esfiria

Давно хотела написать этот пост, но всё как-то руки не доходили. Теперь вот дошли. После одной занимательной интернет-дискуссии о целесообразности помещения суицидников-демонстрантов в психиатрический стационар. Итак, поехали.

1. Девочка, которая влюбилась в другую девочку

15 лет, короткая стрижка, клетчатая рубашка навыпуск. Исключительный талант в рисовании. Много читает. Исключительно спокойная в общении, милая и доброжелательная.
Мечтает сменить пол, когда вырастет. Мама - предпенсионного возраста - в ужасе, разумеется. Охает, ахает, хватается за сердце.
Чем больше мама ахает, тем больше девочка хочет сменить пол.
После очередного скандала с матерью девочка занималась художественной резьбой по коже. Мама увидела, вызвала скорую, ну, дальше вы понимаете...

2. Безработная женщина с большим ипотечным долгом

45 лет. Два года назад занимала довольно высокую должность, работала в Москве. Хороший оклад. Довольно узкая специализация. По карьерной лестнице двигалась с нуля. За плечами - множество дипломов, курсов...

Пока была стабильность, ввязалась в валютную ипотеку.

После неприятной ситуации на работе, написала заявление по собственному желанию, будучи уверенной, что уж с её-то опытом работу всегда найдёт. Увы, не нашла. Узкая специализация же. Да и возраст как бы уже не "товарный".

Ипотеку платить нечем. Возвращаться домой (ПГТ в одном из регионов) - оттуда гонит родная мать. Мол, "на шее сидишь, возвращайся в свою Москву и ищи работу, нефиг фигнёй страдать, а я вся больнааааааая, мне не до тебя, и вообще денег нет, мне самой лечиться надо". В ПГТ работы тоже нет, как вы понимаете.

Полгода поскитавшись, женщина решила жить на вокзале, потому что достали коллекторы. В состоянии прострации и желании умереть как-то дошла до психиатра, который направил в стационар. В итоге, диагноз и невозможность устроиться даже на простейшую работу типа продавца-консультанта (работа с людьми запрещена), ну а на зарплату дворника особо ничего не снимешь.

После выписки пыталась работать риэлтором на рынке аренды жилья, но как-то не сложилось...

Возвращается домой, в родительский дом, - оттуда гонят... Ну и так по кругу.

У женщины - огромное чувство вины перед матерью. За то, что потеряла такую высокую должность. И есть теперь никто и звать никак. В итоге, стали и галлюцинации накрывать... Преимущественно когда возвращается в квартиру, которая по ипотеке.

Я говорила по телефону с её матерью, и сложилось впечатление, что лечиться в психиатрической больнице следовало бы именно её матери. Ну, хотя бы успокоительные какие-то принимать.

3. Женщина-истеричка

По профессии - врач, детский невролог. В психбольницу поместил муж после очередного скандала. Типа отомстил. Муж с хорошими связями. Настоящий хозяин в доме.

Зачем жене работать, если есть ОН? А вдруг она на работе любовника какого заведёт? Ну, вы поняли... Пусть вообще дома сидит борщи варит и не выпендривается. Ишь, самостоятельности ей захотелось.

В общем, после стационара с детьми работать, конечно, нельзя.

Впрочем, впоследствии эта женщина прошла комиссию и реабилитировалась в глазах общественности, но работать уже не пошла. Город маленький, все друг про друга всё знают... С мужем развестись проблематично. Трое детей, как-никак. Да и зарабатывает он неплохо всё-таки.

4. "Демонстративная" суцидница

Очень красивая и очень умная женщина. 40 лет. Фигурка - как у девочки. Профессиональная танцовщица. Есть дочь, 20 лет. Дочь тоже очень красивая. И тоже очень умная. Я видела фотку. Дочь окончила школу с медалью, влюбилась и... Не оправдала маминых ожиданий: не стала никуда поступать, ушла работать продавщицей в ларёк, курит и выпивает.

Мама, несколько лет пытаясь уговорить дочь не портить свою жизнь, в итоге, отчаялась и наглоталась снотворного. Её, конечно, спасли, но не дочь.

Печальная история, в общем...

5. Женщина с булимией

38 лет. В прошлом - клубная певица (голос и впрямь офигенный). Работала в Москве, по разным клубам. Хорошо зарабатывала, красиво одевалась, много поклонников...

Однажды, после выступления, затащили в авто. И изнасиловали. В течение многих дней. Группа неизвестных лиц кавказской национальности (нет, я не националист, всякие люди бывают среди представителей разных наций). И выкинули на улицу.

"Подумаешь, - сказали женщине в полиции. - Вы что, девственницей были что ли? Чай не девочка давно".

Ну, в общем, работать эта женщина уже тоже не может... А кроме как петь, она ничего не умеет.

На мужчин реакция... Истерическая. А вы как думали? Ну, разумеется, теперь только регулярное лечение в стационаре и сидеть всю жизнь на таблетках.

6. Девочка с ожирением

Подросток, переживающий травлю в школе. До суицидальных приступов, угу.

Да нет, не такая уж она и жирная. Просто плотная и крупная девочка. Красивущая. Волосы - густые, чёрные, по пояс, вьющиеся локонами. Огромные пронзительно синие глаза.

Тихая, скромная. В отличие от её мамы.

Мама регулярно приносит жирную еду, корит дочь за лишний вес, заставляет есть то, что принесла, "чтоб не пропадало", достаёт врачей чрезмерной заботой о здоровье дочери. Плачет под дверями больницы: "Вай, бедная я несчастная, как же мне жить дальше-то..."

Дочь на нейролептиках продолжает расти вширь.

--------
Короче, на мой взгляд, это пиздец, дамы и господа подписчики.

Много ещё могу историй рассказать, но что-то стало лениво.

--------
Это я ещё диагнозов, поставленных всем этим людям, не озвучила... Неснимаемых. А как их снять, собственно, если стрессовый фактор никуда не девается?

Что там у нас говорит современная наука по поводу склонности к психическим заболеваниям и их неизлечимости?

Врождённое, да? Наследственное? Ха-ха-ха.

Злая я сегодня что-то. С "умными" психиатрами вдоволь наговорилась. А началось всё с невинного же. С жалобы одного врача-травматолога на то, что его, бедного, в новогоднюю ночь, заставили зашивать руку "суицидника-демонстранта". "В психушку их всех сразу везти надо! Чтобы в следующий раз неповадно было!" - сказал врач.

Ходют тут всякие больные, понимаешь ли... Праздники портят здоровым людям.

На самом деле, я думала, что вот этот мой пост будет последним, но передумала. Потому что как раз появилось желание много говорить. То есть размышлять вслух.

Я сейчас работаю на одном интернет-портале, посвящённом бизнесу. Пишем статьи, рисуем картинки, собираем лиды, продвигаем одну незатейливую услугу. И каких только рубрик у нас нет: бизнес-планы, бизнес-идеи, как начать бизнес, управление бизнесом, финансовые вопросы, кейсы, маркетинг, мерчендайзинг и пр. Но самая загадочная рубрика носит название "А что же дальше?"

И вот я задалась точно таким же вопросом для себя лично. Мне счастливо, хорошо, спокойно, уютно. То есть вообще классно во всех смыслах этого слова, и это "классно" никак не зависит от кого-то или чего-то определённого, ни от времени, ни от пространства. То есть я уже получаю удовольствие от жизни, сама по себе. Причём от каждой минуты. Но в этом нет никакого развития. Быть стабильно счастливым - это застой. К ощущению счастья привыкаешь. То, что радовало вчера, позавчера и неделю назад, со временем становится обыденным. А потом наступает момент, когда чувство счастья трансформируется в страх потери (особенно если это счастье "привязано" к каким-то определённым вещам, процессам или людям). "Будь счастлив тем, что имеешь" - это просто красивый императив (есть ещё его более мягкая форма: "Цени то, что имеешь"), но это опять же мной рассматривается как призыв к застою.

Но на самом деле, потребность в том, чтобы быть счастливым, потребность в удовольствии от жизни у человека ненасытная, неудовлетворяемая. То есть нельзя что-то "заиметь" (или реализоваться в чём-то однократно) и резко стать счастливым раз и навсегда. И я считаю, что именно эта ненасытная потребность в удовольствии способствует развитию человека в целом - в любом направлении этого развития, идёт ли речь о поиске пищи, о поиске партнёра или о самореализации.

Интересно, что потребность в удовольствии никто именно в потребность не выделяет. То есть удовольствие обычно рассматривается как чувство, сопровождающее удовлетворение базовых (естественных) потребностей человека. А вот лично я считаю, что чувствовать удовольствие от жизни - это именно потребность. Причём более глубокая, чем потребности инстинктивного уровня. То есть можно спокойно следовать всем инстинктам, регулярно удовлетворять все известные потребности (прям по порядку, по пирамиде Маслоу - снизу вверх), но абсолютно счастливым себя при этом не чувствовать.

И в этом месте я бы хотела сформулировать разницу, которую я вижу между удовольствием и счастьем.

Удовольствие - это просто удовлетворение потребности (ожидаемое). Счастье - это удовлетворение потребности сверх ожидаемого (то есть удовлетворённая потребность "с хвостиком" :D). И тут вопрос: откуда взять это "сверхожидаемое" по жизни? Ведь если я, будучи голодной, покупаю пироженку вместо хлеба, то я уже ожидаю получить вкус пироженки. То есть поглощение пироженки само по себе счастливым не сделает, а просто принесёт удовольствие. Следовательно, для поддержания перманентного состояния счастья пичкать себя пироженками (пусть даже и разными) - плохая затея. Да и вообще измерять счастье количеством съеденных пироженок или какими-либо ещё материальными благами не вариант.

Другое дело - нематериальное: оно более непредсказуемое по своей сути (в силу невозможности непосредственного наблюдения и измеримости), следовательно, более потенциально подходящее для управления текущим уровнем счастья. И ближайшее доступное нематериальное - это общение с другими людьми.

Вот, например, я пишу этот пост (буквы, конечно, материальны, но смысл - нематериален). Ожидаемое (=желаемое) - это то, что кто-то прочтёт этот пост до конца (иначе зачем вообще писать?). То есть имеется ожидание какой-либо реакции на этот пост (в виде плюса/минуса или комментария: иначе как я пойму, что пост прочитан?). Но вот предсказать, какая именно будет реакция и сколько именно человек отреагирует, я не могу (поскольку это то, что от меня не зависит). То есть я уже как бы заранее готовлю себе эдакую почву для "сюрприза". И здесь два варианта: либо "сюрприз" будет приятным (плюс), либо неприятным (минус). Но парадокс: удовольствие мне принесет и та, и другая реакция, причём вне зависимости от формы её выражения. А масштаб моего удовольствия будет зависеть от количества реакций и глубины их смыслового содержания. А вот отсутствие какой-либо реакции принесёт НЕудовольствие (разочарование), то есть несколько понизит уровень текущего счастья (но не до нуля, поскольку есть ещё куча других взаимодействий с другими людьми, вне этого поста).

Один человек мне сказал: "Такого не бывает, когда x=-1, и x=+1 одновременно. В этом логическое противоречие. Следовательно, чувствовать себя постоянно счастливым невозможно/ненормально" (не дословно, но смысл с этом). А я говорю: возможно!

x=-1 и x=+1 - это совершенно стандартное решение квадратного уравнения, где дискриминант больше нуля. Так что можно сказать, что просто мой дискриминант больше нуля, и единственная задача - поддерживать его в этом состоянии :D

А вот как мой "дискриминант" стал именно таким - это другой вопрос, который потребует не одного поста, а целой книги. Но в среднем это просто абсолютная уверенность в себе (да, это очень банально, но это факт, и не путать с самоуверенностью): в своём разуме, в своих чувствах, в своих способностях.

Мне, кстати, тут идею подкинули: стать коучем по вопросам нахождения смысла жизни и достижения чувства перманентного счастья, не зависимого от определённых объектов внешнего мира. Я посмеялась, конечно, но задумалась. Как вообще, на чувство счастья есть спрос, как считаете? :D

То есть я-то, конечно, могу, но вот есть ли резон делать из этого именно профессию? Лично мне во всяком коучинге не нравится заранее "ограничивающая", неравная позиция между коучем ("ментором") и клиентом ("учеником"). А лично я способна получать полноценное удовольствие только при общении на равных. А деньги отсутствие такого удовольствия почему-то не компенсируют (хотя лично я опять же прекрасно знаю почему :D).

Собственную формулу перманентного счастья в виде советов (хотя давать советы, когда никто их не просит, - занятие в целом бессмысленное) я бы сформулировала так:

1. Цени то, что есть, и по возможности приумножай, но не копи, а делись с другими тем, что у тебя с избытком.

2. Будь готов потерять всё в любой момент.

3. Больше общайся с людьми на равных, даже если роли распределены заранее.

А тем, кто именно боится, я бы посоветовала задуматься о разнице между "боюсь" и "не хочу".

Я хочу поделиться прекрасным. Я встретилась с собой. И это очень крутое ощущение. Это не то что радость и счастье (хотя в первые дни было именно так). Я бы назвала это уверенным спокойствием. Ну а вообще чувство счастья присутствует постоянно, да, но как-то фоново.

Честно говоря, я даже не знаю, с чего начать. Впрочем, самое начало вы можете почитать в моих предыдущих постах (о детских травмах, о моём весеннем психозе и пр.). А я расскажу просто о самом значимом для себя.

Самое важное - это то, что я обрела уверенность в своём разуме (или в разумности - даже не знаю, как правильнее сказать). В общем, есть ощущение, что мой мозг работает чисто. И что я вполне могу ему доверять. И что я не схожу с ума. Да, у меня был психоз, но реактивный. И я вполне осознала, как именно он случился. Я хочу рассказать, как к этому пришла. Надеюсь, это поможет не только людям с проблемами, похожими на мои, но и терапевтам, которые встречают клиентов-травматиков с пограничной структурой личности (нас, кстати, очень сложно распознать, и неаккуратная работа может привести к действительно печальным последствиям).

К началу осени у меня обострился страх повторного эпизода психоза. Ну, к осени всегда же всё обостряется. Тем более я перестала пить таблетки (в ПНД выписали "Рисперидон": они действовали слишком подавляюще, я чувствовала себя овощем - эмоционально, и было трудно заниматься интеллектуальной деятельностью, поэтому бросила). А вообще страх, что я на самом деле сумасшедшая, присутствовал постоянно со времени выхода из больницы.

Но буквально пару недель назад я обнаружила, что на самом деле этот страх - сойти с ума - присутствовал во мне всю жизнь. И очень мешал быть счастливой.

Всё лето я ходила к психотерапевту. Это женщина. Мы беседовали, я рассказывала о себе. Обо всём подряд. Мне просто очень нужно было выговориться. Первые посещения - не могла обойтись без слёз. То есть они как-то текли сами, хотя было очень стыдно. Вообще стыд не покидал почти до последнего. Наконец, пришло время, когда у меня слова и вопросы - закончились, а остались только усталость и боль. Тогда мы попробовали арт-терапию. Метод рисования свободной рукой, с закрытыми глазами. Просто "каля-маля" на листе бумаги с последующим созерцанием нарисованного и поиском образов в этом. В своём рисунке я нашла собаку (молоденькую и игривую), кошку, которая любит спокойствие и уединение, и белую птицу, которая любит летать.

Мысли об этой птице дали, с одной стороны, приток какой-то энергии, с другой - чувство грусти, что я не умею летать :)

Но этой энергии хватило ненадолго, и я снова провалилась в усталость и апатию.

На всём протяжении занятий, практически всё лето, мне снились кошмары. Причём в самих снах ничего ужасающего, в общем-то, не было. Но я просыпалась среди ночи с криком, метаниями и в холодном поту.

Иногда снилось что-то вполне себе бытовое, но сопровождалось какой-то ужасной тяжестью. И сон заканчивался тем, например, что я прыгаю с балкона головой вниз и при этом - чувствую облегчение. Меня пугали эти сны. Днём мысли о суициде меня никогда не посещали. Разве что в контексте анализа собственных снов. Но именно желания - покончить жизнь самоубийством - никогда не было (может, оно бы и появилась, если бы у меня не было дочери: мой 2-месячный опыт заточения в психбольнице дал чёткий императив: оставлять дочь - нельзя). Ну, в общем, сознательно умирать я вообще не собиралась. Но вот были такие "соблазнительные" сны.

Всё это время я думала о том, чтобы вернуться к таблеткам. С другой стороны, мне очень хотелось продолжить осознанно проживать то, что я проживаю. Не хотелось глушить своих эмоций, какими бы они тяжёлыми ни были.

Мой психотерапевт практикует метод розен. И однажды мы попробовали его. Мне хватило одного сеанса.

Первые ощущения - сразу после сеанса и в течение недели - мощный приток энергии. То есть действительно она откуда-то взялась. Было удивительно. Но это - днём. А ночью у меня активизировались кошмары. Причём очень странного характера.

Однажды мне приснилось, что я сама - монстр. Призрак, который убивает людей, просовывая руку в грудную клетку, к сердцу. Во сне я одновременно получала удовольствие от этого и была в ужасе от того, что я делаю.

Но к кошмарам я в принципе привыкла. То есть они будят и мешают спать - да. Я не высыпалась. Но это можно было как-то понять и пережить, и в принципе беспокоило не так сильно. И я считала для себя полезным анализировать эти кошмары. И действительно находила в них ответы на многие свои вопросы.

Наконец, произошло то, чего я никак уже не могла игнорировать: у меня случился кратковременный, но весьма опасный приступ сомнамбулизма. Я проснулась ночью и начала вставать с постели с твёрдым намерением спрыгнуть с балкона. У моей кровати высокий бортик. И пока я через него перелезала, я поняла, что не сплю, а реально собираюсь спрыгнуть с балкона. И тут меня действительно охватил ужас.

Я пошла к психиатру с просьбой выписать снотворное (у меня есть рецепт на феназепам, но от него утром очень болит голова, и тяжесть на весь день). Психиатр выслушала, направила на ЭЭГ (удивительно, почему в ПНД этого не сделали?) и выписала на ночь нейролептик - кветиапин. Пообещала, что мой интеллект и мои эмоции останутся при мне. Действительно, с кветиапином спать я стала стабильнее, а днём - никакой разницы.

ЭЭГ никаких проблем не показала, за исключением "признаков дисрегуляции стволовых структур (бла-бла-бла)", в общем, конкретно тех структур, которые отвечают за регуляцию сна. В целом, со слов врача, проводившего процедуру, мозг работает отлично, а признаки дисрегуляции могут быть вызваны как раз моими недосыпаниями. Психиатр тоже предположила, что это - следствие стресса, а не причина. Ещё психиатр сказала, что обычно те, кто боится сойти с ума, с ума не сходят. Меня это сильно успокоило, на самом деле.

С кветиапином и более крепким сном у меня появились ресурсы на дальнейший самоанализ. Я стала задавать себе вопросы, о которых раньше не задумывалась совсем. Тяжёлые, сложные вопросы, не имеющие однозначных ответов. Например: как каждый человек определяет допустимое и недопустимое в морально-этическом плане лично для себя? И так далее в таком ключе. Сначала я стеснялась этих вопросов (ну, как-то ненормально же думать о подобных вещах, правда? для рядового-то человека, который не является пациентом психиатра). Потом рискнула начать задавать эти вопросы совершенно незнакомым людям (в тиндере :) да, я использую тиндер не по его "прямому назначению", и он оказался очень удобным для поиска людей, которые не против просто поговорить). И оказалось, что очень многих интересуют те же вопросы, что и меня.

В процессе дискуссий и разговоров с совершенно разными людьми я приходила к собственным убеждениям. В частности, сейчас я уверена: каждый допускает для себя в отношении другого то же самое поведение, что допускает по отношению к себе (даже если не осознаёт этого сам). Это, в общем-то, не бог весть какая инновационная формулировка. Но я это пропустила через собственный опыт, через собственную логику, через проверку своего вывода в процессе общения с другими людьми. И так я нашла свой морально-этический стержень (на момент написания прошлого поста как раз именно с этим у меня были проблемы).

В диалогах я часто получала одобрение своих мыслей. Я задавала вопросы, люди над ними задумывались, рассуждали, я снова задавала вопросы... в общем, я бы не справилась без всех этих случайных людей, которые, сами того не ведая, исполняли для меня роли объясняющих адекватных "родителей", не отмахиваясь от меня и не уходя от необходимости размышлять. Постепенно стала нарастать моя уверенность в себе. В своей способности мыслить. Для тестирования собственного рассудка, собственной логики, я сформулировала такой метод:

"Я могу доверять своему разуму до тех пор, пока кто-то не укажет мне на мою логическую ошибку. Если я уверена в своих умозаключениях, я могу спокойно, неторопливо и подробно донести логику своих рассуждений до других людей и посмотрю, как они реагируют, какие уточняющие или опровергающие вопросы задают. Если хоть один из этих вопросов поставит меня в ступор, вызовет гнев или смущение, я не могу полностью доверять своему умозаключению, и мне будет необходимо его перепроверить".

И дальше я пошла в люди уже с другой задачей - тестировать это свою логику. Я начала активно участвовать в спорах в Интернете. И выигрывать. Исключительно логикой. Это очень крутое ощущение. Меня совершенно не смущали попытки оппонентов перейти на личности вместо того чтобы ответить на мои прямые вопросы (ну, то есть посыпавшиеся на меня негативные эмоции, провокации и пр. я стала воспринимать, наверное, как стандартную психзащиту от необходимости думать, как игру, то есть само эмоциональное содержание посылов меня вообще перестало волновать): люди скатывались к эмоциям ровно на тех вопросах, которые указывали на логические ошибки в их собственных рассуждениях.

В этих своих интернет-баталиях и спорах я начала встречаться со стереотипами и императивами, которые чувствовались очень знакомыми. Из детства. "Ты думаешь, что самая умная, но мы-то лучше знаем", "вот сначала выучись (вырасти, получи диплом, заработай миллион, стань звездой), а потом имей своё мнение", "ты несёшь чушь", "ты думаешь неправильно", "ты - жертва агитации, у тебя нет своих мыслей" и пр. И всё это - без объяснений, как же надо думать правильно, а исключительно в виде утверждений; при том, что я как раз рассуждала подробно и логически, и в этих же обсуждениях находились люди, которым очень даже нравилась моя логика: то есть реально, наряду с эмоциональной и бездоказательной атакой оппонентов, от других людей я получала искреннее восхищение в сторону своей логики, своей выдержанности и вежливости; возможно, если бы эти люди не высказали своё восхищение вслух, я бы так и не вышла из этого сценария недоверия своему разуму, поскольку моменты неуверенности в собственной логике накатывали периодически, в процессе ведения дискуссий.

Когда я почувствовала уверенность в своём разуме, я почувствовала себя счастливой. По-настоящему счастливой. И просто так.

Поэтому последующие мои диалоги с людьми стали крутиться вокруг того, нормально ли это - чувствовать себя уверенно счастливым?

И вот тогда, наконец, я встретила ключевые сценарные родительские посылы из детства: "постоянно счастливы только психи", "только идиоты могут бесконечно радоваться жизни", "чем глупее, тем счастливее", "смех без причины - признак дурачины" и в таком духе.

И я поняла, что у меня в подсознании была заложена весьма опасная связка: можно быть либо счастливым, но при этом сумасшедшим, либо несчастным, но разумным. Конечно, я всегда "выбирала" второе. А единственный момент, когда я внезапно почувствовала себя уверенно-счастливой (в результате работы с предыдущим психологом), в итоге, привёл меня в психбольницу.

И вот после осмысления этого меня отпустило. Мне резко перестали сниться кошмары. Нервы ещё были подрасшатаны, и я просыпалась ночью, но от радости. А сейчас уже сплю спокойно.

Нет, моя пограничная структура личности никуда не денется. Но я нашла огромный источник спокойствия внутри себя, который никак не зависит от внешних обстоятельств. Это просто уверенность в себе и своём праве мыслить свободно.

Какие ещё перемены?

Я - внезапно - полюбила своё имя :) Раньше меня буквально передёргивало от его пафоса. И, кстати, весной, когда я вышла из больницы, мне очень сильно хотелось изменить его. И я бы изменила, но никак не могла придумать, как себя назвать. Казалось, моё родное имя мне совершенно не соответствует. Причём всю жизнь так казалось. Всё детство меня "преследовали" взрослые, которые считали очень остроумным отметить, что они понимают значение моего имени, и всякий раз при встрече подчёркивали это. Бесило прям. И одновременно - было стыдно за несоответствие.

А сейчас я исключительно благодарна своему имени. Возможно, именно стремление ему соответствовать и дало мне силы идти до конца через весь этот кошмар.

Привет! Меня зовут Виктория. И я чувствую, что я, наконец, победила. По-настоящему. Я выиграла себя. Мне спокойно. И я действительно счастлива тем, что просто живу.

И у меня остался только один вопрос. Который меня вообще никак не тревожит, а просто - интересно:

Остался ли какой-то вопрос, на который я не могла бы найти ответа даже для самой себя, логически его аргументировать и открыто отвечать на него, который бы смутил меня, вызвал недовольство, поставил бы меня в тупик и замешательство. Если есть, то какой это вопрос?

Я, наконец, дозрела до этого поста. До описания того, что словами, как раньше казалось, описать невозможно. Но словами сложно описать только мои чувства. А события - вполне. Поэтому я попробую рассказать свою историю. Может, тогда и со своими чувствами мне станет проще разобраться.

Я родилась во вполне обычной семье советских интеллигентов. Папа - военный офицер, штабной айтишник. Мама - врач. Старшая сестра (6 лет разницы), которую я очень любила и которая очень любила меня.

Первую, дошкольную часть своего детства я жила у бабушки. Тут тоже всё вроде как среднестатистически-интеллигентно. Бабушка - учитель, дедушка - военный лётчик в отставке. У бабушки и дедушки, помимо моей мамы, ещё двое поздних детей - мои дядя (на 7 лет старше меня) и тётя (10 лет разницы).

Итак, несколько лет мы жили в двухкомнатной хрущёвке ввосьмером: бабушка, дедушка, мои мама и папа, тётя, дядя, сестра и я.
Конечно, в такой тесноте личного пространства никакого. Но в тесноте, да не в обиде, как говорится.
За нехваткой отдельной спальных мест, меня всегда клали спать с кем-то. Иногда - с дядей.

Мне было года 4. Может, 5. Дядя перед сном устраивал под одеялом игру с фонариком. Говорил, что за окном воют зомби и вампиры, а потом "утешал" меня. Не помню, как именно, но на тот момент точно без проникновения. Но помню, что мне было приятно. И одновременно я понимала, что это что-то запретное, о чём нельзя говорить взрослым. Мне было приятно такое внимание. И одновременно - стыдно от него.

Вообще с дядей у меня никогда не было тёплых отношений. Он как-то пугал, по-детски издевался, подтрунивал... В общем и целом, я его побаивалась, и он был мне неприятен. В принципе, эти эпизоды из раннего детства можно было бы и забыть и вообще не упоминать, наверное (в конце концов, дети проходят похожие этапы знакомства со своей сексуальностью, и в этом нет ничего страшного), если бы не дальнейшие события...

К моему походу в первый класс мы с мамой, папой и сестрой переехали в военный городок. И к бабушке я приезжала только на каникулы. Соответственно, дядю видела тоже редко. Но однажды, на какой-то Новый год, его привезли к нам погостить. Мне было лет 8 - 9, не помню точно.

В какой-то вечер мы остались дома вдвоём. И тогда он меня изнасиловал уже серьёзно. Было больно и страшно. Деталей, как всё случилось, - не помню. Только короткие яркие вспышки. Также смутно помню (а может, я это уже придумала), что он как-то вытянул из меня обещание не говорить взрослым.

Давала ли я такое обещание или нет, я ничего никому не сказала. Да, собственно, мне некому было рассказывать. Мать я боялась. Она постоянно ругала за дружбу с мальчиками (с детства, за просто дружбу), называла всякими нехорошими словами, если уличала меня в такой дружбе. Разумеется, я думала, что в данном случае она вообще меня порвёт. Точнее, зная её предубеждения, я даже мысли не могла допустить о том, чтобы ей что-то рассказать.

Сестре не могла рассказать, потому что она дружила с дядей. Мне не хотелось причинять ей боль. И ещё, ввиду того, что с дядей у меня и так были отношения вечного противостояния, я, возможно, думала, что мне просто никто не поверит.

О том, чтобы рассказать об этом отцу, тоже мысли не возникало. Но не потому что я его боялась, а просто потому что я не могла такие вещи обсуждать с отцом. Как-то не принято у нас было обсуждать настолько интимные вещи с папой. Да и вообще обсуждать интимное у нас в семье было не принято.

А папу я очень любила. Он проводил много времени со мной и сестрой. Рассказывал интересные истории, умел смешить. Умел воспитывать, не унижая, а через диалог. И вообще всё с ним было легко. Как бы шутя.

Папа всегда брал на себя все мамины истерики. То есть когда он присутствовал, она истерила на него в основном, а не на нас. Он мог обернуть в шутку любую проблему. Возможно, по этой причине я чувствовала в нём защитника. Но на совсем душевные темы, конечно, мы никогда не говорили.

Я с теплом вспоминаю момент, когда я лежу у папы на животе, а он читает мне вслух "Бриллиантовую руку" и объясняет, почему те или моменты - смешные.

Потом папа стал много пить.

Я не помню этого перехода от просто напряжённой жизни в семье (из-за постоянного маминого недовольства, придирок и истерик) к очень плохой. Но вот картинка сейчас перед глазами такая: с потолка в почти пустой комнате свисает огромный пласт отклеившихся обоев. На полу перед балконом валяется папа в, пардон, обосранных штанах. Вокруг него летают мухи.

В этот период на моего отца находило временами просветление, когда он не пил, и тогда мы ехали, например, за яблоками на мотоцикле в соседнюю деревню. Или шли купаться на пруд. А потом меня за это ругала мать. Мол, как я могла ходить с ним куда-то... Типа это небезопасно. Я не сказала: моя мать работала на скорой сутки через трое, в городе, или 2/2, поэтому мы довольно часто оставались дома с отцом одни.

После эпизода с дядей у меня сильно обострилась чувствительность во сне. И однажды среди ночи я проснулась от ощущения, что меня кто-то трогает под одеялом. Даже не трогает, а просто тянет руку. Я очень испугалась и закричала. В темноте я никого не увидела. Мне только показалось, что этот кто-то спрятался под кроватью. Но я не стала этого проверять. Потому что боялась убедиться в своих предположениях. В ту ночь, кроме отца, никого со мной дома не было.

Я всю жизнь пыталась отчаянно забыть этот эпизод. Убедить себя в том, что этого вообще не было. Что это плод моего воображения, остатки какого-нибудь кошмарного сна. Тем более что чем старше я становилась, тем чаще меня преследовали кошмары. И тем чаще я просыпалась с ощущением, что надо мной кто-то нависает, а я не могу пошевелиться.

Когда мне было 13, мать увезла меня из городка (сестра к тому времени вышла замуж и жила уже отдельно). Напоследок мать меня заставила нарисовать карикатуры на папу. Типа как он пропил семью. Чтобы ему было обидно. Сопротивляться матери я не могла, и поэтому нарисовала. Всю жизнь не могла себя за это простить.

Мать постоянно ругала отца. Говорила о его плохой наследственности (типа мой дед, то есть его отец, был шизофреником). И ещё говорила, что у меня плохая наследственность. И всё, что бы я ни делала, чем бы ни пыталась поделиться, если мать это считала неудобным для себя, она списывала на плохую наследственность.

К 14 годам у меня стало совсем плохо со сном. Кроме того, мать выработала привычку каждый раз, возвращаясь с утра с работы, будить меня скандалом с претензиями (где-то что-то не убрала, например, или еду не приготовила, или вообще не встречаю её с ковровой дорожкой и с букетом цветов). В конце концов, у меня выработался рефлекс вскакивать среди ночи или рано утром и судорожно, на автомате, убирать или мыть что-то.

Я часто фантазировала, что как только мне исполнится 18, я уеду жить к отцу. Я по нему скучала. Однажды он приехал ко мне, зашёл за мной в школу, и я помню, что очень тогда гордилась этим. Вообще тем, что у меня есть папа.

Когда мне было 14, отец умер. Тромб оторвался. Мы поехали на похороны. Мать очень сокрушалась, что так и не смогла наладить с ним отношения. И хвалила его, что он всегда очень любил детей (хаха). Скучала она, в общем.

В то же время временами на неё накатывал негатив, и тогда она снова начинала его обвинять. Как-то даже рассказала, что моя тётя (мамина младшая сестра), будучи ещё ребёнком, пожаловалась ей, что папа её щупал. Кстати, сейчас мама вообще отрицает этот факт, что ей об этом говорили. Хотя тётя иногда ей всё ещё напоминает об этом...

И вот мне за тридцатник. У меня назрели некоторые
проблемы, связанные, по моим ощущениям, с тем самым стыдом от насилия, которые я захотела проработать с психологом. Рассказала психологу свою историю. Про дядю. Он подкинул идею поделиться этим с сестрой. Я поделилась.

Сестра отреагировала не вполне адекватно. Поначалу. Она взяла время подумать. Потом, через пару дней, в пик моей активизировавшейся ненависти по отношению к дяде, высказала предположение, что он таким образом решил мне отомстить за себя. Что с ним кто-то сделал то же самое. А я просто под руку подвернулась. Как самая слабая, беззащитная и опекаемая.

Я не помню, что конкретно ещё говорила сестра и по каким именно её словам на меня снизошло озарение, что не только я и не только дядя пострадали. И даже не только тётя. А и сама моя сестра. Я не стала у неё уточнять, насколько верна моя догадка (она вполне могла бы сказать, что я ошиблась), а сразу стала говорить об этом как об уже известном для меня факте. Спросила, когда, как часто... И в таком духе.

Оказалось, что мой отец жил с моей сестрой с возраста (по её словам, но она плохо помнит) 5 лет до её замужества. И даже после него. В общем, пока его не перевели служить в другой город, где он и умер.

Я вспомнила эпизод, когда мне было лет 9, а сестре, соответственно, лет 15, мы с ней стояли где-то за школой, она курила, хотела умереть и говорила, что в следующей жизни хочет стать деревом, чтобы ничего не чувствовать. На тот момент я не могла её понять. А теперь вот поняла, и очень хорошо...

Я написала сестре что-то типа: "Представляю, как ты ненавидела его". А она в ответ: "Я его не ненавидела... Я его любила".

И после этого всего, после этой информации, воспоминаний, мой мир перевернулся.

Пока я говорила с сестрой (мы переписывались в вайбере), я была на работе. Меня накрыла волна отвращения сначала к отцу, потом к себе. Я пыталась очиститься от этой грязи в бассейне в течение часов двух. Ощущение грязи не проходило. Я отчаянно боролась с желанием броситься с моста, по которому шла домой. Потому что знание о том, что тот, кого ты всю жизнь любил, оказался злом, невыносимо.

Сейчас отчаянно хочется лёгкости восприятия жизни. Когда ты чувствуешь и не думаешь об этом: что, как и почему ты это чувствуешь и насколько адекватны твои желания и эмоциональные реакции. Я помню, как это классно (хотя сомнения в адекватности собственных реакций у меня всегда присутствовали так или иначе, но в значительно более лёгкой степени, нежели теперь). Но, к сожалению, сейчас ощущение такое, что лично для меня эта лёгкость теперь закрыта навсегда.

Не бывает людей плохих или хороших, добрых или злых. В каждом есть все стороны. Каждый сам выбирает, какой своей стороной "пользоваться" в каждом конкретном случае (выбирает, конечно, не всегда осознанно, к сожалению). Это вот вообще не открытие. Но когда и добро и зло в одном человеке имеют крайние степени проявления, это очень трудно осмыслить: как такое вообще возможно?

Я воспринимала алкоголизм отца как недостаток, с которым можно примириться. Понять и простить как душевную слабость. Тем более, живя с таким психически неуравновешенным эгоцентричным монстром, как моя мать, трудно было не напиваться, наверное. В общем, отцовский алкоголизм для меня никогда не был абсолютным злом. Но я не могу относиться к его педофилическим наклонностям просто как к некоторому его "недостатку". Невозможно смириться с этим на уровне глубинных морально-этических ценностей. В то же время моя психика всё ещё отчаянно пытается его "оправдать": возможно, у него самого были какие-то похожие травмы в детстве; возможно, были веские причины, по которым он не сознавал, что делает. Но в то же время я не понимаю, как взрослый человек может хронически не осознавать недопустимости подобного.

Я целиком и полностью приняла собственную травму насилия. По отношению к дяде я сейчас чувствую равнодушие, немного клонящееся в сторону презрения. Не потому что он мой насильник из детства, а потому что сейчас примитивен: и морально, и интеллектуально. Он мне неприятен просто сам по себе. Но его подростковые, мстительные мотивы мне в целом понятны, хотя и чужды. Но у меня есть к нему нечто вроде сочувствия. А вот "уложить" информацию о собственном отце - не получается никак. Лично мне он не делал зла. Или всё-таки делал, но опосредованно, через дядю?

Я воспринимаю себя как часть своего отца. Моя мать всегда обращала моё внимание (читай: упрекала меня) на то, как я на него похожа (я действительно во многом на него похожа, и внешне, и внутренне). Я всегда чувствовала себя "папиной дочкой". Я всегда чувствовала гордость за доброту своего отца. Была благодарна ему за правильное воспитание моих моральных качеств, ощущала глубочайшее уважение к его интеллекту... Но теперь всё не просто пошатнулось, а рухнуло с огромной высоты и разбилось.
Внутреннее достоинство и психическое здоровье человека (ИМХО!) основано на устойчивости и принятии им самим его собственной морально-этической системы. А что делать, если эта система рухнула в одночасье, потому что человек не может найти в ней места для обработки вот подобного рода информации?

И на чём вообще основывается морально-этическая система человека? На общественных (навязанных) моральных принципах? Я читала про педофилов. Интервью с ними, психологические портреты и пр. Многие из них не считают себя плохими, а считают плохим общество, ущемляющее их права и свободы, сравнивая гонения за педофилию с когда-то бытовавшими гонениями за гомосексуализм... Мне не хочется этого комментировать. Я пока не понимаю, как к этому относиться. Или внутренняя морально-этическая система человека строится всё-таки на субъективном опыте? Раньше я совершенно твёрдо и уверенно считала, что педофилия - абсолютное зло. А теперь не могу понять, как я к этому отношусь. Ни субъективный опыт, ни "законодательное" мнение сейчас мне не кажутся удовлетворительными для определения собственных чувств. Я чувствую - ничего. Абсолютная безоценочность. Но не от равнодушия, а от отчаянно раздирающего изнутри противоречия. И это действительно способно свести с ума. На данном этапе, мне кажется, я вообще разучилась понимать, что такое хорошо, а что такое плохо. Перестала доверять собственным чувствам в отношении других людей, не ощущаю правомерности этих чувств.

Честно говоря, я вообще сомневаюсь, что вправе что-либо чувствовать по всему этому поводу. Вон и войны у людей бывали, и насилия сплошь и рядом. И вообще мир жесток...

Возможно, вы мне поможете, если словами сформулируете собственные чувства, которые возникали во время чтения этого поста, и чувства, которые остались в осадке. Вот в данном случае мне очень важна ваша реакция.

Мне было очень сложно последовательно писать про свою семью. Я чувствую дикий стыд за то, что имею к ней принадлежность. Страх, что это кто-то прочитает из моих родственников и будет упрекать меня в том, что я вынесла на публику семейные проблемы. Опасение причинить дополнительную боль этой информацией своей тёте, своей бабушке, сестре, жене своего дяди... Да и матери, несмотря на всё, тоже причинять боль не хочется. С другой стороны, мне совсем не хочется поддерживать никакого общения с кем-то из своих родственников...

Я понимаю, что рассказывать обо всём этом публично мне хочется именно по причине непережитости и невыносимости собственных чувств и невозможности разделить их с кем-то (я могла бы не писать подробности о своей семье, но как тогда передать свои текущие сложные чувства к отцу, если у меня нет пока слов для их называния?). И я понимаю, что работать над этим надо с психотерапевтом. Я рассказала обо всём этом своему текущему терапевту, и она сказала, что мне не нужно стыдиться своих хороших воспоминаний об отце. Но я - стыжусь. Я не могу этого принять.

Поэтому: дорогие родственники, если вы в этом посте узнали нашу семью, то простите за "вынос сора из избы" и за то, что вы, возможно, сейчас чувствуете такой же стыд, как и я. Или не прощайте. Считайте меня слабаком, нытиком и предателем. Это ваше дело. Но я сделала так, как считаю нужным лично для себя. И даже этот свой поступок с точки зрения морали я никак оценить не могу по причине комы моей морали.

Привет всем, кому интересно это читать. Я так понимаю, что если у меня появились подписчики, то кому-то всё-таки интересно. Вот так и множится информационный мусор в сети.
Да, именно так. Основная моя проблема на "здесь и сейчас" в том, что все свои мысли и чувства я считаю мусором. Понимаю, что это относительно, субъективно и вообще, говорят, лечится, но пока вот так, как есть.
Я много раз порывалась писать продолжение предыдущих постов, но каждый раз стоял блок: зачем? для чего? опять кто-то найдётся, кто упрекнёт в том, что я хочу жалости. Я хз. Может, и хочу. Хотя сознательно я не хочу вызывать вообще никаких эмоций ни у кого. Но информационного обмена с другими людьми мне, откровенно говоря, не хватает.
В общем, я решила, что если от публичной писанины лично мне становится легче, то этим нужно пользоваться. И писать. Хоть на Пикабу, хоть в Спортлото.
Я нашла новую работу. Она абсолютно не творческая и не приносит абсолютно никакого удовольствия. И никакого смысла, кроме необходимости зарабатывать, я в ней не вижу. Но на творческую работу, которой я всегда занималась, у меня сейчас нет никаких сил.
Ещё восстановила походы в спортзал и бассейн. По выходным заставляю себя гулять. Кататься на велосипеде, на роликах. Всё это не приносит того удовольствия, которое приносило раньше, но есть хотя бы иллюзия движения.
Ещё я собралась с силами и всё-таки пошла к психотерапевту. На этот раз к женщине. Основной запрос - стыд за свои действия, мысли и чувства.
За те два сеанса, которые у меня состоялись, успела рассказать ей всё то же, что можете прочитать в моих постах. Для тех, кому лень читать подробности, опишу совсем кратко: меня в детстве изнасиловал родственник-подросток, в процессе пережития этой травмы я выяснила, что он это делал из мести к моему отцу, который оказался педофилом. Всё это переживалось и активизировалось в период довольно поверхностной консультационной работы с мужчиной-психологом, которого я нашла в тиндере и на которого сразу "запала" (а в работу напросилась себя взять несколько позже), и который, в итоге, меня поместил в игнор. И в результате этого всего меня накрыло психозом.
Женщина-терапевт реагировала сдержанно, но всё-таки эмоционально, от чего мне было не очень комфортно. Я не хочу вызывать вообще никаких эмоций у других людей, помните? Я не готова наблюдать чужие эмоции. Мне это тяжело. Мне не нужно принятие и "отпущение грехов", не нужно осуждения моих "обидчиков". Мне нужно просто понимание себя. Но, к сожалению, безэмоциональных психотерапевтов-роботов ещё не придумали. Терапевт сказала, что попробуем заниматься арт-терапией. Ну, буду надеяться, что поможет. Во всяком случае, буду рада, если удастся восстановить хотя бы малую часть своей креативности.
Параллельно я много читаю на тему психологии. Это помогает понимать процессы, происходящие сейчас, и даёт надежду на исцеление.
Вычитала о таком способе психологической защиты в терапии, как проективная идентификация. И особенной её опасности и сложности в случае, если клиент пограничный, но ошибочно был распознан психологом как невротик. Подозреваю, что это как раз мой случай. Также подозреваю, что в процессе этой самой проективной идентификации психолог уловил моё то самое чувство стыда, которое действительно невозможно пережить без особой подготовки. А возможно, и что-то ещё, чего я пока не чувствую. Не очень понимаю, всегда я была пограничной, или это активизировалось в момент, когда я узнала, что мой любимый папа - педофил. Но моя манипулятивная атака на психолога, в итоге, действительно оказалась неадекватно сильной и вообще неконтролируемой.
Мне очень жаль, что о сущности этой психологической защиты я узнала вот только что. Возможно, если бы знала раньше, смогла бы себя как-то контролировать. Хотя тоже не факт.
Не отпускает чувство стыда вообще за всё. За то, что искренне любила своего отца. За то, что понравился психолог, за свои слабости, за психоз... Да вообще за всё, что делала, думала и чувствовала вообще всю жизнь, за то, что пишу сюда... И стыд за то, что чувствую стыд и бессилие сейчас, тоже не отпускает. Стыд - до тошноты. Такая вот психосоматика.
Неоднократно ловила себя на желании потерять память, сменить ФИО, сделать тотальную пластику, чтобы полностью поменять внешность, чтобы никто из прошлого не узнал случайно на улице и не напомнил мне о том, что было ДО. Чтобы действительно была возможность начать вообще всё с нуля. Но это всё невозможно, и это просто приятное фантазирование. А вот принять себя как есть и суметь себя полюбить - та ещё задача. Тут хотя бы тошнить от себя перестало, уже был бы мощный прорыв... Но есть вера в то, что это возможно с психотерапией. И это даёт силы жить хотя бы вот так, механически.
Не теряйте себя и не копайтесь в себе слишком глубоко. Особенно в одиночестве.

Я стала очень бояться отношений. И в то же время очень остро ощущаю потребность в близости. И вопрос грамотного построения близких отношений - это то, что меня очень волнует.

Последний раз, когда у меня сложились близкие отношения, а потом мужчина стал дистанцироваться и подчёркивать границы, у меня случился психоз. Я пролежала пару месяцев в больнице, потеряла работу... Сейчас всё вроде как налаживается. Но я очень боюсь рецидива.

Это были исключительно платонические отношения. Этот мужчина какое-то время был моим психологом. Я сама его об этом попросила, хотя наше знакомство состоялось в нерабочей обстановке: на сайте знакомств.

На момент знакомства с ним я чувствовала себя очень подавленной. Я была одна года четыре (предыдущий мужчина просто уехал в другую страну, обещал вернуться, я его ждала, но он всё не возвращался и "кормил завтраками"), у меня началась депрессия от бесплодных ожиданий и несбывшихся надежд. И мне снились кошмары. Мне всегда снились кошмары, когда я оказывалась одна. И я прекрасно понимала природу этих кошмаров. У меня очень мощный травматический бэкграунд. В детстве я пережила насилие, а позже, тоже в детстве, - попытку изнасилования (как раз среди ночи, когда спала). Ну и ещё токсичная мама, газлайтинг и постоянно нарушение личностных границ, в том числе в весьма грубой форме. В общем, я очень остро ощущала потребность спать с кем-то (хотелось ощущения защиты): когда я спала рядом с мужчиной, кошмары мне не снились. В то же время торопиться заводить отношения только ради того, чтобы с кем-то спать, казалось глупым. А неторопливо и естественно - отношений ни с кем не хотелось... просто не встречалось подходящего человека. В общем, я уже хотела проработать всё это с психологом. И тут-то как раз он и встретился. Подходящий и сумевший вызвать доверие и как человек, и как психолог. Встретился случайно. На сайте знакомств.

Мы начали общаться, и мне очень захотелось довериться этому человеку. Не сразу, конечно, но достаточно быстро. Я начала ему рассказывать о том, что на душе, он очень грамотно "обрабатывал" мои запросы, и только потом я узнала, что он психолог.

Изначально он меня зацепил как человек. Мне было интересно с ним говорить. Не только о психологии, а вообще, о чём угодно. Но я чувствовала себя какой-то недостаточно чистой что ли для него. Порочной. Несвободной. Замороченной. Не заслуживающей его хорошего отношения. И опять же я это списывала на пережитое в детстве насилие и стыд за свою семью. И я очень быстро стала бояться его потерять. Мне вообще очень редко кто нравится, и я очень ценю людей, с которыми мне действительно интересно. А им я вообще начала восхищаться. Он казался мудрым. Хотелось слушать его и узнавать больше. В общем, в результате мне очень захотелось взаимодействовать с этим мужчиной хотя бы как с психологом...

Я отдавала себе отчёт, что неправильно строить рабочие отношения с человеком, с которым изначально хочется нерабочих, поэтому сначала пошла к другому психологу (нашла в интернете). Сходила на несколько сеансов, но не зашло. Уровень доверия не достиг того, что я почувствовала именно к тому мужчине с сайта знакомств. И даже просто переписка с ним мне давала больше, чем реальные сеансы с психотерапевтом. И тогда я стала просить его о сеансе. Конечно, о платном. О том, что такой человек мог захотеть мне помочь просто так, из интереса ко мне, я и допустить не могла. Мне это казалось подозрительным и неправдоподобным. Хотя сейчас я понимаю, что у него был этот интерес, равно как и желание помочь. И что вполне всё могло бы сложиться иначе, если бы я была просто немного увереннее в себе. И от этого ещё больше досады.

В общем, он думал где-то полгода. Говорил, что так нельзя, или что нет времени. В общем, тоже сомневался, как я понимаю. Мы переписывались всё это время и ни разу не виделись.

В итоге, получилось организовать сеансы. Не особо глубокие. Скорее, в формате коучинга. Мы встречались в кафе.

Мне изначально сложно было воспринимать это именно как сеансы, даже несмотря на то, что я платила деньги за эти встречи. Но эти встречи - помогали.

Я не рассказывала о своих травмах, мы работали над текущими проблемами и вопросами. Меняли психику через изменение поведения. Бихевиоризм.

Впрочем, я упоминала, что корень моих проблем - на более глубоком уровне. Говорить прямо не могла: было очень стыдно. Также во время работы, когда я сознательно поступала не свойственным для себя образом, у меня активизировались флешбеки из детства... Но одновременно я начала обретать уверенность в себе, находила ответы на свои внутренние вопросы. В общем, работали эти встречи. Я была полностью довольна процессом.

Как всё проходило? Мы пили кофе, я рассказывала о себе, задавала вопросы, советовалась. Он рассказывал о себе. Задавал вопросы. Давал советы... Мне было просто очень приятно разговаривать с этим человеком и смотреть на него. Не всегда эти встречи целиком и полностью были посвящены психологии. Мы могли обсуждать фильм, или музыку... Шутили, смеялись... Если бы не предварительная договоренность о формализации, это вполне можно было бы воспринимать как просто дружеское общение. Но платное. Но другого подобного у меня не было, поэтому денег мне вообще не было жалко. Я жила от встречи до встречи.

Между тем, нельзя сказать, что я больше вообще ничем не жила в то время. Я очень любила свою работу, у меня была куча увлечений, я ходила на концерты, плавала в бассейне... В общем, вполне находила чем себя занять и получала от этого удовольствие. А встречи с психологом - это просто было удовольствие большее, чем всё остальное.

В один прекрасный момент я всё-таки рассказала ему о своей травме. Я не могла об этом именно сказать, поэтому написала. Точнее, скинула переписку с подругой, где рассказывала ей об этом.

Он честно признался, что не работал с подобными вещами.

Потом это проработалось. Так получилось, что не совсем с помощью психолога, а другим образом: я поговорила со своей сестрой, узнала более шокирующее меня известие о своей семье... В общем, было остро, но я всё пережила и почувствовала себя по-настоящему счастливой, самодостаточной, достойной и прочая, прочая...

А вот после этого меня накрыло. Уровень доверия к этому человеку стал максимальным. Я никогда в жизни ни к кому не чувствовала такого доверия. Он меня поддержал так, как никто никогда не поддерживал. Просто своим присутствием и участием. Я перестала его стесняться, перестала себя сдерживать в письме (мы продолжали всё это время переписываться вне сеансов, точнее, я ему писала, а он - иногда отвечал, с большей или меньшей интенсивностью, в зависимости от темы)... Вообще я чувствовала, что нравлюсь ему (и я даже спросила его об этом прямо, он ответил "конечно, нравитесь"). Но одновременно он начал дистанцироваться и подчёркивать формальность наших отношений. Стал отвечать всё реже и реже... На все мои вопросы, почему мы хотя бы не можем быть друзьями, он отвечал: "Потому что мы психолог и клиент". А потребность в общении с ним как с психологом у меня отпала. У меня больше не осталось вопросов к нему о себе. Я чувствовала себя полноценно счастливой. Но хотелось просто продолжать общение с этим человеком. И после его отказа я начала копаться в причинах... В себе. Самостоятельно. Казалось, что нет ничего невозможного, и что если не получается наладить естественных отношений с человеком, который мне нравится, значит, я что-то ещё в себе упустила. У меня начался период мощнейшего самоанализа с погружением в глубины своего подсознания. Я хотела понять: почему мне так дорог именно этот человек. Одновременно я начала пытаться "лечить" и его. Ведь он так и не смог мне объяснить причины своего дистанцирования, при том, что я ему вроде как нравилась.

Одновременно с этим у меня обострилась чувствительность к словам, образам. Я стала замечать то, чего раньше не замечала. Вспоминать произнесённые когда-то фразы, которые теперь обретали более глубокий и более понятный смысл... И строила своё поведение на основе этих новых открывшихся мне смыслов. Не только с этим мужчиной, а вообще со всеми людьми.

В общем, это было начало психоза. Потому что не все слова и образы имеют глубинный смысл. Иногда банан - это просто банан. Но тогда у меня была буквально череда "озарений" по поводу истинного содержания даже самых простых слов и шуток...

В результате, я слишком расслабилась и распустила свою психику. Моя неуверенность в себе трансформировалась в самоуверенность, и я совершила поступок, которого не могу сейчас себе простить. В общем, считайте, что я начала что-то вроде преследования этого психолога (нет, не физически, просто - преследования своими бредовыми умозаключениями). В результате которого он просто меня заблокировал. Молча. Ничего не объяснив. Для меня это было резко, непредсказуемо и очень больно. С его стороны, я понимаю, это было единственным разумным и правильным решением. Он просто уже не мог ничем мне помочь. Тем более что я отрицала необходимость всяческой психологической помощи с его стороны. Мне ведь хотелось просто чувствовать, а не анализировать. А мои психотические мысли, скорее всего, он стал воспринимать как сознательные манипуляции (хотя мне очень хочется верить, что нет). Это был кошмар наяву. И кошмарно сейчас даже просто думать об этом. Как я сама довела себя до этой потери. Просто словами и мыслями... Я помню всё, что я писала. Я помню, почему я так писала (логику своих умозаключений). Я понимаю, почему я это делала, но мне бы очень хотелось, чтобы я этого не помнила и не понимала.

Только после того как он ушёл из моей жизни, я в полной мере ощутила свою болезненную привязанность к нему. До этого было легко - ощущалось просто как симпатия и интерес к человеку. Просто это для меня редкость, поэтому стало так ценно. И я стала погружаться ещё глубже в самоанализ. Пыталась понять, что со мной не так. У меня случилось что-то вроде регрессивного самогипноза. Я реально ощущала, что умираю и рождаюсь заново. Я переживала собственный процесс перерождения. Я чувствовала себя материей - просто точкой, потом зародышем... Было ощущение, что я полностью утратила бессознательное (я не могла ничего представить в голове, не могла ничего нарисовать - то есть никаких образов, даже птичку; при попытке нарисовать картинку, соответствующую какому-либо образу, я могла рисовать только простейшие геометрические фигуры: круг, квадрат, линия, точка; я не могла совершать никаких действий, предварительно их не обдумывая, при этом направленно думать над этими действиями было очень тяжело). Я постоянно плакала и не могла спать. Мне хотелось решить эту проблему со своей привязанностью прямо сейчас и как можно быстрее... И я верила, что вот-вот, и всё разрулится, я "перерожусь", "вырасту заново", сформирую себе новое бессознательное, и всё будет хорошо...

В общем, в результате, я оказалась в больнице с диагнозом "острое полиморфное психотическое расстройство с симптомами шизофрении без ассоциированного стресса". Я не совсем согласна с этим диагнозом, но, видимо, другого подходящего просто не было. И ещё мне обидно, что "без ассоциированного стресса". Мне кажется, уход психолога - это был вполне себе стресс. Просто в больнице никто не задавал вопросов и не вникал в суть происходящего.

Сейчас, когда всё восстанавливается, я продолжаю анализировать себя. Я думаю над природой своей привязанности.

Меня вообще всегда привлекал определённый тип мужчин. Независимых, дистантных, с которыми в принципе невозможно организовать тот уровень близости, который мне нужен. Я осознаю, откуда это. И теперь к таким мужчинам отношусь с недоверчивым скепсисом что ли. То есть на текущем этапе мне вообще никто не нравится, даже умозрительно. Нет никакого желаемого образа в голове. Я не могу вообще представить кого-то рядом с собой, даже в виде облака :)

И к собственной потребности в близости я тоже отношусь с подозрением. Может, на самом деле мне хочется чего-то другого и я не понимаю, что именно хочу компенсировать этой близостью?

Ещё я боюсь своего диагноза. Вдруг это на самом деле шизофрения, и рецедив может случиться и без стресса, просто так? Тогда мне в принципе нельзя ни с кем строить никаких отношений.

Похоже, я стала интимофобом, но с остро осознаваемой потребностью в близости. Такие вот взаимоисключающие параграфы.

Сейчас я занимаюсь наполнением своей жизни по-новой.

Я нашла новую работу (причём вообще сменила род деятельности - и это очень круто). Так же, как и раньше, хожу на концерты, в бассейн. Купила ролики, иногда катаюсь.

Но всё это как-то пресно что ли. Работы и увлечений хватает ровно на момент "здесь и сейчас". Никакого послевкусия и впечатлений не остаётся. Я скучаю по тем ощущениям, которые мне приносило общение с тем человеком. Это были ощущения принятия, удовлетворённости, полноты жизни.

Мне не бывает тягостно и скучно наедине с собой. Я вообще люблю быть в одиночестве и думать о чём-нибудь или читать.

Но в последнее время моё одиночество приобрело тотальный характер. Я просто не могу ни с кем общаться в реальности (не только с мужчинами, но и с женщинами - у меня не осталось теперь и подруг), и тем более завязывать и поддерживать знакомства. Я и раньше не была любителем светских бесед, а теперь любой поверхностный трёп, флирт, даже просто любой диалог не по делу - всё это как будто отнимает кучу сил и кажется совершенно лишним, а люди - неинтересными, суетливыми и нервными.

В общем, сейчас одиночества я боюсь намного меньше, чем близости, которая резко может оборваться. Но я осознаю, что с таким страхом мне очень сложно жить полной жизнью. Мне хочется с кем-то делиться своими мыслями, получать обратную связь, наталкивающую на новые мысли и способствующие саморазвитию. Хочется с кем-то разделять эмоции. Хочется человеческого тепла. И я не могу покрыть эту потребность поверхностными отношениями. С Васей - общаться, с Петей - спать, с Машей - ходить в кино... Я могла так раньше, а теперь не могу. Я не хочу функциональных и ограниченных отношений вообще, ни с кем.

Нет, я не считаю, что близкие отношения - это самое важное, что может быть в жизни. И я вполне могу прожить и без них. Это будет не такая полная жизнь, как хотелось бы, но вполне удовлетворительная. Но я считаю неправильным именно бояться отношений и заранее запрещать себе привязываться к людям. И ещё я боюсь того, что мне вообще никто не нравится. Даже отдалённо.

Наверное, на данном этапе было бы неплохо со всем этим пойти к психологу или психотерапевту. Но я уже не могу никому доверять. Вообще не могу. Я боюсь повторения описанной ситуации. Я боюсь, что мне никто не сможет помочь. Боюсь привязанности к психотерапевту. Не хочу "купленного" доверия. Боюсь, что как только я действительно начну доверять и надеяться, меня снова оставят. Какой бы грамотный ни был специалист и какие бы деньги я ни платила. И я вообще не уверена, что кто-то может мне помочь именно в рамках психотерапии. Мне грустно, что я могу только купить за деньги желаемое ощущение близости и доверия, а не выстроить это каким-то естественным образом. Я боюсь "распустить" свою психику и перестать себя контролировать сознательно. Боюсь снова оказаться в психушке. Как только я начинаю думать обо всём этом, на глаза наворачиваются слёзы.

И даже написать этот пост - мне это далось с очень большим трудом. Через ощущение бессмысленности этого действа и преодоление неприязни к себе за это нытьё. И мне было сложно последовательно описывать всё это, потому что ещё болит. Простите меня за возможную бессвязность.

И я не знаю, зачем я это пишу, чего мне хочется. Наверное, какой-то поддержки и советов, взгляда со стороны. Но, вы знаете, написала - и стало немного легче.