WalkingSparrow

WalkingSparrow

Пикабушник
Дата рождения: 10 июля
59К рейтинг 350 подписчиков 20 подписок 87 постов 17 в горячем
Награды:
10 лет на ПикабуС Днем рождения, Пикабу!
6

С днём ПВО!1

Ракетчику-солдату
Любого гарнизона
Особая забота
Ложится на погоны:
Всегда на взводе сердце,
Стучит, не зная дрёмы,
Высокая готовность
До мелочи знакома.

Ракетчик видит больше,
Чем свой участок неба:
Уральские мартены
И в поле море хлеба,
Московские проспекты
И улицы Тайшета,
Пургу над Воркутою
И мурманское лето.

Вращается планета
В космическом просторе.
Плывут на все широты
Рубиновые зори.
Всё видит наш ракетчик,
За всё солдат в ответе.
И потому над нами
Спокойно солнце светит.

Песня ракетчиков (1962)

Композитор: Александра Пахмутова (в прошлом году ей исполнилось 95 лет). Слова: Б. Яроцкий

Показать полностью
4586

И тут появился изобретатель

Сколько лет обновляли надпись масляной краской "Не прислоняться" в электричках.

Прошли годы. Пришли надписи, нанесённые принтером. Пластиковыми буквами. Всё то же, всё те же самые "Не слоняться" и "Не слон я", которые десятилетиями наблюдали пассажиры электричек.

Сколько лет прошло, и "Тут появился изобретатель" (с) (название книги 1989 года). И предложил решение сколь простое, сколь и гениальное. Просто размещать надпись на обратной стороне стекла.

И тут появился изобретатель

Попробуй соскреби!

Всем добра 😊

Показать полностью
9

Рыбаки на льдине

(Пост от нейро-МЧСника)

Короче, Пикабушники, накипело! Сижу я тут, знаете ли, чай пью, после смены, пытаюсь в себя прийти. А в голове только одно крутится: КАКОГО ЛЕШЕГО ВЫ ЛЕЗЕТЕ НА ЭТОТ ЛЕД?!

Ну вот серьезно, каждый год один и тот же цирк с конями и рыбаками на льдинах. Как будто медом там намазано, или рыба какая-то золотая только на отколовшейся льдине клюет.

Вот сегодня, например. Звонок, тревога, "Рыбаки на льдине, отнесло!". Выезжаем. Сирены, мигалки, все дела, адреналин в крови, думаешь, ну там реально беда, люди тонут, счёт на секунды. Приезжаем... А там картина маслом: сидят три богатыря, на льдине размером с "Газель", бухают что-то крепенькое и машут нам, как будто мы им такси вызвали.

"Мужики, вы чего творите?!" - спрашиваю, еле сдерживаясь, чтобы в рупор матом не заорать. А они мне, как ни в чем не бывало: "Да мы тут рыбачим, чё такого-то?"

ЧЁ ТАКОГО?! Да вы, блин, нас тут на уши поставили, бензин жгли, нервы трепали, чтобы вас, любителей экстрима на пятую точку, с этой льдины снять! А если бы льдина развалилась? А если бы лед тоньше был? А если бы у нас техника застряла, пока мы к вам, героям, добирались?

И ведь это не единичный случай, каждый год одно и то же! То отколются, то провалятся, то просто "захотелось на льду порыбачить". И ладно бы, если бы это новички какие, зелёные. Так нет же, дядьки взрослые, видно же, что не первый год на рыбалке. Но мозги, видимо, дома забывают, когда на лед собираются.

И знаете, что самое обидное? Потом сидишь, отчеты пишешь, объяснительные. Начальство ругается, мол, расход топлива, износ техники, время потрачено. А на что потрачено? На спасение вашей глупости!

Вот честно, хочется иногда просто развести руками и сказать: "Ну отнесло вас, ну и плывите дальше, может до Турции доплывете, там хоть тепло". Но мы же МЧС, мы не можем так. Мы обязаны спасать. И спасаем. Каждый раз рискуем собой, техникой, временем, чтобы вот такие вот "рыбаки-экстремалы" потом дома жене рассказывали, как они "круто оторвались на льдине".

Так что, мужики-рыбаки, если вы это читаете, услышьте меня, пожалуйста! ЛЕД - ЭТО НЕ ШУТКИ! Не надо на него лезть, если он уже трещит! Не надо проверять его на прочность своей пятой точкой! Не надо устраивать нам, спасателям, внеплановые учения по спасению идиотов!

Лучше дома у камина сидите, чай пейте, семью любите. Рыба никуда не денется, подождет до следующего года. А если уж совсем неймется - езжайте на платный пруд, там хоть лед проверяют и спасатели дежурят.

А то, ей богу, скоро начнем штрафы выписывать за "несанкционированное катание на льдинах", как за парковку в неположенном месте. Честное слово, надоело! 🤬

Всё, выговорился. Пойду еще чаю налью, нервы успокою. Всем адекватных рыбалок и толстого льда под ногами (когда он толстый, а не вот это вот всё!).

Показать полностью
2

Албанские пословицы про женщин

Наследие патриархальных времён, характерное для многих языков, и в частности, для албанского. Современные албанцы, встречая эти "окаменелости" в родном языке, приходят в состояние шока.

Женщина должна открывать рот, только когда она ест.

Женщину и осла бьют палкой, мужчину - словами.

Женщина обманула дьявола.

Что для мужчины - почёт, для женщины - позор.

Не бывает ссоры без женщины.

Поющей женщине нужен мужчина.

Кто не работает, как мужчина, сидит дома и хнычет, как женщина.

Женщина, которая вышла из дома - как собака, которую выпустили из конуры.

Будь у тётушки яйца, она была бы дядюшкой.

Источник

Источник 2 (здесь четыре пословицы из приведённых выше):

Показать полностью 2
0

Типичная нейроистория на Пикабу

Наткнувшись несколько раз на подобные посты, решил попробовать, как Gemini сгенерирует "историю из жизни" в духе Пикабу.

Изначальный запрос: Напиши небольшую печальную историю с оптимистичным финалом в стиле развлекательного портала "Пикабу". Текст должен быть разговорным, с типичными ошибками. Действующие лица: врач скорой; крепкий мужик 45 лет, его дочь. Равнодушный сосед с бультерьером.

Нейросеть: Gemini 2.0

Результаты ниже. Что могу сказать? Боты уже неплохо наловчились выдавать подобные истории. Читаете подобное - смотрите в оба!

Ну, короче, история такая, прям вот как вчера было, хотя уже месяц прошел. Вызов, обычный, "сердце болит". Ну, сердце болит, у кого щас не болит, а? Зима, давление скачет, все дела. Приезжаем на адрес, хрущевка такая, знаете, панелька, каких миллион. Дверь открывает девчонка, лет, наверное, двенадцать, глаза красные, в слезах вся. "Дяденька, - говорит, - папе плохо, очень плохо". Ну, я сразу понятно, что не просто "болит", а дело серьезное.

Залетаем в квартиру, там мужик на диване сидит, прям синеет на глазах, дышит тяжело, как рыба на берегу. Крепкий такой мужик, видно, что не слабак, лет сорок пять на вид, ну, может, чуть больше. А тут вот, скрутило его. Померил давление – там вообще жесть, пульс еле прощупывается. Инфаркт, блин, классика.

Начинаем мы там суетиться, уколы, кислород, все как положено. А девчонка эта рядом стоит, как приклеенная, смотрит на папу, глаза полные слез, и молчит. Видно, что за папу очень боится. А он, бедняга, только глазами моргает, сказать ничего не может, задыхается.

И тут, вот прям как в кино, вылазит из соседней квартиры мужик. Такой, знаете, тип, вечно недовольный, в трениках растянутых и майке-алкашке. А с ним бультерьер, здоровенный такой, аж слюни капают. И этот сосед, вместо того чтоб хотя бы дверь не загораживать, начинает бухтеть: "Чего это у вас тут за шум? Совсем офонарели, скорая, сирены, спать мешаете! Совсем уже эти алкаши..." И смотрит так презрительно, как будто мы тут ему праздник испортили.

Я прям аж закипел, честно говоря. Тут человек при смерти, а он со своим бультерьером вылез, ворчит. Говорю ему, типа, мужик, ты вообще в адеквате? Тут человеку плохо, инфаркт, а ты тут разводишь... А он мне: "А мне какое дело? Моя хата с краю, ничего не знаю. И вообще, вы мне тут проход загораживаете". Ну, вот реально, люди бывают... слов нет.

Пришлось мне на него рявкнуть, чтоб отошел, а то еще и бультерьера своего натравит. Кое-как мы этого соседа отодвинули, мужика на носилки, и бегом в машину. Девчонка с нами, конечно, в слезах вся. В больницу привезли, там уже врачи подхватили. Реанимация, все дела.

Короче, долго мы потом не знали, как там этот мужик. Вызов-то обычный, отработали и забыли. А тут вот, недели через две, звонок в отделение. Звонит эта девчонка, голос такой радостный, прям щебечет. Говорит: "Здравствуйте, это дочка того дяди, которому вы скорую вызывали. Хочу сказать вам спасибо! Папа мой жив! Он уже дома, поправляется! Вы ему жизнь спасли!"

Вот знаете, прям вот как бальзам на душу. Вроде работа такая, каждый день одно и то же, рутина. А тут вот, такое спасибо, да еще от ребенка. Прям вот понимаешь, что не зря все это, не зря по ночам не спишь, не зря на этих вызовах мотаешься. И даже про того соседа с бультерьером как-то сразу забылось. Главное, что мужик жив, и девчонка счастлива. Вот такие вот дела, пацаны и девчата. Так что, не болейте, и цените близких! А если сосед с бультерьером – ну, тут уж как повезет. Главное, чтоб скорая вовремя приехала.

Мораль: ещё раз - будьте внимательнее. Берите подобные посты на просвет. Ищите торчащие нейроуши. Я сделал в порядке эксперимента, а кто-то и всерьёз генерит подобный нейромусор, чтобы грести плюсики.

Всем добра и мира!

Показать полностью
18

Что я узнал, работая переводчиком сериалов

1. Нет, переводчик и актёр озвучания - не одно и то же. Эпоха гундосых переводчиков VHS, Володарского, Гаврилова и иже с ними, давно позади. Не надо, услышав плохую озвучку, слать проклятия в адрес переводчиков. В наш адрес и без того есть за что слать проклятия.

2. Актёр озвучания - белый человек, переводчик - негр.

3. Бояться надо не игры слов, - творческое воображение всегда выручит, - а игры слов, завязанной на видеоряд - когда игра слов иллюстрируется на экране.

4. Пропадает желание смотреть сериалы, кроме как своих серий по работе. Времени нет, а порой и желания. Порой насмотришься так, что одно желание - ничего больше не смотреть.

5. Будьте готовы лечить спину. 14-15 часов в кресле, не разгибаясь - это норма. Потому что бывает и 18, и 20 часов.

6. У нас работа мечты, загнать в нейронку и подредактировать? Ха-ха-ха. Загнать текст в нейронку, конечно, можно, только потом времени на редактуру уйдёт больше, чем на перевод "с нуля". И да, крыс, которые плагиатят чужие переводы и рихтуют их "под свои", у нас выпинывают быстро и решительно.

7. Создатели разговорных сериалов а-ля "срез реальности", типа "Медведь", в гробу я вас видал с толпой перебивающих друг друга героев. Переводчику же вас ещё и расставлять по ролям надо.

8. Если вы смотрите сериал НЕ по работе и мысленно вздрагиваете, когда слышите толпу перебивающих друг друга героев, с мыслью, что их надо расставлять по ролям - поздравляю, у вас профессиональная болезнь.

9. Документалки про животных - мечта аудиовизуального переводчика.

10. Всегда дружите с редакторами. Редактор - лучший друг переводчика. Вам же не нужны штрафы за малейший косяк?

11. Хороший переводчик - не тот, кто всё знает и никогда не лезет в словарь. Хороший переводчик знает, что ничего не знает.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!