Nabigatorr

Алкоголь нас воодушевил, разгорячил и сблизил. Разговорились. Спрашивает, чем занимаюсь. Говорю, что инженер. Она такая сразу, - Ооо, у меня папа тоже инженер.

Вот кстати заметил, что когда у нас при знакомстве с девушками говоришь, что ты инженер, то они сразу, - Ууу…инженер. И смотрят так... сочувствующе. А когда иностранкам, те сразу, - Ооо, круто. Не ценится у нас короче быть инженегром).

Спрашиваю, - А ты кем работаешь.  – Капитан, пилот, на боингах летаю, - отвечает.

Я тоже такой – Ооо. - И, естественно, нифига не поверил сразу. Ну потому что капитанов до этого не встречал, тем более женщин. И сразу развыёбывался. Спрашиваю:

- А сколько у самолёта крыльев?

- Два.

- А вот и нихуя, - говорю, - у самолета одно крыло. Я профессионал в этом и потомственный потомок русского авиастроения.

- Да мне похуй, - говорит, - на вашу русскую школу авиастроения. Я сижу за штурвалом, и у меня разные топливные баки и системы для левого и правого крыла. У меня их два.

Тут даже я засомневался в нашей инженерной школе. Ибо всегда думал, что крыло одно. Да и говорила она уверенно. Я поначалу думал, что она может просто стюардесса, и тоже выёбывается. И их даже скорее всего учат пилотировать и сажать самолеты, в экстренных случаях, могла нахвататься там. В итоге сошлись на том, что с точки зрения инженера и аэродинамики крыло одно, а с точки зрения пилота – два. Долго болтали про авиацию. Я люблю всё, что с этим связано. В нашей мелкой деревенской библиотеке я единственный, кто забирал все подборки журналов на авиационную тематику. В детстве клеил крылья из картонных коробок и прыгал с сараек. Но, аэродинамика была у конструкций никудышная. Потом хвастался ей, что офигенно пилотирую, и даже как-то умудрился посадить боинг на авианосец (реально такое было).

- Ооо, нифига себе, - восхищалась она. – Это на каком тренажёре ты так сделал?

- Какой ещё тренажёр, - оскорбился я, - на денди.

Тут я понял, что мы вообще из разных миров и мыслим разными категориями. Она в каком-то своём реальном мире профессиональный пилот. Я охуенный пилот в виртуальном мире. (хотя SPORK чуть лучше). Но, это не помешает нам с ней быть вместе.

В тот же вечер отправились в мой номер развивать романтические отношения. Развивали всю ночь. Весь следующий день провели вместе. На следующую ночь отправились к ней. Она в итоге продемонстрировала свою капитанскую форму. Спросил, а нафига она ей в отпуске.

- Правила авиакомпании такие. Могу летать бесплатно, если остаются свободные места на рейсе. Но, для этого должна быть с бейджиком и в форме.

Форму мы тоже потом немного использовали.  Через пару дней она улетела. Потом ещё несколько раз с ней договаривались и встречались на отдыхе. Но блин, с этими санкциями летать куда-то стало очень сложно. Куча пересадок. Раньше было проще.

В общем можно сказать что капитаны – тоже люди. Весьма ебабельные люди. Изначально хотел создать интригу, и не говорить, что все они были женщинами, но выходило слишком по-гейски, поэтому в интригу не получилось).

Я сразу сказал,  что известный благотворитель, меценат и альтруист, и готов приехать и решить её проблему только потому, что она хороший человек. Могу и подружке помочь - до кучи. - Не, - говорит, - Не получится. Работаю на выходных в загородном отеле.

Эх, досадно. Но... жажда полового секса и приключений победили мою логику и здравый смысл. В очередной раз. Поэтому выспрашиваю название отеля, бронирую в нем номер на две ночи, собираю с собой набор юного соблазнителя, прыгаю в машину, и еду в ночь в этот отель. Прям в само подмосковье, что за мкадом. Страшно конечно, истории разные ходят про замкадье, иногда жуткие, но надо. Да и отдохнуть от трудов праведных не повредит.

Доехал уже далеко за полночь. Ебучие дачники создают немыслимые пробки по пятницам. Мадам уже спала, не отвечала. Да и я подзаебался от дороги и вырубился.

На следующее утро проснулся в бодром расположении духа и пошёл на завтрак. Написал виновнице моего стояка, но сообщение не прочитала. Штош. Поэтому взял книжку и отправился батониться на лежаки, у бассейна. Отель был семейный. Раскрасневшиеся бати похмелялись прохладным пивком, яжематери намазывались кремами и запекались под солнцем, везде носились ебучие, шумные детишки. Отпускная идиллия. Даже ненадолго поверил, что я где-то на морях. Неподалёку прыгали аниматоры, пытаясь организовать эту вакханалию.

В какой-то момент я осознаю, что один из аниматоров кажется мне смутно знакомым. Фигура, комплекция, сиськи, голос. Правда сиськи были с бородой, что несколько смущало. Но спутать я их не мог, потому что уже видел раньше. Висели они на капитане Джеке-Воробье. Присмотрелся – точно – Катя. Та самая, к которой и ехал. Я так-то до этого не уточнял, кем она работает. Просто сказала, что в сфере искусства, мне этого было достаточно. Личность творческая.

Дождался окончания мероприятия. Подошёл к ней.  Увидела, заулыбалась, обрадовалась. Естественно, что она занята практически весь день, до вечера. Но после работы вполне себе свободна и будет рада составить мне компанию. С гостями отеля им тусить не в рамках работы нельзя, поэтому лучше ей будет придти сразу ко мне в номер. И сразу стало понятно, что у кого-то сегодня будет секс.

- Только к нам в номер сбегаю, и переоденусь, - радостно сказала она. Тоже предвкушая встречу.

- Не, не переодевайся, - ответил я, с интересом разглядывая её привлекательные формы в костюме. Дизайн явно был рассчитан на пап, а не на их мелких пездюков.  – Только бороду отклей. Остальное норм).

Вечер и ночь были полны ролевых игр, взятий на абордаж, карибского рома и пиратских шуточек. На следующее утро на анимации Катя была явно не в лучшей форме. Дети у неё спрашивали, – Почему от вас так странно пахнет. – А Джек-воробей отвечал, что именно так и должен пахнуть настоящий пират).

Вообще в Москве три беды. В России две, а в Москве три. Мы героически оттянули на себя третью, и спасли всех Россиян. Третья - это таджики. Ну еще и киргизы и узбеки и т.п., но я в их сортах не разбираюсь. Помимо остальных престижных сфер и должностей, они пролезли еще и в парикмахеров. Следуя своим вековым традициям, они всё делают через жопу, поэтому такие места лучше обходить стороной. Для меня салоны, где Дилдошоны стригут Камшотов и Махмоджонов – табу. По этическим, моральным, гигиеническим, экономическим и политическим убеждениям. Пусть друг друга там стригут. Одна расческа и один кувшин с камнями на весь аул. И вряд ли они их часто моют. Но, как узнать заранее? На них же не написано Чайхана, например, как в общепите. Там-то всё проще. Видишь надпись чайхана или тандырная - не заходишь. А тут же они могут сидеть и в парикмахерской типа «Людмила», и в самых разных барбершопах. И Сидят.

Кстати, про последние. Туда тоже не люблю ходить. Потому что когда одни бородатые мужики трогают других бородатых мужиков, это выглядит как то по-пидарски. Ну нахуй эту псевдо-брутальность. Поэтому все заведения с красно-синими леденцами на входе тоже мимо.

Идеально для меня - это когда можешь открыть сайт парикмахерской, выбрать мастера на фотках, почитать небольшое описание, и записаться к нему. Да, я достаточно хорошо могу понять, как человек стрижет, посмотрев на его фотки. И нет, это будет не обязательно красивая баба. Хотя кому я пизжу, конечно это будет красивая баба, если будет такая опция). Но, не принципиально. Можно просто опытную.

Ну и еще важный момент в этом деле - это вопрос гигиены. Обычно просто спрашиваю, - А вы обрабатываете инструменты? В нормальных местах обычно кивают и показывают на свои сухожары, уф-камеры, антисептики. В местах похуже делают вид, что обрабатывают, попрыскав на расческу перекисью водорода - видел и такое. В днищенских местах делают возмущенное ебало и демонстративно отправляются мыть инструменты к раковине, под проточной водой. Вот в этом случае лучше встать и уйти. И из заведений второго типа тоже. Потому что санпины им никто не отменял, они работают с людьми. Да и грибок вам лечить будет дороже, чем поход в нормальный салон. А ещё одна блядь мне как-то порезала ухо ножницами, до крови, что я потом еще полгода ходил анализы сдавал. Поэтому всегда теперь спрашиваю в новых местах про обработку.

Так что пока я нахожусь в своих душных поисках, и смотрю разные сайты. Нашёл один салон. Это эстетически прекрасно. И, конечно же, я туда не пойду. Вот.

На первый взгляд, всё хорошо. На сайте есть прайс, с примерно средней+ температурой по городу. Есть выбор и фотки мастеров, вроде всё норм. Даже Дилшода с Бекзодом можно простить, потому что есть ещё Виктория и Алиса и даже, не побоюсь этого слова, Сергей. Все вон выпускники академий и школ. Выглядит круто. Но, опускаемся ниже, до вакансий, и сразу видим, что русский язык им явно не родной.

Ну бляять, этож сайт. Ну сделай нормально. В ворде через словарь прогони, если плохо говоришь и пишешь, на пикабу можно в пост вставить, и оно автоматически исправит текст. Зачем им люди с грамотной речью? Чтобы сайт поправить?)

Если назвался бьюти-студией, и зарядил ценник нормальный, то хотя бы соответствуй этому. А для меня это прям не намёк, а намёчище, что и всё остальное у них делается на том же уровне – на отъебись. Вот такая атмосфера. Поэтому душню и ищу дальше)).

1) С бабой перестают копиться деньги. Вообще. Вот казалось бы, что совместный быт должен преумножать благополучие и богатство в вашей ебанутой ячейке общества. А нихуя. Деньги куда-то постоянно деваются. И даже математически они должны как-то прибывать, по всем расчётам. И даже начинают. Но, проходит пол-года. И баба начинает ныть – хочу в Доминикану. Или в Тай. Ну поехали, блять. Только вот все расходы ложатся всегда на тебя . И за билеты, и за отели, и там пожрать, и на экскурсии съездить. И бюджет, после путешествия и сведения дебета с кредитом, приходит в полную ебитду. Потом начинает копиться заново. Через пол-года всё повторяется. Почему-то, при двух работающих людях, путешествия всегда ложатся на плечи мужчины. А если ты предлагаешь разделить расходы, то баба начинает ныть, что настоящие мужики так не поступают, и её подругу Настю её хахаль всегда возит на море, и еще новый ифон ей недавно купил. Фу бля, как вспомню, жуть пробирает, от этих вечных примеров с её подругами.

Помимо путешествий, баба еще любит всякую дорогую хуйню из инсты и прочих рекламных клоак. То блять подушку, за 20 тысяч, которая делает её красивой, пока она спит, то дизайнерское кресло за цену, за которую можно было бы выебать самого дизайнера, то украшения от ведущих фэшн бьюти блогеров. А на мои предложения сменить работу и пойти на более высокооплачиваемую, чтобы хватало на все её запросы, баба обижается и говорит, что она работает для души. Ну охуеть теперь, чо.

И нет, я не мазохист. Я вот когда с ней знакомился и начинал встречаться, то вела она себя совершенно по-другому.

Ну и еще баба любит пожрать. Жрёт всякие продукты помоднее и подороже. Не пшёнку, а киноа, не кефир, а греческий йогурт, не форель, а сёмгу. Ну ладно, вот авокадо – хуй с ним. Я его сам люблю. Все расходы по еде, коммуналке, да и вообще по всему вашему совместному проживанию также на тебе.

2) Согласования. Вот это реально заебало. Насчет каждой покупки в доме нужно пройти длительный и мозговыносящий процесс согласований. С точки зрения того, что оплачиваю покупки я – я хочу обои за 2 тысячи, а не за 10. Цвет – одинаковый. Фактура такая же. То, что их выпустили не в Милане – ну а не похуй ли? Я вообще не хочу спонсировать итальянцев – это недружественная страна. Они и фашизм придумали. Ну их нахуй. Я хочу белорусские обои, например. Мне белорусы нравятся. Купил всё равно, конечно, итальянские. Ибо под конец этих споров там пошли стандартные козыри – хочешь белорусские, клей, но потом сам тут и живи, а я к маме поехала. Вот если бы я жил, как хотел, то обои бы даже не стал переклеивать. Мне и со старыми заебись. Но тут ладно – дизайном типа женщина должна заниматься.

Но вот если техника какая в доме. Это уже мужская вотчина. Там надо по функциям выбирать. Но опять же - нет. Пылесос должен быть красивым, а не хорошо сосать, по ее мнению. Блин, да и сама она такая была, как красивый, но не очень функциональный пылесос).

Умудренные опытом и семейной жизнью друзья, завидующие моим холостяцким периодам жизни, и постоянно говорящие «жениться тебе надо», мне советовали, что в случаях разногласий всегда надо соглашаться с женщиной. (В их случае с женой). Так вот, официально заявляю – идите нахуй, каблуки)). Завидуйте дальше).

Расстались мы на этапе согласования дивана. И как же мне было заебись просто заказать диван по интернету! Просто взять. И заказать. Сам. Себе. На свои деньги. В свою квартиру. Без сотен затестов жопой и ездения по бесчисленным мебельным салонам. Не подбирая его оттенок, один из сотен, под обои. Просто взять. И заказать. И на следующие день тебе привезли твой диван. Если надоел – можно выкинуть и заказать новый. Боже. Как это было охуенно! Это лучше оргазма.

3) Секс. Скажу сразу – бабу надо выбирать по сексу. И чтобы темперамент совпадал. У меня высокий, поэтому баба нужна, любящая трахаться. Я пробовал встречаться с такими правильными, домовитыми, благовидными хозяюшками. Но вот реально – пару месяцев её уговаривать взять у тебя интервью, это кабздец. Никаких отношений не надо. Если сексуальные фантазии у неё ограничиваются только тем, в какой обстановке она будет лежать, раздвинув ноги, в миссионерской позиции, то нуивонахуй.

А ещё бывают критические дни, на которые баба может выпасть на 5 дней из твоей сексуальной жизни. Не, там есть ещё варианты и разные функцианальные отверстия. Но не все бабы их используют по назначению. Поэтому бабу лучше брать сразу с расширенным функционалом и в полной комплектации, чтобы она зря не простаивала в эти дни.

4) Баба любит качели. Эмоциональные. Вот эта ваще пиздец. “Ты мне ответил на сообщение не с той интонацией”. Бляяяя. Я пяток баб на этом потерял, пока не разобрался, как это работает, и как нужно отвечать.

Я лично люблю спокойствие и не люблю ссориться. Но, как только наступает мир и спокойствие, хуёвый пылесос куплен, обои поклеены, бабе становится скучно, и она начинает искать поводы как бы разосраться ещё. И вот у меня нет советов, как этого избежать. Данная баба тоже в начале отношений говорила, что сама не любит такие качели, и признаков не подавала. Проявилась потом. Возможно, что все они такие. Но всех я пока не познал.

5) Баба мешает играть. Моя приходила домой с работы позже, чем я. Я обычно приходил, готовил нам ужин и садился играть. Я так отдыхаю. У меня катка и на паузу поставить не могу. А баба заходит и с порога начинает орать, что я ей не уделяю внимание. А когда я стал подстраивать игры так, чтобы к её приходу освободиться, то баба продолжала орать точно так же, но уже по другим причинам. Видимо дело не в играх, а... см.выше. А то, что она часами зависала в инсте, то «это другое».

6) Активности. Бабу надо выгуливать. Вот это вот её «мы никуда с тобой не ходим…». Блин. Во-первых, ходим. Во-вторых в ресторан ну больше 2-3 раз в месяц - это странно. У нас есть дом и кухня. В-третьих для меня дом – это место, где я отдыхаю и восстанавливаю силы. Если я постоянно каждый вечер буду куда-то ходить, и приходить домой только спать, то нахуй так жить.

7) Баба не готовит. Странно, но да. Современные барышни разучились это делать. Если баба при знакомстве говорит, что ей не для кого, а как появится у неё мужик, то она сразу начнёт готовить, то знайте - она пиздит. Не начнет. И запомните, на всякий случай, это её выражение лица, на будущее. С ним она и будет вам пиздеть в дальнейшем. Бабы разучились готовить и обленились. Спихнули с себя женские обязанности, а мужские не взяли. Я вот с удовольствием могу на себя взять все традиционно женские обязанности – создавать домашний уют, готовить еду, и лежать на диване красивым, а ты пиздуй работать на завод. Ну вот реально – у меня ни одна не умела готовить. Максимум там – яичница и бутерброды. И иногда сложно было понять, что есть что.

Плюсы бабы – писька, сиськи.