argentina88

Депрессия- это зло. Это, сцуко, зло в чистом виде. А уж если при всем при этом ты не знаешь, как правильно демонстративно грустить, то от нее еще и никакого удовольствия.
Я грустила в корне неправильно. Уставившись в пиво, тупо молчала, ибо общаться, ныть, рыдать и прочее отчего-то не хотелось. Бухать тоже не хотелось, что внушало тревогу всем, кто меня знает.
-Язва, я все делаю не так. Ты, конечно, вечное шило в жопе и оттого ни разу не эксперт в данном вопросе, но давай хоть вместе разберемся, как загоняться для общества. А вдруг мне понравится?
Посовещавшись, мы набросали несколько пунктов.
1. Самовредительство- это обязательно. Необходимо резать только дну руку, дабы второй фотографировать и выкладывать в инстаграмм.
2. Демонстративность- наше всё. Что толку рыдать, если никто это не увидит и, следовательно, не оценит всю силу твоей внутренней боли? Идеально подойдет неожиданность и внезапность, например, в очереди супермаркета. Для полного эффекта можно лечь на пол. Причину озвучивать не стоит, пусть оценят загадочность в полной мере.
3. Никуда не деться от ванильных цитаток, которые смогут раскрыть богатый внутренний мир.
Пример:
-Одиночество- это когда заедаешь лук чесноком в первой половине дня, ибо все равно рассчитывать не на что.
-Я настолько никому не нужно, что никто даже не пользуется моим незапароленым инетом.
-Продавцы в аптеке спрашивают "Вам как обычно?" и дают три флакона снотворного.
-Консультанты службы психологической поддержки стали давать адреса ближайших высоток с открытыми чердаками. К чему бы это?
4. Подчеркивайте свою ненужность. Можно занять очередь к венерологу и завистливо вздыхать, глядя на соседей.
На этой веселой ноте к нам приехал друг, и тема как-то перетекла в деловое русло.
-Так вот, Язва,- через два часа я заматывалась в шарфик. В голове царила привычная каша из бизнес-вопросов и саможаления.- Так вот. На самом деле одиночество- это когда тебя ебет только таможня. И налоговая.

Многие ли из вас хорошо помнят временной промежуток с 4 до 5 утра в субботу? Лично мне это не удается. Вообще и никогда, ибо в этот час мадам пребывает в одном из состояний на выбор:
1.здоровый сон.
2.крайняя степень алкогольного опьянения.
...в баре было все ещё очень шумно. Окружающие снимали стресс самыми доступными способами: градус, ни к чему не обязывающие знакомства, выяснение отношений и прочими народными забавами. Мой новый собеседник оказался неожиданно привлекателен. Хотя не отрицаю, что так считала отнюдь не я, а те самые 7 порций рома, принятые до знакомства. Я оживленно рассказывала о приключениях а Таиланде, к слову, часть из них не может быть упомянута в приличном обществе или СМИ.
Молодой человек хохотал до слёз, громко стучал шотами по стойке и всячески провоцировал на дальнейшие откровения. В общем к моменту, когда ему потребовалось отойти, мы оба были в весьма интересном состоянии.
Через пять минут, трижды введя неверный пин и тем самым окончательно заблокировав мобильник, я плюнула на это неблагодарное дело и начала высматривать пропавшего товарища. Нашелся он быстро. Товарищ сидел в углу, почему-то в другой одежде с какими-то неизвестными мне мужиками. Выглядел он сильно посвежевшим по сравнению с моментом последнего контакта и нагло меня игнорировал. Этого мое эго вынести не могло.
Я подкралась сзади, доверительно положила руку красавчику на плечо и продолжила рассказ с того места, на котором товарищу приспичило отойти.
-Ну, так вот. Я ему и говорю, мол, в вашем гей баре у меня прошлый раз увели телефон, как раз в тот момент, когда мы учили танцевать на шесте мальчиков.
Товарищ молча смотрел на меня глазами описавшегося мопса. На дне плескался вопрос «Кто эта ненормальная и успею ли я добежать до Канадской границы».
-Эй, Тина, где ты пропала? Так что там про геев?- раздался с тыла подозрительно знакомый голос.
Я обернулась. За спиной стоял мой новый знакомый. Оппа. Нет, полное оппа. Ибо он же сидел за столиком и испуганно жался к стене. «Всё, мать, поздравляю с новым домашним животным- ты поймала белочку»,- ехидно прокомментировал внутренний голос и отключился вместе с остатками рассудка.
В общем, ну их нафиг, близнецов этих. Предупреждать надо.

1. Хорошее жилье вполне реально снять от 10 000 руб в месяц. Моя подруга арендует квартиру-студию за 13 000 в месяц, охраняемый дом с бассейном, 13ый этаж, вид на море и частично на пустырь)
2. Тайцы очень медленные. Смиритесь. Наберитесь терпения и ждите... Да, ваш заказ могут перепутать. Задержать... Еще раз смиритесь. И упаси вас всевышний начать на них орать. Во-первых, это некрасиво (в конце концов, кто у кого в гостях?). Во-вторых, они просто уйдут в себя и будут вам тупо улыбаться и кланяться.
3. В самой Паттайе пляжи, мягко говоря, не очень. Зато паром до островов стоит 60 руб. Отдельное замечание: не заплывайте далеко!!! В рифах водятся забавные зверушки морские ежи. " Выплыв на одной руке, ободрав при этом пол-тела о кораллы, я успела морально приготовиться к смерти, поплакать, познакомиться с местными русскими, бахнуть вискаря, отполировать его ликером, проорать "Тайцы, я хочу умереть на родине", и радоваться жизни, прыгая на одной ноге)"
4. Местная кухня крайне специфическая. Ананасы с солью и сладкое мясо- это нормально (портрет Малышевой прилагается). Просите "э литл бит спайси" даже если любите острое.
5. Не бойтесь есть на улице, никто еще не отравился. Тайский фастфуд восхитителен.
6. Медицина на очень хорошем уровне, в большинстве госпиталей есть русскоговорящий переводчик, но! Отсылка к пункту 2: все очень медленные. Опять-таки смиритесь и ждите.
7. Не ешьте дуриан. Просто не надо.
8. Не рекомендую сразу брать мотобайк в аренду. Сначала поездите на такси, привыкните.. Движение в стиле "еду как хочу".
9. Если видите сколопендру- БЕГИТЕ!!! Убить сложно, жалит больно. Остальная нечисть относительно безобидна, мышь, падающая с потолка в баре, еще никого живьем не сожрала.
10. Ледибои обычно честно признаются в своей половой принадлежности.
11. Снять с шеи все золотые украшения. Сумки не носить со стороны дороги, при езде на мотобайк-такси сумку зажимать между собой и водителем.
12. В нетрезвом виде не ведитесь на провокации тайских женщин "подвезти". Ибо могут совсем не подвести и совсем не женщины, а потом ни друзьям рассказать, ни самому вспомнить)
13. Съедобные насекомые: скорпионы, кузнечики, лягушки- ниачем. Берите личинки, под пиво идеально) На вкус как орехи и семечки вместе взятые. Тараканы тоже вполне себе ничего.
14. Смертная казнь за наркотики?? Скажите это вечно укуреному растоману с Волкинг стрит.
15. Очень высокая влажность воздуха. Не заклеивайте ранки и ожоги пластырем, будут плохо заживать. Девушки, волосы и кожа после Тая восхитетельны (влажность, ага)). Огромное количество оригинальной профессиональной косметики, которая у нас поставляется только в салоны, продается возле Тукома в Бьюти-шопе (таксисты в курсе), Паттайя.
16. Темное пиво найти проблематично. Очень рекомендую ресторан с собственной пивоварней возле Альказара.
17. Пить и курить на улицах МОЖНО. Но сами тайцы крайне редко напиваются, или делают это очень незаметно.