SIDA1981

Всем привет! Меня зовут Алексей. Когда я ещё был молод и красив, я работал в Южной Корее. Когда кто-то узнаёт об этом, да и вообще по возвращению оттуда, мне чаще всего задают два вопроса: "Собак ел?" и "С кореянками сексом занимался?". Со временем, для своих друзей и просто навязчивых товарищей, я придумал универсальный ответ: "Да. Ловил собак, ебал, а потом съедал... Это считается?". А для Вас хочу рассказать один случай, который отвечает на второй из этих вопросов))

На самом деле, много читал разных историй и мнений про особенности культуры общения в азиатских странах. На такие темы как, к примеру, пердёж или отрыжка за столом. Кстати в заводских столовых такого практически нет. А вот в ресторанах или в гостях очень часто. Но почему-то мне не попадалось рассказов об особенностях общения "ниже пояса".

Например, могут неожиданно схватить за гениталии (правда почему то, это работало только в схеме "мальчик-мальчик"...(( ), ткнуть пальцем в жопу, если кто то нагнулся и т.д. Такой способ проявления дружеских чувств. Разговорами на интимные темы там тоже особо не гнушаются. Совершенно незнакомый человек (например водитель, который воду для кулеров привозит) может спросить какого размера у тебя член, есть ли девушка, любишь ли ты трахаться... Про член, возможно это только ко мне относилось, потому что у меня рост 190см.

Я кстати очень долго подбирал правильный ответ на этот вопрос. Если просто показывал размер руками, то они не верили. Если отвечал: "Ну по-больше чем у тебя, всяко!", то обижались и даже злились. Но однажды спрашивал какой-то уж очень мелкий хангук и я сказал: "Ну как ТЫ размером!" и он засмеялся. Даже потом рассказывал эту шутку другим. Дальше я только так всем и отвечал. Высоким правда показывал "по пояс". "Заходило" норм, так что можете взять на вооружение!))

Я как-то знаете, не привык к такого рода откровениям даже с закадычными друзьями, а уж тем более с малознакомыми людьми. Поэтому мне всё это казалось каким-то ОЧЕНЬ диким. Но потом привык. Главное было продержаться первые 2-3 месяца.

Апофеозом всего этого мягко говоря неформального общения была фраза "встанет член". Как правило, она ещё сопровождалась характерным жестом. Я не знаю, может у них там проблемы с потенцией. Я не вникал. Но они очень любят говорить "хуй будет стоять", к месту и не к месту. Особенно это относилось к еде и кулинарным предпочтениям. Причём в корейском языке слово "перец" и "член" звучат одинаково. А так как, почти вся корейская еда на 80% состоит из красного перца, то от неё от всей соответственно "стоит".))

Собственно поэтому фраза "хуй будет стоять", была самой ходовой в нашей заводской столовой. Я наверное "Приятного аппетита!" слышал реже, отвечаю!

Какие природные афродизиаки вы знаете? Устрицы? Авокадо? Ха-ха! Поедьте в Южную Корею и вы РЕАЛЬНО узнаете от чего у вас будет стоять член! ОТ, СУКА, ВСЕГО!)) Что бы вы не взяли в столовой, даже если это будет простой белый рис, от него у вас встанет... Это конечно, если верить словам повара и тех корейцев, которые оказались с вами за столом. Меня лично, это очень раздражало!

"БЛЯ, ДА Я ТУТ УЖЕ 3 МЕСЯЦА РАБОТАЮ! НАС КОРМЯТ ОДНИМ И ТЕМ ЖЕ! Я УЖЕ В КУРСЕ, ОТ ЧЕГО СТОИТ ХУЙ, ОТ ЧЕГО НЕТ!! АУ, БЛЯТЬ!! НЕ НУЖНО МНЕ ГОВОРИТЬ ЭТО КАЖДЫЙ РАЗ!!", - хотелось мне сказать им, но мой словарный запас (к счастью!)) не позволял ещё тогда этого. Да и это было бы проявлением неуважения. Поэтому максимум на что меня хватало, это внимательно слушать, пробовать, потом демонстративно смотреть себе в район паха и восклицать: "И правда! Уже привстал!". После этого вроде на пару приёмов пищи отставали.

Прошло где-то 2 года. Мой словарный запас пополнился, а нервная система, блять, наоборот поистощилась...)) И вот однажды, я обедал в столовой. Давали очень вкусный салат с грибами. И после очередной фразы "хуй будет стоять", я не выдержал. Если честно, не помню кто спрашивал, скорее всего какой-нибудь кореец, с которым по работе я не пересекался. В общем, состоялся примерно такой диалог:

– Бери этот салат, хуй будет стоять.

– А зачем?

– Что зачем?

– Зачем чтоб хуй стоял? Зачем мне это?

– Как зачем? Дурачок что-ли (смеётся)? Чтобы трахаться! (показывает)

– С кем? С кем, блять, трахаться то?

- (уже осторожно и непонимающе) С женщинами....?

- С какими женщинами? Где тут женщины? Покажи хоть одну!

- (озирается по сторонам и понимает, что женщины в волшебной стране "Нет-и-не-будет") Ну... в Сеуле.... много женщин...

- В Хуюле, БЛЯТЬ! Мы без выходных тут работаем по 3 месяца подряд! Я в Сеуле за 2,5 года 2,5 раза был! Мне 23 года! Хуй у меня стоит так, что я вас тут всех могу выебать! Без твоего ёбаного салата!

Больше этот чувак, со мной за один стол даже не садился, не то что про хуи разговоры заводить!))

А если серьезно, то на всю промзону, где мы работали, размером где-то с мой родной Волгодонск, а то и больше. Было наверное с пару десятков женщин некореянок, да и тем было под сраку лет. Соотношение к количеству мужчин наверное было около 500 к 1)) Поэтому можете сами себе представить каким успехом они пользовались! А сами кореянки меня лично боялись как огня, но это и других нелегалов тоже касалось. Молодые девушки из офиса, даже обедали немного в другое время, чтобы не мозолить глаза)) А когда им по работе приходилось оказываться в рабочих цехах, то они старались ретироваться как можно быстрее. Потому что это было чревато не только временной остановкой рабочего процесса, но и производственными травмами))

Короче если вы мужчина и у вас проблемы с потенцией, езжайте в ЮК.. Вас там накормят каким-нибудь (любым) чудодейственным салатом!)) А если вы женщина и у вас проблема в нехватке мужского внимания, езжайте в ЮК. Там вас будут носить на руках))

Вот такая история!  Респект, кто прочитал до конца) Как говорится: "Чтоб хуй стоял и деньги были!"))

Всем привет! Меня зовут Алексей. Я не ярый фанат "хайповых" тем, но тут прям не удержался... Сколько тут уже было постов про попрошаек? И не сосчитать! Хочу рассказать Вам о своём первом опыте взаимодействия с этими личностями... Родом я из небольшого города: Волгодонск, Ростовской области. У нас там попрошаек не было. Были: "Бабки есть? А если найду??". Поэтому моё знакомство с такими мошенниками, произошло уже в достаточно зрелом возрасте. Про это, собственно и рассказ!))

Помню, только-только в Питер тогда переехал. Мне тогда было уже 25 (приблизительно)) лет. Устроился на работу. Получал немного. Учеником тогда ещё был на ювелирном производстве. Но всё-таки зарабатывал уже больше, чем в родном Волгодонске.

И вот, стою однажды летом возле метро. Наслаждаюсь питерской прохладой и таким же прохладным пивом. Вдруг, подходит ко мне девушка. Ну такая... Одета прилично, но вид всё равно какой-то уставший. Не красавица, но и не страшная. "Молодой человек, не могли бы вы мне помочь?", - спрашивает.

Ну а я чё? Уже 2 пива припил. Третье в руке. Эдакий волгодонский Тони Старк, ёпта... "Где убийца? Где злодей? Не боюсь его когтей!".

"Чем помочь?", - спрашиваю. А она значит излагает: "Живу в ебенях, не могу уехать, не могли бы Вы мне добавить на маршрутку?".

Ну маршрутка тогда недорого стоила, наверное рублей 15-17. "Добавить" тем более. Говорю мол, ну могу в принципе... А сколько нужно? Она говорит: "64р." Я чуть пивом не подавился... Куда это она собралась? В Москву что-ли?)) Но уже как то стрёмно было "заднюю" включать. Отдал ей 70р. Она поблагодарила и свалила. Я так погонял немного, что где-то меня "налюбили", но под пивко прокатило. Да и забыл про этот случай...

Потом, через некоторое время с товарищем одним с ювелирки, напробовались как-то коньяка после работы. Мы уже ювелиры были с ним "опытные"(в плане выпить)), оба два. Зарплату наверное отмечали или просто конец рабочего дня, я не помню. И пошёл я его провожать на электричку на Балтийский вокзал, потому что он жил за городом. Идём такие, достаточно "тёплые" уже, по вокзалу. Никого не трогаем.

И вдруг, опять подходит девушка ко мне. Не часто, знаете ли, такое происходило!)) Высокая такая, симпатичная, даже я бы сказал красивая (особливо после употребления коньяка), но тоже уставшая какая-то. А я как раз в унисон с ней... Высокий, симпатичный и "уставший"! "Это судьба!", - подумал я... Говорит: "Помогите пожалуйста, не могу уехать, не хватает буквально 100р..."

Ну а я чё? Был в "лёгкий салат"! Сколько-то у меня там было в кармане... "Ну что, сотку жалко что-ли? А если сам вот так на вокзале застрянешь без денег??", - такие были мысли тогда.

Только полез в карман, и тут мой товарищ (он отходил куда-то, то ли в туалет, то ли за кофе) появляется и так прям зло говорит этой девушке: "А ну-ка быстро съебалась отсюда, СУКА!"

Я аж протрезвел чуть-чуть... Не ожидал от него. Он - "алкаш-интеллектуал", хоть и кабан здоровый - ВДВэшник. И такого обращения к женскому полу себе никогда не позволял. Даже в полном умате... Причём подруга эта молча испарилась прям, я не успел и рта раскрыть!

Я так осторожно, (мало ли, я же не ВДВэшник)) интересуюсь: "А в чём дело?". А он мне говорит: "Да я тут уже 3 месяца езжу с этих "Балтов", а она всё "уехать не может"! Пидараска, блять! Я ей сам сотку отдал!"

И только тогда до меня дошло, что тогда с маршруткой с меня тоже просто "стрельнули". Интересный такой себе бизнес... Для меня это было в диковинку. Ну запомнил это дело конечно.

Потом, ещё через какое-то время, заехал в какие-то ебеня за билетами на хоккей. Как сейчас помню, матч "СКА(СПб) - Спартак (Москва)". Купил, всё ОК. К метро подхожу, обратно ехать. Подходит девушка... Симпатичная прям очень! Маленькая такая, миниатюрная,  с большими, красивыми глазами. Я хоть и трезвый был, но "поплыл" сразу. Она так глазками "хлоп-хлоп": "У вас не найдётся жетончика? У меня муж в больницу попал, а проездной закончился..."

Ну что это за легенда? Какой нахер муж!? Когда я хочу поделиться жетончиком с симпатичной девушкой, последнее что я хочу знать, это то - что у неё есть муж! Пусть даже он попал в больницу... Он что, в коме? Он умирает, я надеюсь??))

Херня легенда кароч... Говорю ей мол, ну пошли, есть жетончик, я тебе дам. Она помялась что-то, но пошла со мной. Подходим к эскалатору, она тянет руку за жетоном, а я ей показываю жестом "ты проходи через турникет, а я закину". Плюнула и ушла обратно. Пизда, блять... Хоть бы обручалку надела..."жена" хуева... Короче, в Питере меня так больше не разводили.

Но был ещё случай. Приехал я в Волгодонск на свадьбу сестры. Со своей девушкой из Питера вдвоём. Пошли гулять. Возле парка Дружбы в кафе зашли на летнюю площадку. Подходит к нам тип какой-то мутный. Ну такой "уставший" немного.... хромает ещё)) Показывает на ногу (ступню) забинтованную, говорит: "Дай 50р на бинты!"

Ну я и дал. Подруга моя питерская смеётся: "Нахера ты ему дал полтос?))" Я говорю: "За креатив и проработанную легенду!". Поржали тогда с ней. Хотя нога и правда выглядела ужасно! Как-будто её переехал КамАЗ... Неделю назад... Там не на "бинты", а на протез уже в пору было собирать!))

С одной стороны, было очень обидно за свой город. Не ожидал я там всё-таки настоящих попрошаек встретить. Но с другой стороны, чувак этот подошёл к делу серьёзно!)) Это вам не с табличкой в метро стоять!)) Не знаю  конечно, сколько он на этом заработал. Но надеюсь, операция или протез окупились...))

И вы знаете, я в Питере также оставался без денег на метро целых два раза. Один раз, на том же самом Балтийском вокзале и ещё раз на Проспекте Ветеранов (жопа Вселенной ещё та тогда это было, сейчас наверное уже нет)). Уже не помню при каких обстоятельствах. Было страшновато, ведь я не симпатичная девушка, а пьяный, небритый, двухметровый провинциал... Но мне тоже дали жетончик! Первые же, у кого я попросил... Я даже опешил тогда) Возможно, когда ты пьяный и двухметровый, просить жетончики у метро даже эффективнее!)) Но я надеюсь, что это потому что доброты в мире всё-таки пока больше, чем обмана!)

Вот такая история! За много букв извините, я пытался, честное слово!)) Респект, кто прочитал до конца!

Когда ты хороший мальчик...

Но... Твой хозяин не умеет рисовать....

*надпись на табличке "злая собака" (эстонский язык)

Больше года уже хожу мимо забора с этой табличкой. Всегда было интересно, что же за Чупакабра охраняет этот участок... Ни разу там собственно на территории самой собаки не видел. А очень хотелось узнать, что или кто скрывается под этим обликом! И вот на прошлой неделе всё-таки удалось заснять это "чудовище"...

Пёсель оказался довольно спокойным и даже милым... Жаль, что хозяин видит его таким...

Снимал в Таллинне. Как говорится, собака не моя, фото моё) баянометр выдал грустную пуму и грязную Ниву) фото на тапок ну и дальше по тексту!))

Всем привет. Меня зовут Алексей, мне 38 лет. Проживаю я на данный момент в Таллине. Толокой здесь называют обыкновенный субботник. Хоть это и Евросоюз, но культура чистоты пока хромает. По весне здесь много мусора. Особенно на всяких "зелёных островках", облюбованых любителями принять на грудь на свежем воздухе.

Поэтому толока здесь, ежегодное довольно масштабное мероприятие на котором, люди которые не мусорят на улицах, убирают мусор за людьми, которые не ходят на субботники. Я из Лиги Лени, поэтому в России я в такие переделки не попадал. Последний раз в школе наверное. А здесь вот "посчастливилось"))

Субботник про который я хочу вам рассказать, был 2 года назад. Проводился он в детском саду, куда ходит моя дочь Элла. На тот момент, я уже однажды посещал сие действо и мне не понравилось. Из всей группы пришло всего 3 папы (вместе со мной) и нас заставили копать какую то траншею "от забора и до обеда". Мам пришло по-больше, но тоже не все конечно. Они там занимались более лайтовой работой, но судя по всему, супруга моя тоже не испытала восторга.

Поэтому в этот раз, уже за неделю до злополучной субботы она осторожно намекала: "А может не пойдём?". Как-будто я против! Я бы с удовольствием не пошёл, но меня ещё две недели назад выловили в садике, когда я по неосторожности приводил утром дочку)) И я обещал явиться.

Тем более я знал, что после прошлогоднего "дачного флешмоба" вообще никто не прийдёт и было жалко воспитателей. Знаете как их за это пиздят? Как тех крокодилов из цирка))

Короче в субботу (это было 7-ое мая) спрашиваю у дочки и жены: "Кто со мной на субботник?". Дочь довольная, тянет руку вверх, а вот супруга сделала "большие глаза". Нет, не жалобные, как у кота из Шрека, а из вот этого анекдота:

"Решили волк, медведь и лиса бухнуть. Насобирали на бутылку водки. Только закусить нет. Медведь говорит:

- Я за закуской сбегаю, а вы смотрите не пейте без меня.

Ну медведь ушёл, а лиса говорит волку:

- Серый, давай в двоих ебанем, на хер медведя ждать.

- Да ты гонишь, кума, он же нас поломает потом.

- Не бойся, я же хитрая, как он прийдет и спросит где водка, ты просто сделай большие глаза, а я всё сама разрулю.

Ну волк согласился, выпили они водушку всю и тут как тут медведь с закуской. Спрашивает, мол где водка, бля? Ну волк сделал большие глаза и стоит молчит. А лиса толкает его в бок:

- Че вылупился? Тебя спрашивают!"

В общем, отправились мы с Эллой вдвоём. Погода отличная была, не холодно, не жарко, солнышко, но настроение всё равно у меня была дерьмовое, надо же было быть трезвым, пиздец! Для меня это уже стресс, даже если ничего не делать)) Идём значит, немного опаздываем. Подходим к месту сбора нашей группы. И знаете сколько пап пришло в этот раз из группы в 24 человека? НИСКОЛЬКО! И СТОЛЬКО ЖЕ МАМ! Никто, не пришёл! Только я и дочка!

Я думал нас просто похвалят и отпустят домой... Ну а что, я один что-ли за всех буду отдуваться? ХУЙ ТАМ!

Меня отвели на задворки территории детского сада и отдали в рабство, какой то шебутной тётке. Назовём её условно Тамара Семёновна. Знаете, есть такие женщины, у которых нет своей дачи, но в них живёт ландшафтный дизайнер? Вот она была из них. И я так понял, план работ она придумывала на ходу, по мере поступления новых "жертв". Причём, кроме дизайнера, в ней ещё жил прапорщик российской армии.

Ей не надо было "хорошо и быстро". Ей надо было "чтобы вы заебались". Тем кто копал, выдавали совковые лопаты, тем кто грузил землю в тележки - штыковые. Тех, кто возмущался заставляли таскать мешки с гавном. Причём я побывал во всех трёх ипостасях.... Нас таких бедолаг всего было человек 10-12 (это были папы со всех групп, как я понял). Сначала....

Я если честно не понял, как это произошло, но где-то через час нас осталось только трое! Другие типа "всё сделали" и съебались. Хотя есть ещё версия, что они поменяли садик или вообще отказались от своих детей, потому что я тоже об этом подумывал...))

Слава Богу, хоть за дочкой не приходилось присматривать, она там чудесно тусила с воспитательницами и была просто счастлива. Они там тоже без дела не сидели. Красили лавочки и веранду. А мы, пока ещё нас было по-больше, копали какие-то могилы, как потом выяснилось - грядки. Для каждой группы какбы своя грядка. Сложность состояла в том, что детский сад, как я понял, был не построен, а сброшен сверху на какое-то другое здание. Потому что, буквально в каждом сантиметре земли были какие-то бетонные обломки. Всё равно что щебёнку копать!

Так как из других групп было хотя бы по паре человек, с грядками они справились быстрее и пока Тамара Семёновна отвлеклась, тихонечко сбежали. Вот так собственно мы и остались втроём. Мне и таким же двум неудачникам досталась ещё работёнка. Собирать со всей территории мешки с гнилыми листьями и сваливать их в одну большую "грядку". Её слава Богу не пришлось копать, она была просто отгорожена досками. Мешки за зиму набрали воды и были очень тяжёлые, постоянно рвались. Но мы всё собрали, высыпали в "загон" этот и засыпали ещё нормальной землёй покупной.

Короче, мы там так нормально поработали, особенно оставшейся тройкой самых отчаянных. В конце, Тамара Семёновна даже нас пожалела и сказала: "Мальчики, потерпите ещё полчасика, скоро будет концерт!" Я спросил: "А выступать тоже мы будем?". Она даже посмеялась)) Справедливости ради, нужно сказать, что она тоже всё это время работала, а не просто раздавала указания. Но всё равно я решил ей высказать всё что я думаю, по поводу этого мероприятия:

– Тамара Семёновна, вы меня конечно извините, но уж очень жестоко у вас тут с заданиями. Толока это здорово, но копать асфальт и таскать мешки по 50кг, перебор как по мне. В следующем году ведь вообще никто не придёт!

– А вы из какой группы?

– Ну из "такой-то".

– А сколько в неё ходит детей?

– А хер знает! 24 или 26.

– Ну вот. Если хотя бы 10 мужчин из каждой группы пришли, это всё можно было сделать гораздо быстрее и легче!

– .... Ну не все же могут... (промямлил я... Так-то она была права)

– Да и не надо всем... Хотя бы половина пришли бы... Мы вас в течении года вообще ничего не просим делать. Раз в году, для ваших же детей, попросили прийти...

В общем даже неудобно как-то стало... Испанский стыд...)

На "концерт" я не остался, потому что пришла жена и они пошли с дочкой вдвоём. Потом, в течении года, Элла рассказывала, что на маленьких грядках они посадили клубнику. А на той куче с перегноем и гавном - тыкву. И им даже потом давали на полдник эту тыкву, которую они сами сажали! И они ели!)) Крутяк!))

А Тамару Семёновну я встретил потом ещё, когда приходил на новогодний утренник. Я поздоровался с ней, она поздоровалась в ответ и назвала меня по имени. Хотя во время толоки мы не знакомились. А жена спросила: "Откуда заведующая знает как тебя зовут??". ЗАВЕДУЮЩАЯ? ОХУЕТЬ! Предупреждать же надо... Ну я понимал, что это не воспитатель, но уж никак не думал, что заведующая участвует в субботнике наравне со всеми...

Короче, в прошлом году тоже ходил на толоку, но там было неинтересно. Видимо, благодаря тому моему "подвигу", из нашей группы пришли 13(!!!) отцов. Это было больше, чем из всего остального детсада вместе. Мы переделали всё буквально за пару часов! В этом году тоже пойду, но уже страшно)) Вряд-ли будет такая же "явка"))

Вот такая история) Всем хороших выходных и активного отдыха! Респект кто прочитал до конца!

P.S. Анекдот про крокодилов (а то 2 подряд не хотел вставлять, а правила тоже не хочу нарушать)):

В цирке:

А сейчас вы увидете номер: "Летающие крокодилы!"

Выползают несколько крокодилов. Щелкает бич - "Ап!"

Крокодилы быстро-быстро бегут по арене - "Ап" - взлетают - "Ап!"- кружатся над ареной. Народ в шоке, крики, аплодисменты, "Браво!!".

После выступления, маленькая девочка подходит к крокодилам и спрашивает: "Как это у вас получается, ведь крокодилы не могут летать?!!"

Старший крокодил: "Эх, девочка, если бы ты только знала, КАК НАС ЗДЕСЬ ПИЗДЯТ!!!"

Всем привет! Меня зовут Алексей. Мне 38 лет и я хоть и "молодой" (по времени регистрации), но преданный пикабушник)) С переменным успехом, я пытаюсь разбавлять ленту (новостную?? хайповую?? непонятно!) историями из своей жизни.

Так получилось, что я работал в Южной Корее 15 лет назад. Я работал там почти 3 года. За это время, у меня накопилась масса впечатлений (в основном негативных...но Вы же здесь не за этим, правильно? Я тоже!)) с которыми я и делюсь на этом ламповом (не всегда)) ресурсе. Я познакомился там со многими людьми (как с хорошими, так и "не очень") и наверное про каждого можно написать свою историю.

Знакомство, про которое я хочу рассказать, произошло (приблизительно) после года моего пребывания в Корее. Я тогда работал на небольшой фирме где (кроме пяти узбеков и меня) работали 11 индонезов.

Жили они всей толпой в одной комнате (где-то 16м квадратных). У них там была своя маленькая Индонезия, которая, если честно, больше была похожа на свалку. Не смотря на такие нечеловеческие условия, они были более открытые и позитивные чем узбеки или другие представители стран СНГ. Жизнерадостнее что-ли. Поэтому на них хоть немного "отдыхал глаз". Позитива там "оченама" не хватало.

Чтоб вы понимали всё общение с кем бы то ни было (и с теми же инодонезами в том числе) в Южной Корее сводилось к деньгам, работе, "хангуки-пидарасы, а я Д'Артаньян", хвастовству и откровенной лжи. Постоянные жалобы, зависть, беспричинная злоба, сплетни и меряние письками.... Всё это было настолько привычно, что встретить искреннего и доброго человека, который ведёт себя по-другому было настоящим ЧУДОМ. Как вы уже наверное поняли, Манджюлла бы именно таким...)

Даже среди, относительно позитивных, индонезов Манджюлла выделялся. Он только приехал в Южную Корею, но держался очень уверенно и спокойно. Много улыбался и общался со всеми. Причём, если все остальные улыбались примерно так

То Манджюлла вот так

Это было как минимум странно! Первое время я думал, что это просто у него ещё не прошёл первичный энтузиазм. "Эээх... Манджюлла, Манджюлла... Все мы были такими по приезду... Добрыми, наивными дурачками...", - пожалел я его про себя.

Но время шло, а Манджюлла не только не озлобился, но и нашёл со всеми (даже с корейцами, которые жили с нами в общаге) общий язык и только излучал и распространял позитив!

"Наверное, у него не всё в порядке с головой...", - подумал я. Хотя он был единственный, кто смотрел со мной корейские развлекательные шоу по ТВ в зоне отдыха)) Раньше только меня все считали за долбоёба, когда я сидел и ржал, не понимая и 20% того, что говорят во время передачи)) А теперь со мной был и Манджюлла!

Моя работа и образ жизни, в принципе, не располагали к общению с этим новичком (будь он даже супердохуя позитивным) или с кем бы то ни было)) (как правильно пишется  эта херня??? "с кем бы то ни было"...Я угадал??))) Поэтому, все свои наблюдения я делал со стороны. До того момента, как Манджюллу не прикрепили ко мне учеником на покраску.

Он оказался реально необычным, очень умным и рассудительным шри-ланкийцем. Да, это был не индонез!)) И тут был мой первый культурный шок. Я спросил (тупо, по шаблону): "А почему ты, шри-ланкиец, живёшь в одной комнате с инодонезами?". И вместо объяснений он, улыбаясь, спросил меня: "А почему ты, русский, живёшь с узбеками?". Бля... Ох, уел.. Ох, уел...)) Никто не будет предоставлять личную комнату, по национальному признаку... Ты маленький и смуглый? Ты будешь жить с инодонезами.... Ты высокий и белый? Ты будешь жить с узбеками...

Следующий раз Манджюлла подловил меня в столовой. Был рыбный день, а я не ем рыбу. Не переношу запах. Манджюлла заметил это и далее был такой диалог:

– Почему ты не берёшь рыбу?

– (заранее закатывая глаза, предвосхищая вопросы "Почему? Что с тобой не так? Это очень полезно!", которых я слышал наверное уже тысячу) Я не ем рыбу...

– Понятно... А я не ем сыр...

У меня уже рот открылся, чтобы спросить "ПОЧЕМУ?? Что с тобой не так?? Сыр ахуенен и суперполезен!", но я вовремя осёкся... Бля, как он это делает?? Я смотрел на него с восхищением! Он из параллельной вселенной что-ли??))

– Тебе повезло! Тут и не дают сыр!))

– Согласен)

А один раз я застал своего шри-ланкийского друга в зоне отдыха за просмотром бейсбольного матча. Чемпионат ЮК. Манджюлла был очень увлечён, хотя вряд-ли понимал что происходит собственно на стадионе. Заметив меня, он спросил:

– Ты умеешь играть в бейсбол? В России играют в бейсбол?

– Практически нет. Он не очень популярен. Я не умею играть, но знаю правила (играл на Дэнди) А у вас в Шри-Ланке?

– Тоже нет. У нас играют в крикет. Знаешь такой?

– Знаю. Наверное...

– Он похож на бейсбол. Правда я плохо играю... Сложная игра! Бейсбол мне больше нравится!

Меня это тоже удивило... Ведь он мог наврать всё что угодно! Что он чемпион по крикету! И что это самый лучший и интересный в мире спорт... Так бы поступил любой на  его месте..) Наверное...

С моей помощью, Манджюлла быстро выучил станки и покрасочные процессы. Для него это не было проблемой.  Но он не переставал меня удивлять... Однажды на смену он пришёл в цех с ярко-розовым цветком за ухом. Я улыбнулся. Это было в его стиле.

– Красиво! Но где ты его взял??

Мы жили в промзоне и ехать в город специально за цветком мне показалось дибилизмом. Но Манджюлла только засмеялся и подвёл меня к окну моего цеха...  Там произростала целая изгородь какого-то, красиво подстриженного кустарника, усыпанного этими продолговатыми, розовыми цветками... У меня аж ком к горлу подошёл...

– И давно они цветут...?

– Да давно... Неделю уже...

Каждый день, я проходил или проезжал (на велосипеде) мимо них, но не замечал. Я и саму эту живую изгородь не замечал в принципе. Вернее никогда не обращал внимания. "Странно... Наверное это у меня уже "не всё в порядке с головой"...", - подумал я.

И вот в такие обычные по сути мелочи, казались мне тогда какой-то суперспособностью. Он никогда не злился, даже когда что-то не получалось, никогда не жаловался на усталость и не обвинял кого-то в своих проблемах. Даже после полугода работы, он оставался таким же как в первый день. Как-будто он пришёл сюда на какую-то экскурсию или типа того. Просто шёл мимо и зашёл посмотреть как тут всё устроено..)) Я ему искренне завидовал. Хотел бы я иметь такие железные нервы))

Однажды, когда он ещё учился у меня, я пришёл в понедельник на своё рабочее место. Манджюлла, как обычно, пришёл немного позже, и сходу, со своей обыкновенной улыбкой на лице, спросил:

– А ты был тут в зоопарке?

(я даже подумал, что мне послышалось)

– ГДЕ, БЛЯТЬ??

– В зоопарке Сеула... Там львы и жирафы... Дохуя кого! Классный зоопарк!

– Это шутка, Манджюлла? Ты шутишь надо мной?

– Нет!  Я был вчера в зоопарке, мне очень понравилось! Обязательно сходи!

– Ты потратил свой выходной, чтобы сходить в зоопарк? Ты ебанутый что-ли?)) Тебе, блять 32 года, Манджюлла! Какой нахуй зоопарк?

– А ты что делал в свой выходной?

– ...... Да ничего... Поехал в интернет-кафе... Там сидел "до талого", пил пиво....

– А в твоём городе есть зоопарк с жирафами и львами?

– Нет... Даже близко нет...

– Обязательно сходи! Тебе понравится!

Манджюлла исчез с нашей фирмы также внезапно, как и появился... Если честно, я наверное и не сразу заметил, что его нет. Потому что, на моей операции он так и не закрепился, да и работали мы в разные смены. Когда я спохватился, старший из индонезов поведал мне секрет "феномена Манджюллы".

Оказалось, что Манджюлла приехал в Корею не за заработками. У его отца какой-то очень (относительно) большой и прибыльный (по Шри-Ланкийским меркам) туристический бизнес. Заводы, пароходы, вся хуйня... Короче, Манджюлла был богаче нас всех вместе взятых... Он приехал просто понаблюдать и набраться необычного опыта...

Это многое объясняло, но и создавало ещё больше вопросов... Зачем обеспеченному человеку ехать куда-то? Причём не ухаживать за животными или лечить людей для кармы, не путешествовать для блога (как делают сейчас), а реально пахать... Жить в комнате с десятью "чертями"... Терпеть всякую несправедливость и не очень хорошее отношение к себе...

Я думал об этом всю свою рабочую смену... А по окончании работы пришёл к своему другу Мурату:

– Привет, Мурат...

– Привет... У тебя всё в порядке?

– Да. Всё хорошо. Скажи... Ты был в Сеульском зоопарке?

– ГДЕ, БЛЯТЬ??

– В зоопарке... Там львы и жирафы... Говорят, классный зоопарк.... Ты в это воскресенье работаешь?

– Нет...

– Я тоже... Пойдем в воскресенье в зоопарк??

– ...... Ты шутишь??

Вот такая история) Будьте как Манджюлла!))  Респект, кто прочитал до конца!

P.S.: В зоопарк ходили! И узбеков (не всех) с собой брали! Все были в восторге! Особенно дельфинарий понравился...)

Всем привет! Меня зовут Алексей и мне 38 лет. Я пока "недоношенный" пикабушник, всего 8 месяцев, но скоро рожусь!)) 6 лет назад, я переехал из Санкт-Петербурга в Таллин к жене, где и проживаю до сих пор. Хочу Вам рассказать, как устраивался здесь на работу.

Приехал я в так называемый "не сезон", в начале декабря. Без образования, без языка, без даже какой-нибудь бумажки подтверждающей владение какой-либо профессией. Не было даже водительских прав. Просто вот такой "красивый". "Забирай меня работодатель скорей!". Но настроен был оптимистично. До этого был уже несколько раз в Таллине в гостях и об Эстонии у меня сложилось впечатление, как о "стране пенсионеров". А я был молод, красив и беспринципен! Могу копать, могу не копать! На первое время готов был пойти даже на "минималку". На тот момент кстати она была 450€.

Система поиска работы в Эстонии оказалась очень проста. Составляешь CV (анкету-резюме), заливаешь её на специальный сайт и сидишь ждёшь... Работодатели и кадровые агентства сами выбирают по этим CV кандидатов и приглашают на встречу. Попутно, на том же сайте сам мониторишь вакансии и отправляешь свою анкету им сам "на опережение")) Буквально одной кнопкой. Очень удобно. Из Эстонии для ЛЛ с любовью))

Резюме помогла составить и перевести супруга. Мы "его слепили, из того что было". Вдруг выяснилось, что к тридцати с хвостиком годам в анкете написать то и нечего! Работал на разных работах, которые никак не связаны между собой. По стажу больше всего в ювелирке закрепщиком и в столярке "никем". Что писать в анкете? Кто я? Я и не столяр и не ювелир толком... Хорошо, что жена подсказала:

– Давай напишем "оператор-станка"!

– Какого??

– Любого!

– Гениально!

Так и сделали)) Закинули моё горе-CV и стали ждать. И как говорится "А вдоль дороги мёртвые с косами стоят.... И тишина...". Декабрь -  тихо. Ну там праздники, в принципе. Январь - тихо. Я уже начал гонять немного, но жена и её родители сказали, что "Это норма!". Ну хз... Даже ни разу не позвонили и не пригласили никуда. Никому я оказался не нужен... Печаль-беда.

И вот первый звонок! От неожиданности чуть все слова не позабыл. Пригласили на собеседование. Вакансия оператор какого-то там принтера, с обучением. Класс! Приезжаю по адресу. Что-то непонятное. Никаким производством и не пахнет. Офисное здание какое-то. Даже успел подумать, что разводилово. Оказалось кадровое агентство. Для меня это было в диковинку.

Посидели с девочкой молодой HR поговорили, непонятно о чём. Про саму работу она мне ничего не рассказала, как я понял, потому что она сама ничего не знала. Позадавала всякие вопросы, где работал, что делал. Ни о чём вообще. Ушёл в непонятках. Нахер такое собеседование вообще нужно?? "Если что, мы вам позвоним!". Интересно что "если что"? Как работодатель должен будет узнать, какой я охуенный? Она ему перескажет что-ли наш разговор или что? Пришёл домой рассказываю, а мне опять все хором "Это норма!". Ну ок.

Проходит неделя где-то, а может и больше. Опять звонит эта девочка HR. Приглашает на собеседование по той же вакансии, только уже по другому адресу. Типа "второй этап". Приезжаю уже на само производство. Находится где-то в Хуево-Кукуево, но по-моему всё-таки в черте города. Отвели меня в кабинет главного инженера. Весёлый такой мужик, по-русски он хорошо говорил. Опять поговорили "за жизнь". Где работал, что делал. Всё, блять, тоже самое что и на первом собеседовании, только менее официально. С шуточками какими-то. Я сидел глазами "луп-луп". Странно это всё как-то было... "Ну если что, мы вам позвоним!". Ага, говорю. Буду ждать.

Проходит ещё дней 10... Я уже и забыл про них. Звонит уже этот главный инженер: "Алексей, приезжай на собеседование!" Третий этап! Ну а мне куда деваться? Других вариантов не было. Вообще тишина. С этими хоть какая-то движуха. Я не знаю, может у них тут так заведено, но мне было непонятно, нужен им вообще человек или нет? Или они решили прям всех-всех посмотреть?

Приезжаю. Меня ведут уже к станку. Знакомят с оператором, на место которого я претендую. Он радостный такой!)) Знакомая фигня... Значит тут не сахар... Но выбора то нет. Поговорили уже с ним и ещё одним эстонцем напарником типа. Ну тут хотя бы ближе к делу уже. Рассказали, показали хотя бы рабочее место. Красить нужно будет DVD-диски. Продемонстрировали процесс. Даже дали какую-то плашку самому разметить. Вроде я справился, помогло ювелирное прошлое. Тоже всё поспрашивали уже они. Откуда приехал, какие дела, где раньше работал. Ну я уже как попугай, на все вопросы у меня усовершенствованные ответы, по сравнению с первыми "этапами")) Итог такой же: "Ну если что, мы позвоним!".

Проходит ещё дней 10... Я уже не знал, что и думать по поводу этой вакансии... Шутить только про эстонскую медлительность... На другие предприятия анкеты перестал отправлять, а время то идёт! А ничего не происходит... Сказали бы толком "да-да", "нет-нет". Уже март вовсю. Но кроме них меня вообще больше никто не хочет..((

Звонят опять. "Приходите на собеседование!". Серьёзно? Четвёртое собеседование! С кем на этот раз?)) Девчонки там симпатичные были на упаковке... Может с ними...?)) Заебали, честное слово...

В этот раз собеседование было с каким-то очень серьёзным мужиком. Оказалось, он ради меня приехал из главного офиса, который находится в Вильнюсе. Вот ведь делать нечего! Теперь с ним уже разговаривали, но он почти ничего не спрашивал. Наоборот рассказывал какое у них суперпредприятие и что они впереди планеты всей. Да знаем, знаем. Я бы удивился, если бы он мне сказал что они в жопе, не вывозят тут без меня. Язык у него подвешен был, я вам скажу. Грузил он меня долго. Ну издалека приехал человек только ради этого, я отнёсся с пониманием)) Сижу поддакиваю. От мне всю историю их фирмы рассказал, начиная чуть ли не с того, как они с другими учредителями познакомились и с чего начинали. Нахуй мне это надо было знать?? Не понимаю...

Слава Богу, где-то после часа нашей "беседы", речь наконец зашла обо мне. Что я вроде произвёл на всех положительное впечатление и всё такое. И он видит меня на этой должности бла-бла-бла, но только один вопрос хочет задать. И задаёт мне вопрос из-за которого собственно я всю эту историю и написал...

– Скажите, Алексей, а как вы относитесь к порнографии?

Сколько мыслей у меня в голове пронеслось, вы даже не представляете!)) Даже подумал, что мне послышалось... Как я отношусь к порнографии?? Ну как в том анекдоте про грузинов:

"– Гоги, ты памидоры любишь?

– Есть да. А так нэт..."

Что за вопрос такой вообще? Что нужно отвечать?? ААААА! Ещё и быстро надо ответить! Это же собеседование...

– Хорошо отношусь... А почему вы спрашиваете??

– А вы не понимаете?

– Эммм... Нет...

– Пойдёмте тогда, я вам лучше покажу...

Сказать, что я был заинтригован, это ничего не сказать... Причём тут порнография? Что хотят показать?? Было страшно и интересно одновременно! Спустились мы с ним со второго этажа в производственный цех, там где я уже был до этого. Подходим к моему потенциальному рабочему месту, где я тоже уже был, ничего особенного там не видел. И тут он мне показывает на стену на которой висит приличная такая плазма и говорит: "А вот, смотрите...". Я поднимаю глаза.... Йоооптааа... Там на весь экран крупным планом пялят вдвоём какую-то мясистую мадам! Порнуха идёт самая натуральная! Прям в цеху на стене, обалдеть!)) Древняя правда какая-то порнушка и баба страшная как моя жизнь, но всё равно,  мягко говоря, неожиданно!

И тут меня осенило... DVD-диски же! Их же прям тут на прессе и прессуют. А что на них? Естественно порнуха)) И вот на этом телеке весь день они её крутят. Качество воспроизведения проверяют. Без звука, слава Богу))

В итоге 3 года потом там проработал. Первое время было забавно слать жене селфи с этим экраном после её вопроса "Как дела?", но она не оценила)) Если вы спросите, кому в наше время нужна порнуха на дисках, то скажу, что отправляли в Скандинавию. Дания, Норвегия, Швеция, Финляндия. И довольно большими тиражами. Десятками тысяч одного фильма. Где-то 90% всего производства дисков приходилось на порнуху!

Вот такая история! Теперь могу хвастаться, что работал в порноиндустрии!)) По традиции, извиняюсь за много букв) Респект, кто прочитал до конца)

Всем привет! Меня зовут Алексей. В начале двухтысячных я работал в Южной Корее и понемногу рассказываю истории из этого периода моей жизни.

Сегодня я хотел бы рассказать о некоторых случаях откровенного "долбоебизма", с которым мне пришлось столкнуться при рабочих процессах. Да! Там "всё не так однозначно", как говорится))

Первое, что бросается в глаза, в первый же рабочий день, это повальная и зачастую неоправданная спешка. В этом, собственно, сила корейцев, но и их слабость. Они настолько привыкли всё делать по определённому чёткому скрипту и на максимальной скорости, что у них иногда не укладывается в голове, что можно потратить несколько минут в начале, но сделать всё гораздо быстрее и легче. Но в ЮК на раздумья нет времени! Всё надо сделать "поли-поли"))

Приведу пример: Нужно загрузить 2 вида материала в рулонах в контейнер. Назовём их условно "А" и "Б". Но есть ещё материал "С", который в данный момент не нужен. По закону подлости, ненужный нам "С" лежит на складе поверх материала "А". Чтобы освободить рулоны "А", рулоны "С" нужно сначала переложить. А материал "Б" лежит в свободном доступе. По логике, нужно начать с него, а потом убрать "С" и загрузить "А". Кажется не очень сложно, да?)) Но только не для хангуков... 

Они прибегают с выпученными глазами. Быстрей-быстрей! Видят материал "А". "Он завален? Фигня!" Очень быстро перекладывают "С". Куда бы вы думали? Правильно! Прямо на "Б"... Загружают материал "А". Потом видят "Б". "О! Он тоже, блять, завален!")) Очень быстро ещё раз перекидывают "С" и только после этого забирают "Б". Главное всё очень быстро!

Самое интересное, что в пылу "страсти", они даже не замечают, что они же сами и забросали нужный им материал другим. Они думают,что он так и был. Портатить ровно одну минуту, чтобы оценить обстановку и посмотреть где что лежит, это слишком долго. Перекидать два раза? Легко! И это не 5-10 рулонов, а 50-100 штук. И так во всём. Главное быстро, на остальное плевать.

Или например на станке мотаю в рулоны чёрный материал, прибегают опять в жопе шило: "Надо вот этот белый срочно смотать!". Я им объясняю, что нельзя после чёрного белый ставить. Нужно сначала станок почистить, обдуть, а то чёрный ворс (мы делали ткань для мягких игрушек) останется на белом материале на вашем. Причём чистка станка займет от силы 15 минут. "Нет! Надо прямо сейчас! Похер!". Ну похер так похер. Мне то что. Начинаю мотать, они смотрят: "Неее, херня получается... Смотри, всё, блять, чёрное теперь!".

Плюсом к спешке прибавьте абсолютный автоматизм. Никто ни о чём не думает, делает что сказали. "Голова не болит!". Здорово же? Но иногда доходит до абсурда. Опять же пример: Поставили к нам в цех хангука из бригады грузчиков. У него приказ. Брать готовый материал в рулонах и складывать в тележки. Ну он стоит выполняет. Только тележки есть двух видов. Для рулонов (платформа с двумя стенками) и для ткани (платформа с четырьмя решетчатыми стенками, как детская кроватка). Рулон ткани в такую "кроватку" ложится аккурат впритык к стенкам, потому как эти тележки ровно под размер материала сделаны. И вот он стоит накидывает туда. Я подхожу: "Что ж ты делаешь? Их же не достать потом оттуда будет!" "А похер. У меня указание складывать, я складываю!". В итоге набил полную телегу "плотнячком", потом они вчетвером час их оттуда выковыривали. Всю плёнку упаковочную ободрали, пришлось заново упаковывать. И спорить или что-то доказывать БЕСПОЛЕЗНО!

А со мной лично такой случай был. Работал на покрасочной машине. Привозят материал. Надо покрасить в жёлтый цвет. Причём это уже вторая покраска была и ткань уже жёлтая. Когда смешанный материал, то требовалось два вида покраски. Для одного вида волокон и для другого. Вот я красил второй этап. Загрузил материал, иду за краской. Выливаю её уже в резервуар специальный для подачи в машину. Смотрю, краска синяя! Зову кваджана (бригадира), показываю. Он говорит: "Ну и что?". "Как, блять, "ну и что?"?? Как я синей краской жёлтый материал покрашу?". А он говорит: "Раз такую намешали в лаборатории, значит так надо!" И весь разговор! Крась, говорит, и не ебёт... Объясняю ему, что брак будет, что зелёный получится. БЕСПОЛЕЗНО! Только злиться начал.

Ну я не стал с ним спорить. Пошёл потом сам в лабораторию. Показал им. Они репу почесали, Чё то там проверили у себя. Дали мне новую краску. Жёлтую естественно. Я покрасил, всё нормально, отвёз на отжим. Вдруг кваджан прибегает и зовёт меня. Я думал случилось чего. Пришли на отжим, а он мне показывает мою ткань, довольный такой: "Ну вот, а ты говорил зелёная будет!)))".

К спешке и работе на автомате, добавьте полное отсутствие какой-либо импровизации и инициативы. Если случилось что-то не по плану или какая-то авария, то все впадают в ступор. Легендарная "СМЕКАЛОЧКА" у хангуков напрочь отсутствует. Например, у тележки с материалом отвалилось колесо. До станка никак не довезти, а как всегда именно этот материал нужен пиздец как срочно! Пуджан зовёт, говорит: "Давай переложим вручную в другую тележку." Мало того, что это само по себе муторное занятие, так потом и на станке будут из-за этого проблемы. Поэтому, я просто встаю на другой край тележки для противовеса и спокойно доезжаем на трёх колёсах.

Или перестал работать один из датчиков на упаковочном станке. Работа встала. Собрали целый консилиум. И кнопки все понажимали. И все (не только больной) датчики тряпочкой повытирали. Ничего не помогает! Вызвали мастера. Приедет только через 2 часа, не раньше. Я подхожу. Смотрю, датчик просто опустился ниже своего нормального положения. Поднимаю его. Немного подтягиваю болтик, который его держит. Запускаем станок. Всё ок.

А один раз в ночную смену работал на покраске. Смотрю, из основного цеха все выбегают на улицу. Я думал пожар. Пошёл посмотреть. Все стоят у ворот. Меня внутрь не пускают. Нельзя!  Во время чистки одна из покрасочных машин "разгерметизировалась" и бьёт в потолок струёй ядовитого пара (химозой которой чистка проводится).  Уже почти нечем дышать в цеху, несмотря на высокие потолки. Даже дальние операции уже начали выбегать через другие ворота. Я говорю: "Так надо выключить! Она же полтора часа будет херачить!". Пока всё не испарится или программа не закончится... Они смотрят на меня: "А как? Дыхание можно задержать, а в глаза всё равно попадёт! А с закрытыми глазами машину не выключишь..." Махнул на них. Забежал по краешку в цех, а там в каморку где наши слесаря обитали. Одел очки защитные, дыхание задержал, подошёл и спокойно выключил. Ещё и полоскание поставил чтобы быстрее остыло.

И если для меня, все эти три случая, не казались каким-то проявлением суперсообразительности, то у корейцев была всегда такая реакция:

Всяких таких ситуаций за почти 3 года было очень много. Было несколько и серьёзных случаев, где могли пострадать, а может даже погибнуть люди: два раза чуть пожар не устроили, один раз за малым трубу пятиметровую не уронили на людей, один раз узбека чуть в центрифуге не отжали)) Но такое конечно редкость и такие случаи наверное на каждом производстве бывают.

А по мелочи дурдом был очень часто. В основном конечно из-за оголтелой спешки. Сначала это очень раздражает и бесит. Первые полгода наверное я там с вечным "фейспалмом" ходил. А потом привыкаешь и уже также вместе со всеми тупишь)) Потому что "кому похуй, тот неуязвим"!

Вот такой рассказ. Получилось что-то вроде продолжения вот этого моего поста:

https://pikabu.ru/story/koreyskie_zametki_pro_nachalstvo_645...

В нём я хвалил организацию работы в Корее, но как говорится "лучшее - враг хорошего"... Мне очень понравилась их рабочая система, это на самом деле так, но немного "гибкости" ей всё-таки не помешает, если подумать)) Ну это только моё личное мнение. Никому его не навязываю!)) Респект, кто прочитал до конца! Надеюсь, вам было интересно)