Erepena

Пользователи Мегафона, проверьте, сколько договоров заключено на ваши номера и сколько симкарт подключено с использованием ваших паспортных данных. У меня вот больше, чем я предполагала.

Проверить можно, позвонив на официальный номер 8 800 550-05-00 и спросить.

Я сегодня и в офис ходила и по телефону спрашивала, мне отказываются предоставлять копию договора (именно копию с датой и подписями), который я не заключала.

Просто феерично, как они врут! В офисе посмотрели на мой паспорт и говорят - нуууу это надо заявку делать, звоните на горячую линию! На горячей линии говорят - нууу это надо в офис сходить и паспорт показать! Тогда в течение 30 рабочих дней мы вам выдадим ШАБЛОН договора. Без подписей. Иначе не положено!

ТП на сайте и вк отвечают  всякую чушь, причем сами себе противоречат. В итоге - нууу, идите пешком в офис и, если чо, зовите менегера!

И ощущение, что все студенты на подработке в мегафоне просто бухают.

- Сходите в наш офис!

- Я сходила, мне отказали.

- Сходите в другой!

- В какой???

- Я вам в смс прислал ссылку на гугл карты, там они  отмечены!

- Я хочу оставить заявку... (рассказываю)

- Угу, угу,угу..

-  А почему я не слышу, как Вы печатаете?

- А я и так все запомню! (сброс)

Слышала я, что приняли закон о запрете подобных сборов. Так количество  ящиков только возросло. Самое смешное, что в ТЦ рядом с ними сидит охранник на стуле.

Если я споткнусь, уроню и разобью  ящик, мне могут предъявить за ущерб?

Я погуглила, такого фонда нет, есть заброшенная группа ВК.

Есть у меня старая симка которой не пользуюсь, стоит в старом телефоне который работает как будильник дополнительный,  денег на симке 2 рубля (именно рубля, не 2 тыщи).

И тут  входящий с официального номера Мегафон - Вы наш старый и любимый клиент, хотим вам за это подарить  300 рублей на счет!

я - Ну дарите.

Она - Так вы СОГЛАСНЫ с подключением услуг?

Я - услуг или услуги?

Она очень настойчиво и громче - Так Вы согласны на подключение услуг? (окончание слова специально до конца не произносит, то ли услуг то ли услуги)

Я - Вы  мне хотите подключить что то кроме кроме пакета бонусов?

Она - Бонус в 300 рублей мы Вам сразу подключим, если вы скажете, что согласны (опять же неразборчиво про услуги).

Я понимаю,что от меня требуется сказать "да" или "согласна" и потом ходить доказывать -  на какие именно услуги я соглашалась. Я кричу "Нет-нет-нет, мне ничего не нужно!" и сбрасываю звонок.

Тут же с компа захожу в личный кабинет и пишу в чат техподдержки, что мне  пытались подключить услуги против моего согласия, что я считаю это мошенническими действиями и требую не подключать мне услуги, которые я сама не заказывала. Мне очень быстро  отвечают "извините" и подключают бесплатную услугу "Отказ от телемаркетинга оператора". Я перепроверила,  она бесплатная.

Резюмирую: конец года, сотрудники любыми путями пытаются заработать премию, огромное количество пользователей, включая ваших престарелых родственников согласятся с радостью, услышав про бонусные рубли. Проверьте подписки у себя и у них,  и подключайте отказ.

Р.S. Моя пожилая мама как то согласилась на подключение услуги "Безлимитный интернет" с ежедневной оплатой за эту услугу около 10 руб. в день, ей просто позвонил приятный мегафоновский голос и предложил безлимитный интернет, не упоминая стоимость, и мама сказала - да,  подключите! Хорошо то, что мама  тут же перезвонила мне  и  про это рассказала. Естественно услугу я отключала вручную (10 руб я подарила мегафону, и да, мне жалко).  Мама так и не смогла мне ответить на два вопроса "как она перепутала безлимитный и бесплатный?" и "зачем ей безлимитный  интернет, если она пользуется только  ватсапом и из 5 бесплатных гигов за месяц  тратит максимум 200 мб?" 

Без рейтинга. 

Каждая профессия дает человеку какие-то навыки, абсолютно не нужные ему в быту и личной жизни. Кассирша супермаркета, доставая из домашнего холодильника вязанку сарделек, автоматически ищет кассу, чтоб пробить себе чек. Училка русского по гроб жизни будет таскать в уме красную пасту, машинально исправляя повсеместные «созвОнимся» и «ложить». Водители пассажирских автобусов, руля личным транспортным средством, набитым женой, детьми и собакой, норовят держаться крайнего правого ряда. При этом они жутко матерятся, когда специально обученная нога всякий раз давит на тормоз при приближении к автобусной остановке.

Если вы меня спросите: «Лора, а что тебе дала работа моряком загранплавания? Ну, кроме богатого людоведства и человекознатства, конечно?», то я отвечу: «Я никогда ничего не ставлю на край».

Кроме того, работа в пароходстве навсегда отбила у меня симпатию к какао. Потому что в одно паршивое воскресенье, в классический шестибалльный шторм, я им вымыла палубу в столовой команды и кают-компании, и с тех пор от запаха какао меня укачивает.

Вы знаете, в торговом флоте по воскресеньям на завтрак дают какао с сыром. В понедельник - картошку с селедкой. Картошку можно собрать с палубы руками, а какао - оно ведь жидкое. Я сделала всё, как учили: постелила на столы по три мокрых простыни, чтоб стаканы, тарелки и чайники надежно присосались к горизонтальной поверхности. Но поверхности было всё по фигу. Она то и дело становилась перпендикулярной и норовила сбросить с себя жратву вместе с сервировкой. В какой-то момент она избавилась от пятилитрового чайника с какао. Я видела, как это было. Я расклинилась буквально в двух шагах, когда «боцманский» стол резко ушел вниз, а чайник завис в воздухе, терпеливо дожидаясь возвращения стола. Но он туда не вернулся, он рванул куда-то вправо. При этом со стола посыпались стаканы и сыр, а чайник, еще чуток полевитировав, медленно и печально опустился на палубу крышкой вниз.

Я не помню, почему кретин-старпом не отменил в тот раз завтрак: обычно, когда палуба и переборки начинают меняться местами, корм экипажу выдают сухим пайком. Но на самом деле до сухпая почти никогда не доходит: больше всего на свете моряки любят нормально пожрать. Может быть, еда заменяет им половую жизнь, которая в рейсе если и есть, то называется медицинским термином. Наверное, они думают так: если еще и полноценное четырехразовое питание заменить онанизменной сухомяткой, то тогда незачем и жить. Таким образом, жратва в рейсе - это смысл и цель жизни экипажа. Поэтому даже при шести баллах моряки имеют в обед борщ. Как его в таких условиях готовят - спросите у меня, я расскажу.

Борщ привязывают к плите верёвками с четырёх сторон, делая что-то типа растяжки. Когда плита уходит из-под ног борща, он повисает в воздухе, раскачиваясь на веревках, и ржет над вашими попытками спасти свою шкуру и уползти от него, кипящего на весу, подальше. Если борщ добрый, он не стремится догнать вас. Но злые борщи никогда не жалеют человека. Я знаю повара, которому в Японии (она была близко) снимали шкуру с жопы, чтоб залатать ею прорехи на животе и груди: борщ догнал повара спереди. Откуда потом брали шкуру, чтоб залатать прорехи на поварской жопе, я точно не знаю, но думаю, что с жопы старпома. Это была его обязанность - проследить соблюдение техники безопасности.

Еще я могу рассказать, как собирают с грязной палубы - в шторм чистых палуб на камбузе не бывает - падшие котлеты и, вымыв их под краном, гримируют ярко-красной субстанцией по имени «Сухарики специальные». К мокрым котлетам перчёная сухарная крошка прилипает особенно хорошо, делая их похожими на оскальпированные бычьи яйца, но подавать экипажу немытые котлеты - грех. Хуже, когда падают макароны: их очень долго собирать и сложно отряхивать. Но фиг с ними, с макаронами, борщом и котлетами. Лучше о цветах.

Цветы, как известно, растут только при том условии, если они посажены в землю. Мне, видать, было сильно нечего делать, когда я решила считать себя ботаником и натаскала в пустовавшие цветочные ящики кают-компании то ли 100, то ли 200 ведер земли. Нет, я вру: ведер было не менее 250-ти, но лично я принесла не более трёх: проникшийся моим эстетством старпом поднял всех свободных от вахт и работ матросов и заставил их заполнить ящики землей с причала, на котором сиротела гора чернозёма. Натаскали 2,5 тонны земли человек пять, и заняло это у них примерно час. У меня, когда я в одиночку выкидывала землю за борт, на это ушла ночь. Утром пароход приходил во Владивосток, а вы еще не знаете, что такое Санитарные Власти.

Санвласти - это the pizdets.

Так что лучше уж о какао.

Какао величаво вышло из упавшего вниз башкой чайника и затопило столовую команды. Широкими, воняющими шоколадом волнами оно ходило от переборки к переборке, билось о ножки припаянных к палубе столов и выплескивалось через комингс в открытую дверь буфетной . На волнах, обнажающих в периоды отлива мёртвый сыр, качались пластмассовые салфетницы и деревянные зубочистки. Всё железное - вилки, ложки, ножи и подстаканники с сахарницами - трусливо сбилось в углу, намертво расклинившись там между диваном и телевизионной тумбой. Всё стеклянное разбилось и шуршало осколками под слоем какао.

- Ты в пароходстве работала, - говорят мне, - это же такая романтика!

- Идите нах, - обычно молчу я в ответ.

«Что стоишь? Приборку кто будет делать? Миськов?» - поинтересовался старпом.

Миськов в пароходстве был вместо Пушкина. Миськов был начальником пароходства.

Я отцепилась от стола, ступила на переборку (в обычное время это стена) и пошла по ней в буфетную за ведром и тряпкой.

Нет, давайте лучше опять о цветах. Дело в том, что на каждом своем пароходе я сажала цветы. И они росли. Они росли, потому что всё, что им надо для жизни - это свет, вода и земля. Земли на том пароходе было - см. выше - две с половиной тонны. И она вся оказалась на палубе кают-компании, потому что пять незакрепленных пятиметровых ящиков-клумб выскочило из стальных подставок и запрыгало меж столов, лопаясь по швам.

Нет, давайте о какао. Оно оставалось в столовой команды, но пока мы говорили о цветах, я собрала его всё. Палуба была липкая, но какао на ней уже не было. Ведро, в которое я выжимала тряпку, стояло в буфетной, привязанное за ручку двери в столовую команды. Напротив этой двери - следите за траекторией моего пальца - из буфетной выходила еще одна дверь: дверь в кают-компанию. Она тоже была открыта. Туда, в открытую дверь кают-компании, и улетело ведро с какао, отвязавшись от двери столовой команды.

Теперь о цветах. Они все еще стояли по местам в своих многоцентнерных ящиках. Уже почти все позавтракали, кроме капитана: он сидел за своим столом напротив двери в буфетную и ел сыр-какао, когда в кают-компанию влетел снаряд с добавкой. В торговом флоте никто не носит форму, но наш капитан ходил весь в белом, как в Пиратах ХХ века, и всю дорогу сдувал с себя соринки. Ведро с какао продолжило бы лететь дальше и упало бы в клумбу, кабы на его глиссаде не встретилось белое препятствие, жующее сыр. Я видела его глаза. Глаза капитана, увидевшего, как в него летит помойное ведро.

И наконец, в последний раз о какао: я его ненавижу.

И в последний раз о цветах. Ящики с цветами и землёй, без которой они не могут жить, повыпрыгивали практически сразу после того, как какао из столовой команды переселилось в кают-компанию. Так что никаких романтических шоколадных волн на этот раз не было: что там каких-то пять литров против двух с половиной тонн.

Весь в мокрой почве, как будто только что выкопавшийся из могилы, капитан встал из-за стола, взял из прикрепленного над столом кольца-салфетницы льняную салфетку и промокнул ею у себя в районе груди что-то совершенно неразборчивое для моего глаза. Наверное, каплю какао. И вышел из кают-компании, сказав мне «спасибо». Что хорошо в торговом флоте - там все говорят «спасибо».

Я еще не ревела, когда вошел старпом и спросил, не Миськов ли сегодня будет делать приборку в кают-компании.

Обед и ужин в тот день все-таки отменили. Экипаж удовлетворялся галетами и бланшированной в масле сайрой.

На утро, когда мы стояли на рейде Владивостока, а ноги и руки у меня отсутствовали по причине ночных земельных работ, к борту судна подошел катер. Я не боялась замечаний от санвластей: в кают-компании, столовой команды и буфетной не осталось и следа от вчерашнего разгрома. Нежно пахло хлоркой. Не сумев остановиться после выгрузки за борт 2,5 тонн чернозема, я, впавши в какую-то гипермобильную разновидность комы, вылизала объекты своего заведования до ненормального блеска, выискивая по углам микроскопические комочки земли и истребляя запах какао. Несколько раз за ночь в кают-компанию заглядывал старпом и, убедившись, что я не нуждаюсь в помощи Миськова, уходил.

Толстая тётка с бородой и в белом халате, пройдясь по кают-компании, открыла крышку пианино и провела пальцем по клавишам.

- Пыль, - строго сказала она, глядя сквозь меня на старпома. Тот хмыкнул и пожал плечами:

- Давно не играли.

(с) Лора Белоиван