DmitrixBoroda

DmitrixBoroda

Председатель управления особым отделом при ЦКВКПНТУСС имени Красного Знамени
Пикабушник
Дата рождения: 05 августа
поставил 38804 плюса и 3091 минус
отредактировал 3 поста
проголосовал за 14 редактирований
Награды:
10 лет на ПикабуОбворожительные дамыболее 1000 подписчиков
128К рейтинг 2945 подписчиков 69 подписок 152 поста 70 в горячем

На ловца и зверь бежит.

Намедни шел я в театр: у моей девушки премьера спектакля была.

Ну и, естественно, надобно было мне цветы купить. Обязательно. Решил я для себя, что без этого атрибута прям никак, и решил подойти к делу ответственно: заказать цветы в студии.

В принципе удобно: выбираешь на сайте, какие именно цветы, а флорист собирает красивый букет и грамотно его оформляет (Не в тему, но недавно узнал, что на флориста женщины люди учатся целых четыре года😀. Без обид, просто забавный факт).

Рабочий день уже подходил к концу, а букет так и не доставили. Позвонил сам, и мне сказали, что букет скоро привезут, но увы это скоро так и не произошло. Спасибо, бля.

Выбежал с работы и поехал. Параллельно с процессом передвижения моего бренного тела из точки А в точку Б, ищу где же есть цветочный. Гугль говорит, что прям вот возле входа в театр таковой имеется и работает он аж до восьми часов вечера.

Выбежал из метро, несусь в сторону истинного храма искусства, и на половине моего пробега, мне встречается циганка, и кричит что-то в стиле "Цветы девушке купи!".

Я, естественно, пробегаю мимо. Останавливаться ведь нельзя, ибо опоздаю.

А опаздывать в театр - не комильфо, вообще-то. Это же ебанный моветон!

Добегаю до цветочного, а он закрыт. Что делать? Времени то пятнадцать минут осталось!

Делаю полицейский разворот, и бегу обратно в сторону цыганки.

Она завидев меня, бегущего в ее сторону, хватает ведро с цветами и начинает бежать.

Кричу: "Мне цветы нужны!", а цыганка в ответ:"Черемухапахлаванахпошелазазаз!", и включает ту скорость, что называют сверхзвуковой скоростью: под юбкой был скорее всего варп-движок, и она врубила на нем вторую передачу.

Для справки: бегаю я быстро, и могу даже на большие расстояния, но она реально была как минимум сводной сестрой Усейна Болта.

А ведь ее могла ждать хорошая карьера бегуньи...

П.С. Если честно, то мне понравилось бегать за цыганами. Это как бегать за голубями, но за цыганами. И вместе было бы бегать было веселее. В честь этого хочу предложить создать Спортивное Содружество Пикабушников. Сокращенно СС Пикабу. Для распознавания друг друга, можно было бы использовать незамысловатую, но ярко выраженную символику. К примеру:

На ловца и зверь бежит. Цыгане, Спорт, Театр, Цветы, Длиннопост

С идеями и предложениями по данному вопросу жду в комментариях.

Показать полностью 1

На ракетной тяге до Юпитера...

Проснулся, встал, пошел ставить чайник дрожащими руками. Спички отсырели и упрямо не хотели зажигаться. С пятой попытки все же удалось зажечь огонь. Предпоследнюю сигарету подкурил с третьей попытки.

Начал восстанавливать по обрывкам событий причину бодуна в пятничное утро. Вспомнил.

В четверг вечером встречался с товарищем. Пили сакэ, доганялись пивом Asahi.

В процессе употребления всех вышеперечисленных напитков, разговор зашел в философское русло. Жестокая схватка почитателя Конфуция и почитателя Ницше.

К консенсусу не пришли, но и побежденных не было. Каждый остался при своем мнении.

Я говорил о том, что нужно искренне любить всех людей(молчать, гусары), а Сергей бубнил что-то в стиле "...протяни ему свою когтистую лапу".

Кофе попил и из дому вышел...

Неприятный момент №1

Живут со мной в одном подъезде две тетки-кошатницы. Вроде не очень старые, чтобы у них маразм был, но с головой явно не дружащие. Тут небольшое отступление: я к котам неплохо отношусь, но когда их дома держат; а когда возле входа в подвал, что на первом этаже,  живет около пятнадцати котов, я немного этим недоволен.

И вот, я спускаюсь на первый этаж, и вижу этих двоих дев с блаженными улыбками.

Две кошки родили котят. И теперь в парадном будет жить больше двадцати котиков.

Запах аммиака и так нос пробивал хорошо, но это уже был перебор. О чем я им и сказал.

-Либо домой забирайте, либо я их потравлю.

-Живодер. Я все твоей матери расскажу!

Ну и куча отборного мата. Мой спич на тему того, что не стоит разводить котов в парадном не возымел успеха и я ретировался.

Неприятный момент №2

Вышел с подъезда. Подумал, что нужно будет куда-то кому-то написать по поводу котиков. Возможно даже в спортлото. Подкурил последнюю сигарету. Иду в сторону остановки.

Навстречу едет дед-колясочник. Вблизи разглядел наколку "СЛОН" на руке.

-Дай сигарету

-Последняя

-Отдай тогда, я докурю!

*Смотрю исподлобья. Анализирую насколько он серьезен в своей просьбе*

-Тебе жалко что ли?

-Наверное, все же да...

-Питух недоделанный

И уезжает нахуй в закат.

Неприятный момент №3

Подошел к остановке. Купил сигарет. Жду транспорт. Подумываю над тем, чтобы не ехать на работу и просто вернутся домой, раз уж день не задался с самого утра.

Подъезжает транспорт и кто-то дергает меня за рукав. Смотрю, а это дама невиданной красоты. Шучу. Это, блядь, старая бомжиха с двумя ароматными баулами(в следах чего-то черно-коричневого), в которых мелодично позвякивает тара от пива.

-Помоги загрузить сынок

-Ммм...нет. Не помогу

-Совсем молодежь зажралась. Не может, сука, старому человеку помочь.

Ну не помог я. Сел в троллейбус и поехал себе.

Неприятный момент №4

Зашел в метро. Оглянулся по сторонам. Все нормально. Еще раз посмотрел налево, потом посмотрел направо. Вроде никто с перрона под поезд столкнуть не хочет. Попрошаек на горизонте нет. Приехал состав, и я в него сел. Расслабится все же не получалось.

Через пару станций зашел мужчина и стал возле меня. Чувствую сзади, в рюкзаке кто-то копошится. Ну бля. Разворачиваюсь.

И вдруг время остановилось, наши взгляды встретились: искра, буря, безумие.

Если вы хоть раз видели в документальных фильмах как выдра разбивает лапками моллюска, то вы можете представить, что я делал с карманником.

От какого-то мужика стоящего рядом я словил виском джеб, какая-то женщина спохватилась и начала неистово лупить меня сумкой по затылку.

-Какого блядь хуя вы творите? Схерали почему вы на меня накинулись?

-А почему ты, мразота, человека избиваешь?

-Это карманник

*Лекция в мою сторону по теме того, что в первую очередь, что это человек, он оступился и нужно его понять и простить*

Дальнейшие минут двадцать не помню. Помню только как вышел из метро и до банка добрался.

Неприятный момент №5

Отстоял очередь. Сказал сколько денег и с какого счета снимать.

-Двадцати не будет?

-Нет, не будет.

-А десяти?

-Нет, не будет.

В кошельке, действительно, не было купюр такого номинала.

-Руки отсохнут, если посмотришь?

-Я нахожусь в банке, а не в магазине хлеб покупаю. Ищите.

Отсчитала деньги самыми мелкими купюрами, которые были. Отдала с ехидной улыбкой.

Теперь мой автограф можно найти в книге жалоб, что находится в этом банке.

Неприятный момент №6

Встретился с кодерами и говно-кодерами, что фрилансом работают в моей компании.

Должны были решить некоторые рабочие моменты. Часть народа получила премию, а вторая  получила пиздюлей нагоняй, по причине того, что забыли прикрыть дэбаг-консоль, которая открывалась с адресной строки браузера.

После совещания краем уха  услыхал из коридора о том, что зажрался, сам ничего не делаю, и других просто так штрафую.

Неприятный момент №7

После работы нужно было ехать домой. На метро добрался нормально. Успел даже удивится. Немного остыл. Подумал, что неприятные моменты на этом окончены и стал в очередь на маршрутку. В очереди я был примерно сотым. Очередь выстоял, так как ехать сорок минут и маршрутка не отъезжает, пока полностью не забьется.

Зашел, заплатил, сел. Когда вся очередь на сидячие места зашла, начали заходить люди, со второй очереди, которая, собственно на стоячие места.

Зашла мама с дочкой. Девочка посмотрела на меня глазами кота из Шрека и попросила уступить место. Стало жалко ребенка. Уступил. Мамашка плюхнулась, взяла малую на колени и начала:

1) Мужики не мужики. Пока не попросишь сами место не уступят.

2) Женщина состояние хрупкое и стоять не должна. Ни в коем случае.

Тут скорее был бы и третий пункт, но они вышли через две остановки, оставив меня с четким осознанием того, что я оказывается #немужик

Мне оставалось ехать еще двенадцать остановок стоя.

Неприятный момент №8

Вышел с маршрутки. Доковылял до магазина. Зашел в пиццерию, купил сигареты, и махом одним съел четыре конфеты набрал продуктов в телегу и выстоял очередь.

-Пакет нужен?

-Нет

-Карточка есть?

-Да

*Даю карточку*

-249

*Даю купюру в 500*

-Ваша сдача. Всего хорошего.

*Дает мне мелочь*

-Я давал 500.

Продавщица зовет охрану. Охранник говорит, что по камере сейчас посмотрят. Из рации доносятся звуки статики. Но, видимо у охранника есть дар предвидения, и он говорит, что по камере видно как я давал ровно 250. Предлагаю свести кассу.

Мужик, что стоял за мной в очереди и залипал в телефон, поняв что нужно будет еще раз выстоять, но уже другую очередь, начинает подпёздывать говорить о том, что я давал именно 250 и ни копейкой более. Еще 5 минут трындежа на тему того, что я мошенник и появляется администратор. Куча словесного в мою сторону, и через 20 минут я получаю правильную сдачу. Но, никто не извинился...

Говорю, что хочу оставить очерк в книге жалоб. Дают не подшитую тетрадку и говорят, что это у них такая книга жалоб. Я смотрю на них, как на дибилов не очень умных людей.

Если уж очень сократить мой рассказ, то: я снял все на видео и отправил в их отдел "По связи с клиентами"(или около того).

Дошел до дома. Набрал @samurai1998, чтобы сказать, что он был прав, и услышал, что прав, как оказалось, я: он помог незнакомой девушке найти ближайший принт-центр и она предложила(сама!) на днях сходить куда-нибудь. Так, оказывается, тоже бывает.

По поводу моего отношения к людям: казнить нельзя помиловать. Запятые ставьте сами.

П.С.№1 Живодер, питух, сука, зажравшаяся мразота и #немужик с отсохнувшими руками передает привет своим 3095 подписчикам! Спасибо, что читаете!

П.С.№2 Ребят, меня тут черт дернул найти себе рок-банду в г.Киеве. Если я вам нужен, отпишите в комментах. Бэк-вокалист, если что.

Показать полностью

Юный предприниматель.

Несу домой холодильник. Мой решил поломаться, а деньги, как всегда, внезапно закончились. Ну я и забрал с работы свой мини бар: на первое время и так сойдет, так как дома практически не питаюсь. А пиво с текилой где-то охлаждать надобно

Вышел с такси, взял мини бар в руки(#яжкачек), дошел до двери парадного, а там у меня предбанник есть. На пол ставить не хотелось(сегодня в Киеве очень дождливая погода; было очень сильно натоптано), и я начал озираться по сторонам. Подбежал мальчишка лет десяти, живущий в квартире напротив и приоткрыл первую дверь, пропуская меня.

-Спасибо, Андрюш. Открывай вторую.

-А вторая за деньги.

*Звук закрытия первой двери*

Ну я улыбнулся, хихикнул. Он тоже в ответ хихикнул, а потом сделал выражение лица, как у человека, который очень устал от всего и ему явно не до шуточек-прибауточек. Стало понятно, что он действительно пальцем не пошевелит, пока я не соглашусь на его условия.

И у меня есть выбор: заплатить, или мыть дно холодильника. Я до усырачки брезглив

-Я совершенно серьезно. Вторая за деньги.

-Ну и сколько ты хочешь?

-Пять гривен

-Тогда и лифт вызовешь, но рассчитаюсь, когда домой зайду.

-Если услуга в долг, то дополнительно две гривны.

Он открыл вторую дверь, придержал ее, лифт вызвал. За предоставленный сервис и за предприимчивость, я ему накинул немного, и дал десятку.


Я, конечно же, против стереотипов на фоне расовой принадлежности, и не разу не расист, но как не странно, родители Андрюши - евреи в энном поколении.

П.С. Ребят, меня тут черт дернул найти себе рок-банду в г.Киеве. Если я вам нужен, отпишите в комментах. Бэк-вокалист, если что.

Показать полностью

Туалетные войны.

Довелось компании в которой я работал как-то снимать помещение в одном лепрозории офисном центре. Выбран он был по причине низкой стоимости аренды. На этаже у нас было три кабинета. В первом кабинете был call-центр, во втором была моя обитель, а в третьем бухгалтерия и прочая дичь(дизайнеры, рекламщики, фотограф, контент-менеджер и в том же духе). Я работал там типичным эникеем: ноут от пыли почистить, переставить винду, скачать пиратский фотошоп с иллюстраторо, да попротирать штаны и в нэтике посидеть. В частности, последнее и стало той причиной, по которой я участвовал в нижеописанных событиях. Перейдем к самой истории...

Из всего своего коллектива я был единственным мужчиной; все остальные, как ни странно, были женщинами.

На этаже с нами находилось еще четыре конторы, на которые приходилось три мужчины.

Итого в сумме мужчин (вместе со мной) было четверо. Один из них был в должности директора.

На весь этаж приходилась одна курилка и общий туалет на четыре кабинки. Схема:

Туалетные войны. Туалет, Офисный планктон, Мужчины и женщины, Длиннопост, Мат

Уборная была общей. Четыре кабинки для М/Ж с унитазами. Все было плачевно: меня угнетала вечная, блядь, очередь. Там можно было провести половину жизни обеденного перерыва. Отдельного внимания заслуживали раненые красноармейцы, разбрасывающие перевязочные материалы, именуемые прокладками/тампонами мимо урны.

Так как я общался с представителями аналогичного моему гендера, совместно было принято решение сделать одну кабинку мужской, а остальные три женскими. Схема:

Туалетные войны. Туалет, Офисный планктон, Мужчины и женщины, Длиннопост, Мат

По идее так должно было бы житься проще, но:

1. Часть женщин решила, что мы ущемляем их права на толкан и продолжали специально занимать нашу кабинку, даже если другие были свободны. Нахуя я так и не понял.

2. Некоторые дамы заявляли, что не увидели надпись.

3. "Все остальные были заняты, а мне нужно срочно"

4. "Я же не справлять нужду, а только спросить макияж поправить"

Приняли единственно верное решение: ставить замок, раздать ключи мужчинам и все.

К сожалению решение оказалось временным, так как что-то случилось с канализацией(мы были на втором этаже), и уборные на третьем, четвертом и пятом пришлось закрыть.

На остальных этажах разница в пропорции между женщинами и мужчинами была не так разительна, и делать пятьдесят дубликатов ключей от мужского туалета было нецелесообразно.

Аналитика показала, что есть простой способ изгнать тех, кто "только макияж поправить".

Мы демонтировали часть зеркал, и картина сложилась следующая:

Туалетные войны. Туалет, Офисный планктон, Мужчины и женщины, Длиннопост, Мат

Поток женщин пусть и уменьшился незначительно, но время их пребывания в клозете стало на 5-10 минут меньше. И это уже можно было считать маленькой победой.

Мне же выпало счастье уйти в отпуск подальше от этого пиздеца, и когда я вернулся, все выглядело так:

Туалетные войны. Туалет, Офисный планктон, Мужчины и женщины, Длиннопост, Мат

Да, мужчины демонтировали кружок. Решили что срать какать не будут, но тем самым покажут, что это аскетично-минималистическая мужская кабинка. Пиздец тупое решение.

Решение тупое вдвойне еще и по той причине, что несмотря ни что, на ободке был найден отпечаток женской обуви примерно 37-го размера.

Как мы поняли, что она женская? Вариантов было два:

1. Кто-то из мужчин заходит в туалет, одевает туфли на каблуках и пляшет на унитазе.

2. Женщина, носящая туфли на каблуках посетила наш храм расслабления.

Один из защитников белого трона и мужского шовинизма, что был из наших рядов, якоже ассасин, в тайне от своих идейных братьев, обмазал ободок смазкой/машинным маслом.

Результат не заставил себя ждать: две вывихнутые лодыжки за один день. Ибо нехуй.

К обеду следующего дня кто-то обклеил наш туалет прокладками и мы получили тайное послание(оно будет на схеме далее). Так, как события начали развиваться стремительно, было решено поставить камеру в предбаннике, дабы утихомирить бурю. Итоги:

Туалетные войны. Туалет, Офисный планктон, Мужчины и женщины, Длиннопост, Мат

Первый штраф пришелся на празднование чьего-то дня рождения. Был зафиксирован промежуток времени, когда в туалет заходила бухая самка человека, а через пять минут было найдено орудие преступления окровавленное средство гигиены и лужа лимонада в углу. В свое оправдание данная особь заявила следующее:

"Какая разница, если мужские параши всегда засраны?".

Ну бля.


Вскоре мы переехали в другое помещение, но определенные выводы я все же сделал...

Показать полностью 5

Проигравший победитель.

В юношестве я очень любил космическую тематику и все что с ней связано, ну и решил я к 100-летию Сергея Павловича Королева, написать работу и подать ее на участие в Малую академию наук, вместо того, чтобы как все нормальные дети лапать одноклассниц и пить яжку под хиты 2007-го. Работа была подана, защищена, и на время забыта.

Через два месяца, учитель физики сообщил мне, что моя работа взяла 1е место на районе, я иду на город и тд. и тп. А на городском этапе, я взял за обе щеки четвертое место.

На этом месте и сказочке конец, но оказалось, что приз я все же заслужил.

Это была путевка в концлагерь лагерь Артек.

Для тех, кто считает, что мне очень сильно повезло(я и сам так думал первое время), хочу объяснить пару важных моментов:

1) Ехал я туда во время учебного года, и там тоже нужно было ходить в школу.

2) Еда: ничего сладкого, соленого, жареного(стол номер 5). На протяжении всего месяца.

3) Режим: подъем в 6.30, утренняя зарядка в 7.00, и отбой в 22.00. В выходные тоже.

Абсолютно все по графику, и общение со сверстниками большей частью происходило в пределах одного отряда. Нравятся тебе они, или нет, но у тебя есть выбор из 10 человек для общения. Ну вы поняли...

И среди всего этого мне встретилась Она. Моя первая серьезная влюбленность.

Милая рыжеволосая девчушка с веснушками, с ямочками на щеках, и звонким, как горный ручей смехом по имени Эля...

И я всячески начал искать метод, как же сделать так, дабы радовать себя ее компанией почаще. Пересекались до этого мы только в столовой и на зарядке утром.

По итогам расспросов/допросов мне сказали, что среди кружков(да, это тоже было обязательно-принудительным досугом), она выбрала бисероплетение.

И под насмешки всех моих одноотрядников мужского пола, я ушел из кружка моделирования самолетиков, корабликов и прочих миниатюрных моделей, пожертвовав всем этим во имя большой и всепоглощающей любви.

Как оказалось решение перехода было выигрышным во всех планах: я был единственным представителем мужского пола, и внимание всех девчушек было обращено на меня.

Я себя чувствовал, как кот в масле. К тому же я понял, что мне нравится плести бисером

мое новое занятие легко мне дается, что немного поднимало мой ЧСВ моральный дух.

Но, как говорится, ничто не может длится вечно, ну а любовь подавно...

В последний вечер, меня поощрили наградой "Лауреат по бисероплетению лагеря Артек".

А вместе с тем, на меня обиделись все мои подруги по кружку, и Эля обиделась тоже.

Так я понял, что такое черная зависть, и то что я охрененно плету бисером.

Показать полностью

Беспроигрышная лотерея.

Будучи школьником, довелось мне поучаствовать в лотерее. Ну или не совсем...

Купил я в киоске возле дома детский журнал со сканвордами. Журналом его назвать было можно лишь с натяжкой, так как напечатан он был на чем-то большей частью похожем на туалетную бумагу. Ну и оформление в цветах вырвиглаз черный-розовый-красный.

Ну а надпись на обложке гласила о том, что это первый выпуск. То есть пилотный.

В оправдание издателя, я могу заявить, что это чудо издательского дела и полиграфии, досталось мне за какие-то копейки(остатки роскоши от школьного обеда).

И досталось не в одном, а аж в двух экземплярах(два журнала слиплись)!

На последней странице красовался бланк, в который нужно было вписать правильный ответ, вырезать и отправить в редакцию. По причине наличия двух журналов было отправлено оба бланка, в разных конвертах и увеличить вероятность выигрыша вдвое.

Что же я мог выиграть? Энциклопедию! Одну из трех энциклопедий РОСМЭН на выбор!

Для меня в то время это был просто удивительный подарок, так как мне покупали энциклопедии лишь на праздники типа день рождения/новый год (на дворе 98й был, и финансы пели романсы).

Все было разгадано(с помощью мамы, куда уж без этого), вырезано и отправлено.

Результаты должны были напечатать во втором номере журнала. И я стал ждать.

Ребенком я был терпеливым, и ждал больше месяца, но второй выпуск журнала так и не вышел. На этом моменте эта история могла бы и закончится, но мама решила позвонить в редакцию(она у меня женщина напористая), и узнать какого хуя? "что за кидалово?".

На следующий день мы поехали забирать вожделенные книги. Выдали мне их целых три.

Оказалось, что журнал не окупился, и по этой причине второй номер так и не увидел свет,

а я был единственным ребенком, который решил поучаствовать в акции.

Показать полностью

Филиал ада на земле.

Внимание! Danger! Achtung! Все любят сиськи!

Для тех, кому я порядком успел наскучить, я добавил тэг "Димапшелвонсмоейленты".

Всем 2985 подписчикам огромнейшее спасибо за мотивацию!

Погода была хорошая, на небе ни тучки. Передо мною стояла обычная сталинка, разве что немного обветшавшая. В этом здании, на первом этаже, некогда был гастроном.

Потом там была наливайка, потом канцтовары, а потом опять продуктовый магазин, ну а потом помещение пустовало, так как открывать там минимаркет считалось нерентабельным.

Но какие-то умники в моем офисе списали все на неопытность предыдущих съемщиков и решили, что нам обязательно нужно там разместится. Скорее всего причиной была низкая стоимость аренды: практически бесценок, лишь бы в порядок привели и крыс потравили.

Ну а на моих глазах были розовые очки. Я был в восторге. Основная причина этого крылась  в том, что честь заведовать этим магазином, выпала мне.

Ну вот стою я и смотрю на магазин, курю и представляю толпы людей, которые в него

ломятся: бабки, орущие дети, сварливые тетки с авоськами, быдланы да овуляхи с колясками. Докурив, я перешел дорогу, достал из кармана ключ и услышал за спиной фразу "Он проклят". Оборачиваюсь, и вижу старушку.

-Кто проклят?

-Магазин проклят.

-С чего это?

-Узнаешь.

Ну и удалилась в закат. На тот момент я подумал, что данный пожилой человек ебанут на всю голову со странностями. А сейчас я понимаю, что если в этом мире есть высшие силы, то ни делать намеков, ни давать каких-то нормальных знаков они явно не умеют.

Зашел внутрь. Смотрю: плитка на полу есть, потолок в паутине, но с красивой лепниной, стеллажей  практически нет, две убитых холодильных витрины, ну и крысиные катышки по углам. Куда уж без этого?

На следующий день меня ожидало сразу две новости:

1) Штат недоукомплектован. И никого на помощь присылать не будут. Этому я даже не удивился.

2) Деньги внезапно закончились. Придумай что-то.

Но это все потом. В первый день я не задался вопросом: а где же склад?

А склад находился в подвале. Да и не совсем склад, а разграбленный бункер.

Долго свое ахуевание возмущение описывать не буду, сразу перейдем к сути: бункер состоял из нескольких пустых помещений не очень большого размера(как я понял, это были спальни, ну или другие жилые помещения), одно из которых было завалено ржавыми остатками панцирных кроватей, одного помещения примерно на 40 квадратов с еще одной горой ржавого метала(где-то в глубине сей кипы просматривался остов дизельного генератора, или еще чего-то; желания копошится в этом у меня не было), и большого помещения, занимавшего четверть подвала, но находившегося в самом его конце.

На полу там валялись старые матрасы, вдоль стен стояли не доломанная мебель, а в центре  было пепелище. Вроде и так не очень все радужно, но я не рассказал самое вкусное: в средине 90х, в этом подвале жили бездомные дети. И не просто дети, а дети-наркоманы. И к ним порой приходили с какой-то секты, дабы наставить на путь истинный.

Ну и подарки им дарили: краски с кисточками, да прочую лабуду. В связи с чем стены были расписаны. Вы можете спросить:

"Ну а что в этом плохого?"

Клоуны. Плохое в этом то, что все стены, и местами потолки были разрисованы клоунами и прочей цирковой ересью, что в куче с не самым лучшим морально-физическим состоянием детей выглядело очень страшненько(картина дополнялась тем, что освещение работало со сбоями).

"А что случилось с детками?"

Сгорели. Сгорели в этом злоебучем подвале ночью. Кого-то заебала смущала их шумная компания. Подвал подожгли, а дверь заблокировали снаружи.

Девяностые во всей своей красе.

Пока выносили ветошь с подвала нашли гору кошачьих и крысиных скелетов. Это были последствия травки тех же крыс. Котиков было жалко. Было жалко и подчиненных, которые разгребали это с утра до вечера в подвале. Атмосфера была гнетущая.

В паре помещений следы копоти мы смыли за три дня. Стены побелили еще за один день(на водоэмульсионку руководство пожлобилось). А потом во время монтажа полок под склад наступил...

Пиздец Звиздец

Я и еще двое сотрудников монтировали полки. Обсуждали, насколько же стало лучше после того, как мы побелили стены. Я уже даже почти был убежден, что это вполне себе нормальное место, как вдруг свет начал мерцать...Потом свет погас...

Потом вновь заработал и... из окошек вентиляции(их в этом помещении было два), начала сочиться слизь черного цвета, а через пару секунд она начала течь ручейком.

Мы вылетели пулей из помещения. К слову: я хотел в тот момент начать молиться, но на ум приходило лишь слово "пиздец"(не зачеркиваю, так как из песни слов не выбросишь).

Мы выбежали в коридор, а там то же самое. Везде стекает эта жижа, и уже течет по полу, а на месте смывшейся побелки проглядываются ухмылки клоунов. Ну вы поняли...

На улице мы оказались через одну минуту. Одну минуту длиной в жизнь. К удивлению никто не обосрался поседел. На улице шел ливень.

Крыша дома была немного дырявой и в подвал вымыло всю грязь из вентиляции дома. Всего-то.

Через пару дней у нас рухнуло несколько стеллажей: это пол просел. Я практически каждый день вспоминал старуху, и тот день, когда впервые увидел это здание.

Еще через пару дней при ремонте холодильных витрин(да, тех самых; да, тех старых и раздолбанных) что-то громко бабахнуло и холодильщиков увезла скорая. Единственным плюсом было то, что нам привезли новые агрегаты(я не циник, просто я действительно хотел увидеть хоть один позитивный момент во всем происходящем безумии).

Дошла очередь и до лифта. Лифт вел с рампы в подвал. Высота небольшая: два лестничных пролета. Но представьте, как спускать по лестнице, допустим, пять паллетов водки. Нужно было быстро ремонтировать и я вызвал лифтеров.

Лифт.

Лифтерами оказались двое мужчин средних лет, с которыми я и полез в шахту лифта(поглазеть хотел; интересно же). Под слоем пыли и грязи была найдена табличка с какой-то надписью на немецком, а на литом корпусе красовалась выгравированная надпись "Heil Hitler! "(ну или что-то вроде того, я в немецком не разбираюсь, но надеюсь, что суть понятна; движок, видимо, был трофейный; надпись старались стереть, но видимо не получилось). Лифтеры посмеялись на дивные повороты судьбы, ибо оба имели еврейские корни, и решили поднять и вытащить его лебедкой, а дальше через рампу укатить на рохле в закат машину.

Все закрепили. Проверили дважды. Начали тянуть. А я ушел в уборную.

Крики я услышал как только расстегнул ширинку. От момента, когда я отошел прошло около минуты. Не больше.

Итоги: трос порвался; одному оторвало палец, другому упало на ногу(тоже кровавое месиво).

От идеи с ремонтом лифта пришлось отказаться, так как двигатель разбился при падении, а деньги на новый...

Штат мы доукомплектовали. Мне даже повезло найти легендарного грузчика.

С виду обычный мужик, выдающихся физических данных нет, но он не пил.

Был баптистом или около того. В бонус шли такие качества, как честность и трудолюбие.

Первое время даже не верилось. Всем остальным в пример его ставил. Звали его Ваня.

Ванька.

Все уже было готово. Я позвонил в офис и сказал, чтобы везли товар. Товар как всегда начали везти весь и сразу. Фуры сменяли друг друга, а полки наполнялись товаром.

Консервы, корм для животных, водка, пиво, колготы, пельмени, овощи, вино, фрукты, минеральная вода.

Было решено, что грузчикам будет даже охрана помогать, ибо уж очень много на них работы свалилось, да и не успели бы они в сроки все сделать.

В тот день мы разгрузили и рассортировали 8 полных фур. Даже не знаю, куда оно все влезло. А потом всей честной компанией вечером пошли в кафе.

Утром при перекличке мы недосчитались одного человека. Это был Иван.

Вариант того, что он решил продолжить банкет отпадал. А когда начали вспоминать, когда его последний раз видели, то оказалось, что вчера на работе. В табель я ему прогул, конечно же не поставил(один раз не пидарас президент), но речь для выговора я уже продумывал. С этими мыслями мы начали разгружать свежеподьехавший грузовичок.

Я взял коробку в руки и понес в подвал. Из одного помещения я услышал голос.

"Кто здесь? Помоги..."

Я испугался. Посмотрел в сторону, откуда доносился голос и увидел Ивана.

Пьяного Ивана. Пьяного Ивана, придавленного горой коробок с вином и шампанским.

Оказалось, что он последним заносил товар на склад, его там придавило, а я не провел перекличку перед уходом, а охрана не сделала обход. Ванька всю ночь провел в темноте, в сыром подвале, ну и в какой-то момент начал пить то, что под рукой оказалось.

Пока мы его доставали, он все время говорил о том, что был дураком, и никогда себе не стоит ни в чем отказывать, и что все нужно попробовать, что жизнь коротка...

Я выдал ему больничный, выписал премию, но до сих пор мне очень стыдно. Честно.

Ну а потом оказалось, что генеральный еще за долго до моего первого приезда в это злополучное место, хотел поставить на должность заведующего совершенно другого человека. Желанную должность я так и не получил, после чего уволился...

П.С. Если кто-то хочет почитать смешных историй, то я могу посоветовать @samurai1998. Стиль странный, и приходиться много гуглить, но все же...

Показать полностью

Водка, йогурт, два батона. Часть 8.

Внимание! Danger! Achtung! Чукча не писатель! これは好奇心と呼ばれています!!!

Для тех, кому я порядком успел наскучить, я добавил тэг "Димапшелвонсмоейленты".

Всем 2969 подписчикам огромнейшее спасибо за мотивацию!

Инициативный и самоотверженный трудоголик - очень большая радость для руководства, и очень большое горе для коллектива. Просто представьте: плывет галера, и тут один из гребцов убеждает всех, что они здесь главные, что парень с хлыстом совершенно ничегошеньки не решает, что именно гребцы и есть суть галеры, и если они будут грести быстрее, то они будут в выигрыше, так как они доплывут раньше, а значит и время "отпуска" наступит быстрее. Откуда я знаю такого клинического идиота? Я видел его в зеркале.

Тем утром шел мой 29й рабочий день без выходных. В окна светило солнце, а я, склонившись около кассы, закручивал неподатливый винт в дешевое офисное кресло.

Какой-то рабочий в Китае, был скорее всего, уставшим более моего, когда нарезал на нем резьбу. Мой взгляд зацепился за одну забавную деталь: кусочек плитки у меня под ногой был отколот, а потом приклеен. Для меня в этом кусочке крылась целая история...

Древний дружинник.

Я курил и пил чай. Долгожданный момент обеденного перерыва, когда тебя никто не дергает. Большая часть моей работы была окончена, новая не должна была появится в ближайшее время, а проверок я не страшился. Тем не менее я прикусил щеку, когда зазвонил телефон. Надпись на экране твердила о том, что мне звонит Борисович.

Он быстро сказал что-то вроде: "я за тобой заеду через 15 минут", но по тону было слышно, что голос был тревожный и недовольный. Видимых причин этому не было, и чувство тревоги передалось мне. Заехал за мной не он, и не через 15, а через 10 минут.

Это были наши штатные электрики. На мой немой вопрос, они ответили, что сами ничего толком не знают и мы едем на объект. Знали они только адрес объекта.

Приехав на место, моему взору открылся жилой массив из новостроек(для меня новостройки, это все, что построено после 2007го, который уже не вернуть если что). У входа стояло несколько незнакомых мне людей и Юля. Как я узнал через 5 минут, все были руководящих должностей.

На месте пустого зала на первом этаже здания должен был открываться новый магазин нашей сети. Ровно через 30 дней.

Почему были только администраторы, заведующая и старший охраны? Все было до боли просто: генеральный рассчитывал на то, что расклеив объявления о приеме на работу, люди сбегутся в очередь, и каждый захочет на нас работать. Но тут был один нюанс...

В новостройках, что стояли вокруг, квартиры стоили так, что человеку со средней заработной платой, пришлось бы копить на однушку в этом районе примерно лет 30, а то и все 50. Местные жильцы смотрели на объявления, как на сборник анекдотов.

Решение было найдено на следующий день: в тридевятом царстве, тридесятом государстве, за домами был парк, за парком была маленькая свалка, а за ней общежитие с маргиналами, построенное во времена кукурузы и большой дружбы СССР и США.

Оттуда мы и набрали сотрудников. Одним из первых кого мы взяли на работу был сторож.

Он нам нужен был для того, чтобы никто ничего ночью не скомуниздил уворовал: камеры мы еще не поставили в нужном количестве(лишь парочку поставить успели, а дорогущую поломойку Кёрхера уже завезли и тд. и тп.).

Сторож был немного не в себе. Для сторожа это не страшно; сторож ночью сторожит и ни с кем не общается(потом планировали перевести в охрану; сторожить склад). У меня, в первый свой рабочий день он серьезно спросил, когда ему выдадут пистолет с бронежилетом и каску, ну или другую амуницию. Ну вы поняли...

На той же недели ночью, мне на телефон поступил звонок от сей реинкарнации Швейка. Суть спича была такова: в магазин вломились воры, их трое, и они задержаны. В милицию, естественно никто не звонил. Собраться и добежать до такси, попутно набрать 02 и всех-всех-всех я успел минут за 5. Первым на место приехал Борисович, следом я, а милиции все не было.

Решили взять какие-то палки, что валялись у обочины, и идти спасать деда.

Переступив порог услышал "Стойктоидетстрелятьбуду!", и в темноте увидел троих людей стоящих под стеной и силуэт сторожа с обрезом в руках. Все вместе дождались милиции.

Обрез оказался детской игрушкой, одолженной у внука(при отсутствии нормального освещения, тот действительно выглядел, как настоящий). Сторож получил выговор за то, что не позвонил в милицию, а так же три выходных и презент за проявленную смекалку.

Кусочек плитки был отколот фомкой, которой разбили витрину магазина...

Я все же вкрутил винт. Оставалось еще три. Три таких же винта. Меня начали подгонять:

-Ты еще долго? Сколько можно возиться?

Я поднял глаза и улыбнулся. Я не люблю, когда меня подгоняют. Даже, когда меня подгоняет красивая девушка. Но я все же улыбнулся еще шире, растянув улыбку до ушей:

-Еще пять минут

Причина моей дураковатой улыбки, крылась в жилетке ярко красного цвета с логотипом нашей компании, что была одета на ней, поверх белоснежной блузки ...

Основной инстинкт.

Шел примерно десятый рабочий день, ну или какой-то другой. Когда работаешь с утра до ночи и нормально не отдыхаешь, они становятся практически неотличимыми друг от друга.

Под магазином был подвал. Не простой, а с множеством хлама: старая мебель из дсп, пластиковые вазы для цветов, шерстяной свитер, изрядно поеденный молью и множество других вещей, которые нужно было выбросить(в подвале, в ближайшем будущем, должен был быть склад). Естественно, что на всей протяженности маршрута подвал-рампа, от переносимого мусора оставалось много пыли, в следствии чего я решил предложить уборщице и грузчикам подработать и убрать все ночью.

Все разъехались по домам, даже сторожа отпустили(ведь в помещении остается аж четыре человека). Город засыпает, просыпается мафия

Когда я зашел в этот пиздец магазин утром, я увидел поломанную поломойку за 2500$ и следы крови, размазанные по стене вдоль лестницы ведущей на второй этаж. Подойдя ближе я понял, что это не кровь. Я даже не знал радоваться мне этому факту, или нет.

То, что при плохом освещении, было принято моим воображением за кровь, на самом деле оказалось говном. Дефекации были размазаны тонким слоем, и по следу можно было предположить, что виновник сего торжества, и по совместительству любитель наскальной живописи, находится наверху.

Среди горы жилеток(тех самых, с эмблемой нашей горяче любимой конторы), бутылок пива с надписью, что гласила о его высокой крепкости и двух бутылок дешевой водки, спало трое полуголых грузчиков и совершенно нагая уборщица. Все четверо мило сопели носиками.

Благодаря большому количеству физического насилия и отборному мату моим навыкам первой помощи и нежному обращению с сотрудниками, все четверо были разбужены в кротчайшие сроки. На первом месте, естественно, стоял вопрос кто подставил кролика Роджера? кто поломал поломойку?

Никто признаваться не хотел, в пультовую с камерами без охраны зайти нельзя, и раз уж время у меня было, то я решил расспросить, как все произошло. Поехали...

В действующих лицах сего эротического фильма, с примесью артхауса принимали участие: грузчик, которому слегка за 30, его брат, который был старше на год, их сосед по лепрозорию общежитию, которому было за 40, и уборщица 50 лет, по перебитому в двух местах носу которой, можно было сказать о ее нелегкой судьбе. Суть истории которую мне поведали: когда уборка подходила к своему логическому завершению, а стрелка часов перевалила за полночь, наши герои решили выпить, дабы дело веселее правилось(под делом я имею в виду уборку), а потом они быстро захмелели, опьянели, кто-то насрал, кто-то влез в какахи и размазал это по стене, а потом...они по очереди выебали занялись любовью с уборщицей, а потом еще раз все вместе проделали то же самое ведь в любом месте веселее вместе. И калачиками уснули на горе жилеток.

К моменту окончания душевного рассказа, все же приехал нач. охраны и сказал, что будем смотреть камеры. На мой отказ он сказал, что заставлять его делать это в одиночку совсем уж нечеловечно, и я согласился. Жанр увиденного порно, я затрудняюсь назвать до сих пор, но уверенно хочу заявить, что пусть меня и не стошнило, но сексом я еще недели две заниматься не мог. Очень тяжелая моральная травма.

Как показали камеры, на Керхере верхом развлекался в компании сей милой дамы, старший брат. Справил большую нужду младший. Размазал сосед. Уволили всех нахуй.

Винты были закручены, до момента разрезания красной ленты оставалось совсем немного, а я пошел в подсобку спать.

Через 20 дней должен был открыться еще один магазин...

П.С. @Strela13 @pikabum @Stricker @Mirrochka благодарю за ожидание. Мне очень приятно.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!