Начало путешествия в ад. Ч.2⁠⁠

Всем добрый час. Этот пост лично для меня тяжелый. Ибо хотелось бы мне забыть эти пол года кошмара наглухо, но никак. Ладно. Лирика это всё - поехали.

Мне почти 24. Ранняя весна. В наличии маленький домик и огород. Из живности; кот и собака. И баня. И мой король умер. Мужа не стало в конце апреля. А зиму он уже не занимался домом. И вместе с учебой всё было на мне. Последние две недели не вставал вообще и не ходил.

Кто (не дай Боже) сталкивался с лежачими больными в терминальной стадии тот думаю поймет. А кого Провидение уберегло того пусть и дальше бережет. Я уже писала что с похоронами мне помогли его друзья. И на этом всё. От меня на тогда осталась ровно половина. Скорая в день похорон ко мне приезжала трижды.

Два месяца после я помню смутно. Если бы не мама то меня бы тут не было. Именно она кормила меня с ложки и заботилась о животных. Именно она встречала врача, который ко мне ходил как на работу. Но я таки тварь живучая. Встала. Но психика играла со мной жесточайшие шутки. Как я не уехала в дурку и не накинула петлю на шею - я не знаю, честно.

При этом никто не отменял огород и школу. Но там учителя мне закрыли 10 класс. А вот со всем остальным было "веселее". Мне чудились его шаги в доме, мне казалось ночью что он меня зовёт с улицы, я видела его в ограде постоянно. Я постоянно моталась на кладбище. Мне казалось что его похоронили живым. Добавляли постоянно воющая собака и кот, шипящий на углы. Творилась реально чертовщина.

А самое страшное и предсказуемое - это были его дети и односельчане. И подробности выяснялись постепенно. Оказывается "я увела мужика" - в разводе он был год уже на момент нашей встречи, я "вышла замуж за дом" - у меня по прежнему была и есть городская квартира и прописка. Я "ненавидела детей" - при этом алименты в 7 т.р из зарплаты в 14 т.р он платил потому что я настаивала. И его детей я уважала и приветствовала потому что считала - это его дети, а он Человек и априори они не могут быть плохими. Но я всё таки ошиблась.

Он был человеком, которые ещё и сейчас живы. Но их мало. Я его называла человек - земля. Вы наверное встречали их; тихие, спокойные, чуть блуждающая на губах тень улыбки и бесконечно добрый и глубокий взгляд. Они спокойны и неторопливы. Их речь негромкая и плавная. Но когда они смеются то ты невольно начинаешь улыбаться в ответ. Эти люди способны одним словом и взглядом утешить. И умелые руки. С виду не сказать что красивые. Но какие же они сильные и в то же время - ласковые. Хоть косить, хоть нянчить ребенка, хоть что-то мастерить. И самое страшное для было увидеть как в гробу эти руки были сложен на груди. Его руки никогда не лежали без дела.

И видимо меня и возненавидели в деревне за то что ему было хорошо и он был счастлив. Видимо по умолчание каждый должен страдать. В той или иной степени. Часть людей, которых он считал друзьями "отвалились" сразу. Отворачивались на улице, не здоровались в магазине. Мой номер у них был в "чёрном списке". Остальные отпадывали ненавязчиво и тихо. Всё реже приходили все реже звонили. Я не обижалась - это его друзья. Но свой дом требовал мужских рук. Я в принципе справлялась.

По идее его старший сын раньше помогал. А вот через два месяца мне прямым текстом было сказано что бы я шла на известный орган... Ибо это дом его отца, а я никто и звать никак, и вообще я его напоила и заставила на мне жениться. Ну или документы подделала.

Выглядела я тогда жутко. Бледная в зелень, черные волосы с сединой на висках и при росте 166 вес был около 30 кг. Ну и "чудесные" синяки под глазами до колена. Бабки в деревне при виде меня крестились и посыпали за мной дорогу солью. Прятали детей от меня и плевали вслед. Его сын обещал "подпалить хату" что бы я "точно сдохла". Резко обострилась моя "чуйка". Я могла выйти из дома ровно за пару минут до того как придёт кто - то. Взят в руки телефон за минуту до звонка. Почувствовать изменения погоды и взглядом просто "убить". Мне вслед орали: "Ведьма!"

Единственный кто не участвовал во всём этом шабаше и всячески меня защищал - был священник. К нему одному я могла приехать в истерике и рыдать что я боюсь оглядываться ибо могу увидеть как рушиться картинка. Он один говорил и слушал со мной и меня. Только он потом и приходил в дом и помогал с огородом. Он пытался объяснить людям что то что они творят - это равноценно воплю "Распни его". Но всё было абсолютно бесполезно. Меня просто пытались уничтожить ненавистью. Я - чужая. Этого было достаточно.

И только отец Андрей объяснял мне что происходит. Только он говорил мне что моя ненависть и злоба к себе любимой - абсолютно пагубна. Что я сделала всё что в моих силах. Что я очень сильный человек. Что муж мой ушёл счастливым благодаря мне.

Но я продолжала себя обвинять и ненавидеть; мало сделала, не всё сказала. Тогда не так посмотрела. И еще много всего. Свалилась в кошмар "самозакапывания". Не понимала почему ушёл он, а я не я. Ведь он - Человек, а я никто и звать никак.

А где были типа друзья и полиция? Пфффф.... Я - пришлая, а им там жить. Если кто- то и хотел помочь то просто боялись реакции деревенских. Полиция - один участковый на три деревни с кучей родни в этой же деревне.

Я потихоньку копалась в огороде. Пыталась окончательно "не уехать кукухой". И снова ушла в Сеть. Опять на сайт знакомств. Там мне написал человек, которого заинтересовал мой статус. Обсуждали книги, музыку, Канта, язычество, эзотерику и ещё массу всего. Я не говорила какой шабаш творится со мной. А я почти перестала спать. Кошмары один другого "краше" сводили с ума. Постоянно чудился шепот мужа и и шипение за спиной: "Ведьма". Почти не слушались руки. Я не могла согнуться. Мне было тяжело встать - сесть, взять что-то в руки. Появились непредсказуемые судороги. Пару кружек я так уничтожила.

В таком кошмаре я протянула пять месяцев. Убрала огород. Подготовила дом к зиме. Ибо уже сентябрь и дом надо подтапливать. И продолжала общаться на сайте. пока не приехал отец Андрей; " Уезжай. Тебя через пару недель сжечь хотят". А участковый руками развел, типа - это всего лишь слова. И вот после этого у меня сорвало планку - где же вы твари были, когда мужу моему умершему, плохо было после ухода жены первой? где же вы были, когда пил он, что бы забыть? где вы, люди???

Написала тому товарищу на сайте всё как есть и попросила помощи. Не отказал. Сказал что есть у него хороший знакомый. И физически крепкий если что. Сказал что когда понадобиться что бы написала - дороги было часа три. Две недели от момента приезда отца Андрея прошло. Я и написала; пора мол.

Приехал знакомый - парень молодой. И с ним товарищ с сайта. Сидим в доме. Я у печки - курю, парни за столом. И тут сын пришел с толпой одноклассников и матушкой своей. Я еще успела отцу Андрею позвонить. Опешили несколько детишки. Они ожидали увидеть меня одну. А не с группой поддержки и священником во главе. Кипиш там знатный был. Без драки, но громко. Разбежались к вечеру, но консенсуса так и не достигли. Товарищ уехал ибо на работу надо. А второго я гостевать оставила. И не зря. Ночью та компания деток вернулась: парням по 15 - 16 тогда было.

Вернулись не чай пить. А с бензином. И травматами. Но и гость тоже не прост оказался. И эта ночь была точкой. Я поняла что надо уезжать. Что человек жив пока о нём помнят. А память они у меня не отберут. Через неделю я уехала.