Lisovsky78

И не спрашивайте, за сколько я ее продал – все равно не скажу. Это моя личная страшная тайна, которая умрет вместе со мной.

Сидел я как-то в туалете. (Он же «толчок». Он же «сортир». Он же – «место подвига», где каждый вечер этот самый подвиг творили дневальные, наводя чистоту. Да что уж там, и сам не раз творил подвиг, начищая до блеска медные краники.) Я сильно подозреваю, что СЕЙЧАС в армии есть настоящая туалетная бумага. А тогда в ящичек возле «очка» складывали что было: нарезанную кусочками «Красную звезду», страницы из общевоинских уставов, старые конспекты давно уволенных в запас сержантов… В общем, сунул я руку в ящичек и извлек оттуда лист бумаги.

Каюсь – я оставил своих боевых товарищей без средств гигиены. Ибо всю пачку я немедленно забрал, очень уж интересными оказались эти листочки. До сих пор теряюсь в догадках, какой штабной кретин отправил подлежащую уничтожению документацию на, извините, подтирку задниц. Даже сейчас не имею права рассказать, что это было. Чтиво оказалось настолько захватывающим, что пару ночей я читал листочки после отбоя. На чем и погорел. После отбоя обычно подшиваются, стирают и гладят «комки», устраняют всякие недостатки в форменной одежде – это нормально. Дембеля полируют бляхи и плетут аксельбанты. Привычная картина ночной казармы. Ну разве что старшина роты рявкнет «Чтоб через минуту лежал в койке!», но это так, для порядка. А тут человек читает. Ночью. В армии. Странно.

С особистом я познакомился всего через несколько дней. Сдал кто-то из своих. Очень вежливый, убийственно спокойный молодой старший лейтенант с ходу взял корову за вымя. Он с разбега пообещал мне личную протекцию и помощь, если я назову ему своих сообщников. И если соглашусь признаться шпионом какой-нибудь страны не из серьезных, Грузии там или Латвии. Альтернатива – передача моей тушки в руки старших товарищей из военной контрразведки с последующим потрошением заживо. Причем слушать какие-либо оправдания старлей не желал. Он желал имен и званий. Над моим рассказом, ГДЕ я нашел секретные бумаги, он просто смеялся.

Вот комбат – тот сразу поверил. И просто от души зарядил мне в ухо. Да так, что я выпал из реальности на полчаса. Но надо отдать Бате должное, он же меня и спас. Не в его интересах было отправлять бойца на расправу – прилетело бы потом всем, от моего взводного до его самого. Да и не сдавал он своих. Вообще никогда. Так что замял комбат дело со всей своей пролетарской ненавистью. Наглухо замял. Правда, пришлось дать подписку, срок давности которой вышел несколько лет назад. Простите, товарищ подполковник…

Надо мной после того случая ржала вся часть. Пока на одном из полигонов я не… Впрочем, это уже совсем другая история.

Идиоты встречаются везде. Но их концентрация особенно высока в армии. Это аксиома. Знаете присказку: «Чем солдат от ребенка отличается? Х…м и автоматом – эти предметы у него как у взрослого». Нам «дедушки» раз сто, наверное, объясняли, что не надо кидать штык-нож от АК в стены. Что он ломается на раз-два. Мудрость поколений наших предков, блин. Но и в нашем призыве двое смогли таки сломать штык-ножи.

Нет, буду объективным, придурок, способный подсветить спичкой горловину бензобака у ЗиЛ-130, вполне может быть и «гражданским». У нас же как-то таким образом «проверили» уровень топлива во врытой в землю цистерне на 75 тонн. Зампотех, случайно увидевший это шоу, чуть не поседел. До сих пор иногда думаю: почему не воспламенились пары бензина? Почему дуракам везет?

На ночь у дверей караульного помещения полагается выставлять часового. Внутри, разумеется. (Нет, не дневального. Дневальный вооружен штык-ножом и твердо знает, когда нужно орать «Смирно», а когда – «Дежурный по роте, на выход». Часовой же действует согласно УГиКС, если вы понимаете, о чем я, и оборудован полноценным кармультуком системы АКС-74 с двумя, иногда четырьмя магазинами по 30 патронов.) Чтобы никто личный состав караула в промежутке между сменами постов не потревожил. А скорее – чтобы кто-то очень «голодный» до женской ласки не свалил из караулки до ближайших гарнизонных блядей, которые по безотказности тому самому автомату Калашникова ничуть не уступят. И не нами это заведено – их еще наши «пра-пра-прадедушки» того-с… пользовали.

Так вот, у дверей караулки ночью должен торчать боец с ружьем. Помначкара ох… ох и удивился наш помначкара, когда вышел по нужде и обнаружил, что часового – нет. Часового нет, а наружная дверь не заперта на замок. Просто прикрыта. Записной стукач, сделавший «бешеную карьеру» от младшего сержанта «только из учебки» до старшего сержанта за 8 месяцев, ПНК уже набрал воздуха в рот, чтобы заорать «Караул в ружье!», как на улице грохнул выстрел. Тут уж проснулись все – и изображавшие бодрость воины в комнате бодрствующей смены, и спящие без задних ног в «мертвяке». Даже повар выскочил из своего укрытия в сушилке. Редко, знаете ли, стреляют прямо в караулке. Лейтенант-начкар резко подорвался со стула.

Долго рассказывать, как сначала задраивали дверь, получали из пирамиды оружие, распределялись, кто какое окно обороняет, потом снова отдраивали дверь. На снегу обнаружилось тело часового, причем вокруг его головы снег был явно окрашен кровью. Вот врагов в пределах видимости не наблюдалось. Или это его снайпер? Ползком выдвинулась наружу первая резервная группа и вскоре втащила «труп» обратно в караулку. Почему «труп» в кавычках? Да потому!

Этому идиоту было скучно торчать возле двери, и он начал играться с автоматом, благо всех уже придавил Его величество «плющ», и дать по рукам было некому. Сначала попробовал досылать патрон в патронник и снова доставать его оттуда (знающие возмутятся – после караула всегда проверяют патроны на наличие характерных царапин; говорю же – кретин!), а потом зачем-то натолкал в ствол горошин поливитамина. Знаете, желтые такие. В армии иногда их выдают. Не знаю, как сейчас, а в наше время давали. Но чаще их воровали сами. Горошины, разумеется, калибру 5,45х39 не совсем соответствуют, но умеючи их можно засунуть в ствол. А вот потом…

Сообразив, что витаминки из ствола как-то надо доставать (иначе ВЫЕ…Т), а чистящие приспособления в караул мы с собой не брали, и уж тем более не было у кретина чего-то вроде шомпола под рукой, он-таки ДОДУМАЛСЯ. Думаю, и вы догадались, КАК. У идиота был при себе патрон. Обычный патрон, «заначенный» еще с полигона, не караульной серии. Он все сделал вроде бы правильно – вынул магазин, выщелкал из него патрончики в шапку, вставил свой патрон, зарядил автомат. Я бы поступил на его месте иначе. Да, потом болело бы анальное отверстие. Да, пришлось бы пострадать за Родину. Но я бы все же начкару доложил. А он – нет.

Ствол АКС разорвало по нарезам. И не спрашивайте, почему – я не эксперт. Верхняя половина ствола улетела куда-то вверх и приземлилась в сугробе. Ее потом нашли. А нижняя вместе со всем остальным автоматом шарахнула «экспериментатора» в лоб. Прицельной планкой ему рассекло череп. (Легко отделался – у моего коллеги, например, нет двух фаланг пальцев на руке именно после разрыва ствола автомата, «хапнувшего» в Афганистане песочку.) Его ведь даже (идиота, я имею в виду) в дисбат не отправили. Лихие 90-е… Родители подсуетились и прислали некую сумму, удовлетворившую и комполка, и особиста. А автомат просто списали. Тем более, тогда как раз меняли в части оружие.

Или, проще говоря, еб…тым нет покоя. У меня на старой квартире таких было аж двое. Один давно умер, а вот вторая до сих пор живее всех живых, прямо как Ленин. Только Ленин смирно лежит себе и никого не трогает, а Кирилловна… Кстати, хрен вам больше, а не комментарии. ))

Идете вы по двору обычного дома в российской глубинке. Зуб даю – вы думаете о чем угодно, только не об атаке сверху. Зря. Хрясь! Дзынь! Это прямо перед вашими ногами в асфальт врубилась трехлитровая стеклянная банка. А прилетела она с пятого этажа. Кирилловна не дремлет. И упаси вас боже поднимать голову вверх и вопрошать, что это было. Кирилловна это наша дворовая сумасшедшая. У нее и справка есть. Будете залупаться – в ответ прилетит утюг. Чугунный. Если очень повезет, увернетесь. Тогда может прилететь еще что-то. И вот вы трусливо убегаете со двора, провожаемые воплями в спину: «Урод! Алкаш! Наркоман! Убийца!». Это еще что. Кирилловна однажды увидела под окном компанию подростков, решивших испить на скамейке живительного портвейна. Видимо, не дошвырнула до них. И вызвала ОМОН. Ваххабиты ей померещились. Подростки ох…ли, когда во двор ввалился камуфлированный «Урал» с бойцами в полной экипировке. Впрочем, омоновцы тоже ох…ли с таких раскладов.

Никто не знает, почему и как Кирилловну в очередной раз заклинит. Хорошо, что я в том доме давно не живу. А то ведь и не угадаешь, когда в голову прилетит сырое куриное яйцо. Или банка с вареньем. Или кусок кирпича. Или ведро с водой. Что под руку попадется. Сестра, которая содержит сумасшедшую тетку, давно отчаялась. Если бы не милосердие (иначе не скажешь) пострадавших, разорилась бы выплачивать за ущерб. Но, посмотрев в пустые поросячьи глазки Кирилловны, многие соглашались простить обиду. Что взять с убогой? В прошлом году был на старой квартире – жива! Все так же торчит в окне, карауля неосторожных. А ведь почти 10 лет прошло, как съехал.

Впрочем, у нас во дворе жил тип куда хуже. Дядя Педя. Этот бывший зек сидел себе дома в своей квартире на первом этаже, пускал слюни и никого не трогал, пока – ХЕРАКС! – у него не сворачивало башню. Тогда он брился, одевался, брал в прихожей ТОПОР и выходил на улицу, караулить случайных прохожих. Охотник, блин. Никого убить так и не убил, но очень, падла, старался. За мной – подростком – он гонялся дважды. Реально зарубить пытался, скотина. Как вспомню…

Друга моего Мишку дядя Педя как-то сшиб с велосипеда и чуть было не прикончил, но спас вовремя вернувшийся с работы отец. Кстати, прапорщик милиции. Вопрос: почему не было последствий? Ответ: а хрен его знает! Дядю Педю мужики били. Без толку. Невзрачный и хилый, он был живучим как кошка. Жаловались. Звонили 02, писали заявления, а псих жил себе и не обращал внимания на все наши поползновения. До сих пор не понимаю, почему.

Забрали его после того, как этот урод у себя в квартире открыл газовый кран и угрожал подорвать дом. Я как раз вернулся из школы и видел, как дядя Педя высовывается в окно и орет что-то про «корявых козлов». Во дворе было тесно от милицейских машин. Он запер дверь. И не пускал никого внутрь. Квартиру в итоге взяли штурмом. Я тогда впервые увидел, как работает спецназ. КГБ, или как там тогда в начале 90-х эта контора называлась. Профи. Две минуты – и тело упаковано. Финита, бля, комедия.

Из дурдома псих вернулся только через полтора года смирным и кротким. Нашлись родственники, выручили. Дом ВЗДРОГНУЛ. Дядю Педю помнили все. Но больше он никого не трогал. Как-то очень быстро умер, вроде бы всего через пару месяцев. И хорошо. А то я до сих пор еще вспоминаю иногда адреналиновый выброс, когда я, убегая, споткнулся и упал, и эта сволочь замахнулась своим ржавым топором…

Я пешеход. Ну, сложилось так. Заморочки автовладельцев меня касаются чуть менее чем никак. Даже если это мои соседи по дому.

Вообще, от соседей, как я погляжу, вреда больше чем пользы. Это соседушка, электрик недоделанный, полез своими шаловливыми ручонками чинить замок на подъездной двери. Сутки сидели без света. Это сосед сверху так увлекся очередной «подругой на час», что не заметил, как слетел сливной шланг со стиральной машины. Хорошо, потолок в ванной комнате у меня натяжной. Престарелая бабка снизу коллекционирует помойных кошек, отчего по дому уже бегают тараканы и скоро, наверное, заведутся ужи. Давно бы съехал, но за «хрущобу» много не дадут.

На этот раз наши мужики провели собрание. Видимо, я его проспал. Или был в отъезде. Постановили скинуться на входной шлагбаум. Ибо нефиг всяким посторонним заезжать во двор и занимать ценные парковочные места. Учитывая, что на старый 40-квартирный дом есть всего 11 машин, непонятно, нафейхоа это надо. Уж где-где, а у нас места хватает всем. Вот у знакомого 200-квартирная «высотка» и двор-колодец – вот там да, проблемы с парковкой. В общем, предложили добровольно-принудительно отдать 2000 «деревом» на установку шлагбаума. Интересно, с какой стати? Послал лесом. Обиделись. Особенно «вонял» один старый таксист на «Нексии». Активист, с…ка. Но шлагбаум все же поставили. Мне, за вредность, не дали брелок. Ну и хрен бы с ними, я ж пешеход.

Фишка в том, что в нашем дворе два магазина – продуктовый и хозяйственный. Туда не только приходят, туда еще и приезжают. И ладно бы покупатели. Как-то утром проснулся от того, что под окном орали. Вопил водитель хлебного фургона, который каким-то образом заехал под шлагбаум, а выехать уже не смог. От оглушительно-художественного мата дрожали оконные стекла. Разбудили, видимо, не только меня, потому что кто-то открыл с брелка «полосатую палку», и водила заткнулся. Но ситуация повторилась. И не раз, и не два. А учитывая, что открывается магазин в семь утра, а фургоны приезжают в полшестого…

Да. Да, я пытался поговорить с людьми. Обсудить ситуацию. Чего добился – делегации в оба магазина, где администрации фактически поставили ультиматум: предложили выкупить электронные брелки для их машин всего-то по 1490 рублей за штучку. Но машины каждый день приходят разные, никаких ключей не напасешься. Переговоры кончились ничем. Продуктовый пока держится отстраненно. А владельцы хозяйственного магазина написали «телегу» в прокуратуру. Хоть я и живу в этом доме, я полностью на их стороне.

Вчера с чувством глубокого удовлетворения наблюдал, как сосед-таксист (тот самый) не смог открыть свой поганый шлагбаум. Видимо, батарейка в брелке села. Как он бегал вокруг, как пинал это пластмассовое бревно, любо-дорого посмотреть – видать, хороший заказ из рук уплывал. Но в половине первого ночи шансов, что кто-то выйдет и поможет, увы, не было.

Как там говорил один клоун из Comedy Club? Что-то про логику военкомата, когда паренька из Москвы засылают служить на Камчатку, а призывника из Каспийска отправляют прямиком на Балтфлот. Собственно, так оно и есть. Забывают как-то в военкомате поинтересоваться вашим мнением. Одним прекрасным утром толпу вчерашних подростков запихивают в «уазик»… никого не гребет, что там по инструкции 7 мест… 23 человека вполне помещаются, проверено… и везут на сборный пункт.

А там – куда Родина пошлет. «Покупатели» появляются ежедневно. Вас назначили в танковые войска, и вы рассчитываете, что туда попадете? ХЕР. (Это не мат, а такой военно-морской флажный сигнал, означающий отрицательный ответ.) В команде внутренних войск, отправляемой в Дагестан, не хватает одного бойца. А сопровождающий уже договорился, вашу тушку оценили, взвесили и приняли по описи. Теперь можно возмущаться до посинения. ЭТО АРМИЯ. И дело тут не в стране, в которой не повезло родиться. Так происходит везде. Один человек для военной машины – пылинка, ничего не значащая и не решающая. Так было и так будет. Ныне, и присно, и во веки веков. Amen.

Повезет – и ты попадешь в нормальную часть, где есть, конечно, дедовщина (сейчас ржу в голос – при нынешней годичной службе какая, в козью дыру, дедовщина?), есть маразм, есть свои заморочки, но жить можно. Не повезет – попадешь в такой анус, что потом лет 10 только и будешь вспоминать службу в кошмарах. А можно попасть и на войну – это как получится. Эфиопия, Афганистан, Чечня, вторая Чечня, Осетия – у нас каждые десять лет «весело»!

В армии даже пай-мальчики учатся курить. Просто потому, что перекур сокращает не только жизнь, но и время строевых занятий на плацу. Или время работы. Или время огневой тренировки. Короче, перекур – это твое законное время отдыха. Некурящим в армии тяжело. Их чаще всего «припахивают» - сбегай туда, принеси то, позови того – пока остальная рота дымит в курилке. А еще в армии бухают.

Нажраться в войсках – это своего рода протест против системы. Пусть ты раньше не пил вовсе или пил исключительно модные коктейли в ночных клубах, «армада» научит не морщась лопать разведенный спирт. Пить в армии нельзя. Все знают, что суровое наказание неизбежно. Но это если попадешься. На самом деле бухать можно. Попадаться не надо. Все просто, как автомат Калашникова. И настолько же гениально. СИСТЕМА в лице офицеров прекрасно понимает, что в армии пьют. Но пока ты не попался, ты этой системе неинтересен. Более того, непьющий боец потенциально опасен. Он не умеет снимать стресс, а вовремя несброшенное напряжение может так неслабо шарахнуть, что всем мало не покажется.

Я это все к чему пишу. Наши депутаты, которые так заботятся о здоровье нации, вынесли предложение – продавать спиртное с 21 года. А вот призыв на военную службу перенести на 21 год почему-то не предложили. Странно это очень. Защищать Родину можно в 18 лет. Сдохнуть за Родину тоже. А бухать – только тремя годами позже. То есть пацаны в 18 и 19 лет в армии пить не будут. Низ-зя. Самим-то не смешно? Или не смешно по той причине, что от армии удачно откосили и реалий службы не представляют?

Раз уж зарегистрировался… Судили двух молокососов за нападение на ларек. Статья жесткая – 162 УК РФ «разбой». При помощи пневматического пистолета Макарова напугали продавщицу и взяли богатую добычу – около 3000 рублей и несколько бутылок пива. Дали ребятам минимум возможного – ониждети!

Купили они пистолет проще простого – по объявлению. Выложили «штуку» и стали обладателями копии ПМ в металле. А дальше… ни на что другое фантазии не хватило. У других «деток» тоже, впрочем. Догадались лишь, что можно стрелять из пневматического пистолета в проезжающий автобус. Водитель ох… ох и удивился водитель! Вам каждый день выскакивают под колеса малолетние гопники и целятся в лоб из «вальтера»?

Мое мнение – все эти игрушки надо запрещать. Не должен быть игрушечный пистолет точной копией настоящего. Вы пневматику APS от «Глетчера» вообще видели? Точная копия пистолета Стечкина, в темноте не отличить. Стоит около 2200 рублей. А потом возмущение, что полицейский в США пристрелил черного подростка с такой вот «игрушкой». Да я бы тоже пристрелил. Слишком уж хорошо знаю, ЧТО может натворить АПС в шкодливых ручонках. Это у нас менты бесправные, а за рубежом они свою жизнь ценят еще как!

Притом, купить «игрушку» можно вообще без документов. И на возраст не очень смотрят. Формально, можно продавать пневматику с 18 лет и с паспортом. Реально – тащи денег, продадут и 13-летнему. Удивляемся потом, когда нам эти машинки в рыло тычут в темном переулке. Отношение-то к ним именно что как к игрушкам. Ответственности никакой. Я за лицензией на банальное гладкоствольное ружье побегал, побегал. Что-то нет желания стрелять из него по пьяному делу в воздух – уж слишком трудно досталось разрешение. Отнимут – не восстановишь. А эти?

Оружие это оружие. В России пока запрещено продавать пистолеты. ПОКА запрещено. И будет еще очень долго запрещено, если не прекратят торговать фейками. Пистолеты-макеты. Пистолеты-травматики. Пистолеты-пневматики. Игрушки. Очень, просто до ужаса, напоминающие реальное оружие. Детвора радуется. Потом все страдаем. Нет культуры.