ErikaMukachevo

Человек, лишенный интернета, несчастен.
Человек, лишенный интернета, подобен Агасферу - бесконечно нарезает он круги вокруг ноутбука и нигде не может найти покоя.

В сто пятидесятый раз жмет "обновить" , хотя даже обезьяна понимает, что если после 15-го нажатия на кнопку банан не выпал - то либо бананы кончились, либо кнопка сломалась.
Человеку, лишенному интернета, приходят в голову дурные мысли, например, а не поработать ли..

Со мной судьба обошлась наиболее жестоко, я успела увидеть заветную главную страничку и сварить кофе. И усе. Бобик сдох.

В ближайший час я помыла посуду, полы, погладила две тонны белья и сломала F5.

Местная пыль позволила мне убить еще час.
Наша пыль всем пылям пыль, борьба с ней бесконечна и беспощадна. Три новостройки под окном, стопицот ремонтов у соседей и влажность 98 процентов создают совершенно особенную смесь.
Она покрывает тонкой плотной пленкой все предметы в доме, забивается во все щели, не поддается венику и сопротивляется тряпке. Она липкая и противная.
Я ее ненавижу, почти так же, как тех, кто лишил меня интернета. Она меня любит и стремиться остаться со мной навсегда.

Еще час.
Помыла Зайцу, в порыве энтузиазма помыла пса, помыла ванну после пса и Зайцы.
Пожрать что ли... Отсутствие интернета плохо влияет на мою диету.
F5 - обновить страницу!
Мокрый пес залез под ванну.
Выволокла Пса, дала люлей.
Помыла под ванной.
Помыла пса.
Помыла ванну.
Заперла ванную. Пусть сохнут отдельно.

Обновить страницу! Хрен!
Разбудила старшего сына. Попыталась вручить пылесос. Какого он спит, когда мама в поте лица трудится? Сын выдал рекомендацию купить селедку и морочить ей голову, а его оставить в покое. Пылесос не входит в число его любимых игрушек до двух часов дня.
Пока препиралась с сыном, мокрый пес развалилися в его комнате на медвежьей шкуре. Шкура непылесошена вечность - шерсти на псе прибавилось. Дала псу пинка, а вот фиг я тебе еще раз мыть буду!

Обновить!
Мокрый пес в медвежьей шерсти лег на свежепомытый мокрый пол.
Обматерила пса. Открыла ванную. Помыла пса. Собрала из ванны медвежью шерсть. Помыла ванну. Помыла пол от шерсти.

F5!!!!
Пес кажется впал в коллапс. Даже отряхиваться не пытается. Правильно, а на фига - только отряхнешься, опять мыться тащат.
Сварила ещё кофе.
Выпить - не судьба. Пес, в отместку за мытье, сожрал коврик в коридоре и мучительно тошнит на чистый пол.
Убрала за псом. Дала люлей. Помыла пол. Выкинула остатки коврика. Заперла пса в туалете.
Кофе холодный - СУКАА!!!

F5
Пес воет в туалете и зарапает дверь когтищами.
Что б тебя! Таких как ты на эту дверь вагон надо! Допила холодный кофе.
Пришел сосед сверху, сказал, что вчера смотрел фильм ужаса, теперь боится зайти в собственный туалет, потому что там кто-то из канализаци очень жутко воет. Посоветовала соседу не смотреть фильмы категории Б.

F5
Пес молчит. Может охрип? Заглянула. Пес нашел в туалете половую тряпку и доедает - снимает стресс.
Отняла остатки тряпки. Дала люлей. Подняла сына. Дала люлей. Отправила сына гулять с псом - пусть блюет на улице.

F5
Сын и собакой гуляли час. Пес высох, подрался со скотчтерьером и нажрался травы. Видимо чистил желудок от остатков тряпки.
Сблевал в коридоре и на медвежью шкуру. Дала люлей всем.
Сыну дала еще средство для чистки ковров и тряпку - оттирать шкуру. Псу, кроме люлей больше ничего не досталось.
Чувствую недостаток животных шкур в доме и непреодолимое желание увеличить их количество еще на одну. Маленькую и коричневую. Хорошо будет гармонировать с медвежьей.
На полу, блин, уже жрать можно - пять раз помыт!

F5
Нашла в инете курсы таксидермистов и бензопилу.
Пес сожрал тряпку, которой сын оттирал шкуру и сгрыз медвежье ухо.
Надеюсь он облегчил свою участь и теперь сдохнет самостоятельно - полы больше мыть нечем.

Обожаю сексуальные провокации. Они гораздо интереснее, чем любые политические. Причем расчехляют и дам, и мужчин. Много не надо, люблю соблюдать личные границы. Всего-то пара слов или там фото с арбузом. И начинается...
Вообще, когда женщина открыто заявляет, что знает о существовании секса, у части публики наступает ступор. Как же она могла? Тыжженщина, тыжмать, тыж... кто там еще?

Таким людям открою один секрет. На дворе XXI век. И у женщин равные права с мужчинами. Женщины знают о сексе, представляете?!

Вот, например, актуальный уже третий год пост ЯБДАЛА. По сути, просто предложение дамам перечислить их любимых звезд. Можно было так и написать. Но "ябдала" звучит сильнее, и всем веселее. В том посте традиционно тысячи женщин развлекаются. Мужчинам тоже не запрещено, и многие прикалываются вместе с дамами. Всегда говорила: у меня самые лучшие читатели. Умные, самодостаточные и веселые.

Но, конечно, каждый год узнаю интересные вещи. В прошлом году отличился мужик с "варежкой". Он страшно обиделся, что Удовиченко хочет Эрика Адамса - у него же яйца в кожаных штанах потные, и кожаная варежка на руке. Человек несколько дней писал ахинею у меня и у себя, давая ссылки на меня. В итоге объявил, что я... оскорбила его собаку. И отправился в бан. Причем я даже не знаю, чо это за мужик.

В этом году понравился чувак, давший рекомендацию, кого надо хотеть. Оказывается, дозволяется хотеть только своего мужа или парня. Остальных - ни-ни. Когда ему сказали, мол, сами, разберемся, чувак воззвал к нашей блядской совести. За что был забанен.

Даже задумалась: что вызывает такую реакцию? Видимо, жуткое открытие: пока я трахаю свою бабу, она может представлять покойного Патрика Суэйзи, бразильскую футбольную команду, хор Турецкого и гея Элтона Джона в придачу. Обидно, конечно.

Скорее всего, нет. Не представляет. Хотя если мужик такой долбоёб, то грех не представить.

Женщина - существо сложное, у нее секс в голове начинается, а не там, где принято считать.

Поразите воображение женщины - и она ваша. Только хуй сразу не показывайте, это скучно. Хуй для женщины - просто орган. Важен не сам хуй, а тот, из кого он растет.

Эротические фантазии для женщины - это норма. Любой психолог подтвердит.
Ну, а смысл поста "ябдала" - даже не в эротических фантазиях. А в том, что важно женщинам, что их цепляет. В мужских образах. И умные мужчины это поняли.
Дуракам не объяснишь, да и не надо.

Трудно с бабами в XXI веке, ой, трудно... Взяли волю. Ни кнутом охуячить их теперь нельзя, ни в светелке запереть с вышиванием. Водят автомобили и космические корабли, занимаются спортом, руководят бизнесом, управляют государствами.

Но это еще херня. Оказывается, их не просто трахать надо, а так, чтобы они получали удовольствие.
Да еще и фантазируют, суки.

Страшное дело. )))))

Диана Удовиченко

Наконец-то и мне позвонили из Службы Безопасности банка.
- Смирнова Елена Николаевна?
- Нет.

Мне тут уже пару лет звонят из страховой компании какой-то, застраховать свой "Лексус" по какому-то московскому адресу, я пару лет отвечаю, что у меня нет "лексуса", но звонящих этот аспект не волнует.
В последний раз я сказала им, что у меня в автопарке только танк.
- Вы страхуете танки?
Страховая компания не растерялась и сказала, что у них нет таких страховых программ.
- Жаль, - сказала я. - Как появятся, звоните.

Так вот, у Безопасности банка дошли руки до моих пластиковых карт.
Мой ответ "нет, я не Елена" не прокатил. Он начал угадывать имена дальше, и, к моему удивлению, в имя попал. Я не Смирнова, ну да хер с ним.
Текст произносится "безопасником" очень быстро, чтобы у меня мозг не успевал обрабатывать ту хуйню, которую он несет.
- С вашей карты сейчас пытаются совершить перевод Козявину Игорю Хуановичу, - говорит безопасность.
- Да? И сколько там пытаются перевести?
- Пятьдесят тысяч.

И это все так быстро тарахтится, как слив воды в сортире.
Моя профессиональная деятельность не полагает медленной работы мозга, но блин... если вот так разводят доверчивых и пожилых людей? Суки.

- Ужас какой. И что делать?
- Мы сейчас заблокируем ваши карты и счета. Вам будут приходить смски с кодами, продиктуйте, пожалуйста.
- Давайте, - я даже голос такой дребезжащий делаю.
- Номер карты, пожалуйста, мы сверим данные перевода.
- А у меня карту кот под холодильник закатил, буквально полчаса назад. Вы мне как раз позвонили, когда я ее доставала. Может, перезвоните через полчасика?
- А кредитная карта есть?
- Есть, конечно. Но я ей не пользуюсь, там лимит слишком большой.
Безопасник обрадовался как ребенок.
- Давайте тогда проверим ее!
Я пять минут хожу, ищу карту. Потом диктую козлу 17 цифр из моей большой головы, первые четыре - реальный БИН банка..
Он считает там цифры на проводе, потом раздраженно говорит:
- Какая-то цифра лишняя.
Я диктую еще раза четыре, все время путая цифры в разных местах, потом говорю:
- Милок, я вообще без очков плохо вижу, давай я очки поищу.
Он уже теряет терпение. Чувствую, ему хочется сказать "карга ты старая, переведи ты уже деньги все на на мою виртуальную карту, потому что задолбала!"

А потом я типа вспоминаю, что я же действительно переводила деньги Козявину Хуану! Сама! Так что пусть Безопасность спит спокойно, в своих там колл-центрах, я за мои деньги хоть кому выгрызу перхоть на ушах.
- Не надо, - говорю, - возвращать мои пятьдесят тысяч, я у Хуана постоянно конопли три кило заказываю по безналу.

Тут он понял, что разводить умеет не только он. Но пока он не отключился, я успела у него спросить за жизнь.

- Деточка, а твоя мама знает, каким ты говном занимаешься?
Свалил.
Не знаю, кого они там набирают, в свою безопасность по объявлениям. Каких-то молодых дристунов, без грамма психологического образования.
Граждане, ради бога, не говорите по телефону ни с кем о ваших деньгах и картах.
Вариантов ответов много. Берите любой.

1. Сижу в тюрьме, мне тут деньги не нужны. Вот тоже так лохов по телефону обзванивал и попался.
2.С рождения не работаю, меня содержит муж (жена).
3. Нахуй это туда.

Паласа Тое

Уже в детском саду Танюша точно поняла, что жизнь несправедлива.

Подтверждающие знаки встречались каждый день. Самые лучшие мальчики дружили только с этой худой, длинноволосой блондинкой Аленкой. Да что там самые лучшие, все мальчики дружили с Аленкой. И не бывало такого, чтобы во вторник мальчики с этой противной девочкой, а в пятницу все внимание Танюше. Нет! Жизнь решила сразу показать, что равноправия и справедливости в этом мире не существует.

Танюша трезво смотрела на жизнь и понимала, что ее пухлые щеки не спрятать, да и с темными кудрями ничего не поделаешь. Тут помогла находчивость. Девочка вовремя подметила, что Паша любит покушать, Дима увлекается комиксами, а самый красивый мальчик Рома без ума от машинок с открывающимися дверьми. И что вы думаете? Уже через месяц внимание лучших парней группы было у нашей смекалистой Танечки.

Или вот еще - на полдник частенько давали манку.

Знаете, такую с мерзкими комочками. Таня вполне уважала эту молочную кашу, но вот комочки были за гранью добра и зла. Ответственной за разлив каши по тарелкам была нянечка Тамара Петровна. Манка без комочков у Танечки была ровно через неделю, а Тамара Петровна довольно улыбалась поглаживая обложку свежего журнала Burda.

А вот еще был случай с утренником.

Всем девочкам в саду раздали костюмы снежинок. Примерив наряд дома, Таня поняла, что выйти в таком на праздник смерти подобно. Марлевая юбка посерела, дождик и блестки давно утратили былую праздничность, да и рукава-фонарики уже давно были не те. Она не могла позволить такое фиаско, находясь на гребне волны удачи и везения. На утренник наша девочка пришла в новеньком белоснежном платьице, которое украшал пышный серебристый дождик и блестящие снежинки. Все потому что перед праздником в гости к Тане зашла бабушка, которая не могла остаться равнодушной к горю внучки. Уже через день старое мамино платье и охапка фатина превратились в наряд настоящей прекрасной снежинки.

Да, Таня с детства знала, что жизнь несправедлива, но есть варианты! ;)

Дарья Стовбун (с)

Итак, соски.

Женские.

Сколько-то лет я не догадывалась, что прогулки в футболке без лифчика травмируют чью-то нравственность. Ну серьезно, я понятия не имела, что соски в том или ином виде — это чего-то там… не то чтобы неприличное, а, вообще, вызывающее споры о приличиях. А потом появились соцсети — и мы все узнали много нового, в том числе и о себе.

Мои устои были подорваны.

Я не сдала цитадель, но сижу в обороне, немного голодая, у нас тут холера и мы потрепаны.

Да, когда ты идешь с явно торчащими сосками — то мужик на тебя пялится более чем откровенно. Европейский-русский таращится не открыто, восточный-русский — прямо с отвисшей челюстью. И ты думаешь — что с этим делать? В принципе, мне по барабану. Но ты осознаешь — реакция есть, ага, и бурная.

И у меня появился вопрос: «Это так же вызывающе, как, например, если бы мужик свое хозяйство без трусов затянул бы ну там велосипедками из тонкой лайкры? Обычно в спорах про соски такую аналогию приводят. Но письки — это все-таки первичный половой. А грудь — вторичный. И если мужчинам можно ходить с голым торсом, а женщинам — нельзя, и мужчин за такое не банят в фейсбуках/инстаграмах, а женщин — банят и часто даже навсегда, то соски без лифчика — это наша альтернатива.

Ну, пялятся. И хорошо.

Мне кажется, надо раз и навсегда решить с собой этот вопрос — как ты реагируешь на то, если на тебя смотрят, выпучив глаза (по разным причинам). Я себе наказала — радуйся.

Один мой друг, сдирая с себя в клубе майку на танцполе, назвал это «сексуальной благотворительностью». Мол, пусть люди видят красивое тело (у него очень красивое тело). Ну вот и соски тоже — благое дело. У каждого оно свое.

Но вот вы мне скажите — вы сами как реагируете на женщину без лифчика с сосками, которые явно заметны под футболкой или еще какой рубашкой?

Вам нравится?

Неловко?

Стыдно?

Эрекция?

Трусы мокнут?

Пишете гневный пост?

Арина Холина (c)