Lobastik

Lobastik

Пикабушник
Дата рождения: 20 июля 1973
поставил 19974 плюса и 1475 минусов
отредактировал 1 пост
проголосовал за 1 редактирование
Награды:
5 лет на Пикабу
98К рейтинг 53 подписчика 64 подписки 198 постов 88 в горячем

Не Почта России, но Почта Банк

Сложилось так, что в результате оказания консультационных услуг образовалась некоторая сумма, мгновенного применения которой не предвиделось. Пошарился в интернете на предмет наиболее выгодного вложения и понял, что из представленных в нашей местности банков, самое интересное предложение у Почта-Банк. Ну, выбрал удобный день и заехал в почтовое отделение. Прямо со входа отметил изменения - площадь "офиса" 3х4 метра была поделена пополам. Одна часть пришлась на двух операторов Почты России, а вторая часть на установленный ярко-красный "кукушатник" для менеджера Почта-Банк. Если раньше в отделении почты царила почти семейная атмосфера (поселок небольшой, все друг друга знают), то теперь как-будто туда морозилку вмонтировали. Понять можно, в коллектив из двух человек внедрили "засланного казачка", да, ещё сверху. Да, там же появился ещё и банкомат, через которые и осуществляются все приходно-расходные операции. А ещё эта штука жужжит сама и жужжит питающий банкомат ИБП. В остальном отделение работает в полной тишине, а входящие старушки мелко крестятся на новую стойку красного цвета и потом на гудящий в углу банкомат. Выводов нет, просто думаю как долго нововведения проживут.

Смешные рингтоны

Сам телевизор не смотрю, но слышу. Ну, трудно не услышать, когда в одной с тобой комнате жена телевизор смотрит. Так вот обратил внимание на то, что воспроизведении звонка мобильного телефона, звукооператоры используют рингтоны от дремучих SonyEricsson или Motorola, типа "черный бумер". Фантазии не хватает что ли? Или технический прогресс мимо прошел?

Неоказанные, неоплаченные, но предоставленные услуги.

Давно дело было, но актуальности не потеряло по сей день. Появилась у Мегафона услуга типа "Навигатор" по отслеживанию заявленных номеров телефонов ПАО "Мегафон". Узнал я об этой услуге по смс на телефон в виде коммерческого предложения. На радостях о халяве подключился, попробовал работоспособность раза два,разочаровался и забыл. Но, вот довелось оказаться в роуминге (в Петрозаводске) и я столкнулся с мгновенным списанием денежных средств через сутки после возвращения из командировки. По возвращении позвонил в техподдержку, а мне и говорят: "Дык, у вас же услуга подключена". Долго я напрягался вспоминать, но общими усилиями "вспомнили" - услуга "Навигатор" или что-то вроде. Оказалось, что после окончания пробного периода надо было отказаться от услуги отправкой смс. С тех пор в течение трех лет Мегафон считал, что услугу оказывает, а я не отказываюсь, но и использовать не желаю. Короче, на мою претензию о возврате, положили "болт" и списания за 3!!! года возвращать отказались. Вывод: внимательно читайте условия предоставления услуг связи и срок их действия.

Ожог

Типовой рабочий день, тусую/выстраиваю заказы покупателям - на склад вбегает жена в домашнем халате и осенних сапогах с каблуками. "Гриша, сынок, обварился" -хнык/хнык"... Ощущение, что обварился я сам, в груди жжет, как-будто обварился я сам :( Срываюсь, еду с женой в Морозовскую на Шмитовском проезде - на госпитализацию мамы с сыном уходит часов несколько. Предыстория - варятся щи, сын крутится под ногами, кастрюля снимается с плиты, сын дергает за полотенце - кастрюля с кипящим борщом выворачивается пацану на спину. Маме отказывают в совместной госпитализации на основании... х.з, не знаю, почему. После недоброго общения с главврачом маму оставили с ребенком.Последствий не было, кроме чудной пигментации при загаре.

Маги и волшебники на АЗС

Каждый раз, когда видел проделки фокусников, упрятывающих людей в несоразмерные коробки или просто растворяющие их (людей) в воздухе, просто помахав платком или закрыв ширмой, понимал, что имеет место сложная техническая подготовка, знание человеческой психологии и просто ловкость рук. Но все мои представления о магии и волшебстве были разрушены обыкновенной теткой, сидящей за тонированным стеклом кассы АЗС. Долгое время ездил на машине оборудованной бюджетной газовой установкой. Про бюджетность говорю потому, что уровень остатка не отображается вообще никак, т.е. ориентировался только по примерному расходу газа и показаниям одометра. Заправился, скинул одометр на "0" и едешь на газовую заправку к пробегу в 400 км. Но, вот в один из дней я эту цифру прощелкал и надеялся добраться до дома на остатках паровой фазы. Не получилось:( К моему огорчению в бензобаке было до неприличия сухо, летом газ испаряется прекрасно и разогрева двигателя на бензине не требовалось. В общем встрял я на Рочдельской улице намертво, а канистры в багажнике уже давно не было за ненадобностью, т.е. даже дойти пешком, залить канистру и заправить автомобиль невозможно. Тоскливо пробежался глазами вдоль улицы и УХ, ТЫ!!! - заправка через каких-то 300 метров. Сгоряча решил,что дотолкаю машину сам, но скоро выдохся и начал изобретать варианты доставки бензина к автомобилю, а не наоборот. И тут на глаза мне попадаются две идеально чистые 2-х литровые бутылки из под минеральной воды. Радости не было предела и я двинул к заправке, оплатил 4 литра и вернулся к колонке. Аппарат зажужжал и бензин начал наливаться. Памятуя о бородатом факте об остатке в шланге в 1,5 литра от предыдущей заправки, побаивался, что не успею вовремя отключить пистолет и меня обдаст бензином. Ага, ЩАС, после недолгих раздумий подача бензина прекратилась ровно на половине второй бутылки, т.е. из четырех оплаченных меня обули на один литр или на 25%! Подошел к кассе и спрашиваю, где ещё один литр? В ответ слышу: "Не п...и, тебе залили 4 литра, да ещё 1,5 в шланге было, иди на хер, жлоб". Я говорю: "Вот у меня заправочная емкость 2х2 литра, залито всего три". И гениальный ответ: "Нам пофиг на объем твоей левой емкости, мы в пластиковую тару вообще не заправляем, вон даже плакат с предупреждением висит". Не стал я препираться, залил, сколько дали и поехал до ближайшей газовой заправки. Маленькую металлическую канистру на 5 литров с тех пор всегда вожу с собой.

Показать полностью

Интернет победил или отключение коллективной антены

Уже делился опытом по отключению невостребованных услуг ЖКХ за которые исправно взимается абонентская плата. Вроде и плата невелика, но за год складывается вполне себе ощутимая сумма. Так стационарный телефон МГТС при его 100% неиспользовании всё равно обойдется в 205 рублей в месяц или 2460 в год. Радиоточка, розетка которой давно замурована под несколькими слоями обоев при ремонтах квартиры, обходится в 75 рублей в месяц или 900 рублей в год. Коллективная антенна в 191 рубль в месяц или 2292 рубля в год. Т.е 5652 рубля в год раньше оплачивалось просто ни за что.


Ну, радио было отключено по заявлению лет несколько назад в офисе МГРС и никак иначе сделать этого было нельзя. Сейчас можно подать заявку в МФЦ.


Стационарный телефон можно отключить только при предъявлении "живьем" собственника/нанимателя квартиры на узле связи. Ездил сам, взял с собой свидетельство о собственности, паспорт жены и даже свидетельство о браке - ни о чем. Блудливо улыбаясь категорично отказали, мотивируя возможными судебными исками со стороны "бумажного" собственника. Никуда не денешься, пришлось тащить на узел связи жену. Затрахались сидеть  в очереди, которая была организована сотрудниками МГТС, ебущими мозги абонентам навяливанием разных дополнительных суперсулуг.


Заявку на исключение платы за телевизионную антенну из платежного ЕПД без "живого" собственника тоже принимать отказались. Дальше по схеме - тащу жену в один из офисов Ростелекома (блять, на всю Москву их всего два!!). Прикольно ещё и то, что встать возле офиса на Сущевском валу просто просто негде, а кусочек асфальта с табличкой "Парковка для клиентов Ростелекома" надежно огорожен столбиками со всех сторон:)


Справедливости для, скажу, что никаких денег за отключение "полезных услуг" брать не стали. Этим отметился только МГРС при "отключении" радиоточки. Физически, кстати, никто не пришел и провода не откусил, можно включить радио и слушать его до посинения. Аненные провода тоже остались на месте - просто из ЕПД пропала строчка "Антенна".


Смысл этого текста таков, если вы продолжаете платить за невостребованные услуги и вас это никак не тяготит, то высылайте мне 5652 рубля в год, я уж точно, возражать не стану, да и вам похуй, сейчас же вы платите ни за что:)

Показать полностью

Сторонние сервисы

Ресурс развлекательный, конечно, но масса пидоров срубает плюсцов, размещая инфу со стороних ресурсов, типа vk, ok, reddit  и т.д. Может блокировать таких публикаторов нах?

Детская коммерция

В районе, где я жил, была историческая лужа - создатели её при мощении дороги явно читали «Повесть о том, как поссорились Иван Иванович с Иваном Никифоровичем» Гоголя. Дорога плавно опускалась вниз и также плавно поднималась вверх и всё это на расстоянии метров около 300. В самом низком месте ливневой канализации устроители решили не делать, типа, "и так сойдет", но нет, не сошло. И вот в один из дождливых дней двигаясь на машине по этому отрезку я издалека увидел - ЭТО. Т.е. не просто лужа, а ЛУЖА. Об отсутствии ливневки я сразу не догадался и въехал в ЛУЖУ на полной скорости, докатился до середины и машина заглохла и остановилась. Посмотрел в окно - грязная вода вокруг, открыл дверь и понял, что вода плещется вровень с порогом. Посмотрел на "выходные" брюки и итальянские полуботиночки и решил, что выходить пока не стоит. Ну, думаю, сейчас постою с полчасика, вода с горячего двигателя испарится и я смогу завести машину и уехать. Пока сидел, от нечего делать стал смотреть по сторонам и обратил внимание на "бригаду" малолетних пацанов в резиновых сапогах лет 10-12, кучно сидевших на "берегу" лужи. Не сразу понял, что они там делали, но через минуту увидел. С горки в мою сторону бодро летела "Волга" и, представляя высоту возможной волны, я быстро закрыл окно и стал ждать. Водитель "Волги" повторил все мои манипуляции - открывал окно, высовывался из двери, пытался сунуть ногу в лужу и грустно затих. В этот момент к нему и подошла береговая ватага.

- Дядь, давай машину из лужи вытолкаем, всего то за тыщу рублей.

- Пошли на хер, сам справлюсь.

После такой отповеди пацаны построились и также неспешно ушли обратно, а водитель на волне эмоций смело шагнул в лужу. Ноги тут же скрылись почти по колено, но отступать мужик не хотел из принципа. Обойдя машину сзади он уперся руками в багажник и медленно, но уверенно начал выталкивать "Волгу" из лужи. Давалось ему это непросто, но "упорство и труд, всё перетрут" - уже и до края добрался. В этот момент сцепление днища машины и лужи ослабло настолько, что "Волга" резко двинулась вперед. Беда была в том, что мужик отреагировать не успел и всем телом с размаху упал в лужу, только голова над грязной водой торчала. Радости пацанов не было предела:

- Ахахахаха, дядь, а ведь мы помочь предлагали, ахахаха.

Мужик поднялся из лужи, грязная вода стекала потоками, не обращая внимания на восторг ребятни, молча сел в машину, завел и уехал.

После такой убедительной демонстрации я ещё раз попробовал завестись, опять не получилось, позвал пацанов и, расплатившись за помощь, через некоторое время тоже уехал.

P.S. Мои брюки и полуботинки за время "спецоперации" не пострадали:)

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!