Attrakcion

1. А стоит ли овчинка выделки?

Хотелось бы сразу взять быка за рога, а козу за гланды. Поэтому не могу не сказать пару слов тем, кто ещё не выбрал для себя военную стезю, а только присматривается. И тем, кто уже выбрал и думает, что всё твёрдо для себя решил.

Ну, и тем, за кого уже всё выбрали папа с мамой, мне тоже есть, чего сказать.

Единственный и самый главный вопрос, который вы должны себе задать, прочитав эти строки, звучит примерно так:

«А за каким, собственно, х#ром мне всё это нужно?»

Если кроме материальных благ и социальных гарантий вас туда ничего не тянет – лучше не надо, вам захочется уйти из армии гораздо раньше, чем вы успеете этими гарантиями воспользоваться. То же самое, если вас пихают в военный вуз насильно родители (но это большая редкость).

Если вы ещё учитесь в школе, но уже знаете все требования общевоинских уставов, на уроках сидите в шлемофоне, и на ночь под подушку кладёте «Книгу юных командиров» (кстати – вещь стоящая, жаль, что уже не печатают) – то умерьте немного свой пыл, и добавьте щепотку прагматизма, а то быстро разочаруетесь.

2. Отличается ли учёба в военном вузе от учёбы в гражданском?

Безусловно. Об этом придётся рассказывать постепенно, ибо в один пост всё точно не влезет.

Самое главное, что должен понять и к чему себя должен подготовить будущий курсант, но, к сожалению, далеко не у всех это получается – сразу после выпуска у вас УЖЕ будут подчинённые, за которых вы будете нести всю возможную ответственность, вплоть до уголовной.

Это после универа, если не захотите работать по специальности, вы можете смело надевать красную шапку и кричать «Свободная касса!».

Тут же случай другой.

Тут есть вы, и, допустим, 20 половозрелых особей мужского пола, чуть помладше вас, и нужно, чтобы они, следуя вашим указаниям, шли из точки «А» в точку «Б», а не в точку «В», возле которой находится дырка в заборе, а за ней девки и свежее пиво.

Страшно, да?

Мне - нет, сказал бы Карлсон, и был бы неправ. Всем поначалу боязно.

И здесь возникает ещё один тонкий нюансик, о котором все знают, но на практике применяют редко.

Хочешь руководить – научись подчиняться.

Образно говоря – для того, чтобы стать тренером покемонов, вам нужно будет пять лет побыть покемоном самому. Причем из покеболла вас будут выпускать только в увольнение, а оно бывает не всегда.

Сначала это будет Слоупок, без вариантов. Но к концу пятого курса ему нужно будет соответствовать высоким требованиям, установленным для Пикачу, а именно:

А) быть обаятельным;

Б) укладываться в нормативы по всем видам подготовки;

В) строго выполнять приказы своего тренера;

Г) научиться вырабатывать в щёчках электричество, и е#ашить всякого, кто посягнёт на свободу, независимость и конституционный строй Российской Федерации (так сказано в тексте Военной присяги).

На этом свободное время у меня заканчивается, продолжение и ответы на возможные вопросы в следующем посте)

23 года назад примерно в это же самое время года и суток я сидел и думал, куда же пойти после окончания школы. Думал упорно, но безрезультатно.

Потому как опыта жизненного во мне имелось чуть поболее, чем в шаре для боулинга № 10. Хоть я и думал тогда совсем иначе, с присущим большей части молодых людей юношеским максимализмом.

Ну, конечно, человеком из стали я себя не ощущал, пауки меня кусали без последствий, и тем более мне было далеко до пионеров-героев и покорителей целинных земель. Однако в грядущем аттестате кроме пятёрок вырисовывалось всего четыре отметки «хорошо», исправить которые мне помешала только природная лень, возведённая на тот момент в квадрат, и помноженная на богатырское самомнение.

- А не податься ли мне во всемирно известные физики? – спрашивал я себя.

Проходило несколько часов, и стремление стать физиком уступало место желанию стать филологом, кометоборцем, покорителем кривопространства и ещё бог знает кем…

В конце-концов я определился, и твёрдо решил поступать в военное училище.

Время показало, что это было не самое худшее решение, принятое мной самостоятельно. Преемственность поколений и стремление продолжить династию, конечно, тоже сыграли свою роль, но в меньшей степени.

Отец тогда предложил мне четыре варианта, куда я поступил бы, даже проявив вопиющее скудоумие, будучи приверженцем геоцентрической модели Солнечной системы, и путая Бонч-Бруевича, Лебедева-Кумача и Мамина-Сибиряка.

Но воспитал он меня так, что я от этих вариантов отказался, проявив комсомольскую твёрдость.

На следующий день на мой стол легла брошюрка со списком военных училищ.

Оставалось только сделать выбор и перейти рубикон.

И вот теперь, по прошествии некоторого количества времени, я понимаю, что многие из вас, друзья, находятся в плену стереотипов.

Некоторые читали Покровского, и воспринимают армию, как сборник анекдотов и идиотов.

Еще кое-кто читал Покровского и скучает по армии.

Определенный процент вообще ни малейшего представления об этом не имеет.

Я попробую это исправить) Рассказать о жизни в военном училище изнутри. Об основных моментах, потому что всё охватить – нереально.

Ну и заслуживающие внимания армейские истории из жизни буду продолжать писать.

Вопросы в комментариях – приветствуются. Заслуживающие внимания будут рассмотрены военным трибуналом и опубликованы в «Красной звезде»)

P.S. Прошу прощения за столь пафосное название поста - я не удержался)))

Когда я был ещё сопливым второкурсником, у нас в училище был один зам.начальника кафедры – полковник О…

Здоровенный, статный мужик, ростом больше двух метров, с квадратным подбородком и жёстким взглядом. Посмотришь на такого, и кажется, – вот он, главный кандидат на роль советского супергероя в любом фильме.

И никакой на х#р криптонит ему не страшен, он этот криптонит, может, на завтрак горстями ест, и мельдонием запивает.

В общем, такой наш российский супермен, выточен из цельного куска секретного композитного материала. Не горит, не проводит ток, не берёт взяток, в быту скромен и морально устойчив.

Однако, было одно «но».

Он жутко картавил, не выговаривая «л» и «р».

Совсем. От слова «абсолютно».

И при этом вёл одну из самых сложных дисциплин на начальных курсах – теорию электрорадиоцепей, или «ТЭРЦ», как мы её называли.

С первых занятий мы поняли, что железный капут неумолим, и вот-вот наступит. Казалось бы, элементарный вопрос, например, на выбор изобразить RC или LC цепочку… А вот х#й там.

Вот как это выглядело:

- Товаьищ куьсант, наьисуйте мне, пожаьуйста, ЭЬ-ЦЭ цепочку…

- о_О?! WTF?

Самые неосторожные имели глупость переспросить. Примерно так:

- Товарищ полковник, разрешите повторить, какую именно цепочку нужно нарисовать, ЭР-ЦЭ или ЭЛЬ-ЦЭ?

И получали такой ответ:

- Вы что, гьухой!? Я же абсоьютно ясно сказаь, ЭЬ-ЦЭ цепочку! ЭЬ-ЦЭ!!! Вам ещё ьаз повтоьить??!! ЭЬ-ЦЭ!!!

Те, кто поумнее, рисовали сразу обе цепочки. Но не тут то было:

- Товаьищ куьсант! Вы что, дебиь? Иьи может вы гьухой? Иьи может, вы гьухой дебиь? Я же абсоьютно ясно сказаь, наьисуйте ЭЬ-ЦЭ цепочку! Зачем вы вместе с ней наьисоваьи ещё и ЭЬ-ЦЭ цепочку??? Вы что, не можете ЭЬ-ЦЭ цепочку отьичить от ЭЬ-ЦЭ цепочки??? Господи, кого набиьают в кузницу военных кадьов!!!

Вот они – классические муки выбора, жестокие и неотвратимые)

А знали ли вы, что офицер, окончивший военное училище, имеет право бесплатно отправить свои вещи к месту службы железнодорожным контейнером грузоподъёмностью до 20 тонн?

Не знали?

Да, это правда, товарищи.

Но, режьте меня вдоль и поперёк, за всю жизнь я не знал ни одного лейтенанта, у которого было бы 20 тонн личных вещей! Да что там, у некоторых лейтенантов вообще не было почти никаких личных вещей, и они гордились этим!

Жизнь – Родине, честь – никому, вот был их девиз. В оригинале было ещё про женщин, но женщины подождут, их и так слишком много, согласно данным Росстата.

Я расскажу вам быль, друзья мои)

1999 год – начало новой эпохи. Мы выпускались в марте, и половина ехала на войну, а большая часть второй половины в такие места, о которых знают только учителя географии, и лейтенанты прошлых выпусков.

Но все мы, обе половины, грузили контейнеры.

И вот трое однокашников, допустим Саня, Лёха и Андрей, волею случая попали по распределению служить в одно место.

Двое из них уже успели обзавестись семьями.

Однако семьёй, как оказалось, обзавестись гораздо проще, чем личным имуществом. Вещей у лейтенантов оказалось до обидного мало (в основном это была новая, купленная на «подъёмные» бытовая техника). Поэтому, чтобы облегчить процесс разгрузки по месту службы, было принято гениальное по своей простоте решение – грузить один контейнер «пятитонник» на троих.

Друзья сходили на грузовую станцию, где предъявили требование на контейнер видавшей виды тётке в оранжевом жилете.

- Вот, – сказали они. – Хотим контейнер заказать.

- Хотите – заказывайте, - ответила она. – А грузчиков заказать не хотите?

- Не хотим. Сами будем грузить.

- Са-а-ами…. – во взгляде тётки появилась заинтересованность. - А сможете, сами-то?

- А чего там мочь? – фыркнули товарищи, и вышли из помещения строевым шагом.

И вот настал день «Х».

Машина с контейнером подъехала точно в срок. Вещи наших героев к тому времени были сконцентрированы в одном месте – во дворе Саниного дома.

- Как будем грузить? – спросил Андрей Лёху.

- Пусть Саня скажет. Он умный, он в очках.

- Всё самое ценное и новую технику – к задней стенке, - сказал Саня. – Чтоб, если вскроют по дороге, вытащить не смогли.

- Точно! – согласились товарищи.

Через полтора часа погрузки, под молодецкое уханье и русский мат, контейнер был забит под завязку.

На улице перед ним осталась ровно половина вещей.

- Бл@дь, - сказал Саня. – Это оказалось сложнее, чем я думал. Придётся всё вытаскивать и загружать по новой.

Лёха и Андрей переглянулись и полезли за сигаретами. Водила грузовика вздохнул и пошёл спать в кабину.

Второй дубль погрузки прошёл уже без молодецкого уханья, зато мата было гораздо больше.

Не влез телевизор, и несколько больших коробок с вещами.

Саня молчал.

Лёха мрачно сплюнул.

- Сейчас мы тебя там закроем, и поедешь ты на Дальний Восток в контейнере, Пифагор х#ев,- сказал Андрей.

- Почему это?!

- Потому что ты всех убедил, что ты, бл@дь, гениальный грузчик, окончивший военное училище с красным дипломом. И завёл нас в тупик своими ложными убеждениями.

Однако делать было нечего, и Марлезонский балет обрёл третью часть.

К 16.00 контейнер был погружен. На улице сиротливо стоял одинокий табурет. Рядом с ним ютился алюминиевый карниз для штор.

- Аттракцион неслыханной щедрости! Карниз и табурет абсолютно бесплатно! – заорал Андрей на весь двор. И стул, и карниз были его, и везти их обратно домой было выше его сил.

Через 10 минут табурет забрала Санина соседка. Карниз оказался никому не нужен, и со словами: «Так не доставайся же ты никому!», был согнут пополам и выброшен на свалку.

В 17.00 ценный груз прибыл на контейнерный терминал города В…

Там товарищей встретила уже знакомая тётка в оранжевом жилете.

- Опись имущества составили? – спросила она.

- А как же! - сказал Саня, улыбнулся, и протянул ей исписанный бланк. Он был рад, что мытарства, наконец, закончились.

- Та-а-ак, - тётка пробежала глазами по описи. – Ага. Холодильник «Аристон», новый. В упаковке. Покажите мне, где он?

- Э…. – улыбка Сани завяла моментально.

- Он в правом углу, у задней стенки, - угрюмо сказал Лёха. Это был его холодильник.

- Откуда же я узнаю, что вы не врёте? – тётка сдвинула очки на лоб, и прищурилась. – Ладно. Стиральная машина «Индезит», и телевизор «Голдстар». Где они?

- Тьфу! – не выдержал Андрей. – Они рядом с холодильником. Стиралка, и на ней телевизор.

Саня потихоньку пятился к выходу. Дело ощутимо пахло керосином.

- Разгружайте! – сказала тётка. – Мне надо убедиться в правильности составления описи.

- Бл@дь! – сказал Андрей. – А хотите, мы вам человека в рабство отдадим? Бесплатно! Навсегда!

В общем, через полчаса уговоров, неприступная крепость пала к ногам победителей.

- Ладно уж, - сказала тётка в оранжевом жилете. – С вас шоколадка. Только я русские шоколадки люблю. Мне всякий там «Альпен голд» и даром не нужен.

- Намёк понял! – сказал Саня, и умчался в киоск стремительным домкратом.

Через десять минут он влетел в кабинет, и торжественно водрузил на тёткин стол бутылку «Русской».

- Это чего? – изумилась тётка.

- Ш-шоколадка, - промямлил Саня. – Вы ж сами сказали, что русские любите…

- Ой дура-а-ак… -тётка покачала головой, - куда служить то едешь?

- На Дальний Восток.

- Ой дура-а-ак… - повторила она. – Ладно, идите уж…

И они ушли. Впереди оставалось ещё почти три недели первого лейтенантского отпуска. Последние три недели гражданской свободы. Без личного состава. Без нарядов. Без личных вещей)

Не только лишь все могут отделить зёрна от плевел, агнцев от козлищ, и правду от выдумки.

Но сейчас я облегчу вам задачу, и расскажу правду, только правду, и ничего, кроме правды, друзья)

На третьем курсе я серьёзно заболел, и попал в инфекционное отделение гарнизонного госпиталя.

Я лежал в палате интенсивной терапии, с проколотым позвоночником, и кушал лёжа, и читал книги, и смотрел на весну через открытую форточку – а через коридор, в соседней палате, лежал мой лучший друг, разбавляя своей фолликулярной ангиной палату со свинками)

Золотое было время, что вы! Кушать было через раз, пайковые не выплачивали, но весна же! И мы только что снова выбрали Ельцина, и мы были молоды)

Но уборщицы – уборщицы всегда всё портят…

- Что-ж ты, сынок, телевизор не смотришь, - говорила она моему другу Сане.

Саня был истерзан жизнью и жестоко бит ангиной, а потому не мог молчать:

- Дак слепой я, бабка. Какой мне телевизор…

- Как слепой?! – Всполошилась она. – Как же тебя в армию взяли?!

- Ну так я же на подводной лодке служу. Балтийский флот, да. Там всё равно темно. Солнечный свет не проникает на глубину более 50 метров. Нас там таких половина…

- От-т-т проклятые демократы… Развалили страну…. – погоди-ка! Так ты ж книгу читаешь!!!

- Ну да. Книга-то специальная. Шрифт Брайля! Заботится о нас государство! Пальцами пробежал по страничке – и всё, готов к борьбе за живучесть подводного судна!

- От-т-т проклятые демократы… Развалили страну….

Я просто физически ощущал, с какой злостью бьётся швабра о ножки кроватей. Андропов в гробу накрывался шляпой. Хмурился в усы Сталин.

И вот он, момент истины:

- Погоди-ка… А ты ж ведь утром в умывальник ходил?

- Ну да

- И брился?

- Да

- Так какого лешего ты, ирод, на всё отделение зеркало требовал???

- Так сила привычки, бабка! Я же не всегда слепой был)

Свинки ржали не переставая…

Саня! Если ты читаешь это, друг мой, то знай – военное представительство концерна «С*****е» тебя чертовски недооценивает)

И приезжай в гости - ты обещал)

Наверное, все смотрели фильм «Армагеддон».

У каждого есть своё представление армагеддона.

Вооот. А я с ним служил.

И это #издец, товарищи – докладываю вам голосом.

Такого яркого представителя касты человеков-катастроф я доселе не встречал. Фамилие его было – Машкин (в интересах гуманности фамилия изменена на одну букву).

Родом он был уже и не помню, откуда. Вроде, откуда-то из-под Пскова. В пантеоне скандинавских богов он бы занял достойное место. Этакий псковский бог проказ – Локи наоборот. Только Локи пакостил другим, а Машкин – себе.

Крайне талантливый молодой человек.

Маленький, нескладный, лопоухий.

-5 к харизме с такой внешностью. Но +25% найти редкую вещь. И, с#ка, сломать её.

Нашу часть в то время было решено передислоцировать из одного города на Волге в другой город на Волге. И чтоб обеспечить быт на новом месте, была создана сводная рота.

По всем правилам военной биологии личный части методом редукционного деления поделили пополам, и меня, как исполняющего обязанности заместителя командира части, отправили с одной половиной – этой самой сводной ротой, и ещё несколькими офицерами, в город Э.

Мы были полны сил и решимости.

Мы знали, что на новом месте пока темно и пусто, и только дух святой носится над волнами, но уже через шесть дней там будет построен новый мир, а на седьмой мы его заселим.

Кто же знал, что деление клеток прошло неудачно, и в мою половину личного состава затесалась одна лишняя хромосома – Машкин…

Машкин, отслуживший к тому времени уже заметно больше года. Он зае#ал всех так, как будто прослужил с нами лет сорок. Через месяц после приезда сослуживцы объявили ему бойкот и отселили в дальний угол спального расположения, за пренебрежение правилами личной гигиены и плохой биоэнергетический фон организма.

Однако он исправно продолжал принимать участие во всех делах подразделения. И когда пришёл очередной эшелон с техникой, с энтузиазмом помогал её разгружать.

Сломал молоток, которым выбивали чурбаки из-под колёс, потом разрезал себе руку проволокой, и порвал шинель.

- Иди отсюда, катастрофа! – сказали ему.

И он пошел, и тут же провалился прямо на рельсы между платформами. Я даже не успел заметить, настолько быстро произошла телепортация. Сверху на Машкина упал лом, и помял кокарду. Жив, цел, поржали и забыли.

Ещё через неделю ко мне подошёл его командир роты.

- Это просто чума, – сказал он. – Ему вообще, вообще ничего нельзя доверить, понимаешь?

И мы провели с Машкиным воспитательную беседу.

- Машкин! – сказал я. – Ты понимаешь, что Родина доверила нам ответственное дело – создать условия для размещения боевого подразделения? Зачем ты ведёшь себя как диверсант из батальона «Бранденбург-800»? Совет народных комиссаров в лице меня и твоего командира роты недоволен.

Машкин торжественно поклялся исправиться.

Через день он расчехлил ящик Пандоры. В туалете новой казармы, в которой ещё полным ходом шёл ремонт, было оборудовано место для курения (тогда противотабачный закон еще не вступил в силу, поэтому в уголке стояла лавочка и пустое ведро для окурков).

Но где-то в глубине Машкина жил Энди Уорхолл, и он решил, что кидать окурок в ведро для окурков – это не смелое дизайнерское решение, а банальная обыденность. Поэтому окурок был брошен в картонную коробку, наполненную пустой гофротарой из-под лампочек накаливания.

Которая стояла возле стены с новой, только что уложенной кафельной плиткой.

Пожар был потушен нарядом, но три квадратных метра плитки от жара с печальным звоном упали на пол и разбились.

Прораб строителей, делавших ремонт, употреблял незнакомые даже мне слова, но плитку заменили.

Прошло ещё три дня. Был обед.

Личному составу, полдня успешно долбившему на морозе ямки под столбы для ограждения площадки с техникой, было велено сдать рабочий инструмент в каптерку, и сказано: - «выходи строиться на обед».

Обычно в это время в туалете возникала очередь из желающих наполнить святой грааль.

Но в глубине Машкина, где-то очень глубоко, жил ещё и кто-то очень хитрый. Поэтому он решил всех нае#ать и сломать систему. И стать первым хотя-бы здесь.

Он не стал сдавать лом в каптёрку, как все. Сначала он решил пойти в туалет.

Лом был прислонён к стене рядом с писсуаром. Машкин блаженствовал. Однако против физики не попрёшь – и гравитация победила силу трения скольжения, а тяжёлый лом поехал влево, и расколол новый писсуар.

К тому же мочу нельзя закачать обратно в самом разгаре процесса, и репутация Машкина оказалась снова подмочена, на этот раз в прямом смысле.

Прораб, снова увидев виновника, о#уел в конец. Мы опять сели за стол переговоров. Машкин был вызван на ковёр.

- Машкин! – сказал я. – Ты элементаль хаоса! Сроку тебе два дня, но чтобы новый писсуар радовал личный состав. Со строителями я уже договорился, запас неучтённой сантехники у них имеется, и за скромное вознаграждение в стеклянной таре они готовы исправить твои ошибки. Разрешаю для этого кратковременно покинуть территорию части.

- Есть! – ответил Машкин, и ушёл.

Всё только начиналось.

На следующий день ко мне подошёл дежурный по роте, старший сержант С., и еще несколько старослужащих.

- товарищ капитан, - сказали они. – Мы, конечно, понимаем, что читать чужие письма нехорошо. Но оно валялось на взлётке, и мы даже не знали, что это письмо. А там тако-ое…

И я прочитал. Это было письмо Машкина маме. И писал он примерно следующее:

«Мама! Я нечаянно разбил новый унитаз в роте, и теперь на восстановление офицеры требуют с меня 2 тысячи рублей. Пришли, пожалуйста. Твой сын дядя Шарик».

«Бойтесь гнева терпеливого человека» - гласит восточная мудрость. Машкину повезло, что я успел немного остыть.

- Что ж ты делаешь, сукин ты сын, - сказал я. – Как ты вообще додумался такое написать? И что ты имеешь мне сказать по этому поводу, а также по всем остальным?

- Отпустите меня в отпуск, товарищ капитан, - сказал Машкин. – У меня сестра не ходит, ногу сломала, и у мамы со здоровьем проблемы, а ухаживать некому.

- О#уеть не встать… - сказал я, и взял тайм-аут.

Ситуация разрешилась сама собой. Через несколько дней в канцелярии роты зазвонил телефон. Звонила мама Машкина. Просто узнать, как там её сын…

У нас состоялся конструктивный диалог.

- Здравствуйте, - сказал я. – Как здоровье Серёжиной сестры?

- А что с ней не так? – спросила мама.

- Ну как же… Она сломала ногу. Серьёзный такой перелом.

- Н-ну да. Ломала. В ПРОШЛОМ ГОДУ. Уже давно всё хорошо.

- А у вас со здоровьем всё в порядке?

- Да вроде не жалуюсь пока. Хотя бывает, давление пошаливает… Вы знаете что… Вы там с Серёжей построже, пожалуйста. Он у меня такой непутёвый…

Я потом долго курил, обдумывая этот разговор, и пришёл к выводу, что не понимаю в жизни ничего.

Поэтому, (М)ашкин, если ты это читаешь – я надеюсь, ты всё-таки стал человеком!

Потому что нельзя таким быть! Это неправильно.

К посту http://pikabu.ru/story/predpriimchivyiy_bomzh_4348703

История не армейская, как обычно, но жизненная.

Как-то так исторически сложилось, что ко мне, ещё с курсантской юности, подходят просить денег весьма разнообразные личности. Подходят довольно часто, по самым замечательным поводам. Наличие или отсутствие на мне в этот момент формы абсолютно ни на что не влияет.

Не влияет даже то, что сейчас форма не армейская, а правоохранительных органов) Всё равно подходят с просьбой помочь на хлеб/добавить на чекушку/на билет/и т.д.

Иногда я эти деньги даю, в зависимости от моего настроения и типажа просящего.

Но больше всего запомнились несколько случаев.

1. Пятница. День. Я решил перекусить, стою возле киоска, ем шаурму.

Подходит измученное тело (Т).

(Т) -  ну, 7 рублей ты мне, конечно, не дашь?

(Я)- конечно не дам.

(Т) - ну тогда ДАЙ ШАУРМУ ОТКУСИТЬ...

2. Утро 1-го января 2008 года. Я иду в магазин за хлебом (Новый Год без хлеба, это жесть, кстати).

На крыльце магазина вижу грустную картину - стоит очень прилично одетый парень лет 30, в полувменяемом состоянии, и с ужасом смотрит под ноги. Под ногами на ступенях разбитая литровка водки. Далее диалог:

(П) - братан, умоляю, добавь на бутылку... Меня послали купить, на последние деньги скинулись, а я разбил... Вернусь пустой - убьют...

(Я) - ну ок, добавлю. Сколько добавить то?

(П) - 92 рубля

(Я) - О_о а чего сразу не триста?

Отдал ему 6 рублей сдачи и ушёл.

3. Суббота, хожу по рынку, выбираю продукты. Подходит тип.

(Т) - братан, купи плейер. О#уенный. Японский. Недорого - 900 рублей всего.

Протягивает мне этот самый плейер.  Powasonic. Кассетный...

(Я) - ты обалдел? Кто у тебя купит кассетный плейер за 900 рублей? Где к нему сейчас кассет то взять???

(Т) - Да я принесу, кассет у меня полно!

4. Совсем недавно, возле супермаркета. Обычный мужичок, работяга, одет опрятно, видно, что не бомж - но в загуле.

(Р) - товарищ майор, угости тремя рублями...

(Я) - бухаешь?

(Р) - (обиженно и с вызовом) - а что? Раз в полгода имею право!

(Я) - да ты честный) Обычно говорят, что на хлеб не хватает. Держи полтинник)

Он еще минут десять от меня отлепиться не мог. Рассказывал, что у него дедушка был майором, и папа майором, и сам он майором хотел стать, но по зрению не прошёл. А с завтрашнего дня не пьёт, потому что на завод в смену выходить)