Я интроверт. Глубокий интроверт. Настолько глубокий, что даже позвонить по телефону и записаться куда-то, либо узнать справочную информацию - целый квест. Плюс к этому у меня ещё и прозопагнозия (неумение распознавать и запоминать лица людей, внешность), что, как понимаете, комфорта в жизни интроверта не добавляет.
Но тем не менее в моей жизни есть достижения, которыми я горжусь... Ну или должна, наверное, гордиться...
В 1998, когда для всей страны наступила очередная "оппа", я, в возрасте 17 годиков уехала из родного провинциального города в Питер. Одна. В никуда и ни к кому. Устроилась на работу, снимала комнату на Сенной пополам с клопами, не получая ни копейки финансовой помощи от мамы, которая надеялась, что таким образом заставит меня вернуться обратно. Я поступила в универ и закончила его с красным дипломом, параллельно работая. Да, это была не профессия моей мечты, к сожалению, но кто из нас в 17 лет не делает в этом плане ошибки? Это был первый крупный выход из зоны комфорта. Поэтому теперь, когда я читаю в инете посты типа "я так хочу жить в Питере (Москве, NY и т.п.), но не имею возможности", я чётко знаю, что свистеть не нужно! Значит не достаточно сильно хочешь!
Через много лет, уже имея двоих детей, в возрасте 32 лет, я поняла, что или сейчас я исполню свою мечту детства о желаемой профессии, или я умру с этой мечтой, обреченная до конца дней своих ходить на нелюбимую работу. Я уволилась и поступила в мед.колледж на специальность "Лечебное дело" (фельдшер). Четыре года очной учёбы, включая субботы, и параллельно две работы. Сон все четыре года по 4 часа в сутки. Отсутствие выходных, поскольку в воскресенье, единственный выходной, нужно было переделать кучу домашних дел и наготовить еды на неделю. Я доучилась и закончила со всеми пятерками, с красным дипломом, хотя в начале пути было и отчаяние, и слёзы...
Дальше я дала слабину. Мечтала пойти работать на Скорую, но мне все говорили, мол, тебе без малого сорокет! это собачья работа для молодых! не придумывай! иди в поликлинику - там легче будет намного. Послушалась , дура! Пошла. Два года отработала. Без нареканий, с грамотами и благодарностями. Но тоска жуткая для меня была! Ну не моё и всё!
И я в очередной раз решилась выйти из зоны комфорта! Отучилась на диплом и сертификат "Скорой и неотложной помощи" и таки пошла на Скорую. В 40 лет. Это очень сложно было, поскольку такой "молодой" специалист, да ещё и женского пола, нафиг никому не упал. Но я смогла, устроилась. И мне очень нравится моя работа!
У меня двое детей. Им сейчас 19 и 17 лет. Они учатся, помогают мне, ведут нормальный образ жизни. Это тоже, как ни крути, заслуга моя - я же их воспитывала. Они добрые, готовы прийти на помощь, неравнодушные не только ко мне, но и к окружающим. В общем, хорошие люди получились.)
Вы уже, наверное, думаете "заколебала хвастаться"? А это я не просто так!)
Когда-то моя мама родила меня от женатого мужчины и он принял решение не признавать меня, не общаться со мной и даже не видеть меня никогда в жизни. В подростковом возрасте я осуждала его за это. В зрелом возрасте оправдывала. Сейчас понимаю, что он просто трус. Я не снимаю ни капли вины со своей мамы, но единственный человек во всей этой истории, который точно ни в чем не был виноват - это я. Мама моя была "самых честных правил", поэтому она никогда не врала мне насчёт отца. Я знала, что он живёт в одном со мной городе, в соседнем районе. Что у него семья и двое дочек, которых он очень любит. И я выросла с ощущением, что я полнейшее чмо, не достойное любви. Что я противная и гадкая. Что я идиотка и неудачница. И вообще ошибка природы. Потому что там, в паре километров, есть две девочки, которых мой отец любит и общается, а на меня даже не пожелал взглянуть ни разу. Значит во мне что-то не так. Точнее всё не так. Это я сама к таким выводам пришла. Мама меня любила сильно. Настолько сильно, что в моей жизни так и не появился мужчина, который хотя бы как-то смог заменить мне отца. У меня не было брата, дяди, дедушки - ни одного близкого мужчины всё моё детство. Даже ФИО отца я узнала только, когда мне было лет 30. И всю жизнь я жила с подсознательным мнением, что я "бракованная". Что я не достойна ничего хорошего.
А недавно я узнала, что мой биологический отец умер. И он так никогда и не узнает, что я на самом деле клёвая! Что я много добилась в жизни! Что я не упала и не скатилась. Не скурвилась. Не пошла на панель. Что я умница и даже красавица! И я подумала: какого чёрта? Разве я чмо? Разве я не достойна ничего хорошего? Разве я мало в этой жизни сделала? Да нифига! Пошли они в оппу оба - и моя мама, и мёртвый папаня! В хорошем смысле этого выражения))) Они оба наделали ошибок, но я не обязана тащить эти ошибки дальше! Я зашибись какая умница!))))
Жаль, что я не поняла это лет 20 назад...
Такой вот "камминг аут", простите, пикабутяне.))) Но мне это очень надо.
