Dicsy

Как то на свадьбе племянника встретил своего родственника, в которым мы с детства росли вместе. После нескольких рюмок водки разговор у нас стал предельно откровенным и выдал он мне свою жизненную историю.

"Хочу все таки докопаться до истины. У меня есть жена, двое сыновей. Сыновья уже выросли, имеют высшее образование, работают. Всю жизнь я пахал на семью, работал, зарабатывал , чтобы жена могла постоянно заниматься детьми, ежегодно ездить на море, содержать дом в чистоте и порядке.

Занимался бизнесом и влезал в различные рискованные сделки, чтобы обеспечить семью, приобрести квартиру, дачу, машину. И мне удавалось зарабатывать! Каждый год жена с детьми на лето уезжала к теще в деревню и возвращались они только в конце августа.

Таким образом, все лето я был предоставлен самому себе , и, естественно, мог гульнуть в любой момент, никто меня не контролировал.

Появились любовницы, с которыми я гулял, ходил по кабакам, ездил отдыхать за границу.До последнего времени жена даже не догадывалась о наличии у меня других женщин, а продолжалось это около 15 лет.

Но, как говорится, сколько веревочке не виться, конец настанет... Жена узнаёт о моих связях и жизнь моя превращается в ад. Она пилит меня с утра до ночи, какой же я мерзавец и подлец. Я не против, да наверное я такой в ее глазах.

-Ты предал свою семью, детей! - обвиняет меня она.

- Стоп!- отвечаю я,-здесь ты не права. Я всю жизнь тебя и детей обеспечиваю, ты со дня первой беременности 20 лет ни дня не работала и не работаешь, я тебя не оставил одну с маленькими детьми!

Где предательство? Да, я изменял тебе, это плохо, согласен.Но я вас не предавал, я с вами до конца!"

Я считаю, что мой приятель не предатель. Ну гульнул мужик, с кем не бывает, но семью то он не разрушил!!! Хотелось бы узнать мнение читателей, и не только мужского пола)))

© РАФИНАД

У многих петербуржцев, сумевших сколотить какой-никакой капитал, всегда есть мечта о домике в деревне, особенно если эта деревня...финская. Лично мне всегда была непонятна эта тяга, хочется тишины и покоя - арендуй этот домик на короткий или долгий срок, выйдет все равно дешевле. Но нет, для наших людей недвижимость, особенно за границей- это надёжность даже не уровня ААА, это оплот и тыл. Это уже потом, при попытке продать этот тыл, наши сограждане понимают как вляпались, ибо оказывается, что этот тыл за такие деньги нужен был только им.

Это была прелюдия. Теперь, собственно, людия. Один петербуржец Дима, сумевший открыть и раскрутить несколько неплохих ресторанов, в какой-то момент понял, что может позволить себе осуществить стародавнюю петербургскую мечту. После недолгих поисков был найден домик в живописной финской деревеньке с труднопроизносимым и нереальнозапомнить названием. К домику прилагалась немаленькая территория земли и...о боже...прудик. Самый настоящий, с рыбками. Решение было принято мгновенно и вот уже не Дима, а целый Дмитрий становится финским латифундистом.

Прибыв в свои владения, Дима был приятно удивлён гостеприимности своих соседей, они все стремились с ним познакомиться и засвидетельствовать свою вечную дружбу. Причина была, как оказалось, прозаична: по финским законам, прудик находился на диминой территории и чтобы иметь возможность в нём закинуть удочки, нужно было получить письменное димино дозволение. Это вам не в родной стране, где если нет забора - то всё, извините, общее. Растрогавшись, Дима подмахнул всем соседям бумажки и на радостях они ещё все вместе подмахнули тем же вечером.

Жизнь текла, зима сменяла лето, а лето - зиму, и вот как-то Дима, задумавшись о таких метаморфозах, не заметил, как превысил скорость аж на 40 кмч, за что был остановлен финскими полицейскими. Поскольку там предлагать взятку - это предлагать себе реальный срок, Дима смиренно дождался немаленького штрафа и поехал философствовать дальше.

Как мы уже поняли, зима сменяла лето, а одна виза - другую. И вот, подав на очередную финскую визу, наш герой получает отказ. Будучи в шоке, Дима записывается на приём к консулу, показывает бумаги на недвижимость, фотографии пьянок с финскими соседями, но консул неумолим: за неуважение к финским законам, выразившееся в столь циничном нарушении, и т.д и т.п.

От такого горя Дима начинает прибухивать, уже без столь милых его сердцу чухонцев, ностальгируя по домику и прудику, как ему приходит письмо из той самой финской деревеньки. В нём соседи справляются о здоровье Димы, не случилось ли чего, давно не видели, скучают и переживают. И между делом интересуются разрешением на рыбалку в прудике, ибо срок того как раз истёк, а без него нельзя.

В ответном письме Дима сообщил, что Финляндия из дружественного государства превратилось во весьма враждебное по отношению к нему, Дмитрию, отказав во въезде, а посему разрешения рыбачить дать не может, потому как в той заповеди еще было сказано: и в горе и в радости надо быть вместе. И поскольку у Димы горе, то соседи тоже должны пострадать вместе с ним.

Надо отдать должное, соседи были понятливые: они составили петицию от всех жителей деревни в финский МИД, в котором указали, что Дима является полноправным жителем их деревеньки, что без него и атмосфера не та, и пьётся не так душевно. Ну и про прудик между делом указали. Были настойчивы в своих обращениях. И свершилось: в виде исключения Диме выдали визу, обязав соседей взять Диму на поруки. Что те с удовольствием выполнили при первом же возвращении латифундиста. Как там дальше у них сложилось, я не знаю. Но в прудике рыбачить разрешил...

Максиму 32, он высокий, статный, обаятельный и привлекательный мужчина в самом расцвете сил. Девушки в его жизни не проблема - любую, которая появится в поле его зрения, ждёт сначала очарование, а затем разочарование. Это если он сам захочет, конечно. Но он уже ничего не хочет, он хочет постоянства, семью и детей. Потому что уже вроде как пора.

Максим друг нашей семьи и он в недоумении, говорит, что порядочных девушек просто-напросто не осталось. В его глазах они все одинаковые: никакой загадки, интриги, шарма. Все словно бульварный роман, который развивается всегда по одному и тому же сценарию. Завести роман с новой девушкой - это как прочесть в сотый раз роман Дарьи Донцовой. Уже не так ярко, как в первые разы, а пресно и однообразно.

Меркантильность и расчёт так и прут из всех его новых пассий, как искусно они не стараются это скрыть. Но опытного игрока не проведёшь.

Он всегда проводит небольшой эксперимент: назначает первое свидание девушке и действует по двум сценариям.

Первый: одевается просто, назначает встречу где-нибудь на улице и во время свидания девушку "выгуливает" по парку. Предлагает купить мороженое, пирожок, газировку. После первого свидания девушки "сливаются" и больше не ищут с ним встреч.

Второй сценарий строго противоположный: за девушкой заезжает прямо домой на вылизанной дорогой машине, дарит роскошный букет цветов, везёт в ресторан, оплачивает счёт. Стоит ли говорить, что девушки в тот же вечер готовы поехать к нему домой.

А так чтобы концовки поменять местами - никогда не получается. Девушки все одинаковые! Сплошное разочарование... Как думаете почему так происходит и нашему другу попадаются такие девушки? Может не там ищет? Или не тех?

Или женская (паразитарная) природа в принципе такова?

Испанские активисты и вегетарианцы пробрались на одну из ферм, где отсадили кур от петухов, чтобы последние не насиловали самок. Они же не давали согласия на секс!

Пока веганы нюхают ромашки и никому не докучают своими идеями, они вполне милы и даже привлекательны. Однако воинствующие активисты - это уже не про цветочки, таких людей доводы рассудка не останавливают. То, что они творят, выглядит по-настоящему странно, а в некоторых случаях, даже страшно.

Совсем недавно писали о вегетарианке, которая так переживала за безрадостную жизнь кроликов, которых содержат на фермах в клетках, что своими непродуманными действиями оставила сиротами множество крольчат. А сотня из них и вовсе отправились к праотцам. А теперь отличились испанские веганы из движения Almas Veganas (Vegan Souls).

Эти активисты из Каталонии протестуют против избирательного отношения людей к домашним питомцам и против бесправия сельскохозяйственных животных. Несколько человек из этой группы пробрались на одну из ферм, где устроили показательную акцию.

Они отобрали яйца у кур, разбили их с комментарием, что это все равно не оставят птице, затем попытались отделить кур от петухов, т.к. по мнению активистов у птицы не спрашивают согласие на спаривание и фермеры используют репродуктивные способности этих животных исключительно в целях наживы.

"Мы не хотим, чтобы кур насиловали", - заявили они, сказав, что этот процесс птичкам порой и вовсе не нравится. "Куры этого не хотят и пытаются сбежать. Кроме того, когти петухов часто оставляют раны на их теле". Это видео вызвало большой резонанс в Сети. Пользователи недоумевали и даже оскорбляли веганов, которые, впрочем, заявили, что были готовы к такой реакции и понимают, что приходится выбирать: "либо ты веган, либо - фашист."

Реклама 10

Испанские феминистки и веганы - довольно активные товарищи, которые без дела не сидят и регулярно заявляют о себе. То они выражали протест против дойки коров - дескать, теленок же остается без молока, да и вообще, чтобы его получить, корову насильно делают матерью, то теперь вот за кур взялись. Может, подсказать им идею бороться за права самок львов? Съездили бы в Африку, попробовали отбить львицу у льва. Столько энергии, а направлена на каких-то куриц! Непорядок!

Надо было срочно заправить машину 95-м бензином.

На АЗС возле моей работы из 6-ти колонок только одна раздает 95-ый а краны на остальных закрыты табличками «ремонт». Передо мною в очереди стоит мамзель лет 30-ти на пятидверном Ситроене (вроде С3). На переднем пассажирском сидит женщина постарше, лет 60-ти. К моменту моего прибытия, заправившаяся машина освободила колонку, и место заправки занял вышеозвученный Ситроен…

Я, напомню, второй. За мной пока никого.

Дольше, кратко описываю телодвижения автоледи (ненавижу этот термин).

Открывает водительскую дверь, не вставив раздаточный кран в бак, уходит в сторону кассы АЗС (25 метров), платит. Возвращается, долго ищет привод открытия лючка бензобака, открывает лючок, откручивает крышку, вставляет кран, заправляется, не повесив кран, открывает водительскую дверь, берет кошелек, обходит машину, спотыкается о шланг, выдергивая его из бензобака…

Встаёт, вешает кран, закрывает крышку бензобака, закрывает лючок, открывает водительскую дверь, кладёт кошелек на сиденье, открывает левую пассажирскую дверь достаёт из кармана на двери пачку влажных салфеток и тщательно вытирает руки…(у меня появляются легкие сомнения насчёт быстрой заправки) закрывает левую пассажирскую дверь, бросив пачку внутрь…

Дальше, не замечая урны возле своей колонки, идет 10 метров до соседней, выбрасывает салфетку, возвращается, обходит машину, открывает переднюю пассажирскую дверь, о чём-то говорить с Бабкой (мама? свекровь?) около минуты…(очередь за мной увеличивается).

Идет в кассу, пару минут общается с кассиром, кассир выходит из здания АЗС, открывает стеклянный стеллаж и пару минут презентирует Мамзели различные емкости с автохимией…(у меня начинает бомбить, но пока сдерживаюсь. Подъезжает лесовоз, перекрывает подъезд к остальным колонкам)

Под учащающийся ритм моего сердцебиения участники шоу определяются с выбором, мамзель возвращается к машине (!!!!!!), открывает водительскую дверь, берет кошелек, идет в кассу платит за емкость с химией, вернувшись к машине помещает химию в багажник, подходит к бабке что-то у неё спрашивает (очередь продолжает нарастать вместе с моим артериальным давлением). Бабка копается во внутреннем кармане, достает смятую купюру отдает своей спутнице, та идет в кассу, берет две бутылки воды, возвращается к машине бросает воду в багажник…(бомбит не по-детски, сдерживаюсь из последних сил, ибо понимаю что обивка моего китайца больше «Эко» чем «кожа» и резкого температурного скачка может не пережить…).

Автоледи (я уже говорил про этот долбаный термин) садится за руль (аудиоролик из Вормс перед взрывом «Святой гранаты» - АААААЛИЛУЙА!)

….выходит из-за руля и идет к кассе.... (хлопок отжившего своё пуканА, резкий запах горелой пластмассы) ..... возвращается к машине долго ищет привод открытия лючка бензобака, открывает лючок, откручивает крышку, вставляет кран, пытается заправлятся….(народ из очереди подходит ко мне, интересуется происходящим)…раздаточный кран периодически щелкает, по причине почти полного бака. Мамзель, изображающая всем своим видом невъебенный водительский опыт, уцепилась рученками в релинги и дрыгает тщедушной тушкой - пытается раскачивать машинку дабы больше влезло (хер там угадала)…(на вопросы о происходящем я только глупо хихикаю, дым в салоне ест глаза). Раздаточный кран вернулся на место, мамзель вешает кран, закрывает крышку бензобака, закрывает лючок, открывает водительскую дверь, кладёт кошелек на сиденье, открывает левую пассажирскую дверь достаёт из кармана на двери пачку влажных салфеток…(мне уже всё похер, народ рядом ржет и громко комментирует)… Идет в кассу, забирает сдачу и чек, садится за руль….уезжает.

Итог: 22 (сука) минуты моей жизни украдено неизвестной овцой, из всех желаний на целый день осталось только одно – приносить БОЛЬ … салон не в счет – машина на КАСКО.

З.Ы. Рассказал сию историю своей жене, та, в очередной раз подтвердила, что я псих, мизантроп и социопат , а девачко просто запуталось…