E6AKArpo3HaR

Сегодня утром в детском саду мне отдали целую пачку рисунков сына, за полгода и у каждой картинки есть история. Воспитатель-очень душевная женщина, отдавая пояснила: "Я на каждой картинке сзади в паре слов описала про что это. Он у вас своеобразно воспринимает, например я рассказываю сказку про теремок, все рисуют примерно одно и то же - теремок и в нем животных, а он рисует например что звери рубят лес и что-то тащут - говорит что это востановление после медведя. Или мы разговариваем про автозавод, все рисуют машину или людей делающих машину, а он рисует обезьян и деревья - говорит видел как обезьяны собирают каучук, из него делают резину, из нее колеса для машин. Мы "удивлены" мягко говоря, но очень мило. И ещё он стремиться каждую картинку у детей в группе дополнить - советом или если дают, то дорисовать. Нам это нравится - своеобразный талант - видеть и слышать не так как остальные. Да и улавливать тему других."

И мне вспомнилось ("нублякаквсегда"  - скажете вы и будете правы :) ), что у меня тоже в детстве была тяга к рисованию, но мой потенциал к творчеству можно описать: "ручки-ножки-огуречик-вот и вышел человечик". Зато у меня был свой "талант": Я мог взять любую картинку и перерисовать её. Получалось очень похоже - пропорции, полутени, композиция в целом. Меня даже в доме пионеров на выставки постоянно брали. Картинками даже восхищались другие родители. Пока я сам не погубил свою "карьеру художника", ляпнув на одной из выставок: "А это я из "Огонька" перерисовал". И началось... Теже люди что хвалили меня, и говорили про "потенциал", стали клеймить "плагиатором" и "обманьщиком". Картинки больше не рассматривали для выставки. И я - ученик начальной школы искренне не мог понять "За что?" Собственно я и сейчас не понимаю - никто не претендовал на Третьяковку или на грант на обучение в школе искуств в Париже. И половину поделок и рисунков в садах и начальных классах за детей делают родители...

Мораль можно при желании найти, хоть ту что мне повезло и я не стал "бездарным малевателем", хоть ту где "сыну повезло, что можно ему выбирать среду комфортную".

А сложились для меня эти два момента потому, что я свою тягу видимо так и не изжил и постоянно к комиксам на Пикабу меня тоже, как сына, тянет дорисовать "Бонус", к каждому комиксу, хоть и обычно они не особо заходят :) Потакайте своим и детским "слабостям"  :)

В детстве, я ходил в радиокружок. И это было еще в СССР. И мы паяли всякие схемки, делали платы, короче постигали азы. И вел у нас кружек такой тихий, интеллигентный алкоголик, который делал это факультативно, после работы на заводе, чтобы его сына обормота не выперли из приличной школы. Он очень мало говорил, в основном только пояснял задачи. И вот как-то я будучи маленьким пиздюком ещё, спросил его: "А что же конденсаторы все в пика- да микро- фарадах меряют? А бывает на одну хотя бы целую фараду?"

На что он ответил тихо засмеявшись: "Во первых Фарад. Емкость в один Фарад. А во вторых если всю нашу планету сделать конденсатором, то такой конденсатор не сможет получить такую емкость. Технологии и наука, против них хрен попрешь." Ну и что-то ещё про уединённые проводники и прочие электрические штуки...

Когда я сказал, что люди в космос полетели, уж такую-то фигню точно сделают, то он опять так тихонечко зашелестел интеллигентным смехом и пообещал съесть шляпу, если я такое ему покажу. Кружок я вскоре забросил, так как я менял по три хобби в год. Даже по верхам радио дела я прошелся поверхностно, хе-хе...

Когда много лет спустя, я на новенькой крутой "девятке" подъехал к школе на встречу учеников, и увидел его, старого преподавателя радиокружка, то я показал ему "крутую музыку", где стоял такой кондер на 1Фарад, напомнил ему тот разговор, то он также тихо, как умеют только интеллигентные алкоголики с гигантским стажем, толи посмеялся толи, покашлял и снял шляпу и начал ее жевать улыбаясь. Но через несколько секунд перестал дурачиться и сказал: "Ты так ничего и не понял..."

Я запарковал машину, мы изрядно выпили (не только и не столько с ним, но и с ним тоже), вспоминая детство.

Но признаться честно, я так ни хрена и не понял... как в детстве, так и в юношестве, так и сейчас... почему одновременно и есть кондеры до 40Фарад и одновременно шар диаметром в 13 Солнц имеет емкость в 1 Фарад...

Не судите строго, чукча не радиолюбитель:)

Этим летом племянник, шести лет отроду, по приезду на дачу заявил что котлеты он есть не будет и цыпленка на гриле, с хрустящей кожицей тоже не будет есть. Хотя буквально недавно была битва за куриные ноги, ведь на троих цыплят их всего шесть, что никак не может делиться на шестерых детей...

На оханья и причитания бабушки "как так?" племяш заявил, что он теперь "веган по убеждениям", что зверушкам больно и грустно становиться едой. Ну и еще попытки что-то сформулировать. Причина выяснилась быстро - старшая сестра в студенческом максимализме вступила в какую-то группу борцунов за права животных и влила младшему в голову свои неясные убеждения вместе с роликами с ютупа... И он так воспринял. И хоть сестра уже через скоро переметнулась на другое и про "зоозащиту" забыла, но мелкий ещё несколько месяцев "был веганом", хотя и не помнил истоков этого.

И тут я вспомнил про другого "почти вегана" - свою старшую дочь. Когда ей было лет пять, мы поехали к родственникам, в довольно дальнюю и не очень цивилизованную деревню. Но там была свиноферма, где работала, в том числе и моя родственница. Я не знаю, в силу отсталости технологий той фермы или других способов в начале 21 века не придумали в принципе, но новорождённым поросяткам удаляют зубки, чтобы они не кусали свиноматку за сиськи, она их не отшвыривала и они соответственно набирали вес нормально. И мы с малой дочкой попали как раз на такую процедуру: Тетка подходила к загону, брала поросят по очереди от кормилицы, ласково так брала... А потом выверенными движениями пассатижами вырывала им зубы и положив визжащее порося к мамке принималась за следующего.

Я и сам прихренел от этого зрелища, а у дочки аж слезы брызнули. Мы быстро закончили "экскурсию" и отправились гулять. А вечером, на ужин были сочные свиные отбивные. Дочь сидела, морщила лоб, глядя на мясо и спросила: "Это свининка?" Получив подтверждение, она сначала накуксилась, а потом оттолкнула тарелку и выскочив из-за стола села в углу и начала реветь: "Никогда, никогда я больше... Никогда... слышите никогда я больше..."

Тетка сокрушенно качала головой: "Вот, зря я при вас это показала, она же животину-то и уход за ней и не представляла раньше... А тут сразу такое. Теперь может и мясо есть не будет, а девчонке расти надо..."

Я присел рядом с дочкой, гладил её, успокаивал. Спросил: "Ну, дорогая, не плачь, ты больше не будешь кушать мясо? Тебе не приятно? Давай я уберу его, чтоб тебе не было грустно?"

На что дочь оттолкнув меня, рванула к столу, размазывая слезы ладошками на ходу выкрикивая: "Не убирай, это моё! Никогда я больше, никогда, не пойду на вашу дурацкую ферму! Там так визжат все!"

И схрумкала всю отбивную в мгновение ока. И аппетит у нее так и не нарушился.

Раз уж стали вспоминать про автошколу, то и я вспомню, тем паче, что баек у меня завались :)

Права я решил сразу и на "В" и на "С" делать - стоит почти одинаково, по времени почти то же, а как жизнь повернется кто ж его знает (было это почти 25лет назад). Инструктора соответственно два должно быть - на легковушку и на грузовик. И инструктором на грузовик нам достался новенький - Паша, мы были буквально первой его группой. Пашу остальные учителя-старожилы не любили очень откровенно и явно. Ну а фиг ли он такой молодой, модно одетый то в вельвет с ног до головы, то в джинсовый костюм? И фиг ли ему дали новенький ГАЗ-3307, а остальные на древнем ЗИЛ-130 учат? И фиг ли от него одеколоном пахнет, а не бензином и смазкой как от остальных инструкторов? И не бухает и в домино не режется вечером после занятий? А калымит на газоне вечерами...(впрочем все на служебных калымят после работы, но он-то гад на новой и не вонючей...)!

В общем ученикам с Пашей было весело, так как на одной волне, а на остальное плевать! И вот очередное занятие с выездом в город, опыт уже есть, Паша немного расслаблен, на улице весна и девчёнки оголили коленки, а некоторые даже и побрили. И когда грузовик с учеником за рулем, с черепашьей скоростью, в правом ряду выруливает с улицы Марата на площадь Ленина и на  набережной Паша замечает стайку девчёнок одетых уже совсем по летнему, то вся ответственность полностью у него пропадает и высунувшись по пояс в окно он начинает весело и призывно махать руками девицам и предлагать прогуляться после его занятий! Девицы задорно смеются, а ученику, парню примерно того же возраста, тоже всё это интересно! И забыв про осторожность он тоже выглядывает в окно... И конечно же по закону жанра прямо перед капотом грузовика появляется Мерседес. Не 600й конечно... но и времена не те когда всё застраховано. Пост не о разборках, поэтому ограничимся информацией, что были небольшие разборки и компенсации, но всё нормально и посильно и без жести.

А вот на следующий день все инструктора ходили и зубоскалили - дескать этот аленделоннедоделаный так опростоволосился! Гы-гы-гы и уха-ха-ха и эхе-хе-хе! И утром все только это и обсуждали. И каждый инструктор, каждому ученику, при каждом выезде в город лил в уши одну и ту же историю, с разными деталями только. Суть сводилась к тому что Паша-клоун и неумёха. И надо вообще всем просить администрацию, чтоб его гнали поганой метлой. Мой инструктор на легковушке не был исключением. Как только мы выехали со двора и поехали в сторону Нижегородской Ярмарки, он сразу стал в лицах рассказывать вчерашнюю историю. И как Паша махал в окно и как ученик отвесил челюсть. И так задорно у него это выходило, такая искреняя радость сияла в его глазах, когда он рассказывал про неудачу другого и так это всё контрастно было с его вечно унылой морщинистой физиономией, что я рассмеялся. Нет не над Пашей, а над кривляниями пожилого уже мужчины, который почему-то решил примерить маску клоуна. Ему казалось, что он обрел поддержку и по мере приближения к месту вчерашней аварии он начал повторяться, кривляться всё больше, а когда мы выползали на площадь Ленина, он решил блеснуть и открыв окно высунулся в него и передразнивая Пашу начал махать девченкам на остановке и пискляво что-то кричать... Я уже не выдержал и заржал так, что слёзы хлынули из глаз. Я пытался и вырулить на сложном перекрестке и посмотреть на инструктора-клоуна и не увидел конечно самого главного. Точнее увидел в самый последний момент - милицейскую Волгу. И нежно поцеловал мордой нашей "шохи" ее в зад...

Мат-перемат инструктора и ментов, смех девченок, мой испуг в сочетании с истерическим смехом от этой ситуации... В общем мою первую аварию сопровождала вполне забавная карусель. Для меня история закончилась сменой инструктора и отказом "пополам/побратски" поделить расходы на ремонт "шохи". На права я сдал с первого раза, не взирая на шипение сквозь зубы деда-инструктора: "тогданикогданесдашьгад".

А от Паши эта история всех отвлекла, так как появился более каноничный долбоёб для насмешек.

Всем хороших инструкторов кто учится и ровных дорог тем кто умеет :)

Есть у меня двоюродная сестра, которая замуж выходила в середине восьмидесятых, в самый период "расцвета застоя". Времена по которым половина ностальгирует, а вторая половина считает "фубляотстойныйсовок". Было ей около 20 в тот момент, но большая любовь, беременность и комсомольская честность жениха не оставляли молодой студентке выбора. Да и медицинские показатели "или сейчас рожать, или никогда". Ну короче ума и жизненного опыта у молодоженов было чуть больше чем у двух гулек, но меньше чем у одной подозрительной собаки.

Свадьба она всегда свадьба. Затраты, хлопоты и минимум реального удовольствия молодым. Но за несколько недель до свадьбы, на совместных посиделках у родителей невесты, зашел разговор о свадебном путешествии на Черное море. Родители жениха недоуменно хмурились и откровенно не понимали: "Два студента. Свадьбу организуют родители. Рабочий класс с обеих сторон. Никто не бедный, но и никто чаще чем раз в год в отпуск не ездит. Да и не каждый год на море. Мы в свое время в походе с палатками после свадьбы мотались..."

Но отец невесты улыбнулся в усы, лукаво подмигнул дочери, которую с детства излишне баловал, и с одной стороны вроде соглашаясь со сватьями сказал: "ну да, ну да, всё так, всё так, но глядишь, может молодым повезет больше чем нам..."

И через несколько дней отец, который был вроде не очень азартным человеком, стал постоянно, когда с дочкой куда-то шел по организационным вопросам, покупать лотерейные билетики. И дочке говорил - пытай счастье. И когда-то они сразу раскрывали купленный "спринт", а иногда клали билет "отлежаться". И вот буквально за день до свадьбы, отец невесты вечером прибежал домой в крайне возбужденном состоянии: "Выиграли, выиграли, я же говорил дочка, что рука у тебя лёгкая! Жигули! Вот! Вот он ваш подарок на свадьбу!"

Сказать что у всех был шок... ну это конечно очень слабое выражение. Все хотели взглянуть на счастливый билет, но "его же ещё на экспертизу сдавать, так что только из моих рук!" - кричал отец. И на свадьбе все уже знали о небывалой удаче. И завидовали молодым и радовались за них.

Автомобиль выдали неожиданно быстро и уже летом молодые поехали на нём на море, так ка деньги от родителей, предназначенные на подарок было решено всё же потратить на "медовый месяц".

А новоявленному тестю и молодой жене (его дочери) в ближайшие несколько лет прямо "попёрло". Фортуна не то чтобы улыбалась им, она прямо-таки скалилась, ржала и трясла на них рогом изобилия: Молодая семья обзавелась благодаря лотереям цветным телевизором, магнитофоном, ближе к девяностым еще и видаком, а уж денежные выигрыши было и не счесть...

Родственники уже не то что бы радовались, они скорее пачками ложились в больницы, откачивать переполнявшую желчь. Ведь глядя на них все стали скупать лотерейки, но везло по-крупному лишь только этой семейке... В остальном семья ничем не отличалась от масс. Не было ни карьеры, ни талантов и признаний. Просто неплохой достаток благодаря редкостному везению. Муж тихо радовался и не углублялся в корни удачи. Жена... ну наверное тоже почти об этом не задумывалась.

*******************************

В этот момент сестра, которая рассказывала мне эту историю, надолго замолчала и взгляд её "ушел в себя". Потом услышав вежливое покашливание, она встрепенулась, улыбнулась и продолжила:

"А в первой половине девяностых удача стала от нас отворачиваться. Денежные Выигрыши вроде как еще оставались какое-то время. Но и они стали скудными. А потом у папы внезапно остановилось сердце. Не выдержал он больших перемен. И когда мы с мамой разбирали его вещи, в шкафу, куда он не позволял лазить даже маме, нашли жестяную коробку из-под печенья. И она была наполнена "выигрышными лотерейными билетиками". Они были очень фигово сфальсифицированы, но это конечно если взять в руки и рассматривать, а так из далека и правда было видно надписи "Жигули", "Видеомагнитофон", "1 000 рублей" и прочие наши выигрыши.

Шабашником он был. Хорошим таким шабашником. Сколотил бригаду из заводских и строили, ремонтировали тем у кого были большие деньги. Наверняка что-то "левака" делали, работая на крупных объектах. И единственная "гениальная" идея как обелить свой доход, который значительно превышал стандартные 250р получки, было "выигрывать в лотерейки". Ну и кто-то из клиентов видимо попался со связями и помогал с дефицитом"

Вот, а вы говорите в лотереи не выигрывают:)

@Bombito21, извини, ждать комикса чтобы сделать бонус не хватает времени - пятница, на работу надо :) А убить сову без капли крови (в ч/б) я обещал в комментах.

"моё" не ставлю - так как придумал эту бл@дскую сову ты. А я лишь убил :)