SIDA1981

Всем привет! Не так давно, я узнал что моя старшая сестра с мужем купили себе дачный участок и у меня такие "флешбэки" начались, что я решил об этом написать.

Когда мне было лет 10-12 родители тоже купили "дачу". В кавычках, потому что это был просто участок земли, покрытый куширями с мой рост. Я помню, при первом визите даже спросил по наивности: "А где, собственно, дача?". Но отец с матерью были крайне довольны и уже с энтузиазмом обсуждали, где что будет и как.

А я лично думал, что на этом пустыре никогда ничего не вырастет. Галимая глина, насквозь проросшая многолетними сорняками. Что они тут собрались сажать? Камыши?

Так началась наша дачная эпопея длинною в жизнь!

Первым делом, пока не было забора, отец заказал трактор. Я не присутствовал, но судя по результату - трактор пахал по кругу, от края в центр, откуда его потом забрал вертолёт. Или как-то так. Возможно вертолёт потерпел крушение. "Дача" перестала быть похожа на степь и стала больше похожа на площадку для выступления "монстр-траков". С каким-то горками, колеями, ямами и вспаханное больше похоже лопастями вертолёта, чем плугом. "Супер!", - сказал батя и занялся забором.

Первый забор отец сплёл из алюминиевой проволоки с ячейкой где-то 40×40см. Это заняло несколько дней. По одному-два пролёта. Отлично получилось, но порадоваться мы особо не успели. Потому что забор спиздили. Вместе со столбами. И главное ждали, пока отец полностью закончит!! ЪУЪ СЪУКА!

Второй забор мы плели всей семьёй всю зиму! Самодельная сетка-рабица из алюминиевой (???)) проволоки! Казалось бы, что может пойти не так!?)) Столбы батя закопал так, что в землю они уходили больше чем выступали из неё. И примотал к ним забор прутом "пятёркой" на славу. Поэтому в этот раз забор спиздили только частично. Ту часть, собственно, которую мы установили первой, одну из четырёх сторон периметра. Столбы остались на месте, пруты с кусками забора тоже. Отец был доволен... Прогресс на лицо!

Третий забор, я предложил сделать из медной проволоки, чтобы его спиздили ещё из квартиры и не пришлось ехать на дачу... Батя юмор оценил и соорудил какую-то изгородь из говна и палок буквально за один день! Так она потом у нас и стояла, и служила верой и правдой.

Точно такие же метаморфозы происходили и произрастающими на даче культурами. Причём по той же причине! Три или четыре года отец пытался вырастить картошку, но безуспешно.

Первый год картоха, как выразился сам отец, "ушла в ботву". Прям как в сказке про вершки и корешки. Наша картошка вымахала до пояса. В ней даже однажды потерялся наш кот Тимоха)) А вот клубней было хуй да нихуя.

На следующий год, всё сожрал колорадский жук... Видимо, в тусовке вредителей прошёл слушок, что у нас самая лучшая ботва во всём дачном корпоративе. А мы как-то этот момент упустили по неопытности, и получилось в итоге ни вершков, ни корешков... Там было такое нашествие, что одни палки остались.

Третий год всё было ОК, но молоденькой картошечки мы отведали всего один раз. Остальное "отведал" кто-то другой... Всё спиздили!

Батя психанул и посадил чеснок! К слову, все эти эксперименты проходили на одной половине дачи. На другой хозяйничала мама. Она делала упор на плодовые деревья, поэтому там нужно было время, чтобы увидеть результат. С батей у них постоянно были "территориальные споры", но мудрая хранительница очага держала марку и на даче. Она не уступала ни пяди земли "эффективному агроному" в лице отца. "Пол-дачи чеснока! Нахера тебе столько?!", - сокрушалась она. И как всегда оказалась права...

Чеснок уродился. Отличный, красивый, крупный чеснок! Но куда его девать столько? Половина сгнила, половину удалось раздать знакомым и соседям, в том числе и по даче. Есть правда версия, что отец думал что чеснок тоже спиздят. Но он оказался невостребованным...

А потом были кабачки... Наверное каждый настоящий дачник должен через это пройти, да? Это была трагикомедия в трёх частях:

"Мы и кабачки"

"Кабачки и мы"

"Завод по переработке кабачков"

Что не так с огурцами? Почему они не растут как кабачки? То болеют, то засохли, то наоборот захлебнулись!)) У кабачков таких проблем не было. Они заняли всю дачу полностью, особо не разбираясь где чья территория там. И росли, росли, росли... Ими наверное можно было прокормить весь город, а не только семью из 5-ти человек. До сих пор вздрагиваю, когда слышу слово "кабачки". Про то, чтобы их есть я уж и не говорю!

Короче, где-то 5-6 лет от дачи не было никакого выхлопа от слова совсем. Одни убытки! Не скажу, что меня там сильно напрягали на "сельхоз работы", но летом как правило отец уезжал по командировкам и у меня просто не было выбора. На каникулах, пока все гуляли и оттопыривались, я три раза в неделю ездил на дачу. В итоге, в свои 16 лет, я был ещё девственником, но зато умел готовить лечо из помидор и рагу из кабачков... Незаменимый скил, кстати...  Правда, если вам 38,а не 16))

Всё бы ничего, но наш участок находился в жопе Вселенной. Сначала через весь город на городском автобусе, что, по жаре, даже утром не улыбалось вообще никак. Потом ещё на дачном... Там хоть и ехать было всего пару остановок, но глаз всё равно дёргался ещё пару дней! Если выжил в дачном автобусе и смог выйти на своей остановке, то пару километров пешком по лесу и ты на месте!)) Дорога у меня занимала больше времени и сил чем сама дача, наверное в разы.

В общем, мягко говоря, я не любил дачу. Я не понимал зачем и ради чего нужно тратить столько времени и усилий. Дача - "ради дачи" только раздражала мое юношеское мышление. Я открыто протестовал и демонстративно прикидывался мёртвым по выходным, когда была возможность.

Так бы могло продолжаться бесконечно, но наша "фазенда" (как называл ее отец) постепенно преображалась... Я даже не успел заметить, когда именно это произошло...

Мамина "ставка" на деревья сыграла и они начали плодоносить. Отец привёз откуда-то гнилой, ржавый вагончик. После "апгрейда" в нём можно было даже ночевать. Ещё папА пробурил колодец. Хоть в нём и была солёная вода, но он отлично выполнял роль холодильника. Свою территорию батя тоже стал использовать более рационально и по настоящему эффективно. Так как он постоянно занимался почвой, привозил навоз и перекапывал всё и вся, земля стала "как пух" и отвечала отцу взаимностью, принося хороший урожай помидор, болгарского перца и чеснока... Куда уж без него!)) Забор из говна и палок тоже окреп и превратился в настоящую живую изгородь... Как в каком-то крутом загородном доме. Только павлинов не хватало на территории))

Я вдруг заметил, что с удовольствием еду на дачу и от неё реально есть польза. Я даже стал немного ей гордиться! Теперь я мог пригласить друзей и подруг. Чтобы они помогли мне что-то сделать или просто так. Чтобы искупаться и отдохнуть. Черешня, вишня, персики! Свежие овощи! Малина, красная смородина, клубника! Холодильник в виде колодца для пива!)) О чём ещё можно было мечтать...?

К сожалению, эта история не имеет хорошего конца. Через два или три года "расцвета" нашей дачи, через неё проложили маршрут объездной дороги нашего города... Так как она не была в собственности, у нас её просто отняли, выплатив денежную компенсацию... Это был сильный удар для моих родителей. Больше десяти лет усилий пошли насмарку. Они так до сих пор и не нашли в себе сил и желания заняться огородом, даже "для души"... И хотя мой вклад там составлял не больше десяти процентов, мне тоже было обидно. Что чувствовали мои предки, я и представить не могу...

Вот такая история) С тех пор, у меня крепкий иммунитет к земляным работам)) Чем руководствовалась моя сестра при покупке участка, я понятия не имею! Респект, кто прочитал до конца) Не сажайте кабачки! Ни в коем случае!))

Всем привет! Меня зовут Алексей. История, которую я хочу Вам рассказать, случилась со мной когда я жил в Санкт-Петербурге.

Моя родная тётя попросила встретить её на вокзале с поезда. А я и не против! Тем более, что это я её и провожал... Тётя ездила в отпуск, в свою (ну и моей матери соответственно) родную деревню в Тверской области. И туда она везла две огромные сумки килограмм по 25 каждая. Как она сама это называет - "гуманитарная помощь"))

Причём, обратно она всегда возвращалась не менее загруженная! Не знаю, если честно, как называли это наши деревенские родственники. Возможно "откуп от тётки, чтобы она уехала"...)) Но это не точно! Но тётя привозила банки с вареньем, перетёртой клюквой, сушёные и солёные грибы и прочее. Даже, блять, просто свежие огурцы!)) Справедливости ради отмечу, что всего было по немногу и частично собрано было ей самой. Но всё равно, это было достаточно тяжело для пожилой женщины.

Короче, миссия была важная "ниибацца". "Шаг вправо, шаг влево - расстрел!". Но я решил немного заморочиться. Не помню уже конечно время прибытия, но с самого раннего утра я поехал к тёте на квартиру (у меня были ключи) и приготовил незамысловатый ужин. Евгения Батьковна жуть как не любит готовить и я хотел сделать ей сюрприз. Потушил мясо, отварил картошки, сделал салат. Купил её любимое пиво и клюквенную настойку, которой она меня всегда угощала.

Замысел был прост... Тётя моя - одинокая женщина. И я подумал,что ей будет приятно, если кроме того, что я её встречу и провожу до дома, её будет ждать вкусный (по моему мнению) ужин. Тем более что с дороги она скорее всего будет голодная. ЭТО БЫЛ ГЕНИАЛЬНЫЙ ПЛАН! Просто БОМБА! Представьте просто, как вы возвращаетесь домой из отпуска уставший и голодный, и попадаете сразу же на готовый ужин... Разве не здорово?

Вот и я так считал. После всех (если честно, не очень хитрых) приготовлений, я отправился на вокзал. Я был очень доволен собой и в предвкушении реакции родственницы на ужин. По-моему мнению, она (реакция) должна была с лихвой покрыть все мои усилия.

В общем, в приподнятом настроении и с улыбкой до ушей, я отправился на Московский вокзал, с небольшим запасом времени, на всякий случай. Было солнечно, что для Питера редкость и казалось, ничего не могло испортить этот чудесный денёк.

Но, когда я уже поднимался к выходу на перрон, меня остановили два парня с автоматами и в форме с надписью (тогда ещё) "Милиция"... Видимо им показался подозрительным мой "блаженный" вид. А также, опытным взглядом они не могли не заметить, как я замешкался, разглядывая указатели с выходами.

– Здравствуйте!

– Здравствуйте!

– Предъявите документы, пожалуйста!

Бля... Говорила же мне тётя: "Носи с собой хотя бы копию паспорта!". Я впрочем так и делал, довольно долгое время, но меня ни разу не останавливали и я забил.

– Извините, у меня нет с собой документов.

– Почему?

Какой странный вопрос... Как на него правильно ответить? Потому что, блять, я их не взял!)) Поэтому я, как мне тогда показалось, придумал просто гениальный ответ...

– А зачем они?

Я думал, что такой вариант ответа введёт моих собеседников в ступор, но видимо они его слышали миллионы раз))

– Чтобы идентифицировать вашу личность!

Тут я хотел опять сумничать и ещё раз спросить "Зачем?", но вовремя осёкся. У меня же была важная миссия, а состязание в остроумии с представителями власти, может привести к очень неприятным последствиям! Тем более именно к такой тактике ведения разговора они наверное и привыкли! Поэтому я "включил заднюю", да и вообще взаимная вежливость и дипломатия, в принципе более полезный скилл в общении со стражами правопорядка.

– Я понимаю. Но неудобно всегда паспорт с собой носить. Да и потерять можно.

– Откуда приехали к нам?

– Из Ростовской области.

– Откуда конкретно?

(Зачем они это спрашивают? Они знают все города всех областей?)

– Из Волгодонска.

– Регистрация есть?

– Да. У меня постоянная регистрация.

– К какому отделению милиции привязаны?

Этот вопрос я не понял, но он меня даже немного обрадовал. Мне казалось преимуществом, что с питерской милицией я прежде не сталкивался. Поэтому я гордо ответил:

– Ни к какому!

Тут милиционеры как-то очень подозрительно переглянулись и я понял, что это был неправильный ответ...

– Всё ясно! Пройдёмте со мной!

– А это надолго? Мне тётю надо встретить с поезда!

– Если всё в порядке, то ненадолго. Успеете встретить и тётю... И дядю...

"Здорово!", - подумал я. У меня же было "всё в порядке"... Да ещё и дядя приедет!)) Поможет сумки донести!)) И я, всё также с улыбкой на лице и без особого волнения, проследовал за одним из милиционеров в какие-то казиматы, которые благо находились совсем рядом.

Он привёл меня в какой-то кабинет, усадил на стульчик, а сам сел напротив за стол. И вот тут началось самое интересное... Оно заключалось в том, что он ничего не говорил, а просто сидел и смотрел на меня... Я начал понимать, что происходит что-то не то, но что именно не мог понять. Но стало очень интересно!

Минуты где-то две ничего не происходило, и мы просто сидели и смотрели друг на друга в тишине... Время работало конечно против меня, но минут 15-20 в запасе ещё было, да и сначала хотелось выяснить "правила игры"!

В итоге, мой визави не выдержал, ну или решил что я уже достаточно "помариновался" и выдал:

– Ну, рассказывай!

Я стал судорожно вспоминать, когда же мы с ним успели выпить на брудершафт, но эта информация в моей голове отсутствовала... Да и рассказать конечно я могу, было у меня уже тогда в запасе парочка "охуительных историй"... Но нагнетать обстановку было не в моих интересах, поэтому я просто спросил:

– Что рассказывать?

–  Кто тебе делал регистрацию, сколько заплатил, номера телефонов...

– Регистрацию мне делала моя тётя. Насколько я знаю, не платили нисколько. Номера телефона у неё нет. Она "олдскул".

– Адрес регистрации...

– (называю)

– Какой это район?

– (называю)

– ФИО тёти...

– (называю)

– Ну! (с интонацией учителя на экзамене, который "тащит" тупого ученика и чуть не по слогам) В каком... отделении... милиции... вашего района... ТЫ СОСТОИШЬ НА УЧЁТЕ....?

Бляяя... Я даже подождал, что он может подскажет мне правильный ответ... А потом жалобно-виновато протянул:

– Ни в каком....?

– Ты издеваешься что-ли надо мной? Я сейчас по базе тебя проверю и пеняй на себя, если там не окажется твоих данных!

"Блять! У вас есть база, а вы ебёте мне мозги своим отделением милиции? Не проще ли было начать именно с этого?", - чуть было не вышел из образа я, возмущённый такой глупостью. Но ситуация итак уже вышла из под контроля. А я всё-таки хотел ужинать у тётки с настоечкой, а не "у параши" с чифиром... Поэтому на деле я сказал примерно следующее:

– Ой, проверьте, пожалуйста! Если можно по-быстрее. Если я не встречу тётю, мне... В общем, очень нужно её встретить. У неё там сумки тяжёлые. (И тут меня осенило!) А давайте вместе её встретим! И там сразу всё выясним! Она "идентифицирует" мою личность!

Как по мне, это была отличная идея и самый быстрый и логичный выход из сложившейся оказии на букву "Ж". Я даже уже представил как удивится тётка, когда я встречу её под конвоем автоматчика)) Но блюститель порядка видимо был другого мнения. Он ничего не ответил. Достал из стола какую-то замызганную большую тетрадь/папку и стал задумчиво листать...

Как я понял, это и была великая и ужасная "база", по которой меня угрожали "пробить"... Я конечно не профессиональный игрок в покер, но такого тупого блефа, даже представить себе не мог... Серьёзно? Кто-то ведётся на такое?

И вот тут я по-настоящему заволновался... Я конечно слышал истории про "полицейский произвол", но сам никогда не встречался с таким явлением. Да и не похоже было на то, что мне хотят зла. "Допрос" был больше похож на знаменитый диалог из Ералаша:

"– Я тебе деньги дал?

– Дал.

– За кефиром послал?

– Послал.

– Кефира не было?

– Не было.

– Где деньги?

– Какие деньги?"

Причём было непонятно, кто какую роль в нем исполняет...

Короче, я не знал уже что и думать и окончательно распрощался с надеждой встретить родственницу. Мой собеседник тоже наверное подустал, ну или подумал "Не колется, падла!". И решил сменить тактику.

– Давайте заново! Начнём по порядку!

(О, мы снова на "вы"?? Сложно наверное играть и хорошего и плохого копа в одного... Снимаю шляпу!)) )

– Давайте!

– Вы утверждаете, что зарегестрированны по такому-то адресу, такого-то района, у такой-то гражданки. Правильно?

– Правильно! Утверждаю...

– Тогда я вас последний раз спрашиваю... Какой номер у отделения милиции, к которому привязан этот адрес??

(тут я уже не выдержал и повысил градус беседы...)

– ДА ОТКУДА Я ЗНАЮ?? Не состою я на учёте! Я же вам сказал! Я законопослушный гражданин! Я не привлекался ни разу, ни в Волгодонске, ни здесь! Зачем мне ваше отделение? Я понятия не имею какой у него номер! Эта информация мне не нужна!

– Ну регистрацию же вы с "тётей" (кавычки он выделил интонацией) делали??

– Делали!

– И где же вы её делали по-вашему??

– В смысле "где"? В паспортном столе... Пришли... Сдали паспорта... Потом ждали сколько то... Потом забрали... А в отделение милиции мы не ходили... Я даже не знаю где оно находится!

– Так у тебя прописка что-ли?? Чего ты мне тут тогда мозги компосируешь столько времени??

– Ну да, прописка... Я вам так и сказал ещё наверху... У меня ПОСТОЯННАЯ регистрация. Она так и называется. В паспорте так написано, по крайней мере!

– Ясно всё с тобой... (и через пару секунд добавил). Ну что сидишь? Иди отсюда!

Два раза мне повторять не пришлось и я пулей вылетел из кабинета, даже не попрощавшись... У меня были двоякие чувства по поводу произошедшего. Я одновременно и радовался и злился. И не знал кого именно винить. Сотрудника милиции, который не знает элементарной терминологии или себя за то что занял слишком осторожную и выжидательную позицию. Вообще ведь регистрацию временную можно и на почте сделать, и в паспортном столе томже, чего он пристал ко мне с этим отделением? Надо было сразу всё объяснить...

С такими мыслями, я шёл по коридору и вдруг понял, что не знаю куда идти... У меня топографический кретинизм и я абсолютно не запоминаю дорогу, когда меня ведут. А тут какие-то двери, коридоры. Мы вроде по лестнице спускались... Короче, чтобы окончательно не заблудиться и случайно не попасть на ещё один допрос по более тяжкому делу, я не придумал ничего лучше чем вернуться к своему "мучителю"!))

Я постучал и заглянул в дверь. Милиционер так удивлённо и немного испуганно на меня посмотрел, что я даже улыбнулся и попросил:

"Выведите меня, пожалуйста, отсюда. Я заблудился...". Он облегчённо вздохнул, тоже улыбнулся, взял автомат и сказал: "Следуйте за мной!".

Мы пришли практически на "место задержания" и я сказал:

– Спасибо! До свидания!

– До свидания. Извините за беспокойство... Впредь, носите с собой документы удостоверяющие личность!

– Эммм... Без комментариев...

В общем, всё закончилось хорошо. Тётю я встретил, проводил и накормил своим ужином. Она только немного и нехотя поворчала, что я без спроса проник в квартиру... И что картошку слишком толсто почистил... И что кухонное полотенце не туда повесил... И что недостаточно хорошо вытер плитку... И т.д... А в целом конечно, всё прошло отлично! Сюрприз ей явно понравился! Особенно та часть, где я под настоечку рассказывал ей в красках "Случай на вокзале". Она с интересом слушала и искренне смеялась. А в конце конечно же сказала: "Я же говорила!".

Вот такой рассказ получился! Документы я так с собой и не носил, а с питерской милицией было ещё пару случаев, где всё было взаимовежливо и даже мило! Так что этот был самый трешовый)) БОЛЬШОЙ респект, кто прочитал до конца!))

Для ЛЛ краткий пересказ:

Всем привет! Кто не любит варёных раков? Не купленных в заведении, а пойманных собственноручно и сваренных по особому рецепту... Ну или хотя бы купленных ещё живыми и потом сваренных... Красные, сочные, ещё горячие, пахнущие укропом!

Вот и мой отец любит. Ещё с детства я помню эту церемонию. Как он появлялся на пороге с горящими глазами, держа в руке мешок, или пакет, или ведро с шевелящейся и "говорящей" зелёной субстанцией. Как он бережно высыпал их в ванную и обмывал водой. Раки оживлялись и начинали шептаться ещё громче. Кажется отец даже им что-то отвечал))

А потом он колдовал над кастрюлей или ведром, в зависимости от количества раков. Тогда ещё не было никаких кулинарных шоу, но я думаю, что по увлечённости процессом, мой батя мог составить конкуренцию нынешним участникам-финалистам)) Хотя из ингредиентов там были только соль и укроп (но это не точно).

Это был тот редкий случай, когда отец выгонял из кухни маму. И ещё более редкий, когда пиво стояло в холодильнике, а не выпивалось сразу. Церемония есть церемония!

Пиво покупалось в трёхлитровую банку. Причём, как я помню, отец никогда не стоял в многометровой очереди за пивом. Он смело пролезал в самое начало, потому что там обязательно находился какой-нибудь из его знакомых. И очень быстро возвращался с банкой пива. Оно было под стать ракам. Атмосферное, холодное, ароматное. Наверное вкусное...))

Время шло. Раки и рыба мельчали и по немногу исчезали из водоёмов. А сам батя тоже постепенно терял этот романтизм рыбака. Как-то не до этого было в 90-ые годы. Поэтому, когда я был подростком, я уже не помню чтобы дома ели раков. Очень редко. Может быть один раз в год. Точно могу сказать, что отец сам их уже не ловил. Только покупал или ему давали друзья. Но всё равно, это каждый раз был тотже самый "праздник" для него. Почти такая же церемония как в детстве.

Я даже пару раз порывался купить раков для отца, но вы видели цены на них? Какую-то полудохлую мелочь продают по цене омаров... А про варёных я вообще молчу!

Это была предыстория, как вы поняли. А сама история произошла, когда мне было уже наверное 25 лет.

Стою за станком в пятницу на работе. Ничего не предвещает беды!)) Время пятый час, но я планировал работать до 20-00, поэтому был ещё полон сил и энергии. Хотя, скажу честно, в своём воображении я уже был одной ногой... Да ладно, чего уж греха таить, полностью всем телом в пиве!

И тут подходит наш мастер ЮП с загадочным лицом. И показывает жест Шурика из "Кавказской пленницы", который означает "сообразим на троих" и делает "Бззззз...". Но только держит он четыре пальца. Я понимаю, что зовут бухать, но в тоже время понимаю, что это другая весовая категория и лучше слиться пока при памяти. Поэтому я сделал жалобное лицо и выдал:

– Эммм... Чем обязан?

– Четвертый нужен.

– А кто ещё будет?

– Серёга и Андрей Николаевич.

– Может вы как-нибудь без меня?

– Мозги не еби...

– Понял!

– Выезжаем в 16-45. Одежду рабочую с собой возьми и обувь.

Я не понял, зачем брать одежду, но обрадовался что не нужно работать до 8-ми. Поэтому в 16-45 мы уже пылили по убитой грунтовке промзоны на такой же убитой "шохе" слесаря Серёги куда-то за город. Так как все хранили таинственное молчание, я тихонечко толкнул Андрея Николаевича и уголком рта спросил:

– Куда мы едем...?

Он подыграл мне и тоже шёпотом сказал

– Не знаю... Мне сказали "водку пить"...

ЮП не выдержал, ну или решил, что мы уехали уже достаточно далеко и никто уже не выпрыгнет из машины. Поэтому поведал нам собственно суть мероприятия. Оказалось что мы едем ловить раков на "топтогон". Что такое "топтогон" я не знал, но настроен был скептически. Кроме слесаря никто из нас к рыбалке никакого толком отношения не имел, только "налил-выпил", а ловля раков мне казалось ещё более сложным делом чем обычная рыбалка. "Чё вы там, блять, поймаете... Ловцы хуевы))" - подумал я, но отказываться было уже поздно, как вы понимаете. И я опять спросил:

– А что такое топтогон?

– От слова "топтать". Заходишь в воду. Топчешь берег, раки пугаются, выплывают из нор прям в сеть "топтогона". Профит!

– Здорово... А что значит "заходишь в воду"? Вы ничего не перепутали? Октябрь (или конец сентября был, я не помню точно) всё-таки!)) 15 градусов! Это не от слова "топтать", а от слова "гон" скорее!

– Всё будет хорошо!

Что там могло быть "хорошо", я тоже не понял... Вместо пятничного пиваса, мне светил сеанс моржевания! Просто отлично, блять!))

По прибытию на место, Серёга, который видимо являлся инициатором этой затеи, со знанием дела организовал на капоте нехитрую закуску и разлил нам по стаканчикам бутылку водки. Как говорится, "вечер перестал быть томным". "Ну хоть что-то", - подумал я. Я вообще по водке (тогда ещё) был не особо силён, и со 150гр залпом на голодный желудок меня размазало нормально! Пока мы переоделись, я уже изрядно захмелел и был готов к ловле хоть раков, хоть чёрта лысого.

В напарники мне по росту достался Серёга и мы пошли в воду. Там я мгновенно протрезвел. Как от холодной воды, так и от мысли что Сергей то ведь не пил... Он же за рулём. Вода была наверное градусов 10 от силы. "Топтогон" представлял из себя сетку, натянутую между двумя палками. Собственно поэтому и нужно было ловить парами. Так как "топтал" я впервые, то сначала получалось не очень, но в целом ничего сложного не было. К моему удивлению, схема работала отлично. Берег был частично отвесный, раки из своих нор попадали в сеть, а мы их сразу оттуда выбирали и складывали в пакет. И шли к следующему участку.

Сколько времени мы провели в воде я врать не буду. Думаю, минут 20. Серёга уже весь посинел и я тоже стучал зубами. Но когда вылезли, то я опять почувствовал что ещё пьян. Мы немного погрелись в машине. Выпили ещё по стакану и пошли на второй заход... Причём мне прям нужно было даже по-быстрее окунуться, потому что второй стаканчик меня уже победил окончательно. В воде всё было вроде хорошо. Раки ловились, а мы мёрзли. Я не чувствовал опьянения.

Зато выйти на берег стало уже целым испытанием. Оказалось, что я уже "в слюни". Делёжку раков и дорогу домой я помню смутно)) Ребята подвезли меня до самого подъезда и спросили: *Дойдёшь?". Я дошёл. Хотел зайти домой тихонечко, но немного повоевав с ключами и замочной скважиной, я понял что их кунг-фу сильнее и позвонил в дверь.

Открыл конечно же батя. Ему хватило одного взгляда, чтобы оценить моё состояние. И пока на его лице менялась гамма чувств из удивления, недовольства, непонимания, понимания и даже зависти, я протянул ему пакет с раками и промычал:

– ПапА, я тебе раков наловил...

И всё. Этого было достаточно, чтобы отец полностью потерял интерес к моей персоне)) С горящими глазами и криками: "Мааать! Лёшка раков принёс!", он скрылся в коридоре. Пока я разулся и дошёл до ванной, она уже была занята раками и моим батей, который их каждого бережливо обмывал. Я был грязный, пьяный, уставший, но счастливый. Дело в том, что сам я раков не люблю и не ем их. Поэтому это был первый раз, когда я по-настоящему прикоснулся к этой "церемонии". Хоть немного и с другой стороны.

Вот такая история! Раков я так и не полюбил. Зато стал немного понимать политику ценообразования на этот деликатес. Это же ещё на донорскую печень сразу нужно начинать откладывать!))

Всем любимых вкусняшек и приятных традиций) Респект кто прочитал до конца)

Всем привет! Меня зовут Алексей. Когда мне было 30 с небольшим лет, я продал двухкомнатную квартиру в своём родном городе и купил комнату в коммунальной квартире в Санкт-Петербурге. Читал тут много историй про коммуналки и хочу поделиться своей.

Итак, дано: Комната 16 метров в трёхкомнатной квартире. Из соседей (в одной комнате) приятная женщина в двумя сыновьями, а вторая комната в процессе продажи и кто будет в ней жить неизвестно... Интрига! Я при покупке комнаты даже не обратил внимания на этот аспект. Главное первому заехать и ты типа уже "старенький", а новые жильцы "салаги". Думал, что это так работает))

Ещё перед покупкой, я наслушался от разных людей про ужасы жизни в коммунальных квартирах... Например графики: уборки, посещения ванной комнаты, пользования кухней, произведения шума, вдыхания воздуха и так далее... Ну и про отношение с соседями конечно! У кого-то просто воровали туалетную бумагу, а кому-то и в кастрюлю с борщом насрали!

Особенно, любила нагнать страсти моя родная тётя, которая приличную часть своей жизни провела в общежитии (это вообще коммуналка в кубе!)), где (по её словам) был трэш и содомия в общении между соседями. Но зная тётю, я даже немного догадывался, кто был основным инициатором этих беспорядков, поэтому не особо переживал по этому поводу. Другие же товарищи, имеющие неудачный опыт проживания в коммуналках, арендовали комнаты, а не являлись собственниками. Поэтому их мнение хоть и принималось во внимание, но всё-таки в другом ключе. Ну типа мы собственники имеем право "чморить" всяких там там арендаторов)) Что они нам сделают?))

Но, конечно же, я заезжал в свою комнату всё равно с мандражом... Как себя вести? Когда убираться на общей площади? Когда пользоваться кухней и ванной? Где прятать туалетную бумагу? Кому срать в кастрюлю с борщом? Непонятно!

Первый контакт с приятной соседкой произошёл когда мой товарищ курил в комнате в открытое окно. Он помогал мне с переездом, ну и с празднованием новоселья соответственно. Мы оба были навеселе, но Татьяна (имя изменено) была предельно вежлива. Сказала, что у её младшего сына астма и попросила не курить. Так как я сам не курю, я извинился и сказал, что это единичный случай, теперь буду знать. Заодно сказал ей, что в коммуналке проживаю впервые и если что не так, пусть сразу ставит меня в известность. Правила обязуюсь выполнять в разумных пределах, лишь бы не было войны, бла-бла-бла. Такого, видимо, от двух здоровых пьяных мужиков Татьяна не ожидала, поэтому пискнула: "Спасибо" и ретировалась.

Так началась моя жизнь в коммуналке. Татьяну я уже не боялся, а её сыновья (по-моему им тогда было 10 и 16 лет) наоборот боялись меня. Разве не здорово?)) Может быть я вас разочарую, но никаких тёрок, никаких разногласий, споров или претензий не было. По крайней мере, мне их никто не озвучивал...

Работал я 3 через 3 и в рабочие дни приходил раньше соседки, принимал душ и дальше шкерился в своей комнате. По выходным вообще никого не было, я был как король. Спокойно занимался своими делами. То одно, то другое, то рюмочку сполосну... Кухней я особо не пользовался. Максимум пельмени сварю и все дела. Никаких ужасов! Никаких графиков... Но борщ я правда не готовил, на всякий случай.

Недели через две такой идилии заехала ещё одна соседка. Тоже одинокая женщина с дочкой. Пусть будет Ирина. С первого взгляда она мне показалась не такой приятной и стеснительной как нынешняя соседка, но я не придал этому значения. Она что-то "поводила жалом", тоже пыталась разведать что тут и как, но я ей уверенно сказал, что у нас тут рулит Татьяна. Все вопросы по организации совместного проживания к ней.

Так и повелось. Женщины поддерживали чистоту на общей территории, а я просто старался не гадить и выполнял мужские функции по дому. Поменял пару выключателей. Перевесил двери в туалете и ванной, а то они уже провисли и закрывались с трудом. Менял лампочки. Старался особо не шуметь с приходящими "дамами сердца". Угощал соседок блинами. Я готовил их из молока, которое давали на работе за вредность моей тёте (она мне его сплавляла). Потом пришлось и само молоко тоже раздавать, потому что оно уже не помещалось в холодильник))

Вот собственно и всё... Никаких скандалов, расследований и интриг... Ирина работала медсестрой и дежурила сутками. Татьяна тоже появлялась после 20-00 заёбанная и ей было не до конфликтов. Я в свои выходные бухал по тихому и задрачивал в комп. Никто никому не мешал. Мне было немного неудобно, что я не участвую в уборке, но соседки прямым текстом сказали, что всё ОК. Но я всё равно периодически чистил ванну и унитаз, потому что судя по внешнему виду они в график уборки в нашей квартире не попадали в принципе))

Мы очень хорошо общались с соседками. Их младшие дети тоже подружились. Мы поздравляли друг друга на праздники. Занимали друг у друга деньги при сложных ситуациях. Никто ничего не прятал и не воровал. Наоборот можно было взять к примеру чужой стиральный порошок без спроса, но потом сообщить об этом. Борщ тоже можно было готовить спокойно!)) Это было здорово... Я жил в коммуналке даже лучше чем на съёмной квартире с друзьями.

В основном конечно это была заслуга Татьяны. Она всем занималась. Получала "корреспонденцию". Платила по счетам. Организовывала мелкий ремонт. Мы только скидывались деньгами. Ну и за общей атмосферой тоже получается она следила.

Может быть вы ожидали какого-то трэша в традициях Пикабу, но я вас разочарую... Посыл истории был в обратном. В том, что адекватные люди вполне себе могут ужиться и в коммуналке, и в общежитии. Немного воспитания и уважения друг к другу и никаких проблем... Как вы отнесётесь к своим соседям, так и они к вам. По крайней мере такое мнение у меня сложилось) Возможно мне просто повезло! Те, кто читал другие мои истории, уже знают что мне иногда везёт))

Вот такой рассказ! Респект, кто прочитал до конца)

Если кому интересно, то вот "приквел" к этой истории:

https://pikabu.ru/story/kak_ya_komnatu_v_kommunalke_pokupal_...

И ещё бонус для подписчиков))

Всем привет! Меня зовут Алексей. Моей дочери недавно исполнилось 7 лет. Её зовут Элла.

Говорят, что родители стараются воплотить в своих детях, какие-то свои несбывшиеся мечты и/или победить какие-то свои комплексы. Наверное это так. Об этом, собственно, я и хочу  рассказать.

Полноценное (если это можно так назвать)) участие в воспитании дочери, я начал принимать, когда ей уже исполнилось 3 года. И понял, что это прям уже ПОЗДНО! Хотя буду откровенен, я особо и не претендовал. Я скорее играю такую некоторую роль "брата-распиздяя", чем отца. Больше стараюсь понимать дочь, чем наставлять или поучать и ,как следствие, особого авторитета не имею. Мы с ней "друганы")). Плохо это или хорошо, я утверждать не берусь, я не детский психолог. И никому такую схему общения с ребёнком не навязываю.

В итоге, долго придерживался схемы "делай как мама сказала" и горя не знал. Вроде все довольны. Проблем с дочкой никаких нет. Не капризничает по пустякам, умненькая, послушная. В садике воспитатели в ней души не чаят. Дед с бабой (родители жены) балуют конечно, но мы с женой не перегибаем с опекой.

Но в один прекрасный день, как-будто переклинило у меня что-то... Пошли дочке сапоги покупать осенние. Ей тогда было 4,5 года. Приходим, выбираем. Ну вернее "женщины" выбирают, а я за кампанию хожу, особо не отсвечиваю. И значит у них (у дочки с женой) такой диалог:

– Какие тебе нравятся сапожки? Выбирай!

– Вот эти!

– А вот эти не нравятся?

– Нет...

– Ну смотри, какие они хорошие! Натуральные! Давай их возьмём?

– (молчит)

– Давай померяем и те и другие!

Померяли. Всё ок. По ноге подходят оба варианта.

– Ну что? Какие покупаем?

– Вот эти!  (которые она выбрала изначально)

– А может вот эти? Они лучше!

– Я не знаю...

Я уже не выдержал просто... Взял жену под руку, немного в сторону отвёл:

– Ты что делаешь то?? Сама сказала "выбирай", а теперь мозги компосируешь... Или не давай выбирать или покупай что она выбрала!

– Она ненатуральные выбрала! Ноги будут потеть!

– Зато они ей нравятся... Она проходит в них два месяца от силы. Ничего с её ногами не случится по дороге до садика...

– Ой, всё!

Пошли ещё в другое место посмотреть. Я дочку беру за руку и шепчу:  “Ты не обязана слушать маму всегда! Это твои сапожки, а не мамины. Если они тебе нравятся, то так и скажи "Эти мне не нравятся! Я хочу эти!"".

Потом жене тоже уже спокойно сказал, что у ребёнка формируется своё мнение и свой вкус и может быть даже стиль. До какого возраста ты за неё выбирать будешь? Ты же сама девочка, должна же понимать)) Заболтал короче обеих, купили "дочкины" сапожки. Все счастливы!))

И с тех пор стал я за супругой пристально следить и за дочкой тоже соответственно. Например скажет мама: "Застегни кофту!". А я поправляю: "Если тебе холодно, застегни кофту." Ну и так далее. Не хочет доедать суп? Пусть скажет "Я больше не хочу, я уже наелась!". В общем пытаюсь научить её не только говорить НЕТ, но и аргументировать отказы. Поощряю просто тем, что соглашаюсь с её маленькими возражениями. Естественно, в разумных пределах))

И вот однажды прихожу забирать Эллу от дедушки с бабушкой. Она одевается. Дед рядом суетится:

– Надень перчатки!

– Нет.

Он аж присел...

– Как нет? На улице холодно! Надень перчатки!

– Дедушка, перчатки у меня в кармане. Если  руки замёрзнут, я их надену, а сейчас не хочу.

Тесть зыркнул на меня так строго. Типа "Это ты её научил!". А я что? Кажется я создал чудовище!))

Может быть это кому-то покажется мелочами, но для меня (и надеюсь для дочери тоже) это важно. Всё детство/отрочество только и помню: "Так не делай. Так не говори. Так неправильно. Что люди подумают/скажут? Потому что я так сказал/а. Ты ещё маленький/молодой. Ешь я сказал/а. Ты ещё ничего не понимаешь. Так надо. Ты должен. И так далее.". И никто никогда не говорил/спрашивал: "Как ты хочешь?" ,"Выбирай.", "А ты как думаешь?", "Ты уже большой/взрослый, разберись сам", "Сам подумай, как лучше.", "Чем бы ты хотел заняться сейчас?", "Делай что хочешь (в хорошем смысле))".

Конечно это очень тонкая грань между "воспитать неуправляемого распиздяя/яйку" и ""затуркать" ребёнка". Но мне лично нравится, когда дочь имеет своё слово и право выбора, пусть даже и в каких-то мелочах и пустяках. Это дисциплинирует не только её саму, но и нас как родителей. Конечно, сейчас это всё происходит только на детском, примитивном уровне, но я надеюсь в дальнейшем это поможет дочери в жизни.

Например отказаться от общения с неприятными людьми или от недостойной работы. Да дохера моментов, где нужно уметь говорить "НЕТ". И я хочу чтобы дочь руководствовалась не "так надо, так принято, как у всех", а "я хочу сделать так, я думаю так будет лучше для меня, это моя жизнь". Посмотрим, что из этого выйдет. Пока она вроде не злоупотребляет, но уже понимает что совсем не обязательно во всём соглашаться со взрослыми и родителями в том числе.

Вот такой рассказ. Кто-то не знает как заставить ребёнка слушаться, а у меня получается наоборот....)) Респект, кто прочитал до конца)

Всем привет! Меня зовут Алексей. Лежу сегодня пьяный на пляже (я в отпуске) и вдруг приходит такое сообщение от двоюродной сестры

Оказалось группа в ВК. Тупо копипастят отовсюду. Никаких ссылок на авторство, ничего. Немного полистал, увидел несколько историй с Пикабу)) Это законно вообще?)) Моя первая мысль:

Я лично не гордый. Даже рад, что мои истории распространяются. Но очень хотелось бы, чтобы авторство указывали... Хотя бы никнейм.

Вот ссылка на одну из моих историй из этого паблика:

https://vk.com/wall-153286036_246776

Её правда не с Пикабу скопировали, а из другой группы ВК. Для Пикабу я её немного переделывал:

https://pikabu.ru/story/koreyskie_zarisovki_den_rozhdeniya_6...

Вопрос к знатокам. Можно ли привлечь их за "плагиат" или это норма? В комментариях им написал, там глухо как в танке))

Всем привет! Меня зовут Алексей. В начале 2000-х мне довелось поработать в Южной Корее. Про тамошнее начальство я уже писал, а сейчас хочу рассказать что представляют из себя обычные корейские работяги. Заранее оговорюсь, что моё мнение лично-субъективное и основано только на моих впечатлениях. Возможно всё не так!)) Сам я тоже обычный "нигер", хоть и не так много где поработал, но сравнивать всё равно есть с чем/кем.

Первое что я хочу сравнить с российскими реалиями, это отношение к алкоголю. Это мне прям бросилось в глаза с первых дней пребывания в ЮК и было откровением. Корейцы тоже бухают! После работы, на корпоративах, во время работы даже... В ночную смену спокойно могут "раздавить" по бутылочке соджу с соседом по станку, пока начальства нет. Справедливости ради отмечу, что бутылочки по 0.33мл и крепость 22 (кажется) градуса.

Казалось бы всё как у нас... Но нет. За почти 3 года пребывания, я ни разу не видел чтобы употребление как-то повлияло на рабочие процессы и уж тем более чтобы кто-то не вышел на работу "по болезни". В России на моей первой работе в моём родном городе (Волгодонск, Ростовской области) с этим делом дела обстояли гораздо хуже. Даже "тотальный контроль" не помогал. Как аванс или получка, обязательно 3-4 человека "пропадают". Причём некоторые "насовсем"...))

Второе (наверное в какой-то мере исходящее из первого) что отличает корейского работягу это посещаемость. За 3 года в ЮК, на пяти разных фирмах, я всего один раз видел, чтобы человек не вышел на работу. И то по уважительной причине (умер родственник). Не знаю, если честно, как это работает, но хангуки не болеют и их дети наверное не болеют или у них нет детей, я не знаю!)) Они просто ходят день в день, из года в год.... Они не отпрашиваются даже на полдня, не берут "за свой счёт". Потом прям на работе и умирают...

Это конечно утрированно, но я сравниваю с работами где я работал в России. Там было ЧУДОМ если вдруг ВСЕ вышли на работу)) Начальник цеха бедный не знал куда их девать)) В основном такой "аншлаг" выпадал на предполагаемый день зарплаты. А в обычные дни, если из списка в 50 человек выходило хотя бы 40, это считалось отличный день. Всё по плану. Ну конечно же, большинство отсутствовали по уважительным причинам. Больняк, отпуск, студенческий отпуск, "за свой счёт", "по делам", "непредвиденные обстоятельства", "влияние непреодолимой силы", ну и т.д.

Третий аспект, который хотелось бы обсудить это воровство. Ну тут и сравнивать нечего, если честно. В Корее НИКТО, - даже самый последний безграмотный алкаш-грузчик, НИКОГДА ничего не возьмёт с работы. Даже шариковую ручку или маркер.

Из моего личного опыта есть такой пример: На первой фирме в ЮК, в общежитии где мы жили в туалете постоянно был дефицит туалетной бумаги. Ну народу много, а на выходных "обслуживанием" никто не занимался, поэтому иногда приходилось пользоваться своей личной. Мой сосед по комнате, не долго думая, начал втихаря брать туалетную бумагу со своего рабочего места (они там её использовали для протирки железных валов на станках какой-то химозой). И наш пуджан (начальник цеха) это быстро заметил.

В итоге, он подозвал нас на "разговор". "Что за хуйня происходит? Было 10 рулонов, стало 8! Вы не в курсе?" А мы прям в курсе... Не стали отпираться. Рассказали как есть. Язык тогда ещё почти не знали, но объясниться смогли. Тогда пуджан сказал: "Зачем воровать? Просто, БЛЯТЬ, скажите!". Дал нам упаковку целую на 24 рулона, сказал: "Не позорьтесь, БЛЯТЬ! Когда ещё нужно будет просто СКАЖИТЕ!".

Сейчас не знаю как с воровством с работы дела обстоят, но когда я работал в России прям было всё очень плохо. Когда я приехал с Кореи мне это ещё больше стало бросаться в глаза. Работал в столярной мастерской. Это пиздец. Выдали коробку гаек 10 000шт. Только открыли, уже по краманам пихают... Я в ахуе! Ладно бы ещё что-то полезное или дорогое воровать... Но гайки! Нахуй они нужны?? Спрашиваю:

– Петя, блять, ты чё делаешь?

– Как чё? Это ВАЗовские на 14 с пластмассовой втулкой! Самые ходовые!

– ДА У ТЕБЯ ДАЖЕ МАШИНЫ НЕТ!!!

Нет слов просто, одни эмоции...

А однажды собрались с друзьями на шашлыки, я спросил у начальника цеха:

– Иннокентий Петрович, можно я возьму немного обрезков?

Он даже в лице переменился...

– Что? Я не понял...

– Да мы с друзьями на шашлыки собрались. Можно я немного дровишек возьму, которые для кочегарки всё равно?

– Алексей, я тут 10 лет работаю, у меня ещё НИ РАЗУ никто ни за одну дощечку не спросил... А пИздят разве что не кубами!

А у самого у него аж ком в горле... Чуть не сам мне набирал какие-то деревяшки из контейнера)) И смешно и грустно на самом деле...

Четвёртое что хотелось бы отметить это эффективность... Тут конечно Азия есть Азия... Хоть и не всё так однозначно, из-за глупости и спешки корейцы не всегда эффективны на 100%, но если сравнивать с нашими то это просто небо и земля.

Тогда ещё не было никаких Ютюбов, поэтому я впервые увидел "азиатскую эффективность" своими глазами... Ниодного лишнего движения... Просто как роботы! Это впечатляет... А когда я увидел, как ловко щуплый хангук разгружает рулоны плёнки для упаковочного станка весом по 75кг и длиной 2м, или курьер несёт 4 канистры с водой (для кулеров по 17л которые) по лестнице, у меня волосы просто вставали дыбом!

Про Россию в этом плане и говорить нечего... Когда я вернулся и устроился на работу, я как- будто попал в "слоу-мо"... Очень много времени понадобилось, чтобы перестроиться. Лень-матушка побеждает.

На перекур уйти на 5 минут по-раньше. Выйти с перекура (или обеда) на 5 минут позже. После перекура в туалет конечно надо сходить... Ну а чё? Не в своё же личное время? Это просто считается за норму.

Опять же пример: Работаем с товарищем на одной операции, к примеру. Перед нами другая. Я не курю. На перекуре всё перевезу, расставлю, подготовлю, и для нашей операции и для предыдущей тоже. Приходим с перекура - "соседей" нет. Мы уже всё сделали, ждём их. Приходит один. Я спрашиваю:

– Где твой друган?

– Он в туалете.

– Ок.

"Друган" приходит. Исчезает его напарник наоборот...

Я:

– Он пошёл в туалет!

– Пиздец! Хули вы, БЛЯТЬ, вместе не сходили?

И так постоянно... То курить, то дрочить... Никто работать не хочет...

Ну и последнее, что меня впечатлило больше всего в ЮК. И самое серьёзное, что отличает корейских рабочих, это ОТНОШЕНИЕ к работе... Когда я только впервые устроился на работу в своём родном городе, я только и слышал от старых работников: Какой директор пидарас. Сколько он зарабатывает на нашем непосильном труде и какие крохи он нам платит из своей неимоверной прибыли...

А когда я работал в Корее, я разговаривал с одним корейцем, который меня обучал. Он проработал (по его словам) уже 14 лет в этой фирме и был на очень хорошем счету. И он ВОСХИЩАЛСЯ хозяином нашей шараги! Говорил он примерно следующее: "Он открыл производство и дал нам всем работу и достойную зарплату. У него, в отличии от меня и тебя, хватило на это ума. Я ему искренне благодарен, ведь неизвестно где бы я сейчас был, если бы не он. Меня здесь всё устраивает, иначе я бы здесь не работал."

Люди там работают с благодарностью к работодателю... Ну и работодатель конечно отвечает им взаимоуважением. Это конечно тоже очень важный аспект. У нас начальник считает так: "Я даю им работу и плачу деньги. Они должны быть мне благодарны". А работяга считает так: "Я батрачу на хозяина фирмы за копейки, относительно его прибыли. Без меня он бы ничего не заработал. Он должен быть мне благодарен."

А в Корее начальник думает: "Без этих людей я не смог бы получать такую прибыль. Я должен ценить их и быть им благодарен". И работники также считают: "Этот человек создал то, до чего я бы сам никогда не додумался и дал мне работу и возможность зарабатывать деньги. Я должен быть ему благодарен".

Вот и вся премудрость... Мне лично, ближе корейская версия происходящего. Сейчас, когда кто-то жалуется на начальство или на зарплату, я говорю просто: "Увольняйся и найди место лучше. Или создай свой бизнес, раз ты такой умный дохуя". И, как правило, на этом жалобы и нытьё заканчиваются.

Вот такой рассказ... Работайте с благодарностью. Благодарите за работу. И будет всем счастье! Но это не точно!)) Респект кто прочитал до конца)

PS: Этот пост я посвящаю своему постоянному читателю и комментатору (особенно "Корейских заметок") @Chlodvig . С благодарностью...))

2PS: Вот история про начальство, для сравнения:

https://pikabu.ru/story/koreyskie_zametki_pro_nachalstvo_645...