dadudist

пикабушник
Нищий. Веду блог тут и тут:https://zen.yandex.ru/beggar
пол: мужской
поставил 517 плюсов и 1010 минусов
отредактировал 2 поста
проголосовал за 10 редактирований
119К рейтинг 1644 подписчика 1457 комментариев 172 поста 70 в "горячем"
1 награда
более 1000 подписчиков
87

Припарковался на месте богатой дамы

Эту историю мне рассказал друг пару лет назад. А я же ее успешно переложил на литературный  образ Нинки И Витьки. В свое время она у меня набрала 300 000 прочитываний, поэтому публикую и тут.



Послала меня моя Нинка к теще — нужно было рассаду завезти. Положил я в багажник жигуля рассаду и поехал. А у тещи двор — хрущевка и постоянные проблемы с парковкой. А мне нужно было эту рассаду занести. И тут смотрю — удача. Время 20 вечера и есть уже свободное место.


Запарковался и ковыряюсь в багажнике, как тут слышу:


—А ну ка быстро убрал свое ведро с моего места, видишь номер написан, а то сейчас мужа позову.


Оглядываюсь: стоит огромный черный внедорожник, а рядом стоит молоденькая мадам.


— Девушка, дайте хоть рассаду выложу возле подъезда и отъеду.


— Ты что не понял ниче??? Я звоню мужу, он тебе сейчас морду начистит быстро, что забудешь сюда дорогу (начинает звонить мужу).


Думаю — во дела. А еще и двор такой — глухой. Будешь кричать — не услышат. Я даже испугаться не успел, как из подъезда выходит здоровый бык 2 на 2 с золотой цепью.


Сквозь зубы он процедил своей женщине:


— Зайди домой.


Та ускакала. Я думаю: ну все. Конец настал. Без свидетелей хочет. Я уже был готов принять удар. Подходит ко мне мужик и говорит:


— Ты извини за неё, достала она уже меня со своими разборками. Разгружайся сколько хочешь, хоть час, хоть два, а я поеду помою машину пока.


— Простите, но что вы жене скажете?…


— Ну как… сейчас позвоню и скажу что уже везу тебя в багажнике в ближайший лес.

Источник — мои авторские рассказы.

1169

Вся правда о ломбардах. Интервью с владельцем.

Еще в январе мне удалось пообщаться с моим давним знакомым — владельцем ломбарда. Когда-то давно я делал ему сайт.


>> Выгодно ли “держать” ломбард?


Раньше было намного лучше. Ювелирка была очень качественная, а сейчас уже не то. Порой очень сложно адекватно оценить перстень с драгоценным камнем. Много людей не согласны с оценкой своих украшений и поэтому просто уходят, но потом возвращаются — деваться некуда.


>> Какой % берешь?


От 0.2 до 0.4% в день.


>> А срок ?


До 2-х месяцев.


>> Что чаще всего несут?


Женщины обычно кольца, мужчины цепи.


>> Что принимаешь помимо ювелирки?


Серебряные ложки, цифровую технику (в основном айфоны и самсунги последние), ноутбуки, приставки и телевизоры хорошие. Очень выборочно часы.


>> Что сложного в этом бизнесе?


Адекватная оценка. Мы не можем дать 100% стоимость изделия, а порой даже и 50%. Берешь и крутишь это кольцо, и не поймешь за сколько потом ты его продашь.


Очень много людей этим недовольны, так как сейчас реально с золотом беда. Куча подделки, сплавов. Тут нужен очень грамотный оценщик, это самый дорогой сотрудник у меня. На нем и ответственность лежит. Иногда отказываем — если не может оценить вообще.


>> Когда был самый пик ломбардов?


Что самое интересно в 90х и вот буквально пару лет назад снова клиенты пошли. Жизнь циклична — период когда хорошо живут, покупают себе вещи, потом становится хуже — бегут в ломбард. Так и по кругу вертимся.


>> Что делать если клиент просит “придержать” вещь и у него нет денег на выкуп?


Постоянным клиентам идем на встречу. Есть у меня одна женщина. Закладывает часто много золота. Мне хорошо — она несет мне прибыль. Порой и по 3-4 месяца это золото лежит в сейфе, потом она выкупает.


>> Страхуете залог ?


Да, мы обязаны это делать.


>> Часто не выкупают вещи ?


30% людей не выкупают. И не приходят, не просят ничего. Просто пропадают.


>> Как реализуются не проданные вещи?


А закон никак это не регулирует. Хоть как. Кое что на сайте размещаем, есть у меня несколько знакомых, который точки с ювелиркой “держат”. С этим проблем особо нет, если была грамотная оценка.


>> Есть ли те, которые только платят % и сколько по времени такое длится?


Был один человек, который часы золотые заложил. Больше года только % и платил. Мы ему даже уменьшились % ставку даже. Но потом он выкупил. Больше не появлялся.


>> Сколько зарабатываешь?


Секрет.


>> Приносят ли краденое?


Сейчас уже почти нет. Зачем кто-то будет в ломбард тащить краденные вещи? У нас обязательное условие — паспорт. Жулик проще за копейки продаст имущество, чем понесет его в ломбард. Этот век уже прошел.


>> Кто самый частый клиент ?


В основном люди 30-60 лет.


>> А автомобили в залог не принимаешь?


Нет. Это очень накладно. Я только по предметам.


>> Бывают ли какие нибудь раритеты приносят?


Очень редко. Все раритеты ушли в 90-х коллекционерам. Да и не поймешь уже сейчас, что раритет, а что ширпотреб. Я старину не принимаю - непонятно что потом с ней делать, искать ценителя, да еще и могут докопаться.


>> Почем людям проще пойти в ломбард, чем взять кредит или микрозайм?


Тут две категории людей. Или те, которым уже не дают никакие кредиты, или те, которые не хотят связываться с финансовыми организациями. То есть клиенты разные у всех. У меня своя ниша.


>> Что необычное пытались принести в ломбард?


Собаку! Померанского шпица с документами и даже ЧЕКОМ! купили его за 20 тысяч. Это какой-то кошмар был. Мне жалко стало собаку и я её просто выкупил, а потом пристроил.


Но однажды приносили картины, но их очень сложно оценить, если художник неизвестный, то картина может ничего не стоить.

Источник мой личный блог  "Записки Нищего" https://zapiskinishego.ru/

Показать полностью
45

Как мужик всю зарплату цыганке отдал — «Не руки, а ручища, принесут они деньжища»

Эту историю мне прислали на почту. Правда или нет - судить вам.


Жил был мужик. Работал плотником. Ничего особенного. Дома жена, ребенок. Все стандартно и классически: вся зарплата жене, вечер у телевизора.


Однажды получил мужик зарплату, да что-то решил расслабиться и посидеть с товарищами в рюмочной. Посидели хорошо, но у него был лимит — как по деньгам, так и по состоянию в котором он должен домой вернуться, чтобы ссоры не было с любимой.


И по дороге останавливает его цыганка:


— Дай ручку погадаю…


А мужик то ли женского внимания захотел к себе, остановился. Та давай ему гадать:


— Рука смотрю рабочая, силушки много, линия хорошая и дети есть вижу все… Вложи купюру что побольше, в мою руку что потоньше…


Мужик достал 500 рублей, сам того не желая, а она верещала:


— Судьба судьбинушка в руке кровинушке… Вставь купюру что побольше, из своих карманов что потолще…


Мужик как зомбирован был: отдал ей все что было под её прибаутки. На последок она сказала:


— Не руки, а ручища, принесут они деньжища. Думай о руках своих, береги их в них спасение твое!…И быстренько убежала, оставив мужика ни с чем. Минут 10 он еще стоял как вкопанный, и только потом пришла трезвость ума: она же его без денег оставила! Хотел было побежать, да даже не помнит в какую сторону она пошла…


В тот день он пришел поздно. Жена знала что зарплата ждет, ему пришлось сказать что не дали. Конечно она была недовольна.


А у него все в голове эта фразочка крутилась "не руки, а ручища принесут они деньжища". Да еще и обида нахлынула: в этот раз ему еще и премию дали, немного, но все равно любые деньги в сложное время это деньги.


Нужно было что-то предпринимать. Работал он на мебельной фабрике обычным плотником, ничего особого. Всегда до 18 часов, потом же лежал в основном у телевизора…


Рабочий день кончался, когда его взгляд упал на старый брусок липы, который неизвестно откуда тут лежал… Взял он ножик и за 2 часа вырезал прекрасную ложку!… Пролакировал её тут же, высушил. Понес жене дарить. Подарил.


И стал он после работы на 2-3 часа задерживаться и вырезал что ему в голову пришло: ложки, поварешки, тарелки… Древесины на складе было много, обрезей, который шли на утилизацию. Вначале друзьям дарил, а потом и клиенты у него появились….


Спустя полгода мужик уже не работал на фабрике, а сидел в своем гараже и вытачивал все что угодно. Зарабатывал хорошие деньги. Недавно общался с ним — роспись теперь изучает, взял ученика себе. И до сих пор он вспоминает поговорку той цыганки " не руки, а ручища принесут они деньжища ".


Источник

Показать полностью
75

Помой мне окна... по соседски на 21 этаже

Как то снимал я квартиру в Москве на последнем этаже. Окна у всех были огромные.


Тут соседка приходит и говорит:


— Мужик! Помоги мне окна вымыть, я боюсь одна!


Конечно я пошел помочь. А она мне говорит: становись на карниз, держись хорошо, а я тебе швабру с тряпкой дам. 21 этаж!…


Я говорю:


— Не, вы что. Это вам проще купить такую специальную магнитную тряпку, я туда не полезу.


— Ты что не мужик что ли ?


— Был бы «не мужиком» полез бы, а так хочу еще пожить, мужиком побыть!


Больше она со мной даже не здоровалась, а потом я уже и совсем переехал оттуда. А вы бы как поступили?

Источник

2962

Как бизнесмены выгнали бабу Машу, которая пирожками торговала возле института

События эти произошли еще в моем студенчестве. Тогда я учился в медицинском институте. Очень часто наши занятия проходили в главном корпусе, в котором почему-то не было столовой. Было какое-то кафе с дорогущими булками и таким же безвкусным кофе.


Но выручала баба Маша. Каждый день с 11 до 15 часов она приходила на пятачок возле ВУЗа с огромными сумками с пирожками и двумя термосами. Цена — просто сущие копейки, а ассортимент был приличный:


С картошкой, с капустой, мясо — капустные и с курицей!… Студенты очень любили эти пирожки, да и пирожок был скорее как 2 пирожка по объему.


По желанию баба Маша ножичком разрезала пирог и заливала его содержимое кетчупом или майонезом. Студенты выстраивались в очередь к бабе Маше, а некоторые даже приезжали специально за этими пирожками. Но у баб Маши было правило — по 1 пирожку в руки. Чтобы всем досталось!…


Но тут на этом пятачке поставили киоск. С хот догами и беляшами… Студенты посмотрели цены и ужаснулись: 1 хот дог с сомнительной сосиской равен двум огромным пирожкам. И ларек с хот догами пустовал.


Однажды, мы пошли на перерыв поесть, а бабы Маши нет. Ну думаем: может заболела. Попробовали эти хот доги, но это было не то. Стали ходить 2 остановки в недорогую столовую…


А баб Машу я встретил уже после окончания ВУЗа в местной поликлинике…


— В тот день, когда киоск открылся я пришла со своими сумками и специально поотдаль встала.. вас студентов ждала. Как тут два мужика подошли и давай угрожать: чтобы вы тебя здесь больше вообще никогда не видели, мы налоги платим, денег вложили в киоск, а ты тут весь бизнес портишь. Хоть раз появишься — я знаю где твой внук учится…


Пришла я в расстроенных чувствах домой. Как у меня давление поднялось… Инсульт. 2 месяца в больнице, до сих пор отойти не могу. Но если ты, сынок хочешь пирожка, то приходи к моему дому, это же вроде ты мне помогал с сумками несколько раз… постучишь в окно… денег не надо…


***

А ларек с хот догами закрылся уже через 2 месяца, и на его месте появились уже другие "бабы Маши" с пирожками, но это уже было совсем не то ….


Источник — мои рассказы.

39

Мужская заначка.

Друг рассказал.  Друг мой, рассказ мой. Тег мое.


Давно это уже было. Семен — примерный семьянин. Работает крановщиком на стройке и деньги получает приличные.


Конечно, как любящий муж отдает "всю" зарплату своей любимой супруге Тане.


А Таня — мечта. Дом сияет чистотой, еда — какая хочешь.


Все хорошо, но Семен любил пригубить немного, а Тане это не нравилось.


Пришлось ему всю зарплату отдавать своей жене…. Ну как всю — конечно не всю, супруга то думала что всю. В то время еще не было никаких зарплатных карточек, и зарплату выдавали прямо в руки.


И стал Семен 3-5 тысяч с зарплаты откладывать — надо же порой и букетик цветов для любимой купить, а сказать можно что закалымил.


Но деньги то нужно было куда то прятать — раз в недельку Танька такую генеральную уборку делала — даже все книги из шкафа вынимала и каждую протирала от пыли.


Куда же прятать Семену деньги? Ведь она может случайно найти хоть где!


И тут взгляд упал на её швейную машину Чайка.



"Нет лучше места" — подумал Семен. Ведь машинку можно поднять и спрятать деньги в эту деревянную подставку. А Танька тяжести вообще не подымает, и туда вряд ли полезет пыль протирать!…



И стал складывать Семен свои кровные в подставку от швейной машинки, ну и брать оттуда по мере надобности. Кажись и ничего не предвещало беды.


Приходит однажды Семен с работы, а супруга ему и говорит:


— Я тут швейную машинку протирала и что-то так увлеклась, что вытащила ее из подставки! И знаешь что там?! 35 тысяч рублей я нашла! Мы же машинку покупали у Петровых 3 года назад, нужно срочно позвонить им. Наверное это их бабулька складывала туда пенсию еще. Вот они обрадуются!…


— Тань, ну ты что… такие деньги (был 2010 год), они уже и забыли, да и бабульки то нету — пытался воспротивиться Семен.


— Жить нужно честно! Это НЕ НАШЕ! Ну ка давай ищи номер Петровых, у меня то все контакты на той симкарте остались что я потеряла…


— Да я сам то номера уже не знаю.. скока лет прошло…


— Тогда пойдем к ним в гости и вернем им деньги! Собирайся прям сейчас!


— Тань, ты прости меня… я обманывал тебя, это мои деньги и я знал что ты туда никогда не полезешь и прятал купюры… Помнишь еще на неделе тебе цветы покупал, на следующий день после ссоры…


— Ну всё! Я уезжаю к маме! Оказывается я живу с обманщиком!


Семен побледнел. Кто же его так кормить будет как Танька? А ведь покушать он любил хорошо. Дома только с пультом от телевизора валялся…


В считанные секунды он возьми да скажи:


— Тань, ну не серчай. Ты же давно шубу хочешь, а все не получается. Я для тебя копил эти деньги.

Давай прям завтра же пойдем и купим тебе, а сегодня посидим пойдем в ресторане как в старые времена…


В этот вечер супруги впервые за много лет поужинали в ресторане, а на следующий день купили шубу. Мужик был счастлив, что ему не придется готовить себе снова яичницу и варить покупные пельмени как это было в прошлый раз.


Но куда же прятать теперь деньги?


Недолго думая, Семен решил прятать деньги в стиральную машинку — уж её Танька точно никогда не приподнимет, он сам то с трудом её подымает, чтобы положить туда купюры…

А где вы прячете заначку?


Источник — мои авторские рассказы

Показать полностью
-13

Пятничное. Как соседский любовник у меня под кроватью прятался. Пришла моя Нинка и муж соседки. Получили все.

Пятничное. Литературный вымысел, но с юморцом.



Сидел дома: моя жена Нинка  на работе, сын в детсаду.


Сижу себе спокойно, примус починяю, а как тут звонок в дверь. Смотрю в глазок: мужик с одном полотенце стоит. Ну думаю, может пожар или еще что-то случилось у парня.


Решил открыть и услышал:


— Сосед! Выручай. Я к Маринке из 27 квартиры пришел, пока муж её на работе. Как тут смотрим — машина мужа подъехала.


Мне нужно пересидеть часик, он пообедает, а я свои вещи хоть заберу да уйду. Ну не буду же я в таком виде час в подъезде сидеть!


Конечно же я проявил мужскую солидарность. Сам, чего греха таить Нинке изменял пару раз и чуть со мной не произошло нечто подобное.


Завел я паренька к себе домой, посадил его на кухню налил чаю, выслушал его рассказ о том, что любит Маринку, а она замужем за богатым мужиком, не по любви. А любят они друг друга, поэтому вот и приходит Максим (его так звали) к Маринке. Пока муж на работе, а тут вернулся что-то раньше, обычно приезжает намного позже.


Сидим мы чай пьем. Разговариваем о своих похождениях, как тут слышу возню в коридоре. Черт, Нинка тоже раньше времени пришла. Думаю, что же делать? У меня на кухне сидит мужик в одном полотенце. Притом полотенце из икеи, такое же как и у Нинки.


Говорю ему: Макс, давай под кровать. Сейчас она поест и уйдет.

Макс послушно залез под кровать. Но у Нинки знаете ли какое-то чутьё… Обычно она молча ест и уходит. А тут начала носом шмыгать: чем то у тебя тут пахнет, что за дезодорант?…


Проходит в комнату...  К слову, у Нинки вес больше 120 кило, садится она на край кровати, раздается хруст, дощечка обламывается…

И потом раздается ОР Максима! Нинка ему ногу придавила…


Что было дальше? Получили все! Нинка думала что я любовницу завел, но никак не могла подумать, что у меня под кроватью сидел Максим, который прятался от мужа своей любовницы.

Щуплый Максим испугавшись Нинкиных кар выбежал на лестничную площадку. Нинка за ним со скалкой. Тут выходит Маринка и провожает своего мужа. Муж оказывается знал Максима и подозревал. Невозможно описать то, что происходило далее, но все остались живы и здоровы.


От Нинки получили все: я, Максим, Маринка и даже её муж и даже соседский лабрадор, который решил что только его не хватает в этой суматохе.


К слову, она у меня имеет какие то ранги по греко-римской борьбе и дзюдо.


А с Максимом мы стали друзьями и каждые выходные летом катаемся на рыбалку. Оказывается у Маринки был еще один любовник, но это уже другая история.

Источник — мои авторские рассказы

Показать полностью
568

Как жители дома были против ветеринарной клиники, вынудили съехать, а на её месте открылась рюмочная

Иногда мне вообще трудно понять людей. Порой людям нужно сравнить плохое с хорошим, чтобы делать какие то выводы. Эта история посвящается именно этому. Не забудьте подписаться на мой скромный канал. Спасибо.


История эта произошла в одном из многоквартирных домов. На 1 этаже раньше работало небольшое предприятие ДОСААФ — были какие то детские кружки, во дворе даже стояла хоккейная коробка.


Со временем кружок съехал, хоккейную коробку запустили — больше некому стало за ней ухаживать.

Помещение лет 10 стояло закрытым, как тут на его месте открылась ветеринарная клиника.


Открыл её сосед с этого же дома (он был ветеринаром и давненько хотел открыть свою личную клинику), для этого он даже собрание собрал — все были только за, тем более он обещал всем жителям дома бесплатные консультации по домашним животным.


Сделал хороший ремонт, отремонтировал даже кусок асфальта, который вел к подъезду. (дверь в клинику была соседней с подъездом).


Облагородил газон, поставил заборчик, посадил цветы и сделал хорошую клумбу.


Поставил специальную складную лавочку, чтобы бабушки смогли присесть у дома, а также его клиенты.


Все было сделано на высшем уровне. Клиника открылась и клиентов было много.


Ну ясно понятно, что стали люди своих животных привозить, а дом этот располагался немного в глуби двора.


Вначале было всё хорошо, но потом жители начали приходить в клинику и высказывать:


— Вот привозят сюда животных, а они тут гадят.


— Я живу на втором этаже и устал слушать уже от круглосуточного мяуканья кошек!


— Зачем нам нужны заразные животные в доме?


— Тут итак не проехать, а еще твои клиенты занимают нашу парковку!


— Дверь постоянно хлопает, машины под окном газуют!


Ну и в таком духе.


Жители постоянно приходили и высказывали свои недовольства… пришлось товарищу искать другое место для клиники: он не хотел портить отношения со всеми.


Но здание пустовало недолго.

В один прекрасный день открылась… рюмочная!…


Ну как рюмочная, обычная "разливуха", где продают разные напитки на розлив. Что там началось?


Дверь не закрывалась ни днем, ни ночью, некоторые покупатели "употребляли прямо не отходя от кассы", а старая хоккейная площадка стала огромным баром для желающих: хитрый владелец рюмочной спилил дерево так, что оно упало аккуратно на это площадку, так и появилась у них кафе "На пеньках".


О тишине и покое пришлось попросту забыть, как раз наступала весна.


Газон, который сделал ветеринар весь истоптали, лавочку и заборчик поломали, а цветы исчезли уже в первый день открытия этой точки. Видимо кто-то кому то решил их подарить.


Ну а машины стали не только занимать парковочные места, а парковаться прямо на газоне и возле подъезда. Грязища была!…


Ничего не могли сделать!…


Уже и просили этого соседа, который клинику открывал: ну сделай же что нибудь, ты же смог под клинику это помещение арендовать, а он отвечал:


— А чего я сделаю?

Я с трудом выбил это помещение, вбахал туда столько денег, а вы мне работать не дали, приходили и клиентов распугивали своими требованиями.


Я тут не причем.


Боролись они с рюмочной, но безуспешно . Зато мужику ветеринару потом кто-то взял и колеса спустил на машине… в знак благодарности непонятно за что….


Но руководство этого заведения никто в глаза не видел и не слышал, а продавец лишь только пожимала плечами: что вы от меня то хотите, я ведь обычный наемный работник тут. Звоните по телефона, что указаны на вывеске.


С трудом, но удалось жителям добиться закрытия этого заведения, но на это месте потом открылась организация, которая выдает микрозаймы… но это уже, другая история. Но там тоже контингент был разный.

Источник — мои авторские истории

Показать полностью
134

Бригадир Михалыч превратился на один день в "Пихалыча".

История не моя, мне рассказали, далее со слов друга.


Поручили мне как то бригадой управлять. Бурили мы скважины под воду в одном месте… Точнее как бурили — исследователи инженеры нам сказали — тут должна быть вода. Пробуйте.


Ну вот и мы пробовать стали. Бригада для меня была новенькая, но сплошь и рядом состоящая из старых матерых мужиков. Которые, как говорится за словом в карман не полезут никогда. Шутки и прибаутки были неотъемлемой частью работы этой бригады.


Я хоть и главный был среди них, но все равно новичок. А к новичкам, сами знаете все присматриваются. В психологии есть даже такой "эффект ореола", когда от первого мнения о человеке, строятся все его последующие. Рабочий день только начался, значит бурим мы буром землю, а потом вставляем туда большую и длинную трубу, чтобы посмотреть — добрались ли до воды..


И тут смотрю рабочий Борис после обеда видно накатил, и эту трубу еле еле проталкивает. Ну я и закричу:


— Пихай сильнее! Сильнее пихай!…


Мужики заржали. Борис отпустил трубу. Сплюнул и сказал:


— Мужики! Я придумал! Это не Михалыч будет, это Пихалыч!…


Думаю.. во прилетело. Теперь обо мне все СМУ будет говорить что я Пихалыч. Весь день они меня так и называли:


— Пихалыч проверяй работу;


— Пихалыч, мы на перекур;


— Пихалыч, ты все на карту занес?…


Уже вечером я подумывал про то, что завтра положу заявление на стол директора. Как то не привлекало мне быть Пихалычем. Но отложил, решил завтрашнего дня дождаться. На утро вся бригада дружно:


— Привет Михалыч! Не ожидал? А мы всем даем клички в 1 же день работы на 1 денек. Такая традиция у нас. Проверка на вшивость, придешь ли ты к нам на следующий день. Одному дали кличку Фигарыч, так он слился, струсил. А ты теперь официально Михалыч!…

Источник — мои авторские рассказы

Показать полностью
3928

Как хозяйка квартиры запрещала мне мыться больше чем 1 минуту

Реальная история со мной.


Раньше я часто бывал в командировках по работе. Человек я не привередлив и обычно снимал комнату в целях экономии. Ну никакого смысла не было снимать гостиницу или квартиру. Мне достаточно было только иметь спальное место и душ.


Хостелы я не любил — слишком разношерстный контингент в них встречается. А так как я работал головой, то сон для меня был очень важной частью жизни.


В тот раз я приехал в Москву на 3 недели, заранее уже договорился и снял комнату у одной женщины. Ей было примерно 50 лет, жила одна, комнаты раздельные. Всё чисто и скромно. Оплатил сразу за 3 недели. Мне все показали и рассказали.


Первые 3 дня все было хорошо, я приходил уставший, принимал 2х минутный душ и ложился спать. На 4 день я хотел основательно помыться, так как не успевал ничего. Только я намылился, тут же стук в дверь:


— Миш, ты скоро? А то мне в ванную нужно.


— Теть Тонь, ну я же только зашел.


Быстренько вымылся, вышел. На следующий день она уже через 2 минуты стучит. Ну думаю, ладно. Помоюсь я когда она уснет. Да и я любил ванну принимать, а не видел чем же заткнуть её, чтобы вода не выливалась.


Спрашиваю:


— А где у вас закрывашка для ванны, я хочу ванну принять сегодня?


Тётя Тоня чуть в обморок не упала от таких слов. Промолчав минуту она сказала:


— Я вот что беспокоюсь: у меня же счетчики. А нальешь ты мне воды на несколько тысяч, и что я делать буду? Давай я тебя научу как я делаю: захожу, мылюсь и смываю! Нужно в минуту укладываться!


— Да что вы переживаете! Давайте показания запишем, а потом отнимем и оплачу я вам все по факту!


Ванну я так и не принял, ушел спать. С утра на работу. Прихожу, а смесителя нет. Просто нет. Торчат две трубы и заглушки. А хозяйка мне и говорит:


— Не знаю чего ты ночью делал, но смеситель поломал! Я слесаря вызвала, а он мой смеситель в ремонт понес! Неделю будут чинить! Вода теперь только на кухне.


Плюнул я. Собрал вещи и свалил в хостел. Ну вот что движет такими людьми?

Источник — мои авторские рассказы.

Показать полностью

Пользователи Пикабу сняли очень милые видео про Авито. Посмотрите!

Ребят, у нас новый конкурс. Помните, как пикабушники писали истории про покупки и продажи с Авито? Теперь делаем то же самое, только добавляем интерактива, экшена и мимими – снимаем видео!


Внимание: мы продлеваем сроки приема работ до 20 октября. Поэтому если вы долго оттягивали – есть шанс успеть побороться за призы.


Например, геймер @Little.Bit рассказал, как нашел на Авито кота (осторожно: это очень трогательно).

Теперь ваша очередь: включайте камеру на смартфоне или ноутбуке, а потом 30-40 секунд рассказываете про свой опыт использования Авито. Все просто! За самые интересные истории мы подарим классный смартфон или классный квадрокоптер (а может, все вместе). Читайте правила и вперед. Остальные видео по ссылке.

Отличная работа, все прочитано!