Svetoyar

Эту историю мне рассказал отец незадолго до моего призыва в армию. Наверное это был 1984 год. История из его армейских будней)) служил он в морфлоте, в Таллине с 1954 по 1957. В общем расскажу от первого лица.
В учебке служил с нами парень Орест, дитя Карпатских гор из какой-то глухой деревеньки. И честно сказать был он тормознутый до невозможности чем и доводил командиров до истерики. Про него можно рассказывать часами, я расскажу одну историю. В общем получает командир предупреждение, что через пять дней в часть приедет комиссия из самой столицы с проверкой. Как всегда неожиданной. И возглавляет еë капраз- чистый зверь! Командир части естественно приказывает привести часть в соответствующее состояние, а этого "гуцула" Отправить на подсобное хозяйство, читай свинарник, дабы не смог он попасть в поле зрение комиссии и не ляпнул бы чего. Короче от греха подальше. Пять дней часть "повышает боеготовность" - метет, моет, красит и так далее. И вот настает день Х. Все что можно и нельзя в части вымыто, выкрашено и приколочено. Все параллельно или перпендикулярно. Часть сверкает и блестит как дверь в публичном доме. Приехала комиссия, все посмотрели, позадавали вопросов и вроде бы все нормально, и командир уже собрался выдохнуть, как прозвучало сокраментальное:
- А покажите нам ваше подсобное хозяйство...
У командира задергался глаз. Делать нечего повезли их туда. Заходят, а там не свинарник. Все деревянные стойки, полы и стенки загонов выскоблены до белизны, все усыпано свежей соломой, свиньи стоят счастливые, вымытые до блеска. Разве что зубы у них не чищенные. Ляпота короче. Вышли и капраз обращаясь к командиру говорит:
- Вот это, самое чистое место у тебя в части...
Потом была присяга, отец уехал в Таллин на торпедные катера, а Гуцул так все три года на свинарнике и прослужил. Отец мой - тег мое))

Есть у меня дядя, двоюродный брат моей мамы. С него все и началось. Он занимался сантехникой, водопроводами, отоплением и всем, что с этим связано. Тогда, лет двадцать назад, он еще делал все сам. От проекта и до его реализации. И вот позвонил он как-то и говорит: "тут ремонт квартирки убитой в хлам и надо менять всю проводку, ты же вроде как шариш? Возьмешься? " Ну я подумал и взялся. И понеслось. То я ему клиента, то он мне. И нормально все было. И встречались и на природу, и на рыбалку- охоту и так далее. Потом он купил сыну квартиру. Ну как купил, сын женился, продал свою однушку, батя добавил и взяли они трешку. И попросил он меня там сделать электрику. Да не вопрос! Посчитал материалы, он купил я все сделал. И как-то даже мысли не было попросить денег за работу. А через год где-то, когда пришла пора делать в моем строящемся доме вот это вот все, я обратился к кому? Правильно. К дяде. Он приехал, все материалы посчитал, ну и собственно с сыном сделали. Я прекрасно понимал, что объем работ на их квартире и на моем доме несопоставим. И планировал заплатить им за работу. И вот настаëт этот момент. Я отдаю ему денег, ну условно скажем 100 тысяч, он берет и говорит "Это что? Наша работа стоит 280, а то что ты бесплатно у нас поработал так твое решение было. Сказал бы сколько - я бы заплатил" А это, на то время, было почти в два раза выше рынка. Я промолчал, деньги были, но на другие цели. Плюнул, отдал ему все. Как же у меня подгорало! Я придумывал всевозможные способы мести и ждал, когда же он обратится ко мне. Жена успокаивала но это было для меня жутким потрясением. И вот проходит три дня и он приезжает ко мне с коньяком. Я уже заготовил спич, а он с порога отдает мне мои деньги и говорит: " Если ты подумал, что я мудак то ты не совсем прав. Это был тебе урок. Нельзя быть такой тряпкой с заказчиками" Я много раз потом вспоминал этот случай и да, я перестал быть таким тютей и цену своим рукам знаю и отстаиваю. Как-то так. Может сумбурно, готов и к тапкам, и к ссаным тряпкам

Волею судеб, в конце 80-х годов, забросило меня на севера. В советское время туда люди ехали на три-пять лет заработать денег на машину, кооперативную квартиру, дачу или дом, отложить денег на сберкнижку. А вот потом! Как приедем на "большую землю" и кааак заживем на зависть всем соседям! И надо отдать должное у многих это получалось. Ну и жили все соответственно. Ремонт? Зачем? И так сойдет, мы тут не на всегда. Новую куртку? Так эта еще поживет, у нас ведь есть цель! Даже те, кто ехал за северной надбавкой к пенсии (это надо было отработать там 15 лет) жили точно так же. И мы были не исключением. В отпуск? Поедем в льготный. Это раз в три года, предприятие оплачивало проезд для всей семьи. Хотя слетать в отпуск стоило 600 рублей на троих. Это авиабилеты в оба конца. И эта сумма была даже меньше половины моей месячной зарплаты. Но нет! Экономия, накопительство и так далее. А в один прекрасный день, когда мы вышли из самолета в аэропорту Внуково, с маленькой дочкой и когда она стояла посреди клумбы и с дикими глазами орала на весь аэропорт "Мама! Тютëчки!" (Цветочки) у меня все перевернулось с головы на ноги. Я вдруг понял, чего мы лишает себя и своих детей! С тех пор мы стали жить. Отпуск каждый год, ремонт в квартире, машина, захотелось жене мидий - сели в машину, поехали за 250 км. Поели и обратно ну и так далее. И в конце концов, по прошествии 22 лет, нам удалось уехать оттуда на большую землю. И уезжали мы с тремя сумками которые поместились в багажнике. Остальное продали или выкинули. А я знаю многих, которые приехали туда на пять лет а прожили все 30. С синдромом отложенной жизни. Да и северные города были прямо скажем безрадостные. Ведь из и строили временно. Не на всегда. А получилось с точностью до наоборот.

Был тут пост, про ревность, измены и утренние посещения любовника, к сожалению не могу его найти и ссылочку вставить. Если кто поможет - буду благодарен. Так вот прочитав его вспомнилась мне история. За достоверность не ручаюсь, можете призывать кота и лампу, тигра и прожектор, да хоть динозавра и астероид))
В 90-х жил я в одном городе на Волге, работал на СТО и был у нас там мастер дядя Вова. Мужичок лет 60-ти, ростом 160 см в прыжке, Энергичный до безобразия. Курил, выпить не дурак но работу знал, тянул и в принципе претензий не было к нему. Ну и собственно история:
Как-то на корпоративе (посиделках с алкоголем) начали мы его распрашивать какими он батарейками пользуется))
- так моржуюсь я. Уже лет шесть зимой и летом. Вот энергия и прет.
- А как ты к этому пришел?
Ну и далее его рассказ:
- Лет шесть назад была у меня любовница молодая, а график работы её, еë мужа и мой был таков, что встретится на предмет плотских утех можно было только утром. В общем сказал жене, что бегать по утрам начал и каждое утро в шесть часов, значит к её дому. Стою жду. Муж в машину и на работу, я к ней в теплую постель, трали-вали, в душ и бегом домой. Жена еще спит, я быстро и тихо в ванну и выхожу уже оттуда типа побегал и душ принял. Продолжалась эта идилия месяца полтора, в аккурат до новогодних праздников. Мороз за двадцать, я возвращаюсь, а жена не спит. Смотрит и спрашивает: а волосы чего мокрые? Кирпичей я наложил знатно и в каком-то ступоре, на автомате отвечаю: Так я это, в прорубь ныряю. Жена знатно ахренела и говорит: хочу это увидеть, завтра иду с тобой. Ну хули сделаешь - пришлось нырять. Вот так и ныряю до сих пор. С женой на пару.

Проснулся сегодня в странном лирической настроении и так захотелось вернуться в детство, в то беззаботное время. А как можно это сделать доступным способом? Правильно! Приготовить "тот самый завтрак" из детства. И вот ты берешь молоко, наливаешь в кастрюльку и ставишь на плиту. Добавляешь щепотку соли, пару ложек сахара и помешивая ждешь, сторожишь чтобы молоко не убежало. И вот этот момент, нет вот сейчас! И снова нет, не хочет оно закипать. Пробуешь молоко на вкус и понимаешь, что надо добавить еще сахара. 4 секунды! Ровно четыре секунды нужно чтобы повернуться и взять сахарнцу. . И ровно на третей секунде ты слышишь незабываемое Пшшшшшшшшш! Да, оно дождалось своего звездного часа! Шапка пены, молоко на плите но тебе уже пофиг, ты в процессе! Манка. Волшебная крупа, стоит уже в чашке. Берешь ее и аккуратно, как учила бабушка, чтобы тонкой стройкой, постоянно помешивая. Но крупинки дружно вцепились в чашку, держатся изо всех сил, поют "Врагу не сдается наш гордый Варяг" и сыпаться в молоко не желают. Ты наклоняешь чашку чуть-чуть сильнее и бумс! Большая часть крупы одним махом падает в кастрюлю. Ты судорожно пытаешься размещать этот комок, потом машешь рукой, попутно вытирая с лица капли молока и вываливаешь остатки крупы. И вот торжественный момент, скупая мужская слеза счастья стекает по щеке, тебе пофигу, чо отмывать кухню придется долго ибо на столе стоит кружка молока и тарелка манной каши в центре которой солнышком тает кусочек сливочного масла. И ты счастлив. Пусть ненадолго, но таким нехитрым способом, ты вернулся в атмосферу детства))) Вот он "тот самый завтрак" - молоко с пенкой и манная каша с комочками.... Блэт!