MorGott

Всем привет. Если вы любите книги так, как люблю их я, вам сюда. Нас уже 120!

У вас найдется минутка поговорить о Боге? Нет, не о Иегове, а о Deus ex Machina, Боге из машины, ставшем одним из первых и самых популярных советских мемов. Речь, конечно же, о рояле в кустах. Совершенно случайно.

Как-то раз, лет десять-пятнадцать назад, когда я был еще молодым и глупым, на одном из телеканалов я наткнулся на очень своеобразный фильм. Интересный такой, ну, для тринадцатилетнего пацана - динамичный, типа драйвовый - небольшая компания героев отбивается от толпы наседающих не то зомби, не то вампиров. Рыжая девушка в красной коже и латексе машет руками и ногами, но враги наседают, и героям приходится туго. Напомню, мне тринадцать лет, и я переполнен гормонами благородным сочувствием и желанием помочь прекрасной героине. Напряженный момент - никто не знает, что же спасет отважных героев! Что же сейчас будет?!

Из ниоткуда посреди площади приземляется высокий трансвестит с голубыми волосами и из пулеметов, встроенных в подошвы ботинок, расстреливает нападавших.

Что я чувствовал в тот момент? А вот что:

Но и это еще не все. Совершенно случайно упав в колодец, вокруг которого стоят главные герои, трансрэмбо находит потайной лаз, который так необходим, чтобы двинуть сюжет вперед.

В тот день мое детство закончилось, а психика была необратимо искалечена. С тех пор каждый раз, когда я слышу выражение "Рояль в кустах", "Бог из машины", "Deus ex machina" и даже если вспоминаю серию игр с тем же названием, передо мной встает плотоядное лицо из того фильма:

Для извращенцев интересующихся - называется он "Кровавая Мэлори", и не так давно я рискнул его пересмотреть, сломав себе психику окончательно и начав писать обзоры на книги.

Описанная сцена с трансом - ярчайший пример рояля в кустах. Конечно, практически все знают, что это значит и откуда взялось, но для полноты картины я повторю.

Бог из машины - древний литературный прием, известный аж с античных времен. Суть его заключается в неожиданном повороте сюжета или развязке посредством вмешательства третьей силы, появляющейся не просто из ниоткуда, а реально ВНЕЗАПНО. Непосредственно в греческих театрах так обзывали приспособление, с помощью которого спускали актера, игравшего бога, который решал все проблемы героев. За пару тысяч лет Зевс превратился в транса с туфлями-пулеметами. Как звалось древнегреческое приспособление, я не знаю, но вот римляне дали ему звучное название Deus ex machina. Звучит, правда? Хотя, это неудивительно, латынь всегда хорошо звучит, что на шабаше, что в академии.

Кажется, после двух-трех представлений любой идиот догадается, чем закончится та или иная пьеса. И дело тут совсем не в том, что древнегреческие драматурги якобы были настолько ленивы, что им было неохота придумать вменяемый хеппи-энд, и они такие "а потом появляется Зевс и убивает сто тысяч персов". Древнегреческих драматургов во-многом обязывал жанр:

1) Какой может быть эпос без богов?

2) Если боги всемогущи - почему бы им не решить пару проблем простых смертных, ну так, по-братски?

3) Да и вообще, добро побеждает зло, а кто против, может получить под ребра античную заточку.

В этом плане осуждать их не стоит, благо некоторые использовали Бога из машины не так часто, но в целом тенденция была, и миру этот неоднозначный художественный прием подарили именно греки.

А почему рояль, и почему в кустах - все просто. Спустя несколько тысячелетий пара советских ребят написали сатирический рассказ. Интернет расскажет лучше меня:

Прием появился в 1963 году в миниатюре «Совершенно случайно» авторства Григория Горина и Аркадия Арканова. Сама миниатюра по сути — стёб над совковыми типа-документальными передачами, в которых не допускалось каких-либо значительных отступлений от заранее заготовленного сюжета с записанными в нем случайностями, а о том, чтобы действительно допустить какое-либо случайное событие в передаче, советские журналюги даже подумать боялись. Вырезать эти случайности они тоже не могли, поскольку видеозапись на телевидении только-только начинала внедряться. Переизбыток таких «случайностей» на секунду эфирного времени и создавал чувство полнейшей предсказуемости происходящего у зрителей, при том что сюжет претендовал на непредсказуемый и захватывающий. (с) Уютненькое Луркоморье

Для желающих есть и видео, откуда советский мем пошел в массы:

В принципе, комментарии излишни. Рояль в кустах, или, если вам нравится больше, Бог из машины, встречается повсюду в кино, драматургии и особенно - в литературе, и прижились они там намертво. С одной стороны, многие нечистые на руку писатели пользуются этим и лепят такое, что и посмотреть страшно. Чего стоят книги о попаданцах, в которых "совершенно случайно" врач оказывается мастером каратэ, один из героев совершенно случайно двенадцать лет занимался японским, и выясняется это в тот момент, когда в этом возникает необходимость. Прием этот повсеместен, эксплуатируется как кончеными графоманами, так и уважающими себя людьми, и потому он может служить неплохим показателем качества книги.

Из моей коллекции роялей (а она довольно обширна) особенно отличился Андрей Олегыч Белянин, личность в среде читателей небезызвестная, за что особенно обидно. Две его серии (не только эти, но эти особенно) - "Меч без имени" и "Багдадский вор" переполнены клише и глупыми случайностями под завязку. Похищение инопланетянами из средневекового Багдада - это достойно голубоволосого трансвестита. Да и не только Белянин - Пехов, Лукьяненко, Левицкий - ткните пальцем в любого и девять раз из десяти вы найдете Бога из машины. "Ой, Городецкий стал Великим! Случайно-то как!".

А что касается писателей попроще, если слово "писатель" к ним еще применимо - Корчевский, Кревецкий, Злотников (вообще моя ван лав), Щепетнов и другие - то они с одним только этим приемом раз за разом выдают нечто подобное:

С другой стороны, такие люди, как сэр Джон Рональд Руэл Толкиен, отстаивают идею Бога из машины, без которой немалая часть фантастики и фэнтези теряет смысл. Казалось бы, причем тут орлы?

В принципе, эта точка зрения тоже понятна, потому что масса произведений стали бы не так интересны, если бы не разнообразные неожиданности, случающиеся на их пути. В этом списке у нас как сам Маэстро, так и многие известные писатели - Стругацкие, Диккенс, Уэллс, Симмонс, масса их, опять же, чуть ли не 90% от общего числа.

И если подумать, они тоже правы. Представьте себе, насколько интересней читалась бы Сага о Форсайтах, если бы Голсуорси ввел любовную линию ВНЕЗАПНО, так, как она представилась по сути самим Форсайтам. И какой смысл был бы в окончании "Обитаемого острова" у Стругацких, если бы мы по ходу сюжета все узнали сами, а не узнали от прогрессора в самом конце.

Так что, как мне кажется,вся проблема рояля в кустах не в нем самом, а в его дозировке. Ведь если в тот же самом "обитаемом острове" сюжет хоть и делает разворот на 180 градусов, он все-таки имеет некоторые предпосылки, и новая точка зрения полностью укладывается в события всей предыдущей книги. Да и появление орлов в критические моменты тоже объяснимо - если вырежут всех людей - у кого тогда воровать барашков?

А вот если бы в Битве пяти воинств гномы подвезли "только что изобретенные" пистолеты-пулеметы Дарина - мы бы с вами сразу поняли, какого качества книга перед нами.

Поэтому, к чему я и клоню весь этот длинный запутанный пост - Бог из машины, которого мы видим в каждой книге, может рассказать нам очень много о самой книге.

Если вы видите злоупотребление этим приемом, да еще на первых страницах - отложите книгу в сторону, и вы не пожалеете. Если автор калечит ваш мозг "неожиданными" и, как ему кажется, остроумными сюжетными вилками и разворотами, да еще в больших количествах - он просто прячет за ними бездарность и неумение развивать созданный им же сюжет. Умелый писатель не позволит себе опуститься до таких банальностей, а если и позволяет - зачастую это значит, что он исписался. Ярким примером тому служит серия "Меч истины" за авторством Терри Гудкайнда. Начало серии, фееричное, захватывающее, интересное разгадыванием магических загадок, скатывается в самокопирование, а после и в откровенные такие "рояли", и с каждой книгой все больше и больше, превращая развязку в целый концерт для фортепиано в лесу.

Поэтому при чтении стоит обратить внимание на присутствие этого приема, можете сэкономить время и облегчить себе восприятие творящегося на страницах безобразия.

И если даже всего-лишь орлы прилетели - приглядитесь, вдруг они все-таки вооружены пулеметами.

П.С. Хотя, иногда Гэндальфу действительно не хватает старого доброго автомата.

@MorGott для Пикабу. Спасибо за внимание, и читайте хорошую литературу!

И напоследок, цитата:

А еще я играю на пианино. Здесь как раз в кустах случайно стоит рояль, я могу сыграть… (с) Та самая миниатюра.

Всем привет. Для тех, кто не в курсе – у нас тут книжный уголок, куда сваливается много малоизвестной и непопулярной литературы на потеху публике. И нас уже 88!

Для начала – всех с Новым Годом! И конечно, тех, кто празднует – с Рождеством. Прошу прощения за долгий перерыв (связанный, помимо прочего, с поездкой в столицу нашей родины и приобретением некоторого количества литературы), зато теперь в моем распоряжении куда больше материала.

И сегодня вашему взору представляется дилогия Сергея Антонова «Двойной герой»: книга первая – «Врата испуганного Бога» (неужели из названия неясно, что книга про будущее, космос и все такое?) и книга вторая «2-герой-2» (где автор уже даже с названием не заморачивается).

Серьезное лицо отечественного Хана Соло с обложки книги как бы намекает, что нас ждет увлекательное и захватывающее приключение. Жанр произведения – приключенческая фантастика. При прочтении словил мысль, что это сочинение товарища Антонова сильно напоминает «Страх и отвращение в Лас-Вегасе» - во-первых потому, что главных героев тоже два, и они действуют столь же неадекватно (а один вдобавок наркоман со стажем), а во-вторых – пока читаешь Двойного героя, то так же, как и в «Страхе и отвращении…» накрывает самый настоящий наркотический приход. И сейчас объясню, почему.

Действие книги разворачивается вокруг двух (внезапно, да?) главных героев. Герой первый – Дон «Музыкальный Бык» Маллиган, качок-музыкант-ирландец с планеты Дублин, и да, мне стыдно даже печатать это. Отличаясь телосложением шкафа из спальни твоих родителей и гладкой, как бильярдный шар, головой, скромный ирландец зарабатывает на жизнь тем, что находит старые песни, переделывает их на новый лад и играет в местном кабачке на своей гитаре (вау, гитаре из настоящего дерева, вау! – приблизительно так описываются обсуждения данного инструмента в книге). Собственно, за это наш бычара и получает прозвище «музыкальный».

Естественно, в какой-то момент все идет не по плану. В очередной вечер в кабак вваливаются цыгане, превратившиеся по непонятной причине в краборуких трехметровых уродов. Или автора книги цыгане сильно обижали, или это юмор такой, что на родной планете цыган (здесь могла быть шутка про планету цыган) произошел некий катаклизм и они превратились в Великих Крабланте, но продолжили увешивать себя золотом и кочевать по Галактике. Естественно, Дон решает исполнить единственную песню про цыган, которую он знал:

Два цыгана с челнока дросселя сымают.
Бродят в небе три луны, душу веселя.
На орбите табор спит, лишь цыганка знает,
Что сымает мил-дружок где-то дросселя.

За такой креатив цыгане (в чем я с ними солидарен) решают линчевать исполнителя на основании того, что они, мол, не воры и все это наглые провокации. Еще одна шутка про цыган. Складывается впечатление, что у автора книги цыгане, как минимум, коня увели. Бред развивается стремительно – из темноты кто-то кидает флинт - разновидность местного тяжелого оружия, и ирландец разносит краба в салат.

Тут начинается самое интересное. Оказывается, все обитаемые планеты мало того, что носят названия городов Земли, так еще и соблюдают странные во всех смыслах обычаи и традиции, по которым живут. И по одной и таких безумных традиций тебя расстреляют на месте на планете Дублин, если у тебя в руках (прямая формулировка) будет находиться тяжелое оружие, вне зависимости от условий. Исключение составляют военные, полиция, и еще пара категорий, но тут возникает закономерный вопрос – какова вероятность того, что я успею вытащить ксиву, пока в меня летят снаряды всех калибров? А здесь дело обстоит именно таким образом. Подозреваю, военные будущего не очень любят планету Дублин.

Естественно, ирландцу надо бежать с планеты, но тут оказывается – все вылеты с планеты запрещены, вся полиция Дублина ищет нарушителя, вводится комендантский час. Серьезно? Из-за одного нарушителя? Для полной картины не хватало только профилактических расстрелов мирных жителей, чтобы местные сами скорее выдали Маллигана, но, наверное, автор просто сконцентрировался на цыганах, и о расстрелах просто забыл.

Сбежать ирландцу помогает тот же таинственный незнакомец, что подкинул флинт, и на которого почему-то всем насрать. Лишь после мы узнаем, что он – военный, бывший хакер, директор школы для людей с особыми талантами (для даунов – прим. ред.) по имени Эйно Нурминен (удивительно, но национальность героя тут не указана, хотя это визитная карточка всей серии). Эйно набирает дебилов, то есть добровольцев, в новый призыв и Маллиган ему приглянулся. Естественно, все проблемы с убийством тут же решаются, и всем как бы насрать на то, что главгерой только что развалил на биомассу живое существо с подачи директора особой школы пилотов космических кораблей.

Дон направляется в эту самую школу на ближайшие три года, а пока нас знакомят со вторым. Согласно давнему клише, если один из героев большой и тупой, то второй щуплый и хитрый, как три Чингисхана. Збигнев Какалов (не уверен, что знаю, где ставить ударение), поляко-болгарин с планеты Краков, хакер супер-премиум-экстра класса, который по совместительству владеет самурайским мечом, кэн-до (боже, как автор своим творчеством облил сразу столько вещей?), а кроме того, не брезгует наркотой и имеет фатальную зависимость от всемирной паутины. Плюс, к слову, киберспейс в книге представляет собой некий Астрал, в котором находится сознание героя, поминутно превращаясь в подобие Диптауна из Лабиринта Отражений гражданина Лукьяненко. Часть описания:

Информационный Мальстрим, искрививший пространство киберспейса, возник неожиданно, чуть ли не в парсеке по курсу. Черные струи завивались в мощную безжалостную спираль, пожирающую мега- и гигабайты информации, попавшей в область его притяжения. Космический аналог — черная дыра, но Збышек никогда не был в космосе и в глаза не видел черных дыр. А можно ли вообще увидеть черную дыру? Зато водовороты, подобные этому, он встречал, и не раз. Элементарно. Прокси.

Я, конечно, не специалист, но мне казалось, что прокси – это нечто другое. Не то, чтобы я придирался, но описание подобных феноменов требуется чуть более подробное, чем «ну типа черной дыры, просто копирует информацию, еба». Да и вообще, перенос сознания на десятки парсек (а именно это описано в книге) – это, как бы, ненаучно от слова совсем и вообще звучит бредово. Хотя, наверное, я придираюсь просто потому, что я гуманитарий.

В киберспейсе Збышека, который таскает бабло откуда ни попадя, ловит тот же самый Эйно Нурминен (он ведь у нас легендарный хакер, если что), и устраивает тому финальное испытание в виде как бы закрытия доступа в сеть, после прохождения которого, конечно же, принимает того в свою школу для особо одаренных. Как и в случае с цыганами, ограбленные на миллионы банки шлются лесом, всем насрать.

Помимо собственно похождений главных героев у нас имеются вставки, с которых и завязывается сюжет. Из аннотации к первой книге:

«Галактике угрожают таинственные пришельцы — Неведомо Кто — на кораблях, похожих на табуретки.
Спасают Галактику двое пограничников, Дон и Збышек, бывший музыкант и бывший же хакер, компьютерный взломщик.
Супергений, единый в двух лицах.»

Супергении, бл@@ь. Помимо них, у нас имеется несколько столь же колоритных персонажей, среди которых Шеф ППС (что бы это ни значило) Хелен Джей Ларкин, дама неопределенного возраста, которая то чуть ли не секс-символ всех пограничников, то древняя старуха, то ее все называют Большая Мама, то Старая, простите, сука, сначала автор описывает, что все беспрекословно слушают ее, а спустя полстраницы все шлют лесом ее приказы и поступают так, как сочтут нужным, и это воспринимается ею совершенно нормально.

Сюда же полубезумный ученый, который нужен в основном, для того, чтобы толкать речи о необходимости т.н. «Двойного героя» - мол, мы изобрели все оружие, которое могли изобрести, и теперь нам нужен герой, составленный из двух человек, который и даст шороху. Причем эта тема продвигается в течение всех двух книг, это своебраная фишка автора - типа, герой не один, их два, это так ново и оригинально! Холмс и Ватсон, Бонни и Клайд, Лелик и Болек, Чебурашка и крокодил Гена нервно курят в подворотне. Естественно, по хрен пойми какому принципу из всего населения Галактики на роль спасителей выбирается именно парочка поляк-ирландец. Типа, вот этот сидел на наркоте, а вот этот на гитаре играет – они идеально подойдут на роль героев, и все согласны.

Сам процесс обучения никоим образом не описывается, приготовлению пищи в книге уделяется в разы больше внимания. Герои что, кулинарный техникум заканчивали? Им почти сразу выдают новейшее оружие, полный карт-бланш на все действия, полномочия адмирала флота и прочие ништяки. Как, почему – никто не скажет.

Происходящее в книге можно воспринимать более менее серьезно только до момента, когда мы встречаем капитана одного из звездолетов пограничников – Батьку Помона с планеты Запорожье. Ессесна, в комплекте красные шаровары, оселедец и вислые усы. После этого я почти полкниги ждал появления выходцев с планеты Махачкала на тонированных звездолетах, но увы.

Вам интересно, что это за Испуганный Бог, Неведомо Кто и прочее? Мне вот нисколько, потому что все эти детали являются лишь декорациями к веселой комедии на национальной основе. Ирландец с поляком стебут друг друга и всяких уродов, негуманоидов за людей вообще не считают, появляются персонажи типа индейца Малиновое Зерно, который с упорством самурая развозит почту (почему, когда у нас тут все наполовину киборгизировано, а искусственные интеллекты кораблей постоянно подъе@ывают людей, доставкой почты занимается человек, непонятно), абсолютно нелогичные действия, не имеющие под собой какого-либо обоснования или мотивации, рояли в метеоритных облаках – это вот все просто убивает какой-либо вкус к книге. Кстати, автор, по крайней мере, был вполне честен с нами, даже одну из глав обозвал – «Рояль в кустах». По крайней мере, не врет.

Если вы вдруг решите, что вторая книга хоть на йоту отличается от первой – вы жестоко ошибетесь, ибо градус бреда только увеличивается, а сознание невинной жертвы, попавшей в капкан этой книги, рискует потерять остатки разума. Описывать сюжетную часть я бы стал лишь людям, которых не очень люблю, а вы, к счастью, в эту категорию не входите.

Пожалуй, один из немногих относительно светлых моментов в книге – развязка всей серии. В результате некоего катаклизма герои вываливаются в некое пространство и оказывается, что они и вся их галактика – лишь компьютерная программа, написанная пьяным программистом, который волею несчастного случая остался один на ракете, медленно летящей к созвездию Лебедя. Матрица, фигли.

Тем не менее, книга по большей части вызывает недоумение и откровенный стыд. Чего стоят аннотации перед каждой главой!

«Господа, я отлично знаю, что звёзды, взрываясь, не бумкают. Теперь — прошу ваши вопросы.» Дж. Лукас

«“Человек столь несовершенен, столь небоязлив пред Богом, что всегда найдется смертный, способный, движимый одной лишь гордыней, изыскать возможность и нарушить закон всемирного тяготения…” И.Ньютон, из рождественского интервью журналу “Нэйчур”

«Сделайте глубокий вдох… Расслабьтесь… А теперь, в конце-то концов, прочитайте это траханое руководство! Энди Рэтбон, “Тонкости общения с компьютерами для чайников”»

То есть, как это ни печально, перед нами снова, опять попытка создать юмористическое фэнтези. Почему наши авторы раз за разом наступают на одни и те же грабли, почему пытаются привлечь читателей подобными шутейками, мне не слишком понятно. Если же пишут юмористическую книгу, почему так сложно хоть немного проработать мир, вместо того, чтобы лепить всякую чушь? Почему нужно брать цыган, поляков, индейцев, почему нельзя было ввести две-три негуманоидных расы и строить межнациональные шутки на их различиях?

Яркий тому пример – Автостопом по Галактике Дугласа Адамса, в которой раса Вогонов, например, высмеивает конкретный порок человеческого общества. Или лучше даже взять игру «Космические рейнджеры», где вся сюжетная часть построена на взаимоотношениях пяти принципиально разных рас, и их представители подстебывают друг друга и героя, метко, уместно, и жизненно. И юмор не притянут за уши, он органично строится на изначально заложенных условиях, которые не меняются авторами каждые полчаса так, как им захочется.

Обычно, когда читаешь литературу про далекое будущее, ожидаешь, что автор изложит свое видение этого самого далекого будущего - беспроводная передача информации, телепорты и прочее. Ожидаешь что-то вроде "Возвращение со звезд", где жизнь на Земле кардинальным образом меняется всего за 130 лет, а вернувшиеся из полета астронавты вообще не узнают свою планету. Здесь же мы видим все то же - телевизоры, пивные бутылки, словом, все то же, что и лет двадцать назад, с поправкой на киберспейс, стыренный у Лукьяненко и бурятских шаманов, присоски на голову, бластеры и краборуких цыган.

В общем, если вы – цыган, поляк, ирландец или самурай – читать строго не рекомендуется. Не рекомендуется и остальным, но тут уже на ваше усмотрение. Я бы лучше перечитал «Страх и отвращение в Лас-Вегасе», понюхав растворитель – эффект тот же, а неприятных моментов меньше.

@Mor_gott для Пикабу. Спасибо за внимание и понимание.

И напоследок, цитата из книги:

«А вами никогда не пробовали заколачивать гвозди?» (с) Молот Тора.

Всем привет. Блог о книгах, с которыми вы, скорее всего, никогда не столкнетесь. Может, оно и к лучшему. Нас уже 76, подписчики продолжают прибывать, а значит, дело требует продолжения!

Человек, осмелившийся посмотреть в лицо русской фантастике, рискует увидеть ее истинное лицо и навсегда потерять покой среди десятков тысяч одинаковых клонов. Однако среди них нет-нет, да и появится что-то оригинальное.

Вот только оригинальное – еще не значит хорошее. Представляю вашему вниманию книги Михаила Бабкина «Хитник» и «Хитники»!

Нет, не такие. И нет, в названии нет опечатки. Как сказал Гугл, Хитник – это некто, кто занимается нелегальной добычей драгоценных камней. Спойлер для ценителей – добыча камней тут действительно будет. Из недр пищеварительного тракта. Путем дефекации. На этом все, больше связей с реальными хитниками здесь нет.

Но для начала о книге. Во всех источниках скромно указан жанр – фэнтези, скрывая страшную правду – книга являет собой юмористическое фэнтези, о чем читатель догадается не сразу, а лишь спустя некоторое время, когда будет поздно захлопывать книгу и спасать свою психику.

Начинается книга незамысловато – с описания главного героя. ГГ – Глеб Матвеев, и лучше автора его не охарактеризовать:

«Было Глебу двадцать семь и был он, говоря по-современному, «пожизненным лузером» – неудачником, плывущим в жизни по течению.»

Этого автору было мало, видимо, автор решил добавить образу немного подробностей, а заодно и расположить к нему читателя:

«Есть случайная работа и деньги – гуляем, нет денег – бутылки собираем... …печальные серо-зелёные глаза – зачастую Глеб прятал их за очками, тёмными и круглыми, один в один как у Джона Леннона; неухоженная, вечно растрёпанная бородка а-ля Гребенщиков и всегдашняя, стиранная до потери первоначального цвета бросовая одёжка из «Секонд хэнда». Плюс обувка из тех же запасов. Убогий вид, что и говорить…»

Вы еще не прониклись пониманием к тяжелому положению Глеба? Это вы зря, тем более, что автор по ходу развития сюжета будет неоднократно оправдывать положение и позицию главного героя, а пока развивает образ как может. Разумеется, убогим Глеб никогда не был. Просто лет пять назад приехал из села в Москву, становиться известным и заколачивать деньгу. Пацан к успеху шел, но не повезло, не фортануло…

И естественно, пишет родителям, мол, поднимаю целину, да власти душат, поднимусь – денег пришлю. Те, однако, хорошо знают сынка, и тупым по содержанию письмам, так же, как и я, не верят. Вроде бы ничего такого, своеобразный Иванушка-дурачок в реалиях 90-х годов прошлого века. Но на этом автор, решивший добить читателя, не останавливается:

«Воровать он не воровал, упаси Боже, но вот оставленную на некоторое время без присмотра чью-нибудь сумку или портфель – если владелец слишком долго изучал ворон в небе или чересчур увлекался разговором по сотовому – законно объявлял своей находкой и уносил не слишком таясь, мгновенно исчезая среди прохожих.»

Тихо стырил и ушел – называется нашел. Ну, вы поняли, что из себя представляет Глеб. Полубомж, полудурок, полуалкаш, и степенно люмпенизирующийся элемент. Читатель должен прямо ассоциировать себя с этим героем! Не хочу никого обидеть, но, судя по стилю изложения сюжета, целевая аудитория у этой книги именно такая. Забегая вперед, скажу, что остальные герои истории не отстают по колоритности и долбанутости от Глеба.

Сюжет завязывается просто – во время драки двух уважаемых людей в костюмах Глеб тырит выпавший бумажник и валит. Как оказалось, бумажник был непростой, а волшебный, и он приводит Глеба к дверям аптеки, находящейся в каком-то параллельном пространстве. Аптекарь-лепрекон принимает того за охранника (все помнят, как выглядит Глеб, ну типичный бородач охранник), принимает визитку из бумажника, после чего оставляет Глеба в аптеке, надавав ему кучу ценных указаний типа «это не трогай, а то совсем не трогай». И уходит. НУ НЕ ДЕБИЛ ЛИ?!

Оставить ненадежного бомжа запертым в магической аптеке с кучей вещей, которые в теории могут уничтожить пол Москвы, полагаясь на некую визитку – это все подается в юмористическом ключе, однако вся эта ситуация еще с первой страницы заставляет меня испытывать неиллюзорный стыд. Естественно, поскольку главный герой – долбоеб, он начинает трогать все, что чего дотягиваются руки дебила-клептомана, пытается отковырять то, что можно отковырять и выпить то, что трогать вообще запретили под страхом немедленной экзекуции. Мотивация:

«– Английский, что ли? Ээ… какой-то «каркер», ад и спиритум… бредятина, ей-ей! Нет, чтобы по-русски… всё бы им, медикам-вредителям, над трудовым народом издеваться!… Эге, я понял: спиритум – это ж и впрямь спиртное! То, что надо, – обрадовался парень. – Поди, марочное, коллекционное, не зря же под замком! А то и вообще чистый спирт…»

Попутно все действия ГГ сопровождаются босяцкими размышлениями вида «отнять и поделить» и «прав был Ленин». Естественно, в бутылке с зеленым содержимым оказывается не спирт, и, к сожалению, не яд, а нечто, что незаметно подселяется в голову к Глебу (благо, свободного места в ней навалом).

По приходу аптекаря пропажу не замечают, Глебу платят и выпровождают на улицу, где уже околачиваются орки, которые, оказывается, и должны были батрачить охранниками. В аптеке, в которую не войти, если она заперта, (магия, типа) на улице, на которую попасть могут лишь те, кому аптекарь разрешил доступ. В связи с этим у меня возникает закономерный вопрос – а на кой хрен охранник вообще нужен?!

Разумеется, орки требуют назад визитку, которую Глеб отдал аптекарю. После недолгого обыска и допроса с паяльником пристрастием орки в лучших традициях людей в черном стирают память ГГ и уходят. Завязка – есть.

Глеб очухивается, но не теряет память, зато обнаруживает в своей голове вторую личность, назвавшуюся Хитником. Тот вкратце обрисовывает, как оказался в бутылке за то, что хакнул (что бы это ни значило) некоего крутого мага. От Глеба требуется найти тело Хитника и получить за это ништяки, либо сойти с ума от разговоров с самим собой. После недолгих разговоров и торгов падкий на баксы Глеб соглашается.

По приезду по адресу оказывается, голову Хитника тоже кто-то украл. Почему только голову, почему оставшееся не сдали на органы и не надругались, почему не убили просто – не знаю, но мои подозрения пали на шибко сообразительного аптекаря. Хитник рассказывает о своей деятельности – мол, хакает магов и таскает ништяки через сон/ментал/хз аки Леонардо Ди Каприо. Глеб также демонстрирует свою эрудицию:

«Глеб призадумался, вспоминая, что же он знает о тех хакерах: а знал он только почерпнутое в фантастических книжках и фильмах. Судя по ним, быть хакером – это круто! Мастдай, пиво, вирусы, ограбленные втихую банки и всякое прочее, не менее интересное.»

Что делать в такой ситуации? Правильно – пить пиво! Ибо у пива, водки и портвейна «Три топора» тут своя сюжетная линия. Попутно Хитник рассказывает о мироустройстве, начиная противоречить себе, автору, здравому смыслу, какому-либо вообще понятию логики и собственно внутренней логике книги. Появляется новое действующее лицо – гном, повадками больше похожий на алкаша дядю Васю, который в апреле бегал по огороду в мешке из-под картошки и с кастрюлей на голове. Вдобавок, гном, которого зовут Федул, жутко комплексует из-за своего происхождения и считает себя эльфом, соответственно, начищая репу каждому, кто скажет обратное (здесь могла быть ваша реклама или шутка про взаимоотношения Гимли и Леголаса). Естественно, интеллектуальный уровень Федула соответствует главному герою, отличаются они лишь зашкаливающим ЧСВ у полурослика, но это все из-за роста, как я понимаю. А, ну еще ему, в общем-то насрать на все, значение имеет лишь количество имеющегося у них спиртного, остальное решается по ходу в рамках задачи добыть алкоголь.

Они запасаются пивом, находят пару магических штуковин неизвестного происхождения, которые сам Федул полминуты назад просил не трогать (ну, вы помните, что это означает в мире Михаила Бабкина), после чего идут искать голову друга, чтобы прицепить ее на место, вернуть сознание в тело и финально набухаться.

Дальнейший сюжет столь бредов и бессмысленен, что его можно описать короче – герои бухают, оказываются непонятно где, что-то происходит, что приближает их к цели, они на радостях бухают, и так далее по списку. По пути им встретится сосланный на землю ангел Нифонт, который постоянно курит траву и занимается скупкой-продажей разного магического дерьма. Если бы не неакдекватные поступки, как и у всех в этой книге, мог бы быть очень интересный образ. К сожалению, бациллы нелогичности и тупизны поражают и его, так что ничего хорошего от него ждать тоже не приходится.

Также читатель познакомится с бабаем-на-испытательном-сроке по имени Модест. Здоровый, шепелявый, в ватнике, туповат, как и все, к чему притрагивалась эта книга. В языке пирсинг с бриллиантом – отличительный знак на время испытания – охраны зассаного парка с пивным ларьком. Надо ли и говорить, где произойдет его знакомство с героями? А что будет с бриллиантом – выше я уже писал.

Обе книги – довольно печальны по итогу, учитывая тот факт, что первая написана в 2006. Они неплохо передают дух девяностых – живи сегодняшним днем, бухай, устраивай разборки – кривая как-нибудь да вывезет. А нет - так и ладно, кто-нибудь прикопает в сторонке. В принципе, книга могла бы быть просто своеобразным развлекательным чтивом, благо местами есть своевременные годные шутки, но ей мешают несколько (читай - множество) печальных моментов:

1) Патологическая тупость ВСЕХ. Вероятность заработать синяк от прикладывания руки к лицу чрезвычайно велика от действия всех героев без исключения. Возможно, всех «магиков» в детстве как-то кастрируют на мозг, но тогда ангел и Глеб выпадают из общей картины. Хотя такой подход в целом ясен – с адекватными персонажами сложнее попадать в идиотские и как бы смешные ситуации, и тогда писателю необходимо хоть чуть-чуть постараться. В случаях с дебилами автора ограничивает только фантазия.

2) Пьянки, алкоголь как один из героев. Ей-богу, здесь все обставлено на уровне худших российских комедий, и впечатления от прочтения как после бутылки того самого пресловутого «Три топора» - то есть не стоит и пытаться пробовать, просто поверьте на слово. Иначе рискуете превратиться в Даффи:

3) Габариты роялей в кустах измеряются километрами. Главные герои просто прутся вперед – неважно куда, они могли с таким же успехом просто зарываться вертикально вниз в грунт – больше чем уверен, что все равно добрались бы до цели. Раздражает, как и все в этой книге, а рваный непроработанный мир только ухудшает впечатление.

4) Противоречия. Их столько, что книгу эту нужно читать, основательно накачавшись пивом, тогда пропадают многие вопросы и можно спокойно читать дальше. Иначе все противоречат всем, а тайный магический мир настолько хреново описан, что лучше бы автор вообще ничего не объяснял – потому что возникает такая мешанина, которая адекватного человека сведет с ума при первой же попытке разобраться в ней.

5) Философские мысли уровня Шарикова. Я очень люблю «Собачье сердце», но там Шариков отнюдь не был показан положительным героем, и подобная риторика только больше отталкивает от персонажей, и без того не слишком привлекательных. Удовольствие ниже среднего, если вы не являетесь целевой аудиторией данной книги.

В целом, если ты – четкий пацан, хочешь все отнять и поделить, скучаешь по девяностым, любишь читать и готов принести свой мозг в жертву (если он есть) – эта книга однозначно для тебя. Если же ты не сказочный долбоеб персонаж – не бери в руки эту книгу, в лучшем случае она отнимет у тебя несколько часов твоей жизни, подарив взамен пару сомнительных смешков. Тебе потом будет стыдно, честно.

Есть масса куда как более приятных произведений в жанре юмористического фэнтези. У того же Михаила Бабкина есть книга «Ахтимаг», которая, пусть тоже довольно странна местами, но интересна и увлекательна, оригинальна, нет ощущения того, что мне стыдно за главных героев. Так что смело проходите мимо этой книги и не вздумайте покупать ее за деньги. Максимум – за бутылку пива. Или лучше даже пустую.

@MorGott для Пикабу. Спасибо за внимание и понимание.

И напоследок цитата одного из героев:

«– …Уфолог трамвайный, кто ж тебя загибал луной шуршать?!» (с) лучше не спрашивайте, я сам не хочу знать, что это значит.

Всем привет. Если честно, я несколько впечатлен вниманием, которое пикабу оказало скромной идее погрузиться в пучины отечественной литературы, дабы поднять со дна жемчужины хороших произведений. И раз так, поехали!
(Чтобы не утомлять, предпочел бы чередовать то, что читать стоит и то, что читать не стоит совершенно. Спасибо за понимание)

Чтобы не слишком мучать читателей, решено было начать с чего-нибудь простого и понятного. Герой нашего сегодняшнего рассказа – книжная серия «Атаман» Юрия Корчевского, да простит меня царь-батюшка.

Для начала о жанре. Книга – историческое фэнтези с элементами мистики и слэшера (на этом моменте Эдгар Берроуз со своим дядюшкой Джоном передают привет с Марса) о «попаданце» в средневековую Россию под управлением сурового царя Ивана 4 Грозного. Хотя, признаться, серия не выдержана даже в этом определенном стиле по причинам, которые я объясню ниже, а некоторые перлы касательно использования средневекового оружия и взрывоопасности пороха выбивают истерический смех. Теперь обо всем по порядку.

Книга начинается с описания жития ничего не подозревающего главного героя, он же ГГ, он же Юра Котлов (любое совпадение имени главного героя с именем автора является случайностью. Прим. ред.). Главный герой – доктор, разведен, имеет подругу, однушку в Люблино, косуху и, как и любой уважающий себя врач, «ХарлейДэвидсон». Зачем я вам это рассказываю? Зачем этому краткому описанию всей жизни самого важного персонажа серии Юры было посвящено полстраницы? А вот без понятия – в дальнейшем это не повлияет на развитие сюжета никак от слова совсем, а Харлей нужен только затем, чтобы на крутом повороте на (цитата) «тонком слое рассыпанного песка, видимо на дачу кто-то вез для строительства» элегантно отправить Юру в кювет, как мы это любим.

Видимо, мотоцикл был так быстр, что пробил пространственно-временной континуум, и зашвырнул ГГ прямиком в 1547 год. Доводилось читать про «наших людей там»? Ну так вот, можете считать, что эту сцену вы читали. Юра принимает реальность как есть, устраивает легкие разборки а-ля «Волкодав в харчевне» и благополучно направляется в Москву. А, я забыл сказать, что он мастер боевых искусств? Как-то из головы вылетело, но по ходу «развития» сюжета это совершенно случайное умение героя не раз ему пригодится.

Естественно, в первую ночь на обоз, к которому примкнул ГГ, нападают, и конечно, куском оглобли герой раскидывает нападавших, заслужив почет и уважение крестьян. Ну а что, практикующий врач не может слегка пошалить?

Ессесна, по прибытии в Москву герой тут же находит и жилье (ах, какая ирония) с вдовой в придачу и начинает делать то (я не о вдове сейчас, хотя это там тоже есть), что в его ситуации начал бы делать врач, оказавшийся в шестнадцатом веке. Цитирую:

«Мы отправились к кузнецу. Я, как мог, объяснил ему, что от него требуется – решил сделать большой самогонный аппарат.»

Естественно, с целью последующей реализации продукции. Ну и, как и любой другой врач, на вырученные деньги Юра обучает нескольких крепких ребят основам боевых искусств, и начинает колесить с караванами по стране.

Все.

На этом сюжет заканчивается. Я серьезно, дальше идут только разные вариации одного и того квеста – нанимаешься охранником, на караван нападают, раскидываешь всех словно я первоклассников на своем выпускном, получаешь профит, почет, новый квест и так далее. Я, к слову, только в третьей книге узрел сцену, в которой ГГ охранял караван и на него НЕ нападали. Сюжетный ход оказался настолько неожиданным, что я перечитал главу еще раз, но нет, действительно, автор просто забыл накопипастить врагов в соседнюю чащу.

А, кстати, у главного героя обнаруживается одна особенность, ну так, чтобы сгладить неприятные последствия акклиматизации в Средних Веках – он может ходить сквозь стены. Вот так вот, просто потому что.

Отдельных слов заслуживают боевые сцены. Они скупы, аки израильские пенсионеры, в то же время прямее, чем стрелы Чингачгука. Цитата:

«Я упал на пыльную землю, наложил болт на готовый арбалет, прицелился и выстрелил. Конного как ураганом сорвало с лошади»

Это еще довольно живописное описание. К тому же, мне даже страшно представить, какой силой должно обладать оружие, которое человека ураганом сносит с лошади. Джон Картер нервно курит, глядя на это вот все. Впрочем, я догадываюсь, чем автор вдохновлялся при написании этой сцены:

Далее. Юра почти наверняка мастер спорта по стрельбе из лука – каждая (!) стрела летит в цель за редким исключением, и всякий раз убивает врага наповал. Подозреваю, в черновиках она еще и разрывала противника на куски, но редакция не пропустила такой вариант в печать. Зато присутствовали сцены массовых убийств (до 200 человек) с помощью бочонка пороха и диверсии, изобретательности которых Дэвид Коперфильд позавидовал бы со страшной силой. Юра под покровом ночи прокрался в лагерь татар и рассовал полведра пороха в их пушки. Наутро татары начали стрелять. Дальнейшее лучше протицировать:

«От пушек мало что осталось. Многочисленная прислуга валялась вокруг в немыслимых позах. В рядах спешившихся татар многие были ранены, их спасло от смерти только расстояние да их Аллах.»

Аминь. Светлая память татарам, прислуге, моему рассудку и здравому смыслу. И все шесть (шесть, Карл!) книг переполнены этим под завязку. Я принципиально не стал обращать внимание на мелочи типа полного, мать его, в жопу несоответствия стилей, эпох, доспехов, языков (татары объясняются примерно как кавказские таксисты в Москве). Пленных татары продают марийцам *выражение недоумения крепким матом*, все друг друга режут, а Юра на коне мчится и собирает черепа во имя Кхорна.

Так что вывод такой: в совокупности, нам и главный герой не нужен, поскольку в главной роли «Я», лишенное каких-либо отличительных черт. И неудачный брак, и диплом врача, да даже сраная косуха и диалект, явно отличающийся от местного (за что его в совокупности, собственно, на первых трех страницах должны бы на кол посадить от греха подальше), и прочие подробности вообще, то есть совсем не нужны. Ты же врач, блять, хватит калечить людей! Я знаю, автор так пишет, потому что не имеет никакого понятия о том, как врач работает, и умеет только что бинт наложить (что ГГ в книге и делает). Ну зачем тогда врач? Пусть это будет, ну не знаю, ядерный физик, самбист, дворник или слесарь-краснодеревщик, иными словами, люди, знания которых малоприменимы в средневековой Руси! Добавьте сюда драки и сражения везде, исключая, разве что уборную, да и то в ней я не уверен, ибо с момента моего прочтения вышло еще три книги. Главный герой – Марти Сью, обладает каким угодно умением и всех побидяет. Честно, вот только врач из него так себе.

Нет, не поймите меня неправильно, я люблю книги про попаданцев, многие, от треша «Красный Властелин» до «Кембрийский период» или чего-нибудь в таком духе. А то, что выдал этот автор, это, простите, графоманство, и называть это книгой, ставить на одну полку с серьезным фэнтези, совесть мне не позволяет.

И еще, да. Юрий Корчевский, если верить интернету – первую книгу написал в 2008. С тех пор вышло 64 то ли 67 книг. В любом случае число их значительно превысило число жертв Чикатило. Причина такой «производительности» автора, с которой сопоставимо лишь мировое производство метана крупным рогатым скотом, заключается, как я полагаю, в использовании литературных негров. Для интересующихся вкратце:

https://ru.wikipedia.org/wiki/Литературный_негр

Насколько это честно по отношению к читателю, судить не мне.

Что же мы имеем? Абсолютно проходной слэшер про «нашего человека там». Куча одинаковых экшн-сцен, разнообразие появляется лишь спустя три книги с появлением нечисти, которую наш храбрый патологоанатом храбро сливает. Ну и все. Расслабить мозги, разжижить – сойдет. Но даже на более менее читабельное развлекательное чтиво этот опус не тянет. Простите, и спасибо за внимание и понимание.
@MorGott для Пикабу.

И напоследок цитата от непогрешимого героя:

«Я решил – выгребу все, а дом сожгу.» (с) Юра Котлов, главный герой.

Бывает так. Ты заходишь в книжный магазин. Перед тобой раскинулись бесконечные полки от пола и до потолка, полные самых разнообразных книг. Десятки серий. Сотни авторов. Тысячи книг. Еще только зайдя в магазин, ты тонешь в бесконечном изобилии литературы.

На этом моменте человек обычно теряется. Нет, есть, конечно, некоторые авторы или книги, названия которых всем известны и узнаваемы. Отдельная полочка у Кинга, небольшой раздел у Паланика, стеллаж с Сумерками/Голодными играми/Сумерки-перезапуск, смотря, что в моде в этом сезоне.

Конечно, человек, который пришел за чем-то конкретным, не растеряется. Кому-то нужен любимый писатель, какой-нибудь Левицкий, Корчевский, Кревецкий или еще кто, но основная часть не уходит дальше стеллажей с бестселлерами, а если и уходит, то рискует просто раствориться среди сотен похожих друг на друга названий и фамилий.

После очередного посещений книжного меня просто накрыла волна ненависти. «Исповедь мага», «Я, маг», «Приключения мага», далее полдюжины фантастических книг от одного автора про возможную войну в Крыму, написанные и выпущенные в течение двух месяцев, и так до бесконечности. На собственном опыте зная, что 90% книг, стоящих на полках зачастую не стоят бумаги, на которой они напечатаны, я задался вопросом, а можно ли как-то отделять зерна от плевел, находить что-нибудь действительно читабельное среди гор макулатуры, напечатанной литературными рабами за кусок хлеба. Тем более, что есть, я точно знаю, что есть немало действительно хороших книг! Хотя четыре сотни прочитанных за последние три года произведений отечественной фантастики  и пошатнули мою психику, надежд я не оставил.

В поисках того, что можно почитать, я обратился к интернету. Оруэлл, Кинг, Пратчетт, Сапковский. И без того известные многим авторы по многу раз обсуждаются. Малоизвестные широкому читателю книги, особенно из числа российских писателей, обходятся стороной – на них не собрать просмотров, не поднять волну хейта и обсуждения, как продолжение Властелина Колец от Перумова. И я задался вопросом – а почему бы не рассказать другим о книгах, которые я прочел – как удачные, но малоизвестные, так и совсем неудачные, окупающиеся лишь за счет того, что читатель не знает, что берет в руки или качает в интернете. Подробно и по возможности объективно оценить книгу со всех сторон, чтобы читатель решил для себя, тратить ли на нее время.

Поэтому, зная отзывчивость, но и требовательность Пикабу, обращаюсь к вам. Издается очень много книг, качество и литературная ценность которых порой куда как хуже, чем у наших отечественных комедий, которые не пинает только ленивый, но на это даже не обращается внимание, и книжные издательства печатают мусор раз за разом, в то время как действительно хорошие книги теряются на общем фоне.

Знаю, не у всех эта идея вызовет одобрение, но, если вам эта идея нравится, или по крайне мере, не вызывает неодобрения, или у вас есть свои мысли на этот счет – напишите в комментариях, что вы думаете по этому поводу. Да, знаю, что у каждого своя голова на плечах, и это понятно, но все же - если хотя бы паре человек это будет нужно, мы попробуем.

Спасибо.