MALIDALI

Всем привет. Долго не решалась написать, но уже больше не могу.

Суицидальные мысли уже близко на пороге, ибо не вижу выхода совсем.

Опишу как смогу. С детства (сейчас даже больше) боялась тошноты и рвоты. Сам процесс, и то, что ему предшествует. Бывали конечно такие моменты в жизни. Но они еденичны.

Не парилась раньше конечно, но мысли такие посещали, поэтому редко ездила на автобусах например, никаких пароходов и самолетов, практически не пила. Поезда и машины были норм.

Все началось на работе. Работала поваром по вахтам. Стало приступами, кратковременно тошнить. Без последствий. Стала ходить по врачам,(более трех лет) ездила в областной центр. Ничего не нашли, отправили к психиатру. Там короткая беседа, выписан афобазол, и дано напутствие радоваться солнышку и хорошей погоде.

Дальше пошло как снежный ком. Пришли ПА. Стало тошнить неделями. На данный момент самый большой период – 21 день подряд тошноты, без еды. (но пью все это время чай с сахором). Вес не теряется, видимо потому , что чай с сахаром, и, когда я могу кушать, я ем как не в себя. Потом перерыв, когда как, от трех дней , когда до недели-полторы, и все по новой. И так уже более 11 лет. Уволилась с работы, потому что даже при легкой тошноте нахождение рядом с людьми вызывает дичайшие приступы этой самой тошноты. Не могу иногда находиться (когда тошнит) даже рядом с близкими. Плохо засыпаю, при засыпании выкидывает из сна приступом тошноты, раз по 10, если не больше. Потом засыпаю и в основном сплю хорошо.

Это не зависит от приема пищи. Могу иногда от тошноты проснуться ночью, даже если легла спать на пустой желудок.

Сейчас не ем уже 17 дней, но могу общаться с людьми недолго, что то делать на огороде.

Когда я уже плотно подсела на эти тошнотики, закрылась дома, и не могу доехать даже к врачу в город, психиатр неожиданно предложила мне получить инвалидность, что бы иметь хоть какой то доход. Но при этом мне надо приехать сначала к ней в город, потом доехать до областного центра, и полежать месяц в опнд. На данный момент это для меня не реально. Я более 7 лет не была дальше 100 метров от дома.

Пробовала все , что могла найти. Пыталась себя пересилить, перебороть. Пила кучу разных таблеток. (которые надо было принимать курсом, но мне об этом не говорилось, и выписывалась лишь одна пачка). Толку ноль. Последние таблетки – это этаперазин. Выписали курсом, но стала накрываться печень. Да и толку не было. Искала психиатров онлайн – но там цены за 40 минут нереальные для меня.

Эта тошнота иногда накрывает в одну секунду, без провоцирующих факторов. Иногда перед этим меняется привкус во рту, и я понимаю что все, снова приплыли. Болей каких то нет и не было. На начальном этапе был удален желчный. Но тошнота началась такая задолго до этого. Больше ничего такого нет. Сейчас принимаю только метоклопрамид в самые лютые моменты, когда уже вою и  на стену лезу от дикой тошноты.

Даже когда не тошнит, не могу долго например сидеть у соседки. Минут 10-15 минимум, и меня скрючивает тошнота, иду домой.

Вот так, если коротко. Может кто то сталкивался с подобным, что это вообще за жесть такая, и что вообще можно сделать в такой ситуации. Я не знаю как с этим бороться самостоятельно.

Ну вот я и дожилась.

Сегодня, в свой день рождения, я не получила ни одного звонка с поздравлениями. Так, пару смс в ватсап, одну со стишком, другую с открытой. Да несколько '' подарков'' в ок)) Поздравил только сын)) Даже родители не сподобились.

Раньше были друзья и много хороших приятелей.  Но уже более 10 лет, как я выпала из общественной жизни по причине болезни. И как то все друзья потихоньку рассосались.Наверное это правильно и закономерно с одной стороны, кому хочется общаться с человеком, сидящим много лет в четырёх стенах. Вроде как не о чем. Но все равно обидно, да))  Даже тортик спекла, думала - а вдруг, но нет.))

Сорри, так, поныть захотелось что то, а некому, кроме пикабушечки))

Зато мне сегодня приснилась моя кошечка, ушедшая в 19 году.

Это вот был самый лучший подарок, редко снится.

Тортик  и я прилагаемся))

Я кошка по имени Клео, Клёпа, Тёпа, Топотушка, Тёпыч и много как еще, и я заболела. Хозяйка не сразу поняла, что со мной что то не так… Я потихоньку, постепенно, начала худеть. Стала меньше играть и больше спать. Чуть меньше стала есть. Ну так, вроде и ничего страшного, не молода уж, тринадцатый год пошел как никак… Дают годы то о себе знать. Но я еще могла побегать порой за веревочкой как молодая, я любила эти игры с хозяйкой. Соня всё пыталась влезть в наши игры, но получала от меня лапой по морде, и, отпрыгнув, просто наблюдала за нами. Завидовала, я знаю. Ну а как иначе, я же старшая, значит главная и во всем первая. И нечего лезть. Дурноватая она конечно кошка. Как пойдем гулять, я как умная, интеллигентная дама, пройдусь по округе рядом с хозяйкой, все осмотрю, и лежу себе на лавочке, греюсь. Эта же дурищща все несется куда то, орет. Ненормальная в общем.

Так вот, о чем я… Заболела я. Стало как то нехорошо мне. И однажды меня завернули в плед и повезли куда то. Я притихла, в плед зарылась, и размышляла, куда ж на этот раз. Вроде не лето, на речку - вряд ли. Как то не по себе стало. Оказалось в больницу приехали. А там эти запахи странные, кошка какая то лохматая, и, блин, собаки. Мне б годков пять скинуть, всех бы разогнала. А так сижу в пледике, только по сторонам зыркаю. Страшно. И началось… Капельницы, уколы, таблетки, сиропчики. То кровь возьмут, паразиты, то узи какое то сделают. Хорошо что не пришлось туда часто ездить, все хозяйка дома делала. Я ей почти все разрешаю, только таблетки не даю в себя запихать. Дерусь тогда, как какая то кошка дворовая, аж стыдно потом. Ну это я не по злобе, просто не люблю и все тут. Имею же я право, или как? Так хозяйка исхитрилась таблетки и сиропы в мои любимые кошачьи консервы крошить-заливать. Я то не дура, все вижу и знаю. Но ем. Уж очень я консервы уважаю. Взбрыкнула я тут как то, от сухариков отказалась, и от своих, и от лечебных. Как то не хочется их кушать и все тут… Так мне сразу и мясо, и рыбку побежали и купили. Я вся прямо разомлела. Теперь по 10 раз в день кушать прошу, вкусно же. А хозяйка то старается как, и рыбку от косточек почистит, и на кусочки все порежет, и подогреет. Хорошая она у меня. Но жалко ее, плачет она часто почему то последнее время. Думает я не вижу и не слышу. А я знаете ли кошка, а не хухры-мухры, я чувствую все. Вон, подходит, улыбается, гладит меня, целует и разговаривает. А я вижу в глазах страх, боль и тоска. Я стараюсь как могу, и мордочкой ей о щеку потрусь, и поиграю с ней, и слушаю ее внимательно. Рассказывает мне каждый день, как скоро летом гулять будем постоянно, как я буду на солнышке нежиться. Как буду птичек да бабочек гонять. А сама плачет. Не пойму почему, ведь это же здорово, я так его люблю, это лето. Я даже, стесняюсь рассказать, прошлым летом вдруг поняла что можно ходить не в лоток, а прямо на улице в туалет. Прикол, да? И стала каждый день бегать за этим делом в клубнику ихнюю. Думала получу по попенции, а хозяйка только смотрит и ржет. Ну и я не стесняюсь, каждый день терплю до прогулки, и как только выходим, сразу несусь куда надо.

Вон уже и солнышко теплее греет в окно, значит скоро оно, лето. Зачем плакать то? Не понимаю. Я вроде и чувствую себя лучше, кушаю хорошо, не тошнит совсем, как раньше . Правда вот что то ноги задние как то слушаться меня перестают. Шатаются, заплетаются. Запрыгнуть высоко уже не получается. Но я хожу, по дому гуляю каждый день, все и всех проверяю. Значит нормально все, и все это временно.

Это был обычный мой день. Я как всегда обошла весь дом несколько раз, покушала вкусняшек. Но чувствовала я себя как то необычно. Лежала себе, грелась на солнышке как всегда. И слышала что то внутри себя странное. Как будто кто то, куда то меня зовет. Хотелось вскочить, и бежать не знаю куда. Но было как то страшно. Так я и лежала, прислушиваясь. И в один момент что то щелкнуло внутри. Да так, что я перепугалась жутко. Вскочила, побежала, упала. Ничего не понимаю, что происходит, страшно. Хозяйка тут же подхватила меня на руки, стала целовать, успокаивать. И плакать. Сквозь какой то туман ощущала я ее поцелуи, слышала ее голос, чувствовала ее слезы на своих щеках, носике.. Громче ее слов был тот голос, который меня звал куда то далеко, где уже не будет так плохо и страшно как сейчас. Я лежала у хозяйки на руках, не понимала что происходит, и не знала что мне делать. Ведь я так ее люблю, я всегда с нею, как я пойду куда то без нее? Она все так же что то говорила мне, что любит, и что бы я не боялась, что скоро все будет хорошо. Гладила и успокаивал меня. Но мне все равно было страшно, стало как то трудно дышать…И я решилась… Резким прыжком я выпрыгнула из ее рук. И мне стало так легко и хорошо, как не было уже давным - давно. Я потянулась всем телом, я уже не ощущала страха. И была какой то удивительно молодой. Ничего не болело, дышалось свободно, и чувствовалась давно забытая сила во всем теле. Чудно… Увидела рядом Соню. Эта дурында стояла и таращилась с испугом на меня во все глаза, и выглядела надо сказать, еще глупее чем обычно. А хозяйка сидела рядом, что то сжимала в обьятиях и плакала навзрыд. Звала меня по имени, своей девочкой родной, просила у меня прощения, говорила что не сможет без меня дальше жить. Но постойте, как это без меня, почему без меня, вот она я. Со мной все хорошо, даже очень. Я же уже поправилась совсем!

Я подошла к ней, и потерлась о ее руки, пыталась заглянуть ей в глаза. Стоп. Почему она меня не замечает? Почему не берет на руки, как всегда? Такого просто не может быть, потому что не может быть. Так мы и сидели, Соня с испугом таращилась то на меня, то на хозяйку, хозяйка сидя на полу горько плакала над чем то, а я смотрела на них обеих и ничего не понимала. Я чувствовала что у хозяйки горе, но не понимала как ей помочь. Обычно, в такие моменты я подходила к ней, она всегда брала меня на руки, разговаривала со мной, и успокаивалась. Сейчас все было не так. И тут я, приглядевшись, увидела у нее на руках…..себя… Каааак? Я же вот она, сижу рядом с ней на диване. Что это?! Что происходит вообще???

И тогда вдруг появился какой то разноцветный свет прямо передо мной. Похоже на летнюю радугу. Он уходил куда то вверх. И меня потянуло туда с непреодолимой силой. Я увидела, как по этой радуге, куда то вверх, идут кошки, собаки, какие то люди. Разные. Много. Я тоже было пошла, но снова услышав как плачет хозяйка повернула назад, к ней. Она положила бывшую меня на диван, свернулась возле меня калачиком, и обнявши меня горько плакала. Я сидела рядом и не могла ничего сделать. Я пыталась и потереться об нее, и лапкой лицо трогала, и мяукала ей. Не слышит совсем, и как будто не видит меня. Так мы просидели пять часов. Уже стемнело, и дедушка несколько раз заходил, говорил пора ее отпустить, меня то есть. А хозяйка все обнимала меня и плакала… Я все уже поняла. Где то, в глубине своей кошачьей души, я всегда знала, что настанет день, и я уйду куда то. Мы все об этом знаем. И вот он настал. Я в последний раз, прощаясь, ткнулась носом хозяйке в мокрое от слез лицо, застыв так на несколько минут, и развернувшись пошла по радуге. Долго поднималась куда то вверх, вместе с другими кошками и котятами. И наконец мы все добрались до бескрайней летней поляны. Здесь было очень много кошек. Они были везде, на траве, на деревьях, лежали на креслах и лежанках, сидели на окошках в домах. Было тепло, солнечно, везде зеленая трава, под цвет моих глаз. Я сразу увидела свой дом. Он был такой же, как тот, внизу, в начале радуги, где остались хозяйка и дурында Соня. В доме все было точно так же, только не было хозяйки . не было и Соньки. Но мне тут очень хорошо и спокойно. Тут о чем не подумаешь, все появляется само собой. Хочешь кушать – только подумай что именно и вуаля, миска перед тобой. Хочешь с молоком, хочешь с мясом. Много птичек и бабочек – гоняй, не хочу. Только без хозяйки грустно. Я знаю точно, я чувствую, что когда то мы встретимся с ней тут. И тогда она снова обнимет меня, и мы расскажем друг другу как мы скучали… Но еще не сейчас.

На балконе в доме звонко звенел какой то колокольчик. Запрыгнув на балконное окно, как я это делала там, внизу, я увидела не обычную улицу, как всегда… Я увидела свою хозяйку в комнате. Меня там уже не было. А она все плакала…. Я ничем не могла помочь…

Это потом уже мне тут обьяснили, что каждый раз, когда звенит колокольчик, значит там, на земле, о тебе вспоминают. И можно запрыгнуть на окно и видеть тех, кто думает о тебе.

Мой звенит почти постоянно….

Я не могу тебя нарисовать!

Хоть помню точно мордочку, привычки.

И как со мной любила поиграть,

И как тебя с ума сводили птички.

Я не могу...Бессилен карандаш...

Тоска и горечь горло перехватят.

Как холодно теперь...Не передашь.

И пальцы слепо пустоту погладят.

Вслед кто-то скажет - что за пустяки?

За пустяки порой огромна плата -

Не замурлычешь больше от руки,

И ничего тебе уже не надо.

Я не могу тебя нарисовать!

Лишь вспомню яму меж корней деревьев,

И вмиг осиротевшую кровать,

И крик бессильный мой:"Не верю!"...

Я не могу тебя нарисовать...

И сейчас все ещё не отпустило..

Помню, люблю, скучаю.