начальник высказал сомнения в квалификации сантехника.

Вконец озверевший работник вантуза и ершика ринулся в сортир: Идем! Идем бля, проверим!!!

Начальник направился следом и увидел картину маслом: сантехник подлетает к унитазу, ложится на пол, практически с размаху засовывает руку чуть не по плечо в унитаз, даже не закатывая рукав, шурудит рукой внутри, вытаскивает ее из унитаза и с размаху тычет в лицо начальнику охраны: На! Смотри, сука!!! Видишь – ЧИСТАЯ!!! Хуле тебе еще надо?!


….Начальника отнесло метров на пять спиной вперед. Судя по выражению лица, он безуспешно пытался подавить рвотный рефлекс. Остальные охранники ржали табуном застоявшихся жеребцов.

Все, на что хватило шефа охраны – это еле выговорить через сжатые зубы: Уйдиотсюданахуйбыстроговнюк!!!


Сантехник ушел. Персонал смены, проржавшись, пояснил руководству, что доклады надо дослушивать до конца – тогда бы он знал, что сантехника вызвали сразу после засора и к моменту прихода шефа процесс был завершен. И, за прошедшие после завершения 15 минут, в сортир сходить никто не успел, так что сантехник почти не рисковал, устраивая показательную демонстрацию чистоты.

Ну и вообще с такой работой ему не привыкать,ага.


P.S. Прекратились ли после этого засоры, точно не известно, но сантехника стали вызывать реже.

Начальник мой, текст описания мой, реальность - на совести начальника, клянется, что так и было)).

Показать полностью 1
114

ПЛАТОНическая любовь

Все встречали на входе в магазины (и не только) запрещающие таблички типа "перечеркнутое мороженое", "перечеркнутая банка", "перечеркнутая собака". Про "перечеркнутую сигарету" и не говорю.

В махачкалинский офис "Платона" можно зайти курящим с пьяной собакой, держащей мороженое в зубах. Запрет только один - на фото.

ПЛАТОНическая любовь

Даже график работы повесить забыли, а вот запрет на пистолеты - нет. Видимо, после акций дальнобойщиков бывали случаи... вон, даже терминал на вход вынесли - чтобы лишний раз благодарные пользователи внутрь не входили.

Прошу прощения за качество, снимал на пистолет на ходу - хоть и нету там "перечеркнутой фотокамеры", но кто их знает..))

Показать полностью 1
34

Истории от главного метролога. Часть 23.

Очередной рассказ о бытности нашего метролога руководителем не самого последнего звена в позднесоветские времена начался с обсуждения то ли новости то ли вброса об отмечании дедушкой Зю юбилея революции в Renaissance Hotels.


Дежурно обругав руководителей КПРФ за оторванность от потенциального электората, наш метролог вспомнил, как занимал пост руководителя… неважно, какой именно организации, но деятельность его включала в том числе, скажем так, участие в распределении социалистических благ. Допустим, в виде дачных участков. Сами понимаете, на такой должности руководитель «нарасхват» - если не все, то каждый третий пристает с просьбой выделить кусок от социалистических благ в его личное, как самого прокачанного коммуниста, пользование. Отказывать можно далеко не всем, но и «если каждому давать – поломается кровать» (с). Вот и крутись, как хочешь: этому не дашь - обидится и нагадит, другому выделишь – третий настучит, что дали не ему. Собачья должность, на самом деле, да. Приходится по возможности быть другом всем одновременно. А это сложно.


И, как один из самых простых способов поддержания хороших отношений, любой руководитель использовал способ «дружественной пьянки для своих». Кто-то устраивал такие мероприятия с учетом собственных средств, другие, самые наглые – за счет средств государственных. Правда, для второй категории такое «налаживание дружбы за госсчет» могло закончиться довольно печально, если уж совсем увлекались.


А в то время действовало жесткое указание сверху – руководителям от определенного уровня и выше: ни под каким видом не светиться в кабаках ресторанах (привет дедушке Зю и Ренессансу). Неважно, по какому поводу и в какое время. Нельзя – и всё. Так как домой всех не пригласишь (да некоторых и не стал бы звать), то остается один вариант – на природе. Благо Дагестан ей не обделен: горы, лужайки и прочий «пленэр».


Вот и выезжали. Но хоть и собирались только «свои», всё же от «не своих» совсем не избавишься – кому то надо и народ привезти, костер развести, шашлык пожарить, мусор убрать.

И как-то по окончанию одной из пьянок заметил наш метролог, что его личный водитель занят странным делом – бутылки собирает. Пустые. Причем не в мусор стаскивает, а в багажник не менее служебного автомобиля.


Заинтересовался, спрашивает: Э, Магомед (пусть его зовут так), ты чего делаешь??? Нах они тебе нужны?

Магомед: Как нах – сдавать, конечно, да!

Наш метролог: Ты чо, сдурел?! Нах тебе эти копейки, зарплаты что ли не хватает!?

Магомед: Э, это вам копейки! А я только за прошлый месяц на 140 рублей сдал – при зарплате 120! (суммы указаны не точно – просто для того, чтоб пропорция была ясна).

Наш метролог в шоке: это что, мы столько выпили??? Мда, надо сокращать банкеты… Так, Магомед, хрен с тобой, сдавай, НО!!! Если ты хоть кому-нибудь на приемном пункте или еще где хоть словом заикнешься – откуда у тебя столько бутылок – уволю сразу же! Пусть лучше тебя алкашом считают, чем мне перед народным контролем объясняться, а партийный контроль опять поить - чтоб глаза закрыли! Давай собирай и поехали уже!

Показать полностью
429

Все эти слова разве упомнишь...

«Скорей бы утро, да на работу…» (с) Ибо, как правило, ни дня без прикола, и сегодняшний день не стал исключением.

Молодежь что-то обсуждала, я вначале не прислушивался, но потом у них в разговоре проскочило слово «анархия». Далее диалог (Сотрудник 1/Сотрудник 2):

С 1: Да ты вообще знаешь, как переводится «анархия»?!

С2: Да знаю, и чо???

С1: И как?

С2: Ну… это когда женщины правят, вот!

……… У меня от такого аж глаз задёргался. Пришлось вмешаться с объяснениями, что, когда дома правит жена – это с кавказской точки зрения, конечно, можно назвать анархией… но в классическом варианте анархия, может, для кого-то и созвучна слову «матриархат», но означает всё же другое. Спрашивать, сколько стоили школьный аттестат и диплом о высшем не стал)).

78

К юбилею революции

Итак, День народного единства прошел, а так как Дагестан - тоже Россия, то отмечали его и здесь, с разной степенью оригинальности. Где-то просто прошлись, выразив энтузиазм (оппозиция, молчать - никому за невыход лишением премий, увольнениями и отчислением не угрожали, неправда это все!), где-то поддержали текстильную промышленность республики (интересно, как потом этот флаг сворачивали и куда дели?), а некоторые так вообще слетелись на бал (действительно, где ж еще и отметить победу Минина и Пожарского, как не в военной части Дагестана?).

В Каспийске собственно День единства впустую прошел особо не отмечали, зато не забыли столетие революции. Правда, перенесли на 6 ноября иначе бы вообще никто не пришел.

Вот о нем, столетии, и пойдет речь (предупреждаю, пост получился довольно длинный).

Я бы, может, туда и не пошел, но повод был интересный. Есть у нас дом жилой, рядом с городской площадью, в народе называется "Комсомольский". Вон, даже на фасаде написано, чтобы никто не спутал.

Откуда название? Да вроде как строила его исключительно комсомольская бригада (ну, может бригадир коммунистом был), причем в рекордные сроки. Ну а потом пары кирпичей не хватило сделали нишу, в которую положили капсулу с обращением к комсомольцам 2017 года. И закрыли нишу табличкой с надписью, чтобы не забыть. Дело было в 1972г.

И вот все эти годы жители города ходили и ждали - ну когда же наконец-то можно будет открутить и посмотреть - что там нам предки оставили? Нет, лестницу положили не в 1972-м, а только сегодня, в рамках подготовки к мероприятию (забегая вперед - похоже, это было единственное, что сделали, пока готовились).


Поначалу складывалось ощущение, что отмечается не столетие Октября, а день МВД - потому что полиции было ощутимо больше, чем зрителей - всю площадь оцепили. Потом появился многочисленный коллектив медицинского училища.

Учитывая, что официально там заявлен состав учащихся более сотни человек, видимо, остальных несданной сессией напугать не удалось отправили на другие мероприятия.

Через некоторое время появилась еще одна толпа молодежи без опознавательных признаков, но исходя из среднего возраста 15-17 лет, исключительно мужского состава и проявленного к содержимому рюкзаков интереса со стороны полиции при проходе на площадь, можно предположить, что энтузиазм решили проявить учащиеся Энергетического колледжа (бывшее ПТУ).

После этого организаторы решили, что 80 человек хватит кворум есть и можно начинать мероприятие.

Речи пересказывать не стану, кому довелось побывать на партсобраниях - вспомните, как это было и сделайте поправку на обновленный словарный запас ораторов (инвестиции, неуклонный экономический рост и т.д.) - вот это оно и было. Молодежь больше интересовалась сравнительным анализом смартфонов колледжа и медучилища.

Немного весело, ой, простите, интересно было слушать первого секретаря обкома республиканского отделения КПРФ, надевшего по такому случаю галстук традиционной расцветки.

Не иначе как не зная, что сказать в полном соответствии с "Кратким курсом истории ВКП(б)" он рассказал тем, кто согласен был слушать, как в 1917-м случилось великое событие, свергшее власть помещиков и капиталистов и принесшее уставшей России освобождение. Да, вот так - практически дословно. Молодежь не оценила, среднее поколение ухмылялось, старшее не реагировало - ибо за 70+ лет советской власти выучило эти речи наизусть. По окончании все вежливо похлопали.

Слово передали замглавы администрации города, но так как она у нас является членом угадайте-какой-партии, то ее речь сводилась не столько к воспоминаниям о революции, сколько к тому, как все лучше и лучше становится жить сейчас. Традиционно не стала заострять внимания на том, кому именно становится всё лучше и лучше.


Дальше микрофон дали главе городского комсомола и вот тут стало интересно. Потому что он с места в карьер начал зачитывать то самое обращение комсомольцев-72 к комсомольцам v.2017. Народ стал оглядываться - когда успели снять доску то? Доска висела на месте, а вот бумага в руках комсомольского лидера даже издали напоминала "офисную 80 гр/м2".

После выступления ведущий пояснил, что это было сделано "для ускорения мероприятия". То есть настоящее послание заранее вытащили, отксерили и копию торжественно огласили.

После такого можно было б и разойтись, но выяснилось, что это еще не конец. Так как кирпичей опять не нашлось городское отделение КПРФ решило, что место не должно пустовать и.... напечатало новое обращение - к комсомольцам уже 2067 года, которое не менее торжественно зачитали и уже было собралось нести его на закладку, но тут первый секретарь спохватился, что-то сказал ведущему, взяв бумагу с новым обращением, после чего ведущий заявил, что есть мнение старших товарищей по предложению первого секретаря текст будет скорректирован - вместо обращения "комсомольцам 2067 года" будет написано "молодежи Дагестана 2067 года".

Выводы о том, какие надежды на развитие КПРФ возлагает ее собственное руководство предлагаю сделать самим.

И не спрашивайте меня, как получилось, что первый секретарь до митинга не видел текста, который собрались замуровывать.

Тем временем новая доска сиротливо ожидала повешения, простите, водружения на место.

Что интересно - на самой доске обращение имеет "гибридный" вид - "к комсомольцам и молодежи 2067 года", уж не знаю, будут ли переделывать и ее.

Думали - всё? Обращение же перепечатывать надо, значит мероприятие переносится? Вы плохо знаете коммунистов.

Зря что ли в Интернационале строки про "мы разрушим до основания, а затем". Ключевое ведь - сначала рушим, ну а уж затем, когда-нибудь.... так и тут получилось.

Для начала старую доску решили все же снять.

Но выяснилось, что забыли отвертку.

Отвертка все же нашлась у кого-то из автомобилистов и взорам тех присутствующих, кто еще остался (многие ушли еще при зачитывании ксерокопии) предстала та самая капсула с оригинальным обращением.

Вопрос о том какой кретин писал сценарий почему это нельзя было сделать в торжественной обстановке и зачитать с трибуны оригинал, задала даже замглавы города (слышали бы вы ее интонации при этом), но ответа не получил никто. Пришлось вскрывать и демонстрировать при свете смартфонов тем, кто догадался задержаться .

Ну уж теперь то всё, спросите вы? Не совсем.

Дыра то в стене осталась. Да и новой доске уже повисеть хочется, надоело стоять.

В чем проблема - берем и вешаем. Фиг. Теперь забыли перфоратор. Думали, что новую прикрутим на дырки от старой. Действительно, параллелограмм из металла и прямоугольник из мрамора - это ведь одно и то же, что по расположению углов, что по весу - мрамор ведь на саморезах точно так же удержится.

...Перфоратор все же нашли. Стали примериваться (гусары, молчать! Это не то, чем может показаться глава городского комсомола лично разметку под новую доску делает).

Но и тут не слава Марксу получилось! После сверления отверстий оказалось, что...правильно, дюбели тоже никто взять не подумал. Были предложения обойтись временными чопиками из веток рядом стоящего дерева.

И еще - не запихнешь же лист с новым обращением просто так, ему же капсула нужна! А ее... нет, не забыли. Ее просто не сделали. Пытались, но заводы ответили, что не из чего! По крайней мере, так подслушано от одного из организаторов мероприятия. Вообще то он не мне это говорил, я просто рядом оказался, так что уточнить, как это на всем заводе Дагдизель не нашлось куска нержавейки не получилось. Подозреваю, что после того, как завод был приватизирован проклятыми капиталистами, он просто отказался работать бесплатно)). А более вероятно то, что планировали использовать старую капсулу, но вышел облом - на ней оказалась гравировка с подписью и датами.


Здесь уже у меня не осталось сил ржать стоять дальше и я ушел. Не знаю, чем закончилось и что в итоге туда заложили и на чем закрепили, но, если этот пост вдруг доживет на просторах Сети до 2067 года, и кто-то из молодежи будущего его встретит - вы знаете, почему на капсуле написано "вскрыть в 2017", а содержимое прочитать в 2067))


Закончить хочется цитатой из Губермана:

Мне Маркса жаль - его наследство

Свалилось в русскую купель

Здесь цель оправдывала средства

И средства обосрали цель.


Спасибо всем, кто дочитал/досмотрел до конца. С прошедшими вас.

Показать полностью 11
17

Типично кавказский подход

После зачитывания на работе стоимости Айфона и, самое главное, стоимости места в очереди за Айфоном практически одномоментная "реакция" сразу нескольких сотрудников: э, чо ты раньше молчал - мы бы подъехали к очереди, забрали бы бабло у идиотов, раз им оно не нужно! Ты ж представь - 400 человек и у каждого минимум сотня на кармане!


Пришлось разочаровать, напомнив о существовании пластиковых карт))). И то не сразу успокоились: а что - за место в очереди тоже с карты перечисляли?


Так что, идиоты фанаты Яблока, если вы еще не все затарились новой игрушкой - я вас предупредил)). А то ведь не только наши сотрудники могли так среагировать)).

361

Если вас можно понять неправильно - вас обязательно поймут неправильно.

По мотивам этого текста вспомнилось. Своё. Впрочем, "своё" оно только в том, что мне это рассказывали, так что тег "моё" не ставлю.

Итак, происходило это во времена пейджеров и Интернета по диал-апу (и то не для всех). Два товарища занимались... а неважно, чем, важно, что по роду деятельности один другому пересылал фотографии для последующего монтажа. Скорости передачи во времена диал-апа были... ну, кто застал, те могут всплакнуть, а кто не застал - всё равно не поверит)). А фото весили прилично, поэтому отправка шла частями. Поэтому приходилось уточнять после каждой пересылки - что прошло, а что похерилось из-за дисконнекта во время передачи. Для этого и использовался пейджер - ибо телефон был занят интернетом, а о мобильных тогда знали в основном только то, что они существуют.

И вот как-то после очередной пересылки принимающая сторона отправила передающей сообщение следующего содержания: "Руки пришли, тело пришло, жду голову."

Сообщение пришло. А через полчаса вышла входная дверь - и зашел РУБОП. В гости. Поинтересоваться - дошла ли всё же голова или надо еще подождать?


Очень прошу не заставлять тигра светить мне прожектором в глаза - как рассказали, так и пересказал))).

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!