Начало путешествия в ад (дополнение)
Всем здравия. На меня подписались люди - огромная благодарность за доверие. Не обещаю оправдать ожидания, но хотя бы попытаюсь. Комментаторы -вы меня не разочаровали.
Я знаю что есть фабула, но память к сожалению подводит. Почему? По причине особенностей психики, насыщенности событий и как ни странно самой болезни.
Поехали. Этот пост должен был идти первым то есть перед Начало путешествия в ад. Ну да ладно. Восстанавливаю события. Мне 11 лет Прививка. Скорая (забрали прямо из школы). Реанимация. Отделение неврологии. И пол года ада. Я заново училась жить после менингоэнцефалита. Дышать, говорить, ходить и думать. Из школы я выпала на год по сути. А это 98-99 годы. Страну трясло. Маме и бабушке низкий поклон. Я вернулась из ада, но он из меня не ушёл.
Низкий поклон учителям что ходили домой и не просили денег. За терпение. Я уставала от того что проснулась. Истеричность и агрессивность моё всё. Бабуле сие надоело быстро и в меня бросили книгу. И именно это помогло. Я ушла в мир немецкой философии, поэтов Серебряного Века, мир Драйзера, Ремарка, Лондона, Гегеля, Дидро и Бальзака. Многие книги ( это сейчас понятно) я прочитала слишком рано для своих лет.
Но я полюбила читать, я начала учиться, я начала понимать и любить историю, мне стала интересна математика. Моим репетитором была Нинель Михайловна. Ей уже тогда было 70 лет. Светлейшая голова и Учитель.
Но именно это и сыграло злую шутку. Во первых я сильно ушла вперед по школьной программе, во вторых я сильно стала именно этим отличаться от одноклассников. Другая(но мне больше нравилось от школьного психолога: иная). И опять нехватку общения со сверстниками я заменила книгами.
И добавляли саспенса больницы. Любой чих в радиусе пяти километров кончался для меня проблемами с почками. И таки в 16 я получила группу инвалидности.
Я умудрилась в свои 13 в школе заслужить славу "чумы египетской" и "бездушной твари". Но при этом с идеальной успеваемостью. Умудрялась сбегать в любимый Ростов. И при этом голова болела так что странно почему я тогда не вышла в окно. И из школы меня попросили вежливо после сдачи экзаменов. Я ушла. Ведь учителя не виноваты.
И окончательно превратилась, как сейчас говорят в хикикомори. На улице не бывала неделями, днем спала, ночью читала и у меня был уже комп, а значит доступ в Сеть, но волновали книги. У меня была пенсия, мать работала. Бабуля была в здравии. Мы как-то жили.
Но странности организма вышибали просто желание жить. А врачи разводили руками. ВСД и почки. Пейте обезбол и валерьянку, а ну еще 5-нок (кто его помнит ). Я всегда по весне старалась уехать в Ростов. Ведь там меня тоже ждали. Тоже бабушка. И любили просто за то что я есть. Остальное время ночи в Сети или с книгой, форумы философии и доморощенных философов, математиков и в принципе рассуждений о "тварь я дрожащая или право имею". И полная, непонятная, абсолютная безнадёга. Ибо всего девять классов, болезнь, которая выжирала изнутри, и нулевые до кучи.
В таком режиме я доковыляла до своих 23 лет. И именно там появился смысл .