MadTillDead

Когда в мире ещё никто не знал про коронавирус, в Москве проходили исторические фестивали.

Я вообще на них хожу очень поверхностно. Мне ссыкотно самой спрашивать реконструкторов об их костюмах, поэтому я просто стою за спиной более смелых людей и жду, когда им начнут что-то рассказывать. Ну стеснительная я.

Однако на площадке на Пушкинской площади было очень мало народа, прямо с самого утра лил дождь, поэтому стоять за спиной было не у кого. Я обошла один круг, второй, на третьем взяла себя в руки и подошла к самому внушительному мужику в гусарском мундире. Уж этот точно ответит.

- А что это у вас за пушка рядом?

Тот осмотрел меня сверху донизу и решил, что на свете есть много других вещей, помимо истории, которые мне гораздо интереснее.

- Пушка как пушка, новодел. Подделка под орудия 1812. Ну а сам я бывший профессор, да. Вы не смотрите, что я в таком костюме, нам просто за это платят, да и вообще, делать сейчас на пенсии нечего, на даче скучно, вот и участвую во всяких сомнительных мероприятиях...

Пауз в его словах не было совсем. Он все рассказывал и рассказывал, а я все смиренно ждала, когда он на секунду прервется, чтобы по-человечески попрощаться. Тщетно. Он смотрел на меня, так что деться было некуда, и рассказывал, рассказывал, рассказывал.

Среди информации о его жене-покойнице("прекрасная была женщина"), о его детях ("разъехались, черти") и о молодости("вот я с этими студентками и остался ночевать в общаге"), он выдал такую мысль:

- Был в нас в батальоне, не в этом, шутошном, армейском настоящем, парень. Поймали его на самоволке. Он сперва отнекивался, а потом стукнул по столу и говорит: "Да я, да никогда а жизни больше". Я ему на это ответил: "Никогда не говори никогда. Обстоятельства могут измениться. Ты можешь измениться. От тебя именно это может потребоваться, в конце концов, а тебе уже нельзя, ты уже слово дал. Трать слова на что-то более разумное. Например, на "я постараюсь больше так не делать".  Тогда, в случае необходимости ты в любой момент сможешь вернуться к этому, не нарушая слова". Я всегда был очень мудрым человеком.

И вот вы знаете, я не могу обещать, что я больше никогда не буду обращаться к незнакомым людям с вопросами, но теперь я очень постараюсь больше так не делать.

ВК-группа с авторскими историями: https://vk.com/madtilldead

Я вошла ровнехонько в ауру какого-то бомжа. Так показалось. Крепкий запах немытого тела и нестиранных тряпок ударил в нос. Однако, оказалось, что исходит он не от опустившегося маргинала, а от вполне домашнего вида мужчины. Только вот он разговаривал слишком громко, жестикулировал слишком резко, а в свободной руке обнаружилась бутылка какой-то бурды. И дама.

Интересно, - решила я. Кавалер изящно раскачивался, держась за поручень, периодически прихлебывал, опрыскивая даму от излишнего усердия и очень громко шутил.

- Вы вы-хо-ди-те? - как ребенку выговорил он дедуле у двери.

- Выхожу, - кивнул тот.

- Мы тоже! - и уже повернувшись к спутнице. - Смотри какой милый блондинистый юноша. Хочешь его?

Девушка что-то забормотала в его плечо и отвлекла кавалера поцелуем.

- Это был сарказм! - тщательно выговаривая буквы проорал он в лицо своей спутнице. - И я так рад, что ты на него не ответила!

Когда двери наконец открылись кавалер потянул даму на воздух, по дороге пару раз изящно глотнув из бутылки и почти не обрызгав людей вокруг. Надо сказать, вертикально стоял он с трудом. Эволюция явно намекала, что прямохождение это не его.

На эскалаторе парень громко и щедро раздавал обидные советы людям, едущим навстречу. В основном мужчинам, в основном тем, кто был на вид слабее его. Уже почти у выхода я услышала бормотание его спутницы:

- Пиздец свидание.

Знаете, не могу не согласиться

Вы ищете историй о том, что жизнь человека ничему не учит? Их есть у меня

С самого детства я страдаю от двух вещей: от наличия коленей и от наличия пальцев. В чем проблема, Света? Спросите вы. Проблема в том, что это очень выступающие из организма части тела, которые очень легко засунуть куда попало.

В детстве, например, я ходила с наглухо стоптанными коленями. От избытка эмоций я ими плюхалась на асфальт и разбивала в мясо. А когда они покрывались корочкой, пытаясь зажить, эту корочку сдирала. В научно-познавательных целях, не подумайте.

Потом был долгий период спокойствия, когда я уже понимала, что плюхаться на колени, наверное, не так прикольно. А потом у меня на ногах начали расти волосы, их пришлось брить. А чем брить, если не папиной бритвой? Разумеется, старой советской. А поскольку колени нифига не плоские, в отличие от лезвия, я просто отсекала лишнюю кожу. Криворучка я, да.

С пальцами на руках хуже. Они просто все в шрамах от того, что я их постоянно режу, кромсаю, протыкаю, сую куда ни попадя. И если бы все ограничивалось детством! Пару недель назад я разрезала ноготь на большом пальце пополам. Да, ножом. А нечего на кухне оставлять нож-пилу. Он острый вообще-то.

До этого разбитый стакан отсек мне часть безымянного пальца. До этого на безымянный палец с другой стороны упала конструкция в офисе, которая оказалась острее, чем предполагалось, и от отгильотинивания пальца меня спасло лишь чудо.

Что бы там ни было, пальцев у меня пока ещё десять. Но я не сдаюсь.