Гордость, глупость, или выпендрёж?
Я тут задумался о принципиальности, о той жизненной позиции, при которой человек не идёт на компромиссы. Не терпит начальника-самодура и уходит с работы, не терпит неуважение и подлость в отношениях, как романтических, так и светских, и остаётся один, никогда не перед кем не заискивает, не робеет перед начальником, чиновником, или перед известным человеком, не льстит, не подхалимничает и не может промолчать, если видит несправедливость. Такой человек очень часто поступает себе во вред, не редко остаётся непонятым и непринятым, белой вороной. Такого нонконформиста не любят даже те, чьи интересы он мог отстаивать.
Зачем эти люди так делают, что пытаются доказать? Почему они выпендриваются, им что, больше всех надо? Или они считают себя лучше других?
Нет, мы не выпендриваемся, не считаем себя лучше других и особенно доказывать нам нечего.
Да, мы понимаем, что можем сделать себе хуже, что нам будет сложнее, что возможно на нас разозлятся.
Но, мы просто не можем по другому, физически не получается! Тебя прям выворачивает наизнанку, если ты поступаешь не по совести, натурально, под ложечкой, образуется ледяной генератор ощущения собственной ничтожности и призрения к себе. Это как скользкая, гнойная язва, начинает жрать тебя изнутри. И эта язва уже никогда не исчезнет. Да, она зарубцуется, но дыра от неё продолжит зиять памятником твоего позора и малодушия. И каждый, кто малодушничал - знает о чем я говорю. Прям сейчас, читая эти строки, у такого человека учащается пульс, подкатывает к горлу и он прокручивает в голове историю своего позора перед самим собой.
И это невозможно унять, нельзя себя обмануть, или оправдать, ты винишь себя на всё сто...
И у меня были такие моменты, в которых я поступал не по совести, подло, или трусливо. Я помню каждый этот случай, я ненавижу себя и не могу себя простить, даже если об этих случаях, никто кроме меня не знает.
Потому я и не хочу приумножать события, вспоминая которые, я не смогу уснуть, буду сгорать от стыда и бороться с мыслями, что единственный способ искупить позор - это самовыпил.
А в мелочах, сколько себя помню, я много раз пытался потерпеть, ни разу не получилось. Потому всё время получал пи.дюлей, уходил с работы и сидел голодный, прекращал общение с приятелями и разрывал отношения, оставался один.
Или когда все-таки терпел - то потом себя ненавидел и ненавижу себя до сих пор. А выгоды из этого так и не извлёк...
Получается, что сам себя опускал понапрасну.
Чувство презрения по отношению к самому себе - намного сильнее страха остаться голодным, или страха быть избитым.
Не знаю, хорошо это, или плохо, но я ни о чем не жалею, хотя иногда начинаю думать, что такое поведение - тоже, своего рода, понт, что я опять выпендриваюсь и поступаю подло. Вот и пытаюсь понять, кому и что я доказываю, или я на самом деле такой противный?
