Babe.Lilith

Мне в комментариях нередко пишут – как ты легкодоступна, всем даешь и прочее. Я не выебываюсь в ответ, потому что это, во-первых, долго, во-вторых, чувак на какой-то малый процент своей реплики тоже прав (ну люблю я секс, что же), да и вообще, зачем дебоширить, ведь если глухой не услышал меня, читая столько времени, – нет смысла шипеть. Так и не услышит.

Но я хотела сказать коротко вот о чем.

У меня есть странный скилл обнаруживать красоту (как и уродство) в любом-любом человеке, а уж тем более мужчине. Именно поэтому у меня нет никакого четкого критерия – вот, мол, я люблю только худых или только толстых, только с круглой жопой или только с квадратной.. Единственное и окончательное, что я не терплю – это убогие ладони с пальцами. Потому что..ну.. так вышло. Остальное на 100% вариативно и меня мооожно очаровать даже объективно некрасивому мужчине, если в нем будет нечто, что меня вдруг заворожило, потому как я ебанько мрачное со сквозящей пробитой душой.

Но бывали случаи…я не знаю, как описать. Судите сами.

1. Свинья. Мужик с выраженным лишним весом (ляшки, живот) невысокого роста. Добр и мил, круглолиц и светловолос, 45 лет, в черной куртейке, синих джинсах и кроссах. Едем в электричке в пасмурный день у окна друг напротив друга просто «погулять» в соседний город. Электричка пригородная старого типа с пластиковыми сидениями – не то, что современные Ласточки. Торговка орет на весь вагон – чипсы, орешки, шоколадки, сухарики, семечки! Он покупает пачку семечек. Я смотрю бегло, лениво то на него, то на мелькающие гнилостно-весенние пейзажи далеких полей. И вижу вдруг я, как он садится и скрещивает щиколотки друг за друга, растопырив колени, а затем и ладошки скрещивает на большом животе. В ладошке зажата жменька семечек. Округлое тучное тело, скрестившее ноги за их кончики, начинает пожирать ядро за ядром, таская семечки в рот из кулачка на животе и сплевывая очистки перед собой. Какая-то шелуха застревает на нижней губе, прилипнув к слюне, и ему требуется больше усилий, чтобы отхаркнуть ее. Костяшки на пальцах белеют от сжатия, чтобы не растерять семена. Коленки торчат окончательно в разные стороны от широких, расплывшихся ляшек, а розовое лицо задумчиво смотрит вдаль в окно выпуклыми рачьими глазами. Глядя на его кроссовки, у которых валялись раскрытые мокрые скорлупки, я пришла в настоящий ужас. «Господи, - думаю, - ведь это же настоящая свинья. Просто свинья. Если ему сейчас приставить большие остроконечные уши-вареники, то он сможет искать желуди или лечь на бок, вытянув прямые ноги вперед, прямо на этой лавке, как настоящая, сука, свинья». Еще 3 минуты назад благосклонная, я воспылала таким душераздирающим отвращением, которое вмиг разогналось с нуля до сотки, что не смогла усидеть на месте. Я подскочила и сказала, что я выйду на следующей. И выскочила, как меня не удерживали, в хуево-кукуево, бог знает на каких заброшенных станциях. Вот что со мной? Что вообще роится в этой чертовой голове.

2. Обосранный. Щедрый, богатый молодой парень, загорелый из заграницы. Высокий и подкачанный. Я еще думала – и зачем ему нужна такая сладенькая булочка, как я, если при его бабле и виде он может выбрать любую инста-пизду и фито-барабульку с идеальной кожей, жопой и повадками. Но дело не в этом. Провели вечер, вкусное бухло (я то обычно давлюсь акционным винишком), почти годный хуй, окей. Одеваюсь и вижу светло-голубо-серые трусы и белые носки в одной кучке на полу. На носках черные пятки и предпальцевые подушечки, а трусы украшены крупным темным черкашом. Все умерло – подохло, если угодно - и сжалось в моей душе, как если бы китайское таблетированное полотенце сжалось обратно в сухую таблетку. Во мне воспылала странная хуйня. С одной стороны, тут меня всем угощали и все давали, «любили» и все было хорошо – не охуела ли ты выебываться. Да мало ли кто плохо вытирает жопу и не меняет носки – подумаешь, что такого то! Но с другой стороны – назад вечера не вернуть. А очень хочется. Будто я сама испачкалась и сильно. Сильно настолько, что нужно драть железной мочалкой. Так как я ПРЛ, то меня накрыло мигом. Я выставила руку вперед от себя и заорала «Стой где стоишь и не надо меня провожать, не подходи. Не подходиии ко мне!!!». И съебалась в 3 секунды, несмотря на громкое ответное недоумение. Что со мной? Я не знаю.

3. Крохобор. Сижу, вяло кушаю в кафе заказанную мне немногочисленную еду. Есть особо не хотелось, но понимала – надо впрок. Напротив меня мой ухлестывающий за мной знакомый с прицелом на продолжение. Смотрю в окно, как вдруг замечаю, что он откладывает надкусанные мной куски на свою тарелку. «Зачем ты это делаешь?» - говорю. «С собой заберем, я же заплатил». Ну, хуй с тобой, думаю, золотая рыбка, мало ли – голодное детство, еще чего.." К моменту расчета у него было полное блюдечко надкусанных кусков картошки, помидорок и мяса – и его, и моих. Официантка машинально взяла тарелку, чтобы унести. Спутник звонко шлепнул ее по руке – оставь! Кто вас вообще учил работать? Откуда вас набирают, а?! контейнер принесите мне пластиковый, это – с собой! «Ну, думаю, пиздануутый. Ладно, пляшем до чаевых». Я наивно подумала, что он просто их не оставит. Ведь многие делают так. Какое! Он прочитал целую лекцию бедной телочке почему он не оставит их ИМЕННО ЕЙ и почему ИМЕННО ОНА их не заслужила. Это так стыдно( Я была в  шоке и быстренько примерила эту ситуацию на себя. То есть, теперь, когда я поела на 600р. из его кармана, стало быть, я ему по гроб жизни должна? Наверное. На улице я сама себе в палатке купила бутылку пива, на что он посмотрел скептически и спросил, что это за перфоманс я вытворяю, типа он же меня прогуливает, так чего я выебываюсь. Я скромно соврала – не хотела лишних трат, ведь ты итак мне много всего дал (гандон жадный). Он насильно сунул мне в карман 100р. Пока шли по парку, я допила и бросаю бутылку в урну. Он остановился-достал и допил полглотка, а затем повторно выбросил. Меня накрыло и никакие его симпатявые широкие плечи не смогли меня сдержать более. Тут я уже устроила сцену с разъяснениями и ушла в закат, а вслед мне кричали, что все равно никогда бы с такой расточительной шлоебенью не сошлись и мне дорога в нищету.

Так что нет…мне не всё одно.

Краткий сказ о пуговке от дубленки моей мамы.

Я вам все время рассказываю про маму и отчима Сережу, с которым она живет и по сей день. Но ведь до него было не меньше прекрасного. Второй её муж – Виталик из Солнечногорска. Высокий, худощавый, с сахарным диабетом 1 типа, при деньгах и при стиле на то время (90-е) влюбился в маму без памяти. Она действительно была и красива, и сексуальна, и чудна характером – с ней никогда не скучно. Она сразу дала ему понять, что не любит его, много раз доказывала это поступками, но он любил ее, не смотря ни на что, и всё ей прощал. Об их совместном бизнесе и её постоянных изменах я расскажу позже, в этот раз сойдемся только на пуговице.

Маме с Виталиком никогда не сиделось спокойно. Ей не нравилось проводить с ним время, и вообще он ей не нравился, поэтому она часто страдала хуйней, пока его не было, да даже когда и был. Она жила с ним и давала ему ебать ее из-за денег и квартиры. Однажды днем она нажралась с подружкой Аленкой водяры в умат и когда Виталик приехал вечером домой, она уже сидела в говнину, но естественно не спала ввиду вечного нервного напряжения. Виталик не мог предъявить никаких претензий, так как знал, что она тупо уйдет, потому что ебанись какая свободная птица. Один раз она даже запульнула ему в лицо чашку с горячим кофе, когда он решил ей выговорить утром что-то о ее поведении. Поэтому в этот раз он просто спросил – с кем сидели и когда пойдешь спать.

- Догнаться хочу, - ответила мама и стала, покачиваясь, надевать ботфорты на свои охуенные рыжеватые колготочки с лайкрой. Она всегда, как и я (точнее я – как она), ходила в крохотной юбочке или платье. Короткая дубленка по пояс, высокие сапоги, волосы (темные вертикальные кудри-химия) до середины спины и в путь.

Выйдя на ночную зимнюю улицу, она привычно ощутила острое желание не возвращаться домой. Время 12 или 1 ночи, в торце дома был магазин. Она купила себе 3 банки джин тоника, но возвращаться не спешила – плюхнулась на лестницу рядом с магазином и стала распивать. Снег, искрящийся бриллиантами, луна, ночь… все заебись. Почувствовав добивающую алкогольную волну, она поднялась с лестницы, чтобы идти домой, но, по неведомым никому причинам, решила не обойти угол дома по дорожке, а ебануть по сугробам под балконами. К сожалению, мама была в такой кондиции, что ей хватило буквально 3-4 шагов по колено в снегу, как она вдруг разленилась идти, и просто упала на спину в снег и вытянула конечности звездочкой. И вырубилась.

Проснулась она от того, что кто-то гладит ее по щеке. Открыв глаза, она увидела мужика, похожего на молодого Ленина, что нависал над ней под глухие звуки какой-то музыки и вопрошал:

- Ну и откуда такая красота?

- С Луны упала, - ответила мама.

- Тебя, может, отнести?

- Отнеси, - ответила мама.

Он выцепил ее из сугроба и понес в свой БМВ, а там спросил:

-Покатаемся?

- Конечно.

От тепла и темноты мама вырубилась довольно быстро, но 3 оставшиеся баночки джин-тоника в пакете таки везла с собой.

Очнулась она от того, что ее ебут, раскинув ноги.

«Странно, - думает, - почему я полностью голая, ведь в машинах обычно ебутся раздевшись наполовину…мало ли что».

Но ее внимание привлек золотой кулон со знаком Овна, что болтался на толстой золотой цепи прямо над ее головой. Она взяла его в руки, чтобы получше рассмотреть, не отвлекаясь на некоторую тряску.

Когда Ленин подвез ее обратно к дому, он всучил ей ворох ее одежды с заднего сиденья. Она надела только полупрозрачную блузку, а остальное сгребла под руку и пошла к подъезду собственно…с голой пиздой.

Жили тогда на 4 этаже, и мама разумно рассудила, что Виталик может проснуться/выйти, если на этаже хлопнет лифт, поэтому пошла пешком по лестнице. В одной руке с сумочкой, в другой с дубленкой, трусами, колготками и юбкой, было непросто идти и по пути некоторые запчасти повыпадали, как выяснилось позже. Перед порогом она надела юбку, благо та была на молнии во всю короткую длину этой тряпочки, и попыталась прокрасться. Увидев, что в коридоре никого нет, она бытро шмыгнула в туалет и села на толчок, как вдруг в двери показалась сонная рожа Виталика.

- Ты что тут делаешь?

- Бля, прикинь, на толчке заснула!

- Спать иди, - недовольно пробурчал Виталик и скрылся.

На следующий день он утром пошел на работу, и только мама спокойно села голая покурить, как в дверь позвонили. На пороге стоял Виталик с трусами и колготками в руках.

-Это твои?!

-Господи, воры!

Тут важно знать, что а)мама прирождённая актриса б)он любил ее и готов был поверить в любую хуйню, что она скажет.

- Какие воры, кому нужны твои трусы, Света?!

- Наверное это тетя Маша своровала, которая с 9 этажа!

- ЗАЧЕМ ОНИ ЕЙ?

- Чтобы порчу навести… - у мамы начали заканчиваться предлоги.

- Ладно..на. Я пошел.

- Счастливо!

Мама захлопнула дверь и стала лихорадочно осматривать другие вещи на предмет их присутствия. Тут то она и заметила, что на дубленке не хватает одной пуговицы.

Через год после этого случая мама выгнала Виталика из его же собственной квартиры. А сама стала бухать и водить туда мужиков (хотя она и при Виталике водила порой). Однажды днем вышла в палатку купить сигарет и пару банок коктейлей, как всегда при блядском параде. Останавливается мужик, снимает ее – прокатимся, красавица? – Конечно, - отвечает мама и садится с двумя банками джин-тоника на заднее сидение. Он ее неплохо погулял в баре, и они поехали к ней. Трахались бурно, с элементами БДСМ и связывания. Утром он говорит стандартные для мужчин слова про «заеду на днях, ты не скучай» и прочее. Она стоит, облокотившись на дверной косяк, целует его, а он ей ладошку разжал, вложил туда что-то и ушел.

Она открыла – а там её пуговица.

Я просто не могу не вспомнить в ответ одну странную и загадочную историю.  И даже не спрашивайте меня  смысл этого сюра - я просто говорю по фактам.

В прошлом году зимой приехала к маме загород в гости – позвала (потребовала) вина с ней попить. Время 23, мама уже в нормальной кондиции, а брат мой поехал девушку свою на машине забирать со станции. Не успел он выехать из села, как увидел мальчика на повороте шоссе, лет 8-9. Стоит в потемках, с ноги на ногу от холода переминается. Ну брат – чувак участливый, остановился, спросил – че стоим, где родители. Ребенок говорит, мол, обещали на остановке встретить после кружка какого-то, но уже 2,5 часа никого нет, холодно. Брат начал маме названивать. Пьяная нервозная мама берет трубку:

- Блять, ладно, тащи его сюда.

Брат детенка подобрал, в дом транспортировал и уехал. Мама встречает его на терраске и как всегда в своем духе (у нее биполярка):

- Здравствуй, мальчик, а ты че в розовой шапке?

А он и правда почему-то в пушистой зимней розовой шапке со звездочками и лошадками.

- Мама купила.

Мама разразилась заливистым смехом, проводила пацаненка за стол с вином да мясными закусками, а сама села на меховой стул во властную позу крестного отца.

- Есть хочешь?

- Хочу.

- Картошки ему положи с котлетами!

Я положила, погрела, дала. Мальчик весь задубелый, хавает как в последний раз.

Из разговора выяснилось, что мобильного у него нет, где он живет он представляет смутно, но примерную улицу знает. Брат вернулся, и мы все дружно поехали искать дом мальчика. Ходили-ходили по улице, наконец, вроде нашли. Мама стала сурово долбиться в дверь забора, раздался собачий лай. Из окна кричит баба:

- Кто там?!

- Сына вашего привезли, вы его на остановке забыли! – орет мама.

- Я к вам не выйду, я пьяная!

- Я тоже! – зачем-то отвечает мама.

- Пусть сам заходит, у него ключи от калитки есть.

Мальчик мотает головой – ключей у него нет.

- Нету у него ключей, выйди открой ему, - кричит мама.

- Не выйду! – отвечает баба, - я не могу, я пьяная!

Тут уже у меня округлились глаза. Мама в мгновение впала в ярость.

- Ты че, сука, совсем охуела?! Мне ментов вызвать, органы опеки?! Какого хуя я твоего ребенка по ночам кормлю и катаю, а ты, тварина, дверь открыть не хочешь?! А если бы его маньяк подобрал – он на дороге один стоял!!!

- А откуда мне знать, что ВЫ не маньяки?! Может вы уже с ним что-то сделали, травма на всю жизнь, а теперь привезли?! Это я щас ментов вызову!

«Встретились, блять, две одинаковые – думаю».

Мама начала яростно дергать калитку, а крупная собака, захлебываясь в лае, стала бросаться лапами с другой стороны.

- Попробуй зайди, сучара! От тебя мокрого места не останется! – проорала баба.

Из машины вышел брат:

- Все, мам, завязывай эти сцены. Я ментов вызвал, говорить тут не о чем.

Пока мы курили и ждали полицию, мальчик стоял с отсутствующим видом, а баба все орала и орала из окна:

- Я им щас всёё расскажу, как вы моего Ваньку похитили, сволочи!!

Мама долго слушала это молча (как ни странно), задумчиво сверля мальчика глазами и вдруг выдала одну лишь фразу:

- Заткнись, падла, я им тоже с удовольствием расскажу, почему ты с твоим ебарьком ему шапку розовую купили.

На несколько секунд воцарилась гробовая тишина.

- Не твое дело, ты ничего не знаешь, ты кто вообще такая! – неуверенно прокричала баба и замолкла.

Мама хмыкнула.

Приехали менты. Мама уже взбодрилась и приняла боевую позу, видимо рассчитывая оправдываться и рассказывать свою версию с нуля, как вдруг калитка открылась сама собою.

Женщина в пальто начала судорожно запихивать мальчика во двор, но ее все - таки остановили для расспросов. В ответ она выдала, что случилось недоразумение. Она крепко заснула, так как была больна, забыла забрать ребенка с кружка и вот добрые люди привезли его, а она не слышала, как они в калитку стучали. И вообще все молодцы, и извините, и спасибо всем большое, мне очень стыдно и так далее. Нас довольно быстро отпустили, а менты еще остались с ней. Как я ни спрашивала маму о ебаной шапке, она так ничего мне и не ответила кроме "мало ты понимаешь".

Доброе утро, товарищи. Хаотичный поток мыслишек под кофе, навеянный постом.

Моя стоимость в разные времена зависела от мотивации и платежеспособности покупателя. Так, наибольшую цену в жизни за меня отдали, когда меня в 13 лет спиздили чеченцы за криминальные долги моего дяди. Но там счет шел на часы, и были известны конкретные условия плохого и хорошего конца. Честно говоря, я уверена, что конец бы был плохим в любом случае, не знай мой отчим заочно того чеченского бандита. До сих пор помню, как они вломились в дом, и как бросалась мама.

Далее идя по жизни, мне все время казалось, что я стою пару пива с шавухой и билетом на электричку в лучшем случае. Все были какие-то нищие. Может потому, что еще жили с родителями.. Даже Федя, которого вы можете помнить по разным моим постам, покупал 2-3 банки Винтажа и приносил мне этот гостинец как ебучее золото, потому что все шло под копейку, вплоть до проезда ко мне из его Усть-Удрищенска. Не шиковали и кавалеры готических, панк- и метал тусовок. Мы были одинаковыми оборванцами и чем моложе, тем хуже.

Был один – вампир Вова. Страшно высокий – метра два и ооочень худой. На вид обсос конченный с минусовым балансом, но в сюртуке с кружевами. У него не было дома, и мылся он в общественных туалетах. Так вот его мне даже пришлось привести домой, так как он спиздил краску Паллет цвета вороного крыла и моя мама красила ему отросшие корни, пока он бесконтрольно жрал наш хлеб с голодухи, не жуя, и подпиливал длинные ногти. Между нами так ничего и не случилось, потому что, глядя на все это, я сильно усомнилась в его здоровье и посчитала, что риски не обоснованы.

Потом как то я стояла и попивала пивко в большой компании и ко мне подошла девушка, которая меня давно и сильно недолюбливала. Она сказала «вон, вишь, чувак стоит. Ему короче такие рыжие и жирные как ты очень нравятся. Попросил, чтоб ты к нему подошла». И заржала. Эту мразоту звали Оля, и я не стала с ней спорить, потому что она была с подружкой с видом бучихи, хотя физически я и могла оборвать ей ее три волосинки в два ряда. «Тот чувак» сходу упал на колени в прямом смысле этого слова, чем изрядно меня смутил, тут же пригласил на свидание и предложил денег, на которые я могла прозябать в своем обычном ритме пару недель. До сих пор не понимаю, че я их не взяла, если ему было совсем не жалко, а поперлась с ним откушивать с пустыми карманами.

Иностранец из моего рассказа в трех частях О сексе за деньги на спор или «посмотреть на город из люкса и умереть» - часть 1 оценил меня в 200 зеленых бумажек, психиатр из этого поста О том, как я трахалась и колесилась с психиатром – часть 1 - в наркоту с проживанием, едой и алкоголем +400р.

Препод-математик в институте давал мне каждый раз по 500-800 рублей мелкими за короткое общение с элементами оголения. Все целомудренно, вы не подумайте.

Стоимость – понятие условное. Я бы даже и не произнесла этого слова, если бы речь была о любви. Но никакой любви не было, и проституткой я тоже не была. Мне просто было скучно и я меланхолично анализирую лишь кто что хотел мне дать. Моя же на это ответочка всегда состояла только из желания убить время да немножко потрахаться или хотя бы цепануть околосексуальной истории. Нет, я не оправдываюсь, не вижу в проституции ничего жуткого – будь оно так, я бы сказала первым же словом.

Мне кстати тоже пытались переустановить винду за секс, как оно и полагается. Однако винду переставили, а хуй не встал. Даже и после разбора и прочистки клавиатуры. Ну что поделаешь – не все можно починить переустановкой.

В дорогую одежду и вкусную еду меня оценил женатый мужчина с севера, это были неплохие деньки, хоть мне и казалось, что ничего этого я не заслуживаю. Я подумывала, что он может врет и заберет свои подарки по приезду жены, но подержав их в руках поняла, что ни за что не верну их, чтобы там не случилось. Да, не отдам.

Маме однажды любовник подарил охуенной красоты французское платье. И она, в пылу скандала, выкинула его в окно с 16 этажа. И в долю секунды осознав свою ошибку, свесилась с окна, тщетно протягивая наманикюренные пальцы в воздух. Но дорогая секси-тряпочка, пролетев несколько этажей, была ухвачена чьими-то ловкими ручонками. Без толку она ломилась тогда в двери. Куда там!

Вообще мама все время твердила две фразы. «Пизда должна быть чище, чем совесть» и «Мужчины уйдут – подарки останутся».

Мне также дарили камни и почтовый ящик на 6 или 8 квартир, я даже с ним поспала на кровати. Но со временем, когда есть с чем сравнить, такие душевные подарки слегка потеряли в моих глазах.

Вспоминая мамино французское платье, мне вспоминается и мое. Не французское, конечно, но просто красивое, вечернего вида. Оно было черное, по краям присборенное, держалось на двух тонюсеньких ниточках, а юбка была косой и закрывала одну ногу ниже колена, а вторую всего по середину ляшки. И когда идешь в нем, длинный лоскут юбки симпатичненько так прихлестывал и обтягивал ногу. Однажды у меня был приступ ненависти к своему бренному толстому телу, и я подумала, что на мне более не сидит это платье, потому как я жирная тварь – сопли, слюни, вся хуйня. Я выкинула его, и сразу фатально - в мусорный контейнер на улице, чтобы усилить страдания. В общем - то, прошло совсем немного времени, как местная алкашка с эффектом кобры облачилась в него и дефилировала, прихлестывая лоскутом на синюшной ноге, мимо моего же дома.

Так что платья всегда нужны населению и их непременно найдут и поймают.

Тот 60-летний мужик из поста О моей виртуальной жизни с женатым мужчиной 60 лет или «можно ли купить любовь» - часть 1 подарил мне медные гребни с натуральными камнями ручной работы. Они охуенно красивые и столь же тяжелые, поэтому особо не держатся на моих тонких гладких волосенках. Но это не имеет никакого значения, так как я просто кручу их в руках при плохом настроении.

И, знаете, это помогает. Вообще странная традиция – вот так прижмешь к себе что-нибудь красивое – украшения, игрушки, духи - и немного лучше становится. Может, женщины отчасти тоже нужны для этого.

Всем хой от принцессы психических расстройств. Просто несколько моих фотографий деревни. Хорошего вечера!

Привет, друзья :)  короткая зарисовка.

Мы тогда жили в старой пятиэтажке без лифта на 5-м этаже – я, мама, отчим и брат. Мелкому брату день через день приносили с «молочной кухни» всякие Агуши – молоко, кефиры и творог несколько штук. Доставщик был какой-то мальчик-подросток лет 13-14, видимо он так подрабатывал.

В пятницу мама с отчимом опять напились, громко ругались, пели и дрались. Я вечер и часть ночи не могла спать, сидела качала плачущего брательника, внутри себя проклиная свою жизнь и этих людей. Часов в 5-6 утра они, наконец, вырубились, тогда заснул и брат. Я на цыпочках вышла и пошла на грязную, заваленную бутылками кухню поискать себе что-нить съесть. На столе вперемешку с пеплом валялись какие-то сухарики типа «Емели» или «3 корочек» – я отряхнула и съела их в первую очередь. Потом нашла в холодильнике кусок колбасы и молоко. Села за стол и стала жадно есть и запивать с двух рук, как вдруг слышу копошение в темном коридоре.

Смотрю - пьянющий отчим крадется к вешалкам, явно пытаясь не шуметь. Там он надел ботинки зимние, дубленку, шапку, начал рыться в шкафчике и достал ….как оно…монтировка или что это? Я не разбираюсь в мужских игрушках. Короче палка железная чуть загнутая. Я смотрю на него и жую себе, потому что удивить меня уже в том сопливом возрасте в принципе было очень непросто. Он потихоньку открыл дверь и ушел в морозную ночь.

Плевать, - думаю . Главное мама спит.

Я доела, достала мамину коробку с лаками, чтобы под шумок перекрасить ногти. Однако совсем скоро открылась входная дверь - вернулся отчим, уже без железки, но явно что-то ищущий. Он копался повсюду, но искомого не находил.

- Что вы ищете, дядь Сереж?

- Сумку…ну большая такая, клетчатая! Ну челночная, на молнии! – сказал он заплетающимся языком, даже не поворачиваясь ко мне.

- Она на антресолях.

Он полез на антресоли и стал громко шуршать найденной сумкой, вытаскивая ее из-под завалов. Из комнаты вышла невменяемая мама с кровавыми от перепоя и недосыпа глазами, и встала, злобно уставившись на него.

- Ну вот и всё. Пизда, - думаю.

И действительно.

- Ты хуле делаешь, урод?

- Сумку достаю.

- НАХУЯ ТЕБЕ СУМКА?!

- Мы с Вадиком магазин вскрыли, он там у входа стоит, ждет. Там колбасы бля, консервов!!! Я щас столько всего принесу!

Мама схватила его за грудки и истерически вытаращилась в его пьяные зенки:

- Какой магазин, Сережа…тот, что за домом? – зловеще прошептала она.

- Ну да… - спокойно ответил болван.

- Мама, не надо, – привычно предупредила я, хотя в жизни это еще не помогло ни разу.

Мама сорвала со стены зеркало и обрушила его на голову отчима.

- СУКАА!! НАС ТАМ КАЖДЫЙ ПРОДАВЕЦ ЗНАЕТ, ОБА ХОЗЯИНА!!! – крикнула она.

Отчим обмяк и упал как подкошенный на спину.

- Ну вот!, - раздражилась я на то, что услышала всхлипы брата, - Ты небось убила его!

- Не это главное, - не обращая ни на что внимания, сказала мама и стала натягивать сапоги.

- Мама, ну ты то куда?!

- Тряпку дай! Там пальцы блять на магазинных замках!

Я дала ей тряпку и она убежала. Я ходила вокруг дяди Сережи и качала братика на руках.

Мама вернулась очень быстро, с тряпкой и монтировкой в руках.

- Мразь еще не очухалась?

- Не..храпеть начал…

- Пусть лежит. Шапку на него одень, дует.

Мама покурила, допила глоток вина из бутылки и, взяв у меня брата, ушла в комнату спать.

Отчим лежал во весь свой двухметровый рост, головой упираясь во входную дверь. Я приподняла его голову, примастырила на нее меховую шапку и опустила обратно. Спать хотелось просто ужасно. И уж было я решила уйти к себе в комнату, как раздался стук в дверь.

- Молочное питание!!! – заорала мама на всю квартиру.

- Молочное… – слюняво промямлил отчим во сне.

- Молочное питание! – измученно всплеснула я руками, передразнивая этих людей, и нервно обходя лежащего дядю Сережу. Я открыла дверь и с отчима слетела шапка, упав на порожек.

Мальчик невольно кинул туда взгляд, увидел эту красную голову в моих голых ногах и начал заикаться, почему-то не отдавая мне пакет:

- М-м-молочное питание..

- Да знаю я, - сказала я, вырвав пакет из его рук, - спасибо!

И захлопнула дверь.