i8086

i8086

Ничего плохого, окромя хорошего
Пикабушник
Дата рождения: 11 ноября
106К рейтинг 60 подписчиков 397 подписок 195 постов 62 в горячем
Награды:
5 лет на Пикабу
11

Эдсгер Вайб Дейкстра. Программистские басни. Притча

Несколько слов об авторе. Эдсгер Дейкстра (Edsger W. Dijkstra) - один из тех людей, с именем которых связано превращение программирования из шаманства в науку. Работы Э. Дейкстры уже сегодня можно назвать классическими.

Одной из форм научной деятельности Дейкстры являются письма, которые он время от времени посылал своим корреспондентам (а также нанимателям: живя в Голландии в г. Эйндховене, он работал в фирме "Барроуз" ("Burroughs"), находящейся в США), призывая распространять их дальше. Сборник, содержащий некоторые из этих писем, был опубликован в 1982 г. Когда взгляды Э. Дейкстры стали известны широкому кругу программистов, они вызвали сильную (и далеко не всегда положительную) реакцию.

В незапамятные времена была организована железнодорожная компания. Один из ее руководителей (вероятно, коммерческий директор) обнаружил, что можно сэкономить много денег, если снабжать туалетом не каждый железнодорожный вагон, а лишь половину из них. Так и решено было сделать.

Однако вскоре после начала пассажирских перевозок начались неприятности с туалетами. Причина их была крайне проста: хотя компания была только что создана, неразберихи уже хватало, и о распоряжении коммерческого директора ничего не знали на сортировочных станциях, где все вагоны считали одинаковыми. В результате в некоторых поездах туалетов почти совсем не было.

Чтобы исправить положение, каждый вагон снабдили надписью, говорящей, есть ли в нем туалет, и сцепщикам было велено составлять поезда так, чтобы около половины вагонов имели туалеты. Хотя это и осложнило работу сцепщиков, вскоре они с гордостью сообщили, что

тщательно выполняют новую инструкцию.

Тем не менее неприятности с туалетами продолжались. Новое расследование их причин показало, что хотя действительно половина вагонов в поезде снабжена туалетами, иногда выходит так, что все они оказываются в одной половине поезда. Чтобы спасти дело, были выпущены инструкции, предписывающие чередовать вагоны с туалетами и без них. Это добавило работы сцепщикам, однако, поворчав, они и с этим справились.

Но проблема на этом не кончилась. Поскольку туалеты располагаются в одном из концов вагона, расстояние между двумя соседними туалетами в поезде могло достигать трех длин вагонов и для пассажиров с детьми -- особенно если коридоры были заставлены багажом -- это было слишком далеко. Тогда вагоны с туалетами были снабжены стрелкой, и были изданы

новые инструкции, предписывающие, чтобы все стрелки были направлены в одну сторону.

Нельзя сказать, чтобы эти инструкции были встречены на сортировочных станциях с энтузиазмом -- количество поворотных кругов было недостаточным, но, напрягшись, сцепщики научились делать и это.

Теперь, когда все туалеты находились на равных расстояниях, компания была уверена в успехе, однако пассажиры продолжали беспокоиться: хотя до ближайшего туалета было не больше одного вагона, но не было ясно, с какой стороны он находится.Чтобы решить и эту проблему, внутри вагонов были нарисованы стрелки с надписью "ТУАЛЕТ", сделавшие необходимым

правильно ориентировать и вагоны без туалетов.

На сортировочных станциях новая инструкция вызвала шок: сделать требуемое вовремя было невозможным. В критический момент кто-то, чье имя сейчас невозможно установить, заметил следующее. Если мы сцепим вагон с туалетом и без оного так, чтобы туалет был посередине, и никогда их не будем расцеплять, то сортировочная станция будет иметь дело вместо N ориентированных объектов с N/2 объектами, которые можно во всех отношениях и со всех точек зрения считать симметричными. Это наблюдение решило проблему ценой двух уступок. Во-первых, поезда могли теперь состоять лишь из четного числа вагонов - недостающие вагоны могли быть оплачены за счет экономии от сокращения числа туалетов, и, во-вторых, туалеты были расположены на чуть-чуть неравных расстояниях. Но кого беспокоит лишний метр?

Хотя во времена, к которым относится наша история, человечество не знало ЭВМ, неизвестный, нашедший это решение, был первым в мире компетентным программистом.

Я рассказывал эту историю разным людям. Программистам, как правило, она нравилась, а их начальники обычно сердились все больше и больше по мере ее развития. Настоящие  математики, однако, не могли понять, в чем соль.

Показать полностью
4

Ответ на пост «Сложная задача сложной олимпиады»1

Не помню уже, с кем из известных математиков это случилось.


Один задал второму задачу: из точки А в точку В одновременно выходят человек и собака. Расстояние между точками известно. Человек идет с известной скоростью. Собака, тоже с известной скоростью бегает от идущего человека до точки В и обратно. Сколько километров "намотает" собака к моменту, когда человек достигнет точки В?


Второй математик взял лист бумаги, начал вычислять, время от времени шепча: "Какой интересный ряд получается!".


Но задача имела куда более простое решение. Кто знает -- молодец, кто не знает -- тоже молодец. Спойлеры не приветствуются, но куда ж без них...

1364

Ответ на пост «Вся суть "домашних" производителей косметики»1

Друг -- офтальмолог в медсанчасти при одном секретном-секретном заводе. С его слов:

Привозят мужика с производства, ожог роговицы.

-- Что случилось?

-- А хуй его знает...

-- Чем глаз обжёг?

-- А хуй его знает...

-- А на каком производстве ты вообще работаешь?

-- А хуй его знает...

....Вот это я понимаю секретность.

27

Вечера компьютерного мастера

Глубокий вечер. Спешу в магазин взять взять пару банок пива. Возле подъезда тормозит соседка. Проблема извечная, из года в год: "Не могу попасть в Одноклассники".

Помню, что аккаунт привязан к телефону. Объясняю, как восстановить пароль. Вникает. Потом:

-- Да нет! Пароль я помню! - называет. Точно, он. -- А как на английский переключать?

-- Alt + Shift. Слева.

-- Ой, а где это?

-- Нижний ряд -- Alt. Чуть выше Shift. Alt держишь, Shift нажимаешь. Вместо слова Shift может быть нарисована жирная стрелка вверх.

-- Ага, понятно. А ПОТОМ Я ЧТО-ТО СДЕЛАЛА И ВОШЛА!


Да твою ж мать....


P.S. За пивом успел

Поиск фильма

Друзья, смотрел по ТВ в начале 2000-х (кажется), сквозь сон. Подумал: завтра из телепрограммы название узнаю, да так и не узнал.


Триллер. Помню крайне мало. ГГ лет 30-35. Ночь. Кафе. Знакомится с девушкой, рассказывает, что он астрофизик (вот по этому слову облазил весь Кинопоиск). Далее. Сцена в квартире девушки. Много сценической одежды, девушка рассказывает, что её брат работает двойником Элвиса в разных шоу. Появляется брат, не очень адекватный, как мне показалось. ГГ с девушкой уходят, у них какое-то дело. Ещё помню: главного героя с девушкой преследуют, они в каком-то тоннеле под автострадой, выход из тоннеля закрыт решёткой.


Это всё. Маловато, но, возможно, кто-то что-то впомнит. Спасибо.

160

Компьютерный мастер. Пару слов о гарантийных случаях

Думаю, многие мастера со мной согласятся: гарантию можно давать только на "железочные" работы. Какая гарантия может быть на проприетарный софт, тем более на Windows?

У одного моего клиента была неприятная фича: после окончания работы, связанной с софтом (систему переставить, принтер подключить, научить браузер читать pdf-ки), он всегда спрашивал: "А какая гарантия? Год?". Всё это как бы в шутку, но весьма настойчиво. И не менее настойчиво в случае чего говорил: "Ну это же гарантийный случай". А "в случае чего" -- это как правило неквалифицированное вмешательство в рабочую систему (китайские, мать их так, архиваторы, скачанные попутно с какой-нибудь не менее бесполезной хренью и в том же духе).

Однажды я ответил ему: а когда нарколог тебя из запоя выведет, ты и с него потребуешь год гарантии?

С тех пор как отрезало.

И ещё один случай. Ставлю чистую (MSDN) систему, накатываю оговоренный софт, попутно слушая рассказ, как нехорошие люди на одном известном графоманском сайте тырят его гениальные тексты.

На следующий день звонок: ничего не работает! Подключаюсь удалённо (странно, что хоть удалёнка жива), смотрю на рабстол и ничего не узнаю.

-- Это та система, которую я тебе вчера ставил?

-- Ну да!

-- А где то...? А где это...?

-- А оно мне не нужно(!!! ставился только оговоренный софт), я поудалял.


Ненужными оказались некоторые системные библиотеки, Internet Explorer, на который в винде завязано много чего, и если уж его удалять, то с умом (но зачем???), зато добавилась пара антивирусов и Спутник.Мейлру.

Скрепя сердце и скрипя зубами еду, переставляю всё заново -- "по гарантии".

Звонок через пару дней:

-- Слушай, а ты случайно мой диск с виндой не прихватил в последний раз?

-- Не прихватил. Ты же видел, что я компакт-дисками не пользуюсь.

-- Но ты посмотри на всякий случай...

Посмотрел. Ожидаемо нет.

-- Странно, странно.

-- А зачем, кстати, тебе установочный диск-то понадобился?

-- Хочу винду переставить. Ничего не работает.

Тут я подумал: нехорошие люди тексты тырят. После меня диск пропал. В следующий раз возможно пропадёт столовое серебро. Пожелал ему удачи и отправил в чёрный спиок.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!