Внимание! Danger! Achtung! Все любят сиськи!

Для тех, кому я порядком успел наскучить, я добавил тэг "Димапшелвонсмоейленты".

Всем 2985 подписчикам огромнейшее спасибо за мотивацию!

Погода была хорошая, на небе ни тучки. Передо мною стояла обычная сталинка, разве что немного обветшавшая. В этом здании, на первом этаже, некогда был гастроном.

Потом там была наливайка, потом канцтовары, а потом опять продуктовый магазин, ну а потом помещение пустовало, так как открывать там минимаркет считалось нерентабельным.

Но какие-то умники в моем офисе списали все на неопытность предыдущих съемщиков и решили, что нам обязательно нужно там разместится. Скорее всего причиной была низкая стоимость аренды: практически бесценок, лишь бы в порядок привели и крыс потравили.

Ну а на моих глазах были розовые очки. Я был в восторге. Основная причина этого крылась  в том, что честь заведовать этим магазином, выпала мне.

Ну вот стою я и смотрю на магазин, курю и представляю толпы людей, которые в него

ломятся: бабки, орущие дети, сварливые тетки с авоськами, быдланы да овуляхи с колясками. Докурив, я перешел дорогу, достал из кармана ключ и услышал за спиной фразу "Он проклят". Оборачиваюсь, и вижу старушку.

-Кто проклят?

-Магазин проклят.

-С чего это?

-Узнаешь.

Ну и удалилась в закат. На тот момент я подумал, что данный пожилой человек ебанут на всю голову со странностями. А сейчас я понимаю, что если в этом мире есть высшие силы, то ни делать намеков, ни давать каких-то нормальных знаков они явно не умеют.

Зашел внутрь. Смотрю: плитка на полу есть, потолок в паутине, но с красивой лепниной, стеллажей  практически нет, две убитых холодильных витрины, ну и крысиные катышки по углам. Куда уж без этого?

На следующий день меня ожидало сразу две новости:

1) Штат недоукомплектован. И никого на помощь присылать не будут. Этому я даже не удивился.

2) Деньги внезапно закончились. Придумай что-то.

Но это все потом. В первый день я не задался вопросом: а где же склад?

А склад находился в подвале. Да и не совсем склад, а разграбленный бункер.

Долго свое ахуевание возмущение описывать не буду, сразу перейдем к сути: бункер состоял из нескольких пустых помещений не очень большого размера(как я понял, это были спальни, ну или другие жилые помещения), одно из которых было завалено ржавыми остатками панцирных кроватей, одного помещения примерно на 40 квадратов с еще одной горой ржавого метала(где-то в глубине сей кипы просматривался остов дизельного генератора, или еще чего-то; желания копошится в этом у меня не было), и большого помещения, занимавшего четверть подвала, но находившегося в самом его конце.

На полу там валялись старые матрасы, вдоль стен стояли не доломанная мебель, а в центре  было пепелище. Вроде и так не очень все радужно, но я не рассказал самое вкусное: в средине 90х, в этом подвале жили бездомные дети. И не просто дети, а дети-наркоманы. И к ним порой приходили с какой-то секты, дабы наставить на путь истинный.

Ну и подарки им дарили: краски с кисточками, да прочую лабуду. В связи с чем стены были расписаны. Вы можете спросить:

"Ну а что в этом плохого?"

Клоуны. Плохое в этом то, что все стены, и местами потолки были разрисованы клоунами и прочей цирковой ересью, что в куче с не самым лучшим морально-физическим состоянием детей выглядело очень страшненько(картина дополнялась тем, что освещение работало со сбоями).

"А что случилось с детками?"

Сгорели. Сгорели в этом злоебучем подвале ночью. Кого-то заебала смущала их шумная компания. Подвал подожгли, а дверь заблокировали снаружи.

Девяностые во всей своей красе.

Пока выносили ветошь с подвала нашли гору кошачьих и крысиных скелетов. Это были последствия травки тех же крыс. Котиков было жалко. Было жалко и подчиненных, которые разгребали это с утра до вечера в подвале. Атмосфера была гнетущая.

В паре помещений следы копоти мы смыли за три дня. Стены побелили еще за один день(на водоэмульсионку руководство пожлобилось). А потом во время монтажа полок под склад наступил...

Пиздец Звиздец

Я и еще двое сотрудников монтировали полки. Обсуждали, насколько же стало лучше после того, как мы побелили стены. Я уже даже почти был убежден, что это вполне себе нормальное место, как вдруг свет начал мерцать...Потом свет погас...

Потом вновь заработал и... из окошек вентиляции(их в этом помещении было два), начала сочиться слизь черного цвета, а через пару секунд она начала течь ручейком.

Мы вылетели пулей из помещения. К слову: я хотел в тот момент начать молиться, но на ум приходило лишь слово "пиздец"(не зачеркиваю, так как из песни слов не выбросишь).

Мы выбежали в коридор, а там то же самое. Везде стекает эта жижа, и уже течет по полу, а на месте смывшейся побелки проглядываются ухмылки клоунов. Ну вы поняли...

На улице мы оказались через одну минуту. Одну минуту длиной в жизнь. К удивлению никто не обосрался поседел. На улице шел ливень.

Крыша дома была немного дырявой и в подвал вымыло всю грязь из вентиляции дома. Всего-то.

Через пару дней у нас рухнуло несколько стеллажей: это пол просел. Я практически каждый день вспоминал старуху, и тот день, когда впервые увидел это здание.

Еще через пару дней при ремонте холодильных витрин(да, тех самых; да, тех старых и раздолбанных) что-то громко бабахнуло и холодильщиков увезла скорая. Единственным плюсом было то, что нам привезли новые агрегаты(я не циник, просто я действительно хотел увидеть хоть один позитивный момент во всем происходящем безумии).

Дошла очередь и до лифта. Лифт вел с рампы в подвал. Высота небольшая: два лестничных пролета. Но представьте, как спускать по лестнице, допустим, пять паллетов водки. Нужно было быстро ремонтировать и я вызвал лифтеров.

Лифт.

Лифтерами оказались двое мужчин средних лет, с которыми я и полез в шахту лифта(поглазеть хотел; интересно же). Под слоем пыли и грязи была найдена табличка с какой-то надписью на немецком, а на литом корпусе красовалась выгравированная надпись "Heil Hitler! "(ну или что-то вроде того, я в немецком не разбираюсь, но надеюсь, что суть понятна; движок, видимо, был трофейный; надпись старались стереть, но видимо не получилось). Лифтеры посмеялись на дивные повороты судьбы, ибо оба имели еврейские корни, и решили поднять и вытащить его лебедкой, а дальше через рампу укатить на рохле в закат машину.

Все закрепили. Проверили дважды. Начали тянуть. А я ушел в уборную.

Крики я услышал как только расстегнул ширинку. От момента, когда я отошел прошло около минуты. Не больше.

Итоги: трос порвался; одному оторвало палец, другому упало на ногу(тоже кровавое месиво).

От идеи с ремонтом лифта пришлось отказаться, так как двигатель разбился при падении, а деньги на новый...

Штат мы доукомплектовали. Мне даже повезло найти легендарного грузчика.

С виду обычный мужик, выдающихся физических данных нет, но он не пил.

Был баптистом или около того. В бонус шли такие качества, как честность и трудолюбие.

Первое время даже не верилось. Всем остальным в пример его ставил. Звали его Ваня.

Ванька.

Все уже было готово. Я позвонил в офис и сказал, чтобы везли товар. Товар как всегда начали везти весь и сразу. Фуры сменяли друг друга, а полки наполнялись товаром.

Консервы, корм для животных, водка, пиво, колготы, пельмени, овощи, вино, фрукты, минеральная вода.

Было решено, что грузчикам будет даже охрана помогать, ибо уж очень много на них работы свалилось, да и не успели бы они в сроки все сделать.

В тот день мы разгрузили и рассортировали 8 полных фур. Даже не знаю, куда оно все влезло. А потом всей честной компанией вечером пошли в кафе.

Утром при перекличке мы недосчитались одного человека. Это был Иван.

Вариант того, что он решил продолжить банкет отпадал. А когда начали вспоминать, когда его последний раз видели, то оказалось, что вчера на работе. В табель я ему прогул, конечно же не поставил(один раз не пидарас президент), но речь для выговора я уже продумывал. С этими мыслями мы начали разгружать свежеподьехавший грузовичок.

Я взял коробку в руки и понес в подвал. Из одного помещения я услышал голос.

"Кто здесь? Помоги..."

Я испугался. Посмотрел в сторону, откуда доносился голос и увидел Ивана.

Пьяного Ивана. Пьяного Ивана, придавленного горой коробок с вином и шампанским.

Оказалось, что он последним заносил товар на склад, его там придавило, а я не провел перекличку перед уходом, а охрана не сделала обход. Ванька всю ночь провел в темноте, в сыром подвале, ну и в какой-то момент начал пить то, что под рукой оказалось.

Пока мы его доставали, он все время говорил о том, что был дураком, и никогда себе не стоит ни в чем отказывать, и что все нужно попробовать, что жизнь коротка...

Я выдал ему больничный, выписал премию, но до сих пор мне очень стыдно. Честно.

Ну а потом оказалось, что генеральный еще за долго до моего первого приезда в это злополучное место, хотел поставить на должность заведующего совершенно другого человека. Желанную должность я так и не получил, после чего уволился...

П.С. Если кто-то хочет почитать смешных историй, то я могу посоветовать @samurai1998. Стиль странный, и приходиться много гуглить, но все же...

Внимание! Danger! Achtung! Чукча не писатель! Свободу попугаям!

Для тех, кому я порядком успел наскучить, я добавил тэг "Димапшелвонсмоейленты".

Всем 2956 подписчикам огромнейшее спасибо за мотивацию!

ДЛЯ ТЕХ, КТО ПОДПИСАЛСЯ РАДИ ПОСТОВ О ДЕВУШКАХ!

Про девушек постов не будет. Не факт, но скорее всего. Если вы подписались ради постов исключительно данной тематики, то смело можете отписываться(я в это время буду рыдать крокодильими слезами). Мне девушка запрещает писать посты на эту тему. Не читать она мои посты не может, а когда читает - огорчается, злится, обижается и очень больно бьет меня тапком.

Don't listen to them, Leela. People said I was dumb, but I proved them!

Работа шла своим чередом, объемы продаж увеличивались, все радовались жизни, а потом заведующая получила данные из бухгалтерии и обомлела. Продавать мы стали больше, а доход уменьшился. Днем позднее мы еще и недостачу товара обнаружили. Все и сразу.

Меня послали в бухгалтерию за распечатками, дабы выяснить как так получилось.

По выпискам мы выяснили, что большая часть денег уходила на утилизацию просроченных молочных продуктов. Зачем же мы их утилизировали?

1. Мы их не успевали реализовать. Товар не всегда раскупался. И продавался он в рандомных объемах. Угадать, сколько именно нужно заказывать возможным не представлялось.

2. С заводом и поставщиками у нас не был подписан договор о возврате нереализованного товара. Кто-то проебался, но всем и так хорошо

Я позвонил Борисовичу. Мы пошли чаевничать и размышлять на тему бытия того, как можно решить эту проблему. Выход из ситуации был элементарным: в последний день срока годности обматывать товар пленкой, фасуя по две единицы вместе, и продавать два по цене одного. Первая проблема была решена. Для решения проблемы с воришками, я выпросил в помощь Женю.

Женя просмотрел записи с камер на рампе и сказал, что это не грузчики, при этом спалив, что грузчики втихаря выпивают, трава зеленая, небо синее, желтый фломастер горчит немного, а Лукашенко президент Белоруссии.

Женя посмотрел записи с камер второй раз и несколько постоянных клиентов попали под подозрение:

1) Мужик в пальто. На кой хер ляд оно ему было нужно было летом в жару было непонятно.

Оказалось что у него с головой не все хорошо. Обычный шизик. Всего то.

2) Ебанутая на всю катушку бабка с тележкой. Бабка эта, была самым любимым клиентом Юры. Каждый раз, когда он перебирал просроченные, либо порченные товары, дабы отправить их на утилизацию, она пыталась что-то умыкнуть. Ведь по ее мнению: "Вы себе все лучшее в телегу складываете, а на порченом даты перерисовываете". Как и зачем, по ее мнению, мы это делали неизвестно.

Бабка как и ожидалось оказалась ебанашкой неадекватом, но не вором. В пользу этого, говорил еще тот факт, что в списке пропаж была красная икра в количестве около двадцати банок, которые стояли на верхней полке, куда она дотянутся никак не могла.

3) Местные алкоголики. Я не знаю больше нигде ареала обитания данного вида алкоголиков. Пьют они как не в себя, матерятся как сапожники, но сука как же они хорошо играют в шахматы! У меня на микрорайоне есть аж три летних амфитеатра(ныне неработающих), где они с утра до ночи играют(у половины даже разряд есть)!

С ними было проще. У Жени был сосед, который в эту "тусовку" входил. Женя спросил по поводу некоторых продуктов из списка, которые данный контингент никогда не покупал, и получил отрицательный ответ.

Кто же воришка? Мы еще раз пересмотрели записи камер вместе, и просто начали смотреть, кто же брал эту сраную икру. Итоги: женщина инвалид в сопровождении дочки и две матери с колясками.

Как же воришка ее выносил? Возле дверей были рамки, а на банках висели клипсы!

На этом этапе, мы решили ловить "на живца". Первыми пришли матери с колясками.

Подошли к стеллажу, взяли охапкой с десяток упаковок сыра Дорблю(на нем были антикражные наклейки), долго ходили по залу, набирали другой товар и когда они начали пробивать покупки, упаковок сыра, лежащего на ленте было уже три.

Женя позвонил в милицию, и милиция успела к тому моменту, когда они прошли через рамки, но еще не вышли из магазина. Зумер не сработал. Далее стандартная схема: понятые, обыск и... мы нашли сыр! Он был спрятан в игрушке типа "Игрушка детская Мусоровоз ГОСТ 14-88". Я послушал краем уха рассказ о том, как трудно растить ребенка в одиночку, как жить, когда не хватает денег на самое элементарное... А потом на кросовере приехал муж "бедной и одинокой" дамы, дабы решать вопрос финансовo ...

Почему не сработала наклейка/рамка? Оказалось, что есть один нюанс: рамки ловят сигнал на высоте выше 40 сантиметров от пола. Наш проеб, так как не знали

Женщин этих я более не видел, но кражи продолжились, пуст и в меньшем объеме.

Томить не буду: воров было двое. Женщина инвалид тоже воровала. Даже не совсем она.

Банки с этой трижды проклятой икрой выносились из магазина, в карманах кофты ее пятилетней дочери. Проблем с этим было очень много, но закончилась история для девочки хорошо. Ее отдали на воспитание родственникам.

Хеппиэнда не будет.

П.С. Всех с пятницей, и хороших вам выходных!

Внимание! Danger! Achtung! Чукча не писатель!Viva revolucion!

Для тех, кому я порядком успел наскучить, я добавил тэг "Димапшелвонсмоейленты".

Всем 2930 подписчикам огромнейшее спасибо за мотивацию!

И, осушив до капли чашу,

Увидел Истинну на дне.

Пушкин, 1816.

Допивши пива целый литр, решил я прикупить еще...

В моем графике стоял выходной, а на улице была жара. Выходной проходил следующим образом:

1. Я проснулся, и понял, что мне жарко.

2. Выпил холодного молока. Понял, что аппетит отсутствует.

3. Посмотрел на градусник и увидел, что моя температура тела совпадает с температурой окружающей среды.

4. Решил посидеть дома, до наступления вечерней прохлады.

5. Достал Плейстейшн 2, услышал родное "Эрондондон"...

6. Глянул на часы. Уже было 12. Суть в том, что до 12 дня я принципиально не пью. У меня до 12 дня длится утро. А потом уже можно.

7. Дома было две банки светлого лагера. Они мне были как раз.

8. Прошел 30 гонок и пиво закончилось.

9. Пошел в магазин и не увидел холодильника с пивом.

Такого поворота, я не ожидал. У меня было несколько теорий по поводу холодильника: украли инопланетяне, он был десептиконом под прикрытием, утомился от бытия и аннигилировался. Ближе всего к верному ответу, оказался третий вариант.

Как говорится "Любовь живет три года, а холодильник для пива не дольше двадцати".

Холодильник, который я помнил с детства, покинул сей мир и отправился на свалку.

Пиво я в тот день, все же купил, но в другом месте(пришлось по солнцепеку идти лишних двести метров).

На следующий день я решил: хватит это терпеть! И позвонил Борисовичу. Борисович позвонил Генеральному. Генеральный позвонил мне. Прям круговорот звонков в компании.

И от него я узнал следующее: "Во всех магазинах наших конкурентов, стоят брендированные холодильники, которые им дарят поставщики. А у нас стоят свои. Номера поставщиков тебе сбросят. Можешь попробовать договорится. В случае успеха с меня премия."

Тыц-пыздыц моя Маруся звоню поставщику_№1, и на другом конце трубки слышу:

"В твоем магазине маленькая площадь. В минимаркеты мы холодильники не даем".

Звоню поставщик_№2, а меня там нахуй посылают мне там говорят:"Если поставщик_№1 не поставил у вас холодильник, значит и мы не будем. Скорее всего не рентабельное это дело".

Ну я немного подергал волосы на жопе позлился, и решил позвонить туда, где моего звонка совсем не ждали. Позвонил я поставщик_№3(занимался он пивом со сроком хранения меньше месяца, и его продукция разлеталась в течении пары дней)и говорю:

-Мне бы холодильник...

-У нас их нет.

-А если я его поставлю на самом видном месте? Продажи вырастут...

-Нужно подумать

Через два дня мне пригнали и холодильник и партию пива. А еще такие же поставки, с легкой руки Борисовича, приехали в остальные магазины сети.

Теперь давайте поразмыслим над сложившейся ситуацией: есть качественное пиво, которое персонал нахваливает покупателям и которое стоит не намного дороже менее качественных аналогов, и которое является единственным холодным, в жаркий летний зной. Будет ли продаваться товар поставщик_№1 и поставщик_№2? Хер там плавал не будет.

Поставщик_№1 решил договорится через Константина, и у него не получилось.

Пришлось договариваться с Борисовичем, через меня. Договорились мы до следующего: они арендуют у нас площадь под свои холодильники. По два холодильника на каждый супермаркет. А мое ЧСВ взлетает до небес

Поставщик_№2 теперь тоже внезапно, блядь, хочет установить свое оборудование в нашей сети. А ставить его уже негде. Злорадство.jpg Но место находится (носки с прикассовой зоны наконец-то переезжают, и не вызывают у меня чувство тревоги и стыда), после того, как у меня появляется откат(на двоих с Борисовичем), а в договоре появляется пункт, о "ежемесячном проведении акций".

Итоги: Борисовичу премия, детям мороженое, древнему холодильнику светлая память, мне повышение зарплаты, заведующей премия и новый график работы(вместо 4/3, стал 5/2 и выходные в субботу и воскресенье). Хэппиэнд!

Внимание! Danger! Achtung! Чукча не писатель!Ленин жив!Я люблю котлетки!

Для тех, кому я порядком успел наскучить, я добавил тэг "Димапшелвонсмоейленты".

Всем 2922 подписчикам огромнейшее спасибо за мотивацию!

Не пришей к пизде рукав кобыле хвост.

Я проснулся в 7 утра. Открыл глаза. Пару минут полюбовался картиной с пейзажем, что висит у изголовья моей кровати. И пошел делать себе кофе. Не просто кофе.

Есть мелочи, о которых даже не задумываешься, но которые тебя радуют.

Меня радовало даже не совсем кофе. Я был рад тому факту, что в жаркое июньское утро,

мне не нужно было ехать на работу. Мне на нее нужно было идти. Идти аж целых 2 минуты. Я мог позволить себе неспешно приготовить кофе в турке, побриться и поиграть на планшете, сидя в уборной.

С таким вот хорошим настроением, я пришел на работу и... наступило время приключений!

На полках нового ряда стеллажей была такая пустота, что и くうかい не мог себе представить во время медитаций. И самое забавное то, что это все нужно было заполнить товаром. И не в одну соплю шторкой, а именно забить полки. Меня у тому же обрадовали, что в гости к нам заедет генеральный с Борисовичем.

[Кратко о генеральном]

Генеральный, он же главный директор, он же Monsieur général.

Мать его, в свое время, была шишкой на овощебазе, а отец работал в каком-то министерстве. Сына они пристроили большим начальником в гастроном. Нынешнее поколение, конечно же не может оценить того, насколько же это была хорошая должность.

Человек, имеющий такую должность мог купить почти все: от магнитофона Маяк до автомобиля Газ 24!

Сразу же после развала СССР, при поддержке семьи он купил еще пару гастрономов.

А потом еще несколько, и к моменту нашего знакомства, гастрономов супермаркетов к него было уже семь.

Генеральному все понравилось. Похвалил всех, сказал что все молодцы и тд. и тп.

Сказал, что нужно связаться с менеджерами, дабы те продали воздух места на полках, и товароведу, чтобы не забыли позвонить, который должен был выбрать, кому эти самые места продавать. И уехал.

Ко мне подошел Борисович и сказал: "Пиздец. Приплыли." Из последующего спича, я узнал,  что супермаркет наш, совсем даже не супермаркет, а родильный дом, так как, товаровед и менеджер, отвечающий за продажу полок, находятся в декрете.

В тот момент в моей голове родилась гениальная мысль и я озвучил что-то вроде:"Ступай, не печалься! Будет планограмма! И с поставщиками договорюсь!"

Сразу скажу, что не все так случилось, как мне хотелось, и на торцах одного из рядов появились носки. Вы можете спросить: "Носки? Какого хуя там делали носки? В прикассовой зоне?"

Ответ прост: кому-то в офисе дали откат. Почему же не мне?

Вот и я о том же тогда размышлял. В ходе логических размышлений я пришел к выводу, что  большую часть товара в магазине нужно переставить, и расширить алкогольный отдел на весь пролет. В договоре с поставщиками алкоголя, место занимаемое их продукцией было указано в сантиметрах, без точных указаний, на какой именно полке это все добро должно стоять. Планограмму я сделал за четыре дня. Поступал я по принципу "кто успел, тот и съел".

Итоги: съел тот поставщик, который: первый пригнал машину с товаром, поменял условия договора на более лояльные, прислал мерчандайзеров(пообещав, что они и в дальнейшем будут следить за тем, чтобы полки не пустовали), и порадовал меня, Борисовичa и заведующую финансово. Заведующая получила огромную материальную премию в конце месяца, в честь того, что в нашем магазине было продано рекордное количество алкогольной продукции(среди всей сети).

И...вроде как, на этом история могла бы и закончится, но через неделю в магазине появился второй поставщик, и начал вещать что-то про монополию, нечестную конкуренцию(ахахахах), переподписание договоров и прочее.

Ему поддакивал человек по имени Константин, работающий хрен-знает-кем каким-то менеджером в нашем офисе, который внезапно решил взяться за работу своих временно отсутствующих коллег. Решил он взяться за эту работу "просто так". А я сразу же понял, благодаря кому, мы дошли до носков на торцах рядов.

[Кратко о Константине]

Константин, он же Константин, он же Константин.

Человеком он был талантливым во всех смыслах: до работы в супермаркете, занимался контрабандой алкоголя через границу; продажей фальсифицированного алкоголя; в супермаркете же, участвовал в деребане дележке практически всех откатов. Делится с ближними патологически не умел, за что был нелюбим.

Через пару дней новые договора были подписаны. Мои новые друзья, от которых, я ожидал наезда на мою персону, связались со мной. Сказали, что на самом деле, все хорошо, деньги у меня никто обратно требовать не будет(и бить меня никто не будет тоже), и они надеются на дальнейшее сотрудничество.

А вот теперь хеппи-энд!

П.С. Я столкнулся с очень странным явлением: у меня много подписчиков, и очень мало плюсов. Отсюда я мог бы сделать вывод, что вам чем-то не нравятся мои посты.

Но критики в комментариях, я не обнаружил. #Нипанятна