Emocionalb

Emocionalb

Пикабушница
поставилa 8556 плюсов и 2300 минусов
отредактировалa 2 поста
проголосовалa за 3 редактирования
в топе авторов на 732 месте
Награды:
За неравнодушие к судьбе ПикабуС Днем рождения, Пикабу!5 лет на Пикабу За космическую внимательность
103К рейтинг 80 подписчиков 77 подписок 195 постов 71 в горячем

Древняя чума и цивилизация Триполья

Древняя чума и цивилизация Триполья Чума, Эпидемия, Гибель цивилизации, Археологические находки, Археологические раскопки, Длиннопост, Текст

В доисторической «коридорной» гробнице около Фальбюгдена в западной Швеции летом 2018 г. было найдено захоронение 78 человек, датируемое около 2900 года до н.э.

В те времена Скандинавия была практически не заселена, лишь кое-где изредка встречались крошечные поселки людей, принадлежавших к так называемой культуре воронковидных кубков. Делать «нормальные» глиняные сосуды они не умели, а «складывали» их из двух частей – емкости-донышка и кое-как слепленного горлышка, которое у них получалось в виде воронки. Отсюда название.

Количество в 78 умерших было для тех людей огромным – это население нескольких деревень! Такое количество умерших за столь короткое время говорило о какой-то катастрофе. Это не могла быть война, поскольку следов ранений на сохранившихся костях видно не было. Получалось, это была эпидемия.

Ученые провели ДНК-исследование зубов одного из скелетов, останков 20-летней женщины, и внутри зуба, в канале, обнаружили остатки чумной палочки. Если находка подтвердится, это будет первая известная в истории человека эпидемия, старше на 200-300 лет, чем «самая древняя эпидемия», известная до сих пор. Провели ДНК-исследование зубов еще одного из захороненных. В каналах и его зубов нашли следы чумной палочки. Это действительно была эпидемия чумы. И это действительно была древнейшая известная нам эпидемия.

То, что чумная палочка находилась внутри зуба, там, где у живого человека находится пульпа зуба, говорило о чрезвычайной тяжести болезни. Чумные палочки циркулировали у этих несчастных в крови. Сейчас такое состояние назвали бы сепсисом. Чума сама по себе является одной из самых тяжелых инфекций, которыми только может заболеть человек, а чумной сепсис говорил об особой «злости» возбудителя.

Определили генетическую разновидность данной конкретной чумной палочки. Она была древней, «отделилась» от общего генетического дерева чумной палочки где-то 5,5 тысяч лет назад в предгорьях Алтая и, похоже, вскоре после эпидемии в окрестностях Фальбюгдена исчезла.

А как исчезает болезнетворная бактерия? Когда погибает последний больной, когда невозможно перекинуться на новое тело, заражать больше некого – вот тогда с последним умершим умирает и последняя бактерия.

Но чума? В Скандинавии? Как? Чума в обычных условиях живет в теле степного грызуна. Где степи, а где Швеция!

В Евразии местами естественного «обитания» чумы были территории будущих Китая, Монголии, Казахстана, Узбекистана, астраханских степей. Начиная с античных времен блох, заразившихся от больных грызунов, на купеческих судах и с торговыми караванами доставляли в Европу, так и возникали эпидемии. Но 5 тысяч лет назад? Для понимания – это те времена, когда еще не изобрели колесо, еще не было письменности, до создания первого, пока еще крошечного государства оставались века!

Как вариант, распространение инфекции могло происходить за счет массовой миграции. Вспомним Аттилу, который в течение нескольких лет провел свое племя от Черного моря до Италии и Франции. Вспомним Чингисхана, войска которого в течение жизни одного человека оказались и в Китае, и в районе реки Калка.

Однако следов какой-либо массовой миграции во времена эпидемии в Фальбюгдене нет. Последняя «массовая» миграция произошла за 4 тысячи лет до этого, когда несколько семей хлеборобов переселились из нынешней Турции на греческие острова, впервые занеся земледелие в Европу. Их потомки в течение тысячи-полутора лет распространились по Балканам, дошли до Карпат, перевалили через них на нашу сторону и заселили плодородную землю лесостепей. От тех переселенцев племена культуры воронковидных кубков и переняли в свое время земледелие.

Как же чума попала в Швецию, чтобы убить ту самую 20-летнюю женщину?

Распространение эпидемии в степях более-менее понятно. Там жили кочевники. При своих переходах они и разносили болезнь.

Распространение эпидемии в лесах Европы могло произойти из-за обычая людей культуры воронковидных кубков собираться в священных местах. Собственно, как раз появление непонятной страшной болезни и могло стать причиной очередного собрания представителей деревень определенного «союза». После всех положенных ритуалов и речей они разошлись обратно по своим селениям и разнесли крыс, мышей, блох и саму болезнь.

А в промежутке между кочевниками степей и жителями лесных деревень? А в промежутке находилась самая густонаселенная часть Европы, а возможно и всей планеты, цивилизация Трипо́лья. Мы называем ее «Трипо́лье», поскольку впервые ее открыли около села Триполье.

Трипольцы строили первые города Европы. Археологи называют их протогородами-гигантами. Это были не просто первые города Европы. Это были первые города в мире за пределами Плодородного Полумесяца. Их населяли тысячи людей. Некоторые из этих городов имели площадь более 200 гектаров, насчитывали по 3 тысячи домов. Каждый такой город населяло 10-20 тысяч человек (а в одном конкретном городе Тальянки могло жить все 40 тысяч!). Другими словами, даже средний город Триполья был больше, чем, скажем, Киев времен Ярослава Мудрого или Париж времен Людовика Святого. Трипольцы были настолько более развиты, что неизбежно должны были ощущать себя островом цивилизации среди диких земель.

Из-за соображений военной безопасности (а трипольские города, похоже, постоянно друг с другом воевали) трипольские города строились очень скученно. Дома стояли буквально стык-в-стык. Домашний скот находился в тех же домах, что и люди, – скот на первом этаже, люди на втором. Всё это означало дикую по нашим меркам антисанитарию и обилие крыс с мышами. И блохами.

Трипольские города много торговали – и друг с другом, и с соседями. По меркам современной глобальной экономики их торговля выглядит неупорядоченной, спорадической и хаотичной, но по меркам тех времен это была вполне зрелая отрасль хозяйства. Трипольские купцы ходили через степи кочевников и достигали Кавказа, по-видимому, привозя оттуда местную разновидность пшеницы и экзотические продукты питания. С другой стороны, купцы переваливали через Карпаты, привозя из горных поселений соль, самородки меди и медную руду.

Другими словами, эпидемия чумы должна была проникнуть в Триполье с трипольскими торговцами. В таком случае она очень быстро, за 1-2 года, распространилась бы по городам Триполья. А потом с новыми купцами достигла тех самых племен культуры воронковидных кубков.

Чума для культуры воронковидных кубков не была катастрофой. То есть для людей определенных поселений это, конечно, была катастрофа, но не для культуры в целом. Поселения были разрозненны, расстояния между соседями исчислялись десятками, а то и сотней километров. В общем, все поселения культуры воронковидных кубков эпидемия не могла охватить. Погибла лишь их часть, включая деревню в районе Фальбюгдена, где жила та 20-летняя женщина.

Таким же было влияние эпидемии и на кочевников. Какие-то стойбища погибли, но всех кочевников эпидемия охватить просто не могла – слишком разрозненно жили степняки.

А вот для Триполья чума должна была быть катастрофой апокалиптического масштаба. При скученности трипольских городов и царившей в них антисанитарии болезнь должна была охватывать каждый город просто-таки молниеносно. А при тесных торговых связях и постоянных войнах она должна была столь же молниеносно перебрасываться из одного города на другой.

Что такое чума в тех условиях? Медицины нет как таковой. Хоть каких-то наблюдений за поведением эпидемий также еще нет. Трипольские города должны были вымирать полностью, один за другим.

В таком случае мы должны видеть, как в районе 2900 года до н.э. Триполье погибло.
произошло.
И именно это мы и видим. Гибель трипольской цивилизации как раз в это время и произошла.

Гибель цивилизации Триполья, а также гибель других современных Триполью «продвинутых» археологических культур в это время известна и хорошо документирована. Это явление даже имеет собственное название – «Неолитический упадок» (Neolithic decline).

До сих пор археологи относили этот упадок к влиянию климата. Большую часть своей истории трипольцы прожили в условиях глобального потепления. Это были самые жаркие тысячелетия за все время от Ледникового периода до наших дней. Уровень моря был на три метра выше нынешнего. У берегов современной Дании водились устрицы, в степях Украины жили львы. Дожди давали невероятное (с нашей точки зрения) количество воды. Реки были в разы глубже и шире нынешних. Трипольцы, похоже, никогда не видели снега. Или, во всяком случае, видели его редко. А потом стало более похоже на современный климат. Атлантический период климатического оптимума около 5400-5200 лет назад стал меняться на суббореальное похолодание. В новых условиях люди Междуречья научились выживать за счет ирригации, люди по берегам Нила – за счет приспособления к разливам реки. А вот неолитические народы Европы, в первую очередь Триполье, способов, как приспособиться, не нашли. И погибли.

С находками около Фальбюгдена, однако, получается, что климат тут ни при чем. Триполье убила чума. Или, во всяком случае, изменениям климата серьезно помогла чума. Фактически сочетанный удар климата и чумы уничтожил на пару тысяч лет цивилизационный потенциал Европы и сфокусировал развитие человечества на небольшом пространстве от реки Тигр до реки Нил.

Такие выводы звучат для ушей археолога революционно. Такие выводы стоило бы подтвердить. Как? Самый простой способ – найти следы чумной палочки в зубах трипольцев. Но вот незадача – археологи не знают ни одного трипольского кладбища. То ли трипольцы, как нынешние индусы, сжигали своих умерших, а пепел сбрасывали в воду, то ли трипольские кладбища находятся в таких местах, о которых археологи еще не подумали.

Так что на сегодняшний момент это вопрос без ответа. Это самый древний вопрос медицины. Он задан 5 тысяч лет назад, а ответ на него найдут лишь в будущем.

Данный текст не является научной публикацией, а представляет собой компиляцию нескольких источников, в том числе и нижеперечисленных. Для дальнейшего чтения рекомендуются: Cell 176, 295-305, 2018; Menotti F. The Tripolye Culture, Oxford, 2012; Енциклопедія трипільської цивілізації, 2003; Википедия; Nature, Dec 2018; и конечно профессиональная литература!

Автор: Eduard Kanalosh (https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=3205550709527873...).

Показать полностью 1

Тинькофф банк продается Яндексу

Тинькофф Банк сообщил о переговорах о своей продаже «Яндексу». Потенциальная сумма сделки — $5,5 млрд. Цена по $27,64 за акцию, что чуть выше рыночных котировок.

Тиньков болеет и боится оставлять банк своей семье, они не справятся с проектом. Также ему необходимы деньги для выплат налоговых штрафов американским властям.

Яндекс ранее зарегистрировал бренд Ябанк.

Источник: телеграм-канал banksta


https://otp.tools.investis.com/clients/uk/tinkoff_credit_sys...

https://yandex.com/company/press_center/press_releases/2020/...

Кумиры детства

Я циничный и прагматичный фаталист. Меня очень трудно разочаровать, потому что я ничем и никем давно уже не очаровываюсь. Это такой вот способ защиты собственной психики. Лучше уж я буду в глубине души с прищуром на вас смотреть и думать "А не говноед ли ты часом?", чем потом внезапно вы мне в спину наплюёте. Или ещё хуже - в душу насрёте, чем безмерно меня расстроите. Поэтому я давно уже не строю никаких иллюзий, и фиг меня кто разочарует уже.
Но есть одно исключение.

Это кинокумиры моего детства.
Мои Идеальные Красивые Мужчины. Мои любови всей жизни. Герои моих снов и мечт. Вы зачем же стареете-то, а? Вы же Боги!!!
Я ж целовала ваш плакат, по которому вас печатали! Это практически как песок, по которому вы ходили! Я мечтала о том, что я вырасту, стану красивой, в меня влюбится пузатый иностранец в шляпе, и увезёт жить в Америку.
И там я случайно встречу ТЕБЯ. Свою вечную любовь и мечту. А поскольку я уже выросла и стала красивой - ты непременно меня заметишь и потеряешь покой и сон. И тогда я брошу своего пузатого мужа, и сбегу вместе с тобой в Беверли Хиллс.

Только ради этой своей хрустальной мечты я учила английский язык, который давался мне с трудом: я прекрасно его понимаю, но разговариваю им на уровне "Гив ми плиз адын кастрюль в лизинг, ай вонт ням-ням сифуд".

Ради этого я брала в школе адреса болгарских пионеров, и переписывалась с ними. Тоже, знаете, заграница. А адресов американских пионеров нам не давали. Болгары мне присылали фантики от конфет, а я им - свои фотографии со школьного субботника.

Так я приближала себя к своей мечте: уехать за границу, и встретить там ТЕБЯ, мой красивый, мой прекрасный, мой будущий муж Жан Клод Ван Дамм!

Твои фото висели у меня на ковре над кроватью, приколотые мамиными булавками. Все твои фильмы я пересмотрела по двести раз. Я ревновала тебя к гадким тайским девкам, в которых ты влюблялся, и для которых танцевал как Боженька! Я орала в экран: "Жан!! Жан!! Ну она же страш-на-яяяяя!!! У нас, вон, точно таких же во вьетнамском общежитии на Огородном проезде штук двести живёт, и все они жарят селёдку, фу!
Жан, ну я же лучше и красивее их! И это я ещё когда-нибудь вырасту, и буду ваще ого-го какой козырной страусихой! Посмотри на меня, глупец!!!"

Я выросла. Да, тут косяк вышел - ого-го какой я не стала, но всё равно я сейчас выгляжу лучше чем та твоя тайская девка, которая давным-давно уже или скукожилась и стала похожа на старого чукотского шамана, или провоняла жареной селёдкой.
А вчера я случайно увидела твоё фото в Интернете. И вот знаешь что? Такого подлого удара в спину я от тебя не ожидала. Я ожидала всего что угодно: что ты женишься на Анжелине Джоли - я бы это пережила, что в любовницах у тебя будет Меган Фокс - я бы это тоже поняла и пережила. Но ты же тпросто стал старым и некрасивым!!! Как? Как ты мог??
Даже постаревший Томас Андерс из Модерн Токинг - остался красивым, и стал похож на комиссара Катани.

А ты?? На что стал похож ты, мой Жан? Ты же вдохновлял меня, побуждал, ты вёл меня всю жизнь вперёд, как путеводная звезда!! А сейчас ты стал похож на нашего пьющего подъездного консьержа дядю Лёшу!
Где, где твоя красота? Где твой секс, бьющий прямо лицо с кинескопного экрана? Ты вот что щас вообще творишь-то такое, а?

Я бросаю тебя, Жан. Всё.
Нет, не плачь и не уговаривай меня вернуться. Ты очень меня разочаровал и наплевал мне в душу. Я ухожу от тебя к Тилю Швайгеру!
Со времён "Достучаться до небес" он почти не изменился, только ещё красивее и мужественнее стал. И вот он точно не будет похож на дядю Лёшу! По нему я буду трепетать сердцем и всем ливером. А по тебе уже нет. Я не прощаю такого предательства.

Между нами всё кончено, Жан. На развод подам сама, не утруждайся. Имущество делить не будем - я не меркантильна.
Прощай навсегда.
Твоя Л.

P.S. На случай, если ты вдруг так до сих пор и не выучил русский язык, я, так уж и быть, продублирую тебе своё сообщение ещё раз, на чистейшем кембриджском английском: гудбай, диа Жан. Ноу смокинг. Ай вонт ням-ням сифуд.

Лидия Раевская (https://www.facebook.com/100001599240325/posts/3461244587272...).

Кумиры детства Мама Стифлера, Лидия Раевская, Жан-Клод Ван Дамм, Детство, Воспоминания из детства, Мат, Старость, Длиннопост
Показать полностью 1

Проклятие пивного деда

Лет десять тому назад ко мне прицепилось так называемое Проклятье Пивного Деда. Для тех, кто не в курсе - щас ещё раз расскажу.

В общем, намылилась я однажды сходить в театры.
Не в анатомические, или там ещё в какие-то такие - а в нормальные, человеческие, культурные театры. С актёрами, полотёрами, и прочими буфетами в антракте.
Намылилась как в последний раз в жизни. Нарядилась, соответственно, тоже как в последний раз - на жопе юбка-карандаш, на ногах вот такенные шпильки, на морде предвкушение культурного оргазма, в руках клатч, в клатче сиги и проездной. Практически "вот билет на балет, на трамвай билета нет". Только наоборот. На трамвай, и даже на метро билет у меня был, а вот билета на балет хуй.

Моим пропуском в театры должен был стать мой друг Саня. По совместительству, он же старший брат актрисы Марии Ароновой - на чьём спектакле, я, собственно, и намыливалась культурно оргазмировать в кружевной платочек, которого у меня не было.
Однако, прозвучал уже второй звонок, а мой друг Саня всё ещё где-то скакал верхом на метро. Изредка от него мне приходили сообщения типа "Систра! Никуда блять только не уходи - я уже почти приехал!" и "Ёбанный ты сука Собянин со своей такой же ёбанной плиткой! Систра, я немножко тут наебнулся, но уже встал и очень бегу к тебе!"

Бежал Саня, судя по всему, не очень, потому что прозвенел третий звонок. Театральное крыльцо опустело, и у входных дверей осталась стоять только я одна. Как дура, но зато с клатчем. И с лицом ещё очень культурным.

И тут откуда-то из-за угла вылезает такой дед-алкаш, с полуторалитровой сиськой пива, закутанной в жёлтый пакет.
Дед щурит глаз, настраивая в нём фокус, потом отхлёбывает из своего кулька, и максимально решительно подходит ко мне.
Долго так всматривается в моё высокодуховное лицо, снова прикладывается ротом к пивной сиське, и тут же радушно протягивает её мне, со словами: "Мадам, вы случайно пивка ебануть не желаете? А то вот извольте-с"

Я так охуела, что даже клатч уронила, вскрикнув "Ой, блять!" А потом поинтересовалась у деда: а с чего он, собственно, взял, что я тут стою возле дверей театра, вся такая культурная и фильдеперсовая, с единственной целью: ебануть пивка из кулька?
Дед сразу очень смутился, убрал свой пакет за спину, и сказал:
- Вы меня извините: чота я и впрямь какую-то глупость сморозил. Давно не ухаживал за дамами, подзабыл уже как это делается. Это я просто пытался издали зайти. Ну, типа как сначала про погоду поговорим, а потом постепенно к важному перейдем...
Давайте сразу ваше важное, - говорю, - пока у меня культурный шок ещё не прошёл.

Дед кивнул, откашлялся, сделал очень серьезное лицо, и, наклонившись к моему уху, заговорщески в него сказал: Мне нужна Госпожа. Вы меня понимаете? Госпожа. Очень строгая. Которая будет унижать меня три раза в неделю, пока я не умру. А умру я уже скоро - мне ж почти восемьдесят, чо там той жизни-то осталось? А за это я перепишу на вас свою квартиру в Басманном переулке - это вам не хухры-мухры, сами понимаете. Ну так что, а?

И вот нихуя ничего я ему не успела ответить, потому как в этот момент на меня вихрем налетел мой друг Саня, и, со словами "Систра, не ссы: я этот Манюнин спектакль уже триста раз видел - начало тебе по дороге расскажу" - уволок меня в театр, погубив сделку всей моей жизни.
Но это ещё не самое страшное.

Страшное началось потом: куда бы я ни шла, где б ни находилась, и что б ни делала - ко мне постоянно прилипали какие-то извращенцы. Один просил дать ему облизать мой сапог. За пятьсот рублей. Платить должен был он.
Второй предлагал перемыть у меня дома всю посуду, будучи одетым в женское бельё. Третий желал неистового секса с Самсоновой, а мне при этом предписывалось сидеть рядом с ними на стульчике и страшно Вике завидовать. Денег, правда, он нам за это шапито никаких не предложил, ну и нахуй оно нам тогда такое надо? Забесплатно точно не надо.

И вот всё в таком духе. Без малого десять лет уже. Я этот феномен называла Проклятьем Пивного Деда, и очень хотела от него как-нибудь избавиться. Даже ездила однажды в кладбищенский туалет, чтобы проорать там в унитаз какой-то специальный сильный заговор на снятие любого проклятия. Потом отдельно расскажу как я там знатно опозорилась, а от проклятья своего так и не избавилась.
Но с пару-тройку лет назад я заметила, что Проклятие Пивного Деда то ли сильно ослабело, то ли вообще с меня свалилось. Видимо, того старого алкаша кто-то всё же сумел унизить до смерти.
Однако, радовалась я недолго.

Ящик Пандоры походу открыла та орясина из дачного сельпо, потому что, вслед за ним, как из рога изобилия, на меня снова посыпались горохом женихи с их сомнительными предложениями немедленно пофоткаться голой вот за теми гаражами, подержаться одну минуту своей рукой за чью-то пиписю, ну и, конечно же, дать облизать свой сапог. Несмотря на то, что на мне кроссовки.

Моя тонкая душевная организация не выдержала такого напора, и я свалила на пару недель в леса. Практически в деревню к тётке, в глушь, в Саратов. Где не то, что живых людей - там и неживым-то неоткуда взяться: в радиусе 50 км ни кладбища, ни даже интернетов нет. Вот прям то, что моей душе и требовалось.
Но зато там были лошадки. Лесное хозяйство там было, в котором за небольшие деньги можно покататься верхом на мустанге. Ну, или на какой-нибудь старой кляче, в моём случае - я мустангов с детства боюсь.

И вот там мне подобрали самую старую и самую немощную клячу, которая уже наполовину конская колбаса, чтобы я на ней неспешно проехала метров двадцать, не наебнувшись, и не обосравшись от страха прям в седле.
Но, когда на эту клячу взгромоздилась я со своим пивным проклятием - неожиданно выяснилось, что эта полулошадь-полуколбаса когда-то, ещё в брежневские времена, была огонь-конём. Возможно, даже мустангом. И у него когда-то был вооооооооот такущий конский хуй, с полметра. Которым кляча сейчас внезапно вдруг воспряла, взоржала, дала им по лбу девочке-берейтору, поднялась на дыбы, и ломанулась куда-то в леса, перемахнув через забор.
Со мной на спине, разумеется.

Целый час я орала, не затыкаясь ни на секунду, и по этим диким крикам меня и пытались выловить в лесу всем лесным хозяйством, включая одноногого сторожа.
Выловили только тогда, когда у коня выдохлось всё его внезапное либидо, и он почти на 90% превратился в колбасу. А я - в икающего невротика.

Тем же днём я решила вернуться обратно в цивилизацию.
Всё познаётся в сравнении. А после таких скачек я как-то вот и сапог теперь дам облизать кому угодно, без лишних вопросов.
Но не меньше, чем за пятьсот рублей, естественно.
Платит тот, кто облизывает.

Однако, здравствуйте.

Лидия Раевская ( https://www.facebook.com/100001599240325/posts/3455075007889...)

Показать полностью

Ищу 2 фильма про морг

Ищу два фильма, психологические триллеры, по-моему французские.

1. Парень знакомится с девушкой, и она под каким-то предлогом (тут могу ошибаться - не очень помню как он там оказался) заманивает его в морг. По флешбекам парня понятно, что когда-то он совершил дтп, но испугался и не вызвал скорую для пассажиров второй машины, где была семья - мама, папа и та самая девушка. Мама погибла.
И вот папа с дочкой в отместку начинают сводить его с ума в морге.

2. Парень устраивается на подработку ночным сторожем в морг, даже девушку свою туда таскает, где они занимаются сексом на всех поверхностях. Но в какой-то момент обнаруживается, что кто-то надругался над трупом молодой женщины, и все подозрения падают на ночного сторожа. В конце помню там его друг еще появляется, и он помогает этому другу-сторожу спастись от настоящего злодея.

Заранее спасибо!

Не так уж далеко от истины

Нейросеть обучили делать заголовки на российских новостях

"Две трети россиян не знают, что думают" - это прям 5+.

Не так уж далеко от истины Юмор, Нейронные сети, Новости, Длиннопост, Заголовки СМИ, Заголовок, Политика
Не так уж далеко от истины Юмор, Нейронные сети, Новости, Длиннопост, Заголовки СМИ, Заголовок, Политика
Не так уж далеко от истины Юмор, Нейронные сети, Новости, Длиннопост, Заголовки СМИ, Заголовок, Политика
Не так уж далеко от истины Юмор, Нейронные сети, Новости, Длиннопост, Заголовки СМИ, Заголовок, Политика
Не так уж далеко от истины Юмор, Нейронные сети, Новости, Длиннопост, Заголовки СМИ, Заголовок, Политика

Источник: телеграм-канал Московские новости.

Показать полностью 5

Яндекс.Директ хорошо провел выходные

Вот такую рекламу получила в ленту Пикабу :)

Яндекс.Директ хорошо провел выходные Реклама, Яндекс Директ
Показать полностью 1

Квартирный вопрос

В комментарии к посту о бесхозной квартире в ТСЖ (Вопрос к юристам) я упомянула, что в нашем ТСЖ был подобный случай, и меня попросили рассказать подробности.

Началось все давно, в 2010 году. В злополучной квартире жила бабушка Зинаида. Ее было не слышно, не видно. Иногда (раза 2 в год) она просила купить какую-нибудь книгу, которую в ближайших магазинах она найти не могла. Я покупала ей. На этом наше общение заканчивалось.

Также мы знали, что у Зинаиды есть сын Кирилл, с которым они не ладили: он впутался в какую-то мутную схему, его поставили на деньги, и он предложил маме продать квартиру для возврата долга. Куда должна была деться мама он не думал, предложил жить по знакомым и родственникам. На этой теме они и рассорились, не общались, как она говорила, вообще.

В тот дымно-горящий август 2010 Зинаиды не стало. Причем, простите за подробности, нашли ее "по запаху". Как сказали судмедэксперты - она пролежала около 1,5 недель. Пусть земля ей будет пухом. Кирилл так не объявился. Хоронили соседи.

После этого все пытались разыскать этого Кирилла. И соседи, и председатель нашего ЖСК, и милиция. Он как сквозь землю провалился - старые телефоны не отвечали, новых мы не знали, а милиция как-то не рвалась искать. В итоге квартиру опечатали и год-два она так простояла. Кирилл не объявлялся.

Через некоторое время председатель решила, что негоже иметь пустую квартиру, можно ее сдать и класть деньги в бюджет ЖСК, или поселить дворника с женой, чтобы этот не жил в общежитии. Для этого был еще раз послан официальный запрос в милицию на розыск Кирилла. И о чудо! Он нашелся. Послал всех нахер, нахамил соседке (у нас холл на 3 квартиры, нас и мужа соседки не было), сказал, что вообще поселит в эту квартиру китайцев (не сильно наврал - поселил киргизов/узбеков или т.п. (я просто реально не разбираюсь)). И снова пропал.

Нам повезло, чего уж говорить, с этими квартирантами - они были тише воды, ниже травы. Очень вежливы и приветливы - грех жаловаться. Это было в 2012 году.

А в 2013, во время моего отпуска, началось самое интересное!
Соседка с мужем собирались уезжать, когда в дверь (картонную, со стеклышком муарным) позвонили двое мужчин. На вопрос - "Чособсна!?" - был ответ одного из них: "Да я хозяин этой квартиры!". Муж соседки переспросил - "Вы - Кирилл?" - "Нет, я Олег. Я хозяин этой квартиры, вот все документы. Мне нужно попасть в квартиру, чтобы выгнать незаконных квартирантов."
Квартиранты плакали, говорили, что у них есть расписки об оплате на н-ое количество месяцев. А новоявленный хозяин-квартиры-Олег настаивал, что Кирилл мошенник, и что он давно уже не является хозяинойм этой квартиры.

Дальше - больше. В один из дней, когда соседка с мужем была на даче, дома был их сын. И встретились два одиночества - Олег и Кирилл! И было им счастье с мордобоем и вызовом полиции!
Сын поведал маме, а мама-соседка - мне следующую инфу.
Кирилл считал, что даже если не вступать в права наследования через пол-года поле смерти матери, то квартира никуда не денется, т.к. он там прописан. Но не знал Кирилл, что прописка - это плюнуть и растереть. А некие предприимчивые люди, прознав, что существует квартира, которую никто почему-то не хочет наследовать, "оформили" завещание (датой за год до смерти Зинаиды примерно), в котором говорится о том, что Зинаида оставляет квартиру человеку, который поддерживал ее в трудные моменты жизни. И вполне законно этот человек вступил в права наследства. Получил свидетельство о собственности. И перевел коммуналку на себя... Уж не знаю - был ли этим человеком именно Олег (соседка тоже не очень поняла это), но факт: Кирилл узнал, что он в своей квартире никто именно в тот момент, когда перестали приходить платежки на коммуналку, телефон и электричество.
Когда он пошел разбираться в РЭУ, на него посмотрели там, как на... и сказали, мол, мужчина, а вы вообще кто такой? В этой квартире хозяин не вы, и никто не прописан... УПС!

Тогда Кирилл решил ограничить доступ в спорную квартиру (у меня только возник вопрос - почему полиция ее сразу не опечатала?). Ставить дверь в квартиру - накладно, да еще с условием что де-юро она не твоя. И он решил поставить дверь в холл. На беду свою мимо пробегал сын соседки. Кирил спросил - ты не против? А сын, который появляется у родителей раз в пару месяцев, сказал - да мне вообще пофиг. Что Кирилл расценил как согласие. Мы с мужем на тот момент были в отпуске, поэтому нашего мнения никто даже не спрашивал.

Поэтому приехав из отпуска я с удивлением обнаружила, что не могу попасть в холл: стоит железная дверь, она заперта, звонки сняты, пришлось очень долго долбиться. Вышли 2 "гостя столицы", один открыл дверь, и на мой вопль - "Что это за херня!?" скрылись обратно в съемной квартире, кинув в ответ что-то типа "мы не знаема, хозяин поставила, ключи у хозяина".

Через некоторое время, когда я была дома, а муж отсутствовал, граждане из съемной квартиры постучались ко мне (т.к. звонить некуда, звонки они все со старой дверью сняли) и сказали, мол, дверь-то мы вообще на троих ставили. На что сказала, что меня это мало волнует, т.к. эта дверь мне а) не нужна б) меня даже не предупредили о ее установке и я оказалась перед запертой дверью. На что последовал грандиозный ответ! "А ваш мужчина дома?" Я говорю нет, а что? "Мы тогда с ним поговорим..." и скрылись в злополучной квартире.

Как ни странно, "мой мужчина" повторил слова своей бестолковой женщины...
Соседка дала по мозгам сыну за его "согласие", и в итоге сын сам заплатил 5 тыр. (дверь стоила 15).

Чем закончилась война Кирилла и Олега - сказать не могу. Ни тот ни другой больше не появлялись, в росреестре по квартире числится арест как раз с 13 года, а в самой квартире уже года 3 живет тихая семейная пара с взрослой дочерью.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!