Sever812

Из далекого 2012 года:

Блин, товарищи, я замужем за этим человеком шестнадцатый год, но никак не могу привыкнуть. Каждый раз, как в первый.
Вот мы с ним едем в супер, покупаем всякое, много. Чудак лично выбирает себе из лимонной кучи два лимона, лично волокет их на кассу, собственноручно оплачивает и кладет в пакет. Пакет, не доверяя никому, тащит в машину, привозит домой. Дальше вступаю я - я кладу лимоны в холодильник и с чувством выполненного супружеского долга иду переодеваться в пижаму и халат. Возвращаюсь, падаю на диван и слышу:

- Ника, а мы что, лимоны не покупали? - озадачено так.
- Покупали.
- И домой принесли?
- Принесли.
- А где они?
- В дверце холодильника.
Дверца открывается, мужик долго долго изучает два больших ослепительно желтых лимона. Лимоны смирно лежат в дверной полочке, ровно по центру и вежливо изучают мужика. Проходит десять минут.
- Где???? - говорит мужик не отрывая завороженного взгляда от лимонов.
- В дверце. - саркастически, но еще спокойно говорю я.
Дверца с лимонами изучается еще десять минут, очень внимательно. Лимоны вянут и думают о мужике нехорошее. Мужик начинает закипать: - НИКА!!! Где лимоны?
- В дверце. - очень ядовито.
- В какой дверце?!! - орет муж и синеет.
- В дверце холодильника.
- В какой дверце, что ты мне голову морочишь, не помнишь куда положила, так и скажи! - муж трясет дверцу холодильника как лимонное дерево, лимоны очень недовольны, но держатся стойко, как Павка Корчагин. - Ника, последний раз спрашиваю, где лимоны?!!!!
- В пизде. - не выдерживаю я.
- Да? - изумляется муж.
- Да. - твердо говорю я. - В дверце.
- Ты издеваешься?! Блядь, ты мне скажешь сегодня куда ты положила лимоны?! - мужик близок к инфаркту, лимоны ржут истерически.
- Я положила лимоны в дверцу холодильника.
- Встань немедленно и покажи мне где это историческое место! - очень ехидно.
- Если я встану и найду эти лимоны там, куда я их положила, я тебе знаешь куда их засуну?! Оба. - злобно предупреждаю я. Я пригрелась на диване и вставать дико не хочется. Тем более из-за какого-то слепого придурка.
- Ага, давай давай, засунь куда хочешь, я согласен. Только сначала найди их.- опять очень ехидно, уперев руки в боки. Вздыхаю, встаю, открываю дверцу, лимоны отчаянно мне сочувствуют - с кем приходится жить - достаю один лимон, поворачиваюсь к мужу и вежливо интересуюсь: - Тебе сейчас засунуть или чайку попьешь?
Мужик напоминает сдутый и очень печальный воздушный шарик.
- Эээммм, - потеряно лепечет он. - А зачем ты на лимоны положила укроп? Конечно я их не заметил!

От злости мне очень хочется таки засунуть, чисто в целях улучшения зрения, поэтому от греха подальше ухожу в душ.
Выхожу теплая и довольная. Падаю на диван. И слышу: - Ника, а мы что, кофе не покупали?
Мужик стоит перед открытым кухонным шкафчиком, в котором мы всегда храним кофе. Дверцы открыты, мужик задумчиво изучает банку с кофе, стоящую на своем привычном, много лет не меняемом месте. Банка с кофе истерически ржет.
Я сижу на диване, запиваю эклеры пивом и злобно размышляю о том, влезет ли банка кофе мужу туда, куда мне очень хочется ему ее засунуть.

Взято у https://simada.livejournal.com/61194.html

Навеяно постами про не пристёгнутые ремни безопасности и летающих при ДТП человечков.
Есть у меня знакомец, с красивым греческим именем. Дабы сохранить инкогнито назовем его здесь Павсикакий. Павсикакий, не смотря на водительский стаж до колена, не пристегивается. Никогда. Нигде. Даже в самолете Павсикакий прикрывается пледом, чтобы стюардесса не увидела его бунтующий против системы дух. Единственный раз, когда я видела его с пристегнутым ремнем - это когда за рулем был человек без прав и то, исключительно чтобы не привлекать к машине лишнее внимание служителей свистка и полосатой палочки.
У Павсикакия нет лишнего веса, не было серьезных операций или травм в районе грудной клетки (если не считать удаление чирия), нет клаустрофобии, нет мернитофобии или еще какой-либо херразберикакойфобии.
У Павсикакия есть принцип. Даже так, у него есть ПРИНЦИП (все очень большими и жирными буквами): ремни безопасности убивают и их создание заговор производителей и государств для того, чтобы стрясти с доверчивых и глупых граждан побольше бабла.
История зарождения этого принципа такова.
Случилось это в далекие нулевые годы. Павсикакий был тогда молод, хорош собой и относительно успешен. По этому поводу Павсикакий имел семью и жену в славной северной столице, а работу и длинноногую любовницу в не менее славной столице златоглавой. Чтобы совмещать приятное с супружеским долгом каждую пятницу и воскресенье Павсикакий проводил за рулем своего белогривого коня марки пыжо, прям как у одного популярного тогда марсельского таксиста.
В очередной момент, мчась по дороге, то ли на встречу голубоглазой мечте, то ли семейным обязанностям, уже не помню, с небольшим превышением скорости на каких-то то ли 40 то ли 80 км/час (солнышко бликовало на спидометре, да и кто на него смотрит?), Павсикакий вылетел с трассы. Как в образцовых фильмах 90-х с участием каскадеров и без спецэффектов его машина взмыла над планетой, пролетела метров 5-7 над канавой и зарослями крапивы, паря как гордый орел, после чего уперлась носом в суровую действительность в виде массивного такого дубового пня (хотя может и березового, какая разница?). Но Павсикакия такая мелочь как пень не остановила. И пробив своим мощным лбом лобовое же стекло (ох не зря оно так называется), продолжил свой красивый полет еще метра три-четыре. Александр Иншаков локти бы обглодал от зависти к такому трюку. Но, как говорили великие, ах гравитация, бессердечная ты сука, и полет был окончен в радушных объятиях неизвестного, но без сомнения благородного, куста.
Как ни удивительно, у Павсикакия из повреждений после такого приключения, только шишка на лбу, как у единорога, да расстройство нервной системы из-за машины, ибо опознать в той груде металлолома бывшую гордость французского автопрома не смог бы даже самый опытный автомеханик. А еще Пасикакию открылось великое знание, что будь он пристегнут, то к груде металла прибавилось бы еще килограмм 70 не самого качественного фарша. А значит ремни безопасности убивают. Точка. Вариантов нет. Правительство нас обманывает. Краштесты постановка корпораций. Отчеты статистики сфальсифицированы. Исследования ученых куплены.
Тот факт, что выжить в такой аварии в принципе чудо, после которого любой ангел-хранитель может с честью уходить на пенсию, во внимание не принимается. И то что пни не самые активные участники дорожного движения тоже. А термины вроде “ошибка выжившего” выдумка маркетологов (или психологов, или социологов, или “да ты сам только что это придумал”).
С тех пор, Павсикакий, перестал пристегиваться совсем. Хотя может ему просто очень понравилось летать, красиво, высоко, как настоящий герой из боевиков, который не оглядывается на взрыв вертолета и прикуривает от огнемета.
P.S. не будь как Павсикакий, пристегнись.

Сама не пробовала, а вот братец двоюродный.... Была у моей тётки дача по Архангельском, к даче прилагался старший двоюродный брат. Мне тогда лет 10-11, брату где-то за 23-24 года (хотя мозгов ему и для возраста детсадовца маловато было). И вот тётка оставила нас с ним вдвоём, а сама уехала по делам в город почти на неделю.

У брата от такой свободы аж крылья за спиной выросли. Сначала он пытался гнать брагу из дрожжей и прошлогоднего варенья. Вышло так себе, так как рецепт этого зелья был видимо плодом его не совсем здоровой фантазии. Когда часа в три ночи банка с «нектаром» бахнула, забрызгав все что можно и нельзя, я даже особо не удивилась. Потом мы уже вдвоем прокачивали скил по отмыванию деревянной веранды от этой дряни, правда из-за того, что варенье было смородиновым, а сама «брага» изрядно вонючей, веранда, не смотря на все наши усилия, больше напоминала место убийства и последующего расчленения группы бомжей-алкоголиков.

Следующим этапом радостной свободы стали воспоминания брата как в армии он пробовал волшебные грибы и решение во что бы то не стало найти их в наших лесах. И ведь, зараза, нашёл. Принял он их, чайком запил и пошел на полянке перед домом на солнышке валяться. Я же осталась на веранде, дожаривать картошечку уже с обычными подберезовиками и лучком. В какой-то момент выглядываю в окно и вижу, как брат резко подскакивает со своего шезлонга модели «раскладушка геологическая», и прямо по грядкам (пи$да редиске) и сквозь кусты крыжовника и соседский забор (ключевое слово – сквозь) уносится в сторону леса в одних трусах и без тапок.

Вернулся братишка уже под утро, с опухшей рожей, весь в тине и иле, в одном сапоге (хз где взял) и без трусов. Оказалось, последние пару часов он в канаве на границе СНТ и леса отдыхал. Отмывшись, отоспавшись и сожрав остатки картошки, аккуратно выковыривая грибы, брат поведал следующее:

«Лежу я на раскладушке, и слушаю как трава растет, каким звуком цветы пахнут, и все вокруг такое прекрасное и живое, и вот поднимаю я глаза на горизонт – а там ядерный взрыв, ну я от него и побежал».

После этого я окончательно утвердилась в двух вещах, что брат у меня альтернативно одаренный на всю голову и что наркотики людям с такими особенностями лучше не давать.

Ха, охотно верю!

В школе увлекалась всяческим ведьмачеством – гаданием на Таро, нумерологией, херомантий, рунами и прочее, прочее, прочее магическое и таинственное, что может увлечь 14-летнюю соплюху с любовью к мистике и фэнтези. В числе прочего одним из излюбленных способов гадания были карты мадам Ленорман.

Во-первых, они были весьма необычны, в нашем маленьком северном городке мало кто о них слышал. А какому подростку не хочется быть не таким как все? Во-вторых, весьма просты в толковании. Ну и в-третьих, они были красивыми и чисто эстетически мне очень нравились. Но школа закончилась, а тащить весь этот скарб в студенческую общагу я постеснялась. Ну а потом все это, кроме любви к книгам жанра фэнтези, как-то забылось и просто стало неинтересным.

И вот мне уже примерно так годиков 27-28, раздается звонок от моей школьной подруги, с которой ну года так три не общались точно. Мол беда у нее и без помощи высших сил ну никак не разобраться и решения не принять.

Был у нее жених: молодой, безработный, уже разок разведенный любитель пива шесть дней в неделю (на седьмой предпочитал, что покрепче), от которого она забеременела и за которого вышла замуж. Вот только не выдержал молодой муж и отец тягот семейного быта, и спустя месяц после выписки из роддома супруги сбежал к любовнице, прихватив с собой 200 тыс. из кубышки жены. Любовница, кстати, оказывается тоже от него ждала ребенка и была уже на шестом месяце беременности. Погоревала моя подружка конечно, да и вроде как продолжила жить дальше.

Но не тут-то было, через полгода ее благоневерный решил вернуться обратно в семью. Вот мол, ты то моя настоящая любовь, и сына мне родила, и машина у тебя есть, и квартиру покупать собираешься. А любовница — это так, ошибка, и вообще приворожила она меня обрядом на крови и секасом анальным, а сама потом стала требовать, чтобы на работу и пить бросил, а еще по дому помогал и с ребенком сидел. Да к тому же еще и девку родила, а у нормальных пацанов только наследники могут рождаться.

Ну подружайка моя и поплыла: то ли он её в уши намурлыкал как кот Баюн, то ли после родов мозг размягчился окончательно. Вот и звонит она мне с просьбой, почти требованием, раскинуть карты на судьбу дальнейшую – будет ли она счастлива со своим мужем или может все-таки не стоит, а то мама отговаривает?

Такого поворота я честно говоря никак не ожидала. Одно дело в 15 лет раскидывать карты с запросом «Нравлюсь ли я Коровкину из 10Б» и совсем другое делать такие судьбоносные расклады, в которые я и в школе-то не особо верила, а у ж во взрослой жизни тем более. Но понимаю, что доводы рассудка подружка моя сейчас точно не услышала бы, и надо включать режим диванного психолога.

Говорю не торопись, вопрос сложный и нужна поддержка высших сил. Вот скоро полнолуние, я карты Ленорман правильной энергетикой заряжу и расклад сделаю. Подруга радостно соглашается и заверяет, что через три дня наберет.

Надо ли говорить, что ни карт, ни толмача, ни желания этим заниматься у меня не было?

Гугл в помощь. Рисую от балды расклад, подгоняю карты так, чтобы по содержанию выходило примерно «Ты чё овца творишь?» и «Бежать от этого мудозвончика до самой канадской границы сверкая пятками и приговаривая чур меня!».

Через три дня, еще до звонка будильника подруга уже звонила с требованием пролить свет на её судьбу дальнейшую. Пришлось вещать загробным голосом что-то типа «На пути твоем развилка, две дороги перед тобой: на одной валет и змея выпала, значит разлучница еще одна на горизонте, крысы с разочарованием в любви и болезнь (мол не стоит с мужем сходиться, хренА лысого он исправиться), а на другой - солнышко, надежды и дом полная чаша с новыми перспективами и любовным интересом (сильная независимая сама всего добьёшься, а мужика нового найдешь)». Поблагодарила меня подруга за расклад, даже рублей 500 перевела на карту, что заставило меня секунд на 30 задуматься, может стоит в гадалки на профессиональной основе перейти, да и пропала снова на полгода где-то.

А потом позвонила со слезами, что зря она моего расклада не послушалась, ибо муж и правда ушел к другой, прихватив с собой бюджет на отпуск и оставив на память фингал под глазом. Оказывается, она потом к другой гадалке в запрещенной соц.сети обращалась. И та ей всего за 5 тысяч сделала расклад на Таро и все наоборот посоветовала, а мою мадам Ленорман туфтой и разводиловым назвала. Но из меня-то ведунья покруче вышла в итоге)))

И с одной стороны жалко ее, что повелась на трели соловьиные бывшего мужа и антураж ведьмы в тринадцатом поколении и 100К подписчиков, а с другой стороны, по собственной же глупости напоролось – не картам надо было доверять, а мозгам, логике и мамкиному опыту.