Attrakcion

Вдогонку к посту http://pikabu.ru/story/familnoe_4928908

История реальная на 100 %, хотя непосвященные могут увидеть котов с лампами)

В нашем областном центре некоторое время назад УВД города возглавлял человек с интересной фамилией - Дураков. В описываемое время его только назначили на должность (это важно).

Как и у любого руководителя органа государственной власти, у него имелись часы приёма граждан. По вторникам. По предварительной записи. с 10 до 12.

Но всегда же есть граждане, которым похрен на графики приёма, и они приходят тогда, когда им удобно, не так ли?) Обычно это бывает, когда в поликлинике или Сбербанке сидеть уже скучновато, и хочется новых ощущений.

Вот одна такая гражданка пожилого возраста и пришла в пятницу. Между ней и постовым на входе состоялся такой диалог. (Г - гражданка, П - постовой)

Г. - Я на приём к начальнику милиции!

П. - Извините, гражданочка, но Дураков по пятницам не принимает. Приходите во вторник.

Г. - Что?! Дураков у вас по пятницам не принимают??!! Это ты меня дурой назвал?! Я жаловаться буду!

Пожаловалась. В прокуратуру. Там тоже шутки любят)

Женское счастье – был бы милый рядом. Ну, а больше ничего не надо.

Вот так когда-то пела Татьяна Овсиенко. А все думали – ну да, конечно. И саркастично ухмылялись.

Я это к чему… Признайтесь, товарищи мужского пола – никогда мы не поймём, что происходит у женщины в голове. И даже вообразить невозможно, до каких высот может подняться женщина, находясь в плену любви, или в какие бездны упасть и там сгинуть навеки.

Многие помнят нашумевший роман преступника Мадуева и следователя генеральной прокуратуры Воронцовой. Я расскажу еще две истории, невольным свидетелем которых довелось стать. Вообще, их больше, но расскажу только две, чтоб меру знать. Да и лень мне долго рассказывать.

История № 1. Необычная.

Валя был квартирный вор. Хотя, почему был… Вряд ли что-то изменилось. Был он довольно удачлив, и в один момент, за ковриком в спальне одинокой старушки ему посчастливилось отыскать ровно один миллион двести тысяч рублей.

Естественно, старушки в тот момент дома не оказалось. Благородный Валя оставил ей кассовый чек, и свинтил в Сочи.

Ах, этот Сочи! Имея на руках немного денег и чуточку харизмы трудно заставить себя жить в деревянном домике пансионата «Курганский стеклодув», и готовить себе еду самому. Да и кому это надо?

Валя заселился в люкс отеля «Рэдиссон-Лазурная», и стал покорять город. Через три недели деньги подошли к концу, и стало пора домой. Но был один нюанс. В процессе покорения города Валя свёл знакомство с представительницей местного бизнеса, весьма привлекательной незамужней девушкой, ну и заодно покорил и её, представившись коллегой из столицы. Перед отъездом (классика – он улетел, но обещал вернуться), Валя смог продать даме КамАЗ сахара. По знакомству. Со скидкой.

Но в этих акциях всегда есть нае@алово, вы же знаете. Сахара там было чуть-чуть. Верхний слой мешков, с самого краешку. Вторым слоем была соль, а остальных мешках был песок. На море его много.

Сев в самолет, Валя отключил навсегда телефон, и вернулся домой, где активно принялся за старое. Потому как 5 старушек = 6 миллионов рублей, про это еще Достоевский писал.

В один из эпизодов Вале не очень повезло. Внезапно вернулись с дачи вредные хозяева, и, убегая через окно, как ящерица породы сцинковый геккон, Валя оставил на стекле множество своих визитных карточек в виде отпечатков пальцев. Еще через какое-то время его и вовсе поймали. А так как Валя давно находился во всероссийском розыске, статья за сочинский сахар тоже прилипла к уголовному делу.

Потерпевшая приехала на слушания по делу, молча дождалась вынесения приговора (судья сказал – дадим шесть – больше ему не съесть)… и предложила Вале вступить в законный брак согласно Семейному Кодексу Российской Федерации. Условие было такое: пока Валя сидит – ни посылок, ни передач, ни свиданий. Как только Валя выходит – его ждут дома.

Через четыре месяца в семье Новосельцевых … ну, в общем, мальчик родился. Вот такой финал. Может и живут, чем чёрт не шутит…

История № 2. Душещипательная.

Н. была очень красивой женщиной. Носила майорские погоны и служила психологом в одной исправительной колонии строгого режима.

Местные прокуроры, чекисты и представители малого и среднего бизнеса ложились к её ногам, как степные ковыли в бурю.

Но Н. была неприступна. Она была предана интересам службы, получала хорошую зарплату, и воспитывала из 14-летней дочери настоящего человека.

Естественно, основная её работа заключалась в психологическом сопровождении осуждённых. Бедных, несчастных, угнетённых жертв кровавого режима. И к тому же ещё невиновных (чуть не забыл).

И вот в один прекрасный момент на стол начальника лег рапорт Н. об увольнении. Без объяснения причин и мотивов, в первый же день, как наступило право на пенсию.

Сотрудники были крайне удивлены, но Н. сказала, что служба лишает её личной жизни, и ушла в закат (но не очень далеко, потому как город маленький, и все живут рядом). Каждый знает, что в закате гораздо легче строить личную жизнь.

Через месяц Н. снова прошла через КПП учреждения, сдав часовому уже не служебное удостоверение, а паспорт и разовый пропуск.

Потому что пришла она на длительное свидание.

К человеку, которому осталось сидеть еще 7 лет.

К человеку, который смог так запудрить мозги профессиональному психологу, что еще через месяц состоялось выездное бракосочетание, на котором присутствовала мама Н. и её 14-летняя дочь (познакомить с новым папой – дело первостепенной важности).

Вот, собственно, и всё.

А по окончании у меня есть и вопрос, и мораль.

Вопрос у меня к девушкам, благо их полно на Пикабу. Вопрос простой. ПОЧЕМУ?

Понятно – времена трудные/мы все козлы/никто не идеален/зато не пьют…. Это всё старо как мир. НО ПОЧЕМУ??? Вот в голове не укладывается…

Ну а мораль адресована бабушкам. Храните деньги в сберегательной кассе.

У меня всё на сегодня. Делитесь впечатлениями в комментариях, в предыдущем посте у вас отличная дискуссия образовалась.

Искренне Ваш – Attrakcion.

(P.S. - Пикабу предлагает разместить пост в сообщество "Уголок извращений". Что-то в этом есть).

В жизни каждого офицера наступает момент, когда совсем тяжко.

Причины неважны, важны только симптомы и последствия.

И вот чтобы избежать нервного срыва, в моменты, когда от служебной деятельности начинает потряхивать, чтобы скрасить серость будней, получаются вот такие штуки:

Похож на нашего старшину в училище. Только без усов. Живёт на столе уже года два.

Парочка аксессуаров для работы) (без мата на службе никак, прошу прощения))

А это подарок начальнику кинологической службы. Сделали и подарили в тот день, когда у него нашли сахарный диабет.

А у вас что есть? Делимся идеями)

Запоздалое, на тему истории с Шурыгиной, 8-летним сроком, и тому подобного).

Чтобы было понятнее, поясню, что работа моя связана с правоохранительной деятельностью.

Так вот, значит, какая со мной история приключилась в прошлом году…

Звонок на мобильный. Поднимаю трубку. Звонит знакомая, о существовании которой я уже и забыть успел. Милая такая девочка, с кукольным личиком, аккаунтами во всех соцсетях, кучей фоток в инстаграме, йоркширским терьером и прочими атрибутами.

- Мне помощь нужна…

- Что случилось? – спрашиваю.

- МНЕ КАЖЕТСЯ, МЕНЯ ИЗНАСИЛОВАЛИ…

- О_О

Вот кто-нибудь, скажите мне – что должно быть в голове у особы, достигшей совершеннолетия, чтобы из клуба поехать на квартиру К ТРЁМ!!! совершенно незнакомым молодым людям не самой интеллигентной наружности? Неужели она думала, что они поиграют в Дженгу, попьют какао с зефирками, и мирно разойдутся? Естественно её напоили до беспамятства, и добрый вечер. И она даже не помнит, как всё было. Просто утром уехала домой и всё. Кажется ей...

Ещё и обиделась на дежурного следака. Типа, он на неё, как на шалаву смотрел.

Будьте осторожны, мальчики и девочки. Не делайте так!

Вот некоторые люди говорят – делайте добрые дела. А другие отвечают, что, мол, благими намерениями вымощена дорога известно куда, а нам туда не надо.

И все они правы, что характерно. А вот вам простой пример из жизни.

Пришлось как-то мне везти молодое пополнение со сборного пункта из Березовского (под Екатеринбургом) в Самару-городок.

28 человек. Чудо-богатыри. Кровь с молоком. Такие, если бы с Суворовым пошли, даже через Альпы не стали бы переправляться. Прорыли бы нах@р тоннель насквозь, и всё.

И вот мы едем. Ехать нам, для справки, 1000 км. И всё хорошо. Только у них требования в 1-й вагон. В плацкартный.

А у меня в 10-й, купейный. Потому что офицерам:

а) положено место в купейном вагоне любой категории поезда.

б) так получилось.

Восемь вагонов разницы между ними, смекаете?

И от осознания того, что я должен ехать в тихом купейном вагоне, а какие-то люди мало того, что в шумном плацкартном, так ещё вместе с ними будут присутствовать 28 вполне половозрелых будущих защитников Родины, мне натурально холодило позвоночник.

Я оценил обстановку и принял единственное верное на тот момент решение (ну, мне так казалось).

Заселившись в своё купе в 10-м вагоне, я пошёл искать начальника поезда, который нашёлся в 8-м. Объяснил ему ситуацию.

- Да ты попал, капитан – сказал начальник поезда.

- Есть такое дело, - сказал я. – Слушай, а если я с кем-нибудь из 1-го вагона поменяюсь местами, ничего страшного не будет?

- Не будет ничего страшного, - сказал начальник поезда.

- Отлично – сказал я.

И ушёл в 1-й вагон искать желающих забесплатно переехать в комфорт.

Желающие нашлись быстро. Бабушка-божий одуванчик, услышав про аттракцион неслыханной щедрости, начала светиться изнутри , мироточить и пахнуть ладаном.

- дай Бог тебе доброго здоровьичка и благодатей небесных на все места, сынок, - сказала она.

Я велел ей ждать, и ушёл в 10-й предупредить проводницу, что съезжаю, а заодно забрать вещи.

Хождение начинало утомлять, но я был крепок.

Минут через 20 бабуля была собрана в путь. Как раз вернулся я, и мы пошли.

Никогда, слышите? НИКОГДА не делайте так, как я!

А ведь сначала всё было хорошо. Бабка держалась молодцом, и бойко постукивала палочкой. Я шёл впереди, и нёс её котомку.

Википедия пишет, что легко перевести бабушку через дорогу. Потому что ширина двухполосной автомобильной дороги общего пользования по ГОСТу – от 7,5 до 6 метров.

А длина четырёхосного пассажирского вагона – 24,5 метра.

Восемь вагонов разницы, я напомню. То есть пройти из конца 1-го в начало 10-го = 32 раза перевести бабушку через дорогу, смекаете?

И эта дорога раскачивается на рельсах. Представьте, что вы переводите бабушку через дорогу на палубе корабля. А в межвагонных переходах бабушка примерзает к переходной площадке, потому что это декабрь, а в декабре в Свердловской области градусник уже обычно держится на отметке «скоро пи#дец» (жили бы Старки в Сибири или на Урале, и у них на гербе было бы написано то же самое). А ещё в конце и в начале каждого вагона из гальюнов выходят пьяные боцманы и дуют в боцманские дудки, а в коридорах по поручням бегают трёхлетние юнги, и таджикские стюарды плескают во все стороны кипяток у бойлера, заваривая доширак . А вам надо быстро в 10-й вагон. Аллюр три креста…

"Аллес капут гемахт" - сказал бы Макс Отто фон Штирлиц. Я молчал.

Через три вагона я услышал за спиной невнятное бормотание.

- Всё в порядке, бабушка? – спросил я.

- Пи#дуй быстрее, касатик, - ответила бабушка. – А то, боюсь, не дойду.

Я начал нервничать. Курить захотелось адски, но было рано.

В шестом вагоне пришлось сделать остановку, чтобы перевести дух. Бабка давно перестала мироточить и тяжело дышала. Свечение изнутри сменило цвет на чёрный, над бабкиной головой закручивалась воронка, вдали замаячила тень Антона Городецкого.

- Давайте, я вас под руку возьму – предложил я

- Да пошёл ты на #@й! – ласково ответила бабушка, показав игольчатые клыки. Сидела бы себе на боковушке…

До конца пути оставалось совсем немного, когда в 7-м вагоне навстречу попался начальник поезда.

- Слышь, капитан – сказал он. – Тут такое дело…. В общем, тебе то можно на плацкарт поменяться. А вот бабуле придётся доплатить разницу в стоимости (а купейный билет стоит, как два плацкартных, ага).

- Это как так? Ведь оба места оплачены. Ты же сказал, ничего страшного…

- Ну вот так, капитан. Извини, внутренние правила РЖД. Я что-то запамятовал.

- Извини, бабуля, сказал я.

Бабушка дохнула серой и начала превращение.

- Чтоб ты сдох, ирод окаянный. А вы горите в аду, бл@ди железнодорожные! Чтоб у вас дома всегда санитарная зона была, и туалет закрыт стоял…

Начальник поезда поперхнулся и быстренько свалил в вагон-ресторан.

Мы стояли в седьмом вагоне, и предстоял долгий путь обратно, а поворачиваться спиной к злобной старухе не хотелось. Хотелось крикнуть «экспеллиармус!», и обезоружить её, выбив клюку…

Забегая вперёд, я скажу, что у этой истории хороший конец. И бабулю я довёл обратно, и место мне нашлось без всяких дополнительных условий.

Но вот о последствиях своих решений теперь я задумываюсь гораздо чаще.

И вам того же желаю.

(Для любителей упрекнуть в котоламповости повторяю, что все истории подлинные, а складно писать меня в детстве папа научил)

Вчера выбирал себе ручку-роллер, вспомнилась одна занимательная история.

Зацените всю красоту причинно-следственных связей)

Мой однокашник, назовём его – Андрей (да он, кстати, и в самом деле Андрей), имел счастье в школьные годы не слишком дружить с русским языком. То есть правильнописание у него было хорошее, но почему-то хромало.

Также у него имелся строгий папа – участковый. А участковый в селе – царь, бог, и главный редактор всех изданий, в том числе научно-популярных.

Поэтому Андрей за своё правильнописание страдал, как узник совести. В конце концов папа эмпирическим путём определил кардинальный способ улучшения грамотности сына.

Итак, Андрею были выданы следующие предметы:

1. Роман «Война и мир» - 4 тома.

2. Тетради общие в клетку (96 л.) – 20 шт.

3. Ручки шариковые – россыпью.

Как вы уже поняли, именно из этого набора можно легко составить слово «вечность». Каждый вечер после школы Андрей садился и переписывал бессмертное произведение в общую тетрадь. Аккуратно, без ошибок и помарок.

Спустя какое-то время Андрей возненавидел и чтение, и письмо ещё больше. Мелкие сноски на французском вызывали судороги конечностей и паралич глазного нерва. Но это ничего не меняло. Всего до момента окончания школы он успел переписать три тома. Получилось 16 тетрадей.

Толстой бы умер от зависти – написать почти целый роман сразу начисто…

«На этом всё»: - подумал Андрей.

«На этом всё?» – спросите вы…

«А вот х#рушки вам!» - сказала судьба)

Потому как, хотя грамотность нисколько не повысилась, от этих упражнений у Андрея выработался каллиграфический почерк. Примерно вот такой.

Когда наш ротный увидел этот прекрасный образчик каллиграфии, он сразу понял, кто именно будет заполнять всю ротную документацию и писать конспекты в ближайшие пять лет.

Это было весёлое и голодное время. Мы учились и ходили в наряды. Андрей исписал тонны журналов, выписал миллионы увольнительных записок, оформил горы боевых листков…

А потом он выпустился, получил лейтенантские погоны, и каким-то хитрым путём попал в МВД. В свой родной район. На должность участкового.

Круг замкнулся. Змей Уроборос укусил себя за хвост, и издох. Передышка была недолгой. Потому что больше, чем участковый, пишет только участковый врач…

Мораль проста – от судьбы не уйдешь, хотя Сара Коннор и считала иначе.

Всем зимы и разборчивых почерков)