Ruslana96

А самое страшное и предсказуемое - это были его дети и односельчане. И подробности выяснялись постепенно. Оказывается "я увела мужика" - в разводе он был год уже на момент нашей встречи, я "вышла замуж за дом" - у меня по прежнему была и есть городская квартира и прописка. Я "ненавидела детей" - при этом алименты в 7 т.р из зарплаты в 14 т.р он платил потому что я настаивала. И его детей я уважала и приветствовала потому что считала - это его дети, а он Человек и априори они не могут быть плохими. Но я всё таки ошиблась.

Он был человеком, которые ещё и сейчас живы. Но их мало. Я его называла человек - земля. Вы наверное встречали их; тихие, спокойные, чуть блуждающая на губах тень улыбки и бесконечно добрый и глубокий взгляд. Они спокойны и неторопливы. Их речь негромкая и плавная. Но когда они смеются то ты невольно начинаешь улыбаться в ответ. Эти люди способны одним словом и взглядом утешить. И умелые руки. С виду не сказать что красивые. Но какие же они сильные и в то же время - ласковые. Хоть косить, хоть нянчить ребенка, хоть что-то мастерить. И самое страшное для было увидеть как в гробу эти руки были сложен на груди. Его руки никогда не лежали без дела.

И видимо меня и возненавидели в деревне за то что ему было хорошо и он был счастлив. Видимо по умолчание каждый должен страдать. В той или иной степени. Часть людей, которых он считал друзьями "отвалились" сразу. Отворачивались на улице, не здоровались в магазине. Мой номер у них был в "чёрном списке". Остальные отпадывали ненавязчиво и тихо. Всё реже приходили все реже звонили. Я не обижалась - это его друзья. Но свой дом требовал мужских рук. Я в принципе справлялась.

По идее его старший сын раньше помогал. А вот через два месяца мне прямым текстом было сказано что бы я шла на известный орган... Ибо это дом его отца, а я никто и звать никак, и вообще я его напоила и заставила на мне жениться. Ну или документы подделала.

Выглядела я тогда жутко. Бледная в зелень, черные волосы с сединой на висках и при росте 166 вес был около 30 кг. Ну и "чудесные" синяки под глазами до колена. Бабки в деревне при виде меня крестились и посыпали за мной дорогу солью. Прятали детей от меня и плевали вслед. Его сын обещал "подпалить хату" что бы я "точно сдохла". Резко обострилась моя "чуйка". Я могла выйти из дома ровно за пару минут до того как придёт кто - то. Взят в руки телефон за минуту до звонка. Почувствовать изменения погоды и взглядом просто "убить". Мне вслед орали: "Ведьма!"

Единственный кто не участвовал во всём этом шабаше и всячески меня защищал - был священник. К нему одному я могла приехать в истерике и рыдать что я боюсь оглядываться ибо могу увидеть как рушиться картинка. Он один говорил и слушал со мной и меня. Только он потом и приходил в дом и помогал с огородом. Он пытался объяснить людям что то что они творят - это равноценно воплю "Распни его". Но всё было абсолютно бесполезно. Меня просто пытались уничтожить ненавистью. Я - чужая. Этого было достаточно.

И только отец Андрей объяснял мне что происходит. Только он говорил мне что моя ненависть и злоба к себе любимой - абсолютно пагубна. Что я сделала всё что в моих силах. Что я очень сильный человек. Что муж мой ушёл счастливым благодаря мне.

Но я продолжала себя обвинять и ненавидеть; мало сделала, не всё сказала. Тогда не так посмотрела. И еще много всего. Свалилась в кошмар "самозакапывания". Не понимала почему ушёл он, а я не я. Ведь он - Человек, а я никто и звать никак.

А где были типа друзья и полиция? Пфффф.... Я - пришлая, а им там жить. Если кто- то и хотел помочь то просто боялись реакции деревенских. Полиция - один участковый на три деревни с кучей родни в этой же деревне.

Я потихоньку копалась в огороде. Пыталась окончательно "не уехать кукухой". И снова ушла в Сеть. Опять на сайт знакомств. Там мне написал человек, которого заинтересовал мой статус. Обсуждали книги, музыку, Канта, язычество, эзотерику и ещё массу всего. Я не говорила какой шабаш творится со мной. А я почти перестала спать. Кошмары один другого "краше" сводили с ума. Постоянно чудился шепот мужа и и шипение за спиной: "Ведьма". Почти не слушались руки. Я не могла согнуться. Мне было тяжело встать - сесть, взять что-то в руки. Появились непредсказуемые судороги. Пару кружек я так уничтожила.

В таком кошмаре я протянула пять месяцев. Убрала огород. Подготовила дом к зиме. Ибо уже сентябрь и дом надо подтапливать. И продолжала общаться на сайте. пока не приехал отец Андрей; " Уезжай. Тебя через пару недель сжечь хотят". А участковый руками развел, типа - это всего лишь слова. И вот после этого у меня сорвало планку - где же вы твари были, когда мужу моему умершему, плохо было после ухода жены первой? где же вы были, когда пил он, что бы забыть? где вы, люди???

Написала тому товарищу на сайте всё как есть и попросила помощи. Не отказал. Сказал что есть у него хороший знакомый. И физически крепкий если что. Сказал что когда понадобиться что бы написала - дороги было часа три. Две недели от момента приезда отца Андрея прошло. Я и написала; пора мол.

Приехал знакомый - парень молодой. И с ним товарищ с сайта. Сидим в доме. Я у печки - курю, парни за столом. И тут сын пришел с толпой одноклассников и матушкой своей. Я еще успела отцу Андрею позвонить. Опешили несколько детишки. Они ожидали увидеть меня одну. А не с группой поддержки и священником во главе. Кипиш там знатный был. Без драки, но громко. Разбежались к вечеру, но консенсуса так и не достигли. Товарищ уехал ибо на работу надо. А второго я гостевать оставила. И не зря. Ночью та компания деток вернулась: парням по 15 - 16 тогда было.

Вернулись не чай пить. А с бензином. И травматами. Но и гость тоже не прост оказался. И эта ночь была точкой. Я поняла что надо уезжать. Что человек жив пока о нём помнят. А память они у меня не отберут. Через неделю я уехала.

Я настояла на встрече. В кафешке сидела и мирно пила чай, а не то что подумалось. Смотрю на вход и тут он именно заглядывает. И вот с этого "заглядывает" пропали оба. Он вообще сбежал с работы - я забыла про время тоже. Три часа пролетели как 3 миллисекунды. Было чувство что мы знали друг друга всегда. Не было и этих "на 16 лет старше". Оказалось что весь накопленный книжный опыт равнял меня с ним. И я уехала к нему тем же вечером. В его маленький домик, который быстро стал нашим местом покоя и местом любви.

Он потом мне признался что именно тогда он твёрдо решил жениться. Ибо две недели переписки, три часа "живого" разговора и я не испугавшись ничего уехала с ним (зная его вживую три часа) на попутке. А я просто увидела Человека. Которого за доброту и любовь пинают ногами потому что это слабость по мнению окружающих. Мы официально уведомили государство о наших отношения ранней весной. Через два месяца от моего "Привет" на сайте.

И оказалось что любовь, свой дом и баня творят чудеса. Я полюбила возиться в огороде. Прибирать нашу избушку. Провожать утром мужа на работу. Ждать его в обед. Гулять с собакой в лесу. Приходить к нему на работу. И не замечать как шипели за спиной. Ибо чужое счастье всегда костью в горле. А еще я вернулась в школу. В 10 класс. Опыт самостоятельной учёбы был.

Мне всё давалось играючи. А он - его перестали узнавать. Помолодел внешне лет на 10. Забыл про весь ужас что был до Начало путешествия в ад. Я спокойно относилась к его детям. Ведь они его плоть и кровь. А меня просто терпели и тихо ненавидели - как потом выяснилось.

Прошло пол года. Но начал худеть и появилась странная температура. К врачам не хотел. Я таки настояла. Два месяца и приговор: рак 4 стадия с метастазами. Ночь я рыдала в бане. Он спал ведь скрывала от него до последнего ( и может и зря, но у меня это почти получилось). А потом я собрала себя в кучу. И в бой.

Я подняла на уши абсолютно всех врачей. Внезапно "бездушная тварь" стало моим козырем. Я оказывается умела давать " на карман", договариваться, быть адовым хамлом и "базарной бабой". При всём этом учиться, беречь наш хрупкий мир и врать! Врать ему что всё будет замечательно и надо только подождать. А время утекала как вода. Я видела что он уходит. Я видела эту печать смерти на лице онкобольного. И ненавидела ... Ненавидела себя за то что делаю не так, не то и недостаточно. Что слишком мало времени трачу на то, что бы побыть с ним, что бы обнять, что бы посидеть рядом. Я выключила все эмоции для людей. Там был действительно танк, который сносил всё, что на мой взгляд мешало сделать хорошо моему мужу.

За месяц до его смерти пришлось сказать о диагнозе. Он молчал сутки. Я ждала. А потом мы просто два часа сидели молча и обнявшись. Через неделю была последняя операция. Так же ранней весной. Нашей семье был уже год. Еще через неделю его выписали со словами: "Ему осталась неделя". Он прожил три. За две недели до смерти попросил его отпустить. Я поняла.

Эти две недели я помню и сейчас (хотя прошло уже 13 лет). Он умер на рассвете. Ушёл с улыбкой. У него были друзья. Мне помогли с похоронами. Я это всё помню слишком смутно. Мой, точнее наш мир, вспыхнул и под горящими обломками просто меня похоронил.

Я превратилась в жалкое подобие себя прежней. Закончила 10 класс на автопилоте. Жила тоже по инерции. Похудела с веса в 56 до 35 кг. Тень. Жалкая тень той девочки что любила и была любимой. Меня ненавидели в деревне за наше счастье. За то что городская. За то что молодая. За что что оказывается "пошла за дом" и лишила детей отца. И ещё тонны коричневой и плохо пахнущей субстанции. Ну и пусть это останется на совести тех кто шипел за спиной. Я пообещала ему что буду жить.

Именно тогда и вернулась сторицей та бессонница, головные боли и страшная спастика. Я не могла повернуть голову, пошевелить плечами. Нагнуться. А ведь ещё надо было заниматься домиком и огородом. Да и оказывается его дети и бывшая жена считали меня Врагом. Именно с большой буквы. И я понимала что одна эту телегу просто не вывезу.

На этом минорном моменте откланяюсь. Тяжело это всё ворошить. Через пару дней скорее всего вернусь.

Но именно это и сыграло злую шутку. Во первых я сильно ушла вперед по школьной программе, во вторых я сильно стала именно этим отличаться от одноклассников. Другая(но мне больше нравилось от школьного психолога: иная). И опять нехватку общения со сверстниками я заменила книгами.

И добавляли саспенса больницы. Любой чих в радиусе пяти километров кончался для меня проблемами с почками. И таки в 16 я получила группу инвалидности.

Я умудрилась в свои 13 в школе заслужить славу "чумы египетской" и "бездушной твари". Но при этом с идеальной успеваемостью. Умудрялась сбегать в любимый Ростов. И при этом голова болела так что странно почему я тогда не вышла в окно. И из школы меня попросили вежливо после сдачи экзаменов. Я ушла. Ведь учителя не виноваты.

И окончательно превратилась, как сейчас говорят в хикикомори. На улице не бывала неделями, днем спала, ночью читала и у меня был уже комп, а значит доступ в Сеть, но волновали книги. У меня была пенсия, мать работала. Бабуля была в здравии. Мы как-то жили.

Но странности организма вышибали просто желание жить. А врачи разводили руками. ВСД и почки. Пейте обезбол и валерьянку, а ну еще 5-нок (кто его помнит ). Я всегда по весне старалась уехать в Ростов. Ведь там меня тоже ждали. Тоже бабушка. И любили просто за то что я есть. Остальное время ночи в Сети или с книгой, форумы философии и доморощенных философов, математиков и в принципе рассуждений о "тварь я дрожащая или право имею". И полная, непонятная, абсолютная безнадёга. Ибо всего девять классов, болезнь, которая выжирала изнутри, и нулевые до кучи.

В таком режиме я доковыляла до своих 23 лет. И именно там появился смысл .

А дальше в свои неполные двадцать три я нашла на Майл точку ру Знакомствах (кто ещё про них помнит) свою первую любовь, мужа и к сожалению свою боль на всю жизнь. Он был старше меня на 16 лет, имел в анамнезе двоих детей, статус "алкоголика и тунеядца" и был по последним причинам в разводе. И да он был адовым козлом бросившим жену и детей. Так считали в деревне где было всего 800 +/- 50 жителей и при этом он работал электромонтером 4 разряда. А значит его знала и мама и бабушка. И только бабуся покойная одобрила тот скоропалительный брак когда я (как раньше говорили) - самокруткой, вышла замуж через две недели общения. Не побоявшись уйти из квартиры в частный домик в 25 квадратов с 25 сотками земли к "алкоголику" и "козлу, бросившему жену и детей".

Что имела в сухом остатке; с меня не то что сдували пылинки на меня им просто не давали сесть. Алкаш оказывается пил вместе с женой что бы ей поддержать компанию. Тунеядец работал как не в себя на огороде и на работе что бы у нас было всё и немного больше. Он же договорился с директором школы что бы я закончила экстерном 10 класс. У меня было всего 9 классов ибо я "раздолбай и чума египетская" ( цитирую завуча). Он буквально носил на руках и просто был готов пойти на всё и добыть луну с неба потому что я не побоялась людских пересудов и увидела в нём - Человека. Пол года мы были счастливы до Луны и обратно. А потом он заболел. Два месяца и мы услышали приговор; рак кишечника, 4 стадия с метастазами. За 3 месяца я подняла на уши всех до кого смогла хоть в теории дотянуться. Была и операция было сопровождение фельдшера дома было всё. Я смогла хоть чуть-чуть отблагодарить его за то что он у меня есть. Нашей любви было дано всего лишь год и 26 дней, но я помню каждый час.

Мне до сих пор больно. Хотя прошло уже 13 лет. Это был первый серьёзный удар. Это была скорая на похоронах. Первый "звоночек" от сердца. Первый большой ожог. Но пусть и со шрамом, но выжила. Ради матери и бабушки. Я у них одна. Да и ему пообещала.

На этой минорной ноте откланяюсь. Надеюсь через пару дней продолжу.

На мой взгляд хватит терминов и страшных слов. Если переводить на понятный язык то мышцы, абсолютно все причём, находятся в постоянном гипертонусе. Вспоминайте своё состояние после физической нагрузки. Особенно если не любители спорта. Болит абсолютно всё и даже там где не подозревали что может болеть. Это выделяется молочная кислота и застаиваясь начинает создавать все эти неудобства.

В случае обычного человека весь этот пушной зверёк уходит через несколько дней. Я с этим живу. В моём случае гипертонус постоянен. Нагрузка адовая. Молочная кислота никуда не уходит. И начинает кальцинироваться. В результате на мышцах образуются контрактуры ( по русски шишки) очень болезненная дрянь, которую "разбить" очень сложно. Эта пакость плавно превращает меня в дерево.

Ещё один привет от этого синдрома - это его абсолютная непредсказуемость. Даже на препаратах мне не гарантированы так называемые "заклины". У СРЧ есть три основных тригерра; стресс, резкие звуки и погода точнее её перемена.

Мне в какой-то степени повезло. Я словила на постояннку два; погода и стресс. Но в любой момент времени любой резкий звук может вызвать заклин. Это как в игре " Море волнуется раз..." Только там мы замирали добровольно.

И меня в принципе можно сравнить с Железным Дровосеком, который без масленки после дождя был просто мебелью.

На этом я наверно буду закругляться. При желании по СРЧ погуглить. Поэтому ссылки не даю.

Засим откланяюсь.