AndoMitich

В больницу здесь случилось попасть. С аппендицитом. Как и положено в ванной прихватило.
Жена ругает меня, говорит закусывать надо нормально, а не семечками.
Потери значит в семье, вот она и ругается. Отсутствует наверное теперь, по её мнению - такой важный элемент декора в нашей квартире, как я.
Кормилец заболел и пришёл в негодное состояние. А ей теперь одной поднимать детей и вдовствовать в ближайшие несколько дней.
Ничего, отвечаю ей. Отдохну от вас паразитов и удалю заодно вредоносный элемент в кишках.

Вызвали скорую. Отвезли меня в больницу, операция, швы, палата. Всё как у людей! Медсёстры и трёхразовое питание.
Доктор запретил громко разговаривать и смеяться - швы могут разойтись.
Это мы и без него понимаем. Не без образования!

Со мной в палате ещё один мужичок лежит. Геморрой у него был. И тоже значит вырезали его к чертям собачьим.
Прям без остановки нас болезных лечат и вмешиваются нещадно вглубь проблемы - хирургическим путём. Поклон им до земли за это!

Даёте нам сирым и убогим насладится отсутствием семьи и подумать о возвышенном.

А думы всё в голову лезут одни и те же. Кого послать в магазин и как организовать банкет на табуретке и тумбочках с моим соседом по несчастью?
Вижу он тоже мается. Прям в горле у него сохнет и лежит грустный, аж стонать начал понемногу.
Ну ни как эту проблему не решить, поэтому лежим оба грустные и думаем, каждый о своём.

У нас в палате есть ещё две свободные койки. И вот к нам в палату заводят сегодня нового пациента - сурового вида дядечку. На вид ему лет 60. И седой пробор на голове.

На вскидку - Бывший начальник района или области. Не меньше. Даёт врачам и нянечкам короткие указания и приказы, мол как его лечить, чем кормить и прочее.
Все вокруг него бегают и суетятся. А личный водитель сумку с его вещами заносит.

Мы молчим лёжа и приняли раболепские позы. Уважаем значит начальство, пусть и не своё, но всё же...
Простому смертному обязательно нужен руководитель, а то он голубчик встанет на кривую дорожку и натворит делов там... Мама не горюй!

С соседом переглядываемся и думаем, как бы угодить этому прекрасному человеку? Внести так сказать свою лепту в обеспечение спокойствия, во время нахождения его в стационаре.
Чтобы значит легче ему было переносить тяготы его неизвестной болезни.

Он меж тем, сел на кровать и переоделся в треники и майку. Прям как у меня. Клянусь.
Аааа, про себя думаю, тоже наверное на рынке за МКАДом тебе жена обмундирование покупает.

Дядя, достал из сумки тапки и кинул их под кровать. Сурово посмотрел на нас и начал зевать.

В этот момент пришла медсестра и позвала его на процедуры. Он с ней удалился искоса поглядывая на нас. Мол не унесут ли эти голодранцы его личные вещи из палаты?

Мы наконец-то выдохнули. Суров дядя! Быстро подбежали к его кровати и аккуратно поправили ему подушку и расправили пододеяльник. Такой человек должен быть окружён комфортом со всех сторон.

Возвращается с перекошенным лицом. Нервно ложится на кровать и начинает, кому-то названивать.
Мы лежим молча, как мыши. Боимся пошевелиться и даже дышим через раз.

А он набирает и набирает, а там трубку, на другом конце, собаки такие, не берут. Такой человек им оказывает честь своим звонком, а они болваны занимаются своими делами. Безобразие!
Да если уж на то пошло, то трубку надо им вживить под кожу, чтобы всегда были на связи! Черти бессовестные...

А он злится и пыхтит что-то. Слов не разобрать. Но чувствую, что-то матерное.

Заглянула медсестра. Обращается к нашему новому соседу:
- Больной, я вам где сказала находится? Вы почему здесь?...

Как он побагровел, как закашлялся. Кричит ей в ответ:
- Послушай меня дорогуша. Ты мне не указывай, что мне делать и где мне быть! Я сам знаю, где МНЕ нужно находиться, без твоих указаний! Поняла меня?

Сестра пожала плечами, хмыкнула, развернулась и вышла в коридор.

Начальство меж тем, стянуло треники и забралось под одеяло. Щёлкает по экрану и набирает значит грозные смс своим непутёвым абонентам.

Ну держись братва на том конце, думаю про себя, сейчас он вас всех уделает, как бог черепаху. Не завидую я вам.

Написал, отправил. Видно ждёт звонка. Наверное или лес там не правильно без него под Красноярском тушат, или чего доброго - газовую трубу ошибочно через Северный полюс, вместо Дании, тянут. В общем накосячили его подчинённые.

Мы лежим как фараоны. Неподвижно. Как будто нас случайно из морга в эту палату привезли и с минуты на минуту должны обратно забрать.

Вдруг, наш новый сосед, как подскочит. Одеяло аж на пол свалилось, телефон тоже в сторону отлетел. Глаза горят, морда красная.

Я в этот момент проклял всё на свете! Думаю на кой чёрт меня привезли в эту больницу? Пусть лучше апендикс у меня дома в ванной вскрылся бы и я там так и умер бы, на руках любящей супруги и детей. Тихо и с блаженной улыбкой на устах.
А я попал волею судьбы в это закрытое помещение вместе с этим монстром и страдаю теперь морально, и скоро возможно пострадаю ещё и физически. Ужасный день выдался...

Этот ополоумевший орангутанг, кинулся босой к двери, в одних трусах. Далее в коридор.
Мы подскочили и за ним.

Он как паук бежит по коридору в сторону туалета. В один, в другой, а там заперто. Справляют значит в этот момент нужду простые смертные.
Он стучит в двери. А там болезные голубчики в кабинках затаились и не желают отворять двери. Тоже напуганы, как и мы. Держат оборону на унитазах.

И здесь наш дядя садится на корточки над каким-то мусорным ведром и не снимая трусов, ибо уже поздно, делает своё грязное дело. Льётся из него со всех щелей бурая жижа. Растекается по его ногам и по полу. Промахнулся значит малёха, не дотерпел.

По коридору бежит сестра и орёт на него:
- Я же вас предупредила, что после клизмы необходимо находиться рядом с туалетом! Зачем вы в палату ушли?

Здесь мы с соседом как заржём во весь голос. Аж до коликов.
Ему врачи рекомендации дали, но он и без них знает как поступать, поэтому теперь всё отделение безусловно пропахнет дерьмом из-за его неуступчивого характера.

Болеть нужно уметь! Это целая наука. А от этого дяди у меня теперь обратно шов разошёлся. Насмеялся вдоволь.
Уж не знаю, как его отмыли там, меня увезли зашиваться. Наругали врачи меня немножко. Хотя все сами смеялись над этим случаем.
Привезли меня обратно в палату.
Сосед мой сказал, что прибежал ОН в простыне, мокрый. Позвонил своему водителю и тот забрал его в неизвестном направлении. И знай как звали!

А за то, чтобы мы молчали в трубочку об этом случае, выдал нам с тобой по бутылке коньяка и лимон.
Повезло нам на ровном месте, и в магазин бежать уже не нужно. Доставка прямо до палаты!

Рад я, что так всё закончилось для нас хорошо.
Попрошу пожалуй у нянечки ножик - лимон нарезать. Чашки у нас есть.

А тост наш первый будет, конечно же за начальство. Чтобы тянули они там свою трубу куда надо и не обделались бы раньше времени из-за своей несговорчивости...
Ну, Поехали!..

- "Представь себе, какая он всё таки сволочь", жалуется прямо с порога
Маринка моей жене...

Опять она припёрлась в гости именно в тот момент когда начинается через 5 минут великая футбольная битва наших чудо - богатырей под предводительством Саламыча, с разнообразными иностранными злыднями.
Я специально три...
Нет два дня спиртного ни капли не употреблял, чтобы значит сегодня насладится этим зрелищем один на один.
Только телевизор и я.
На кухне меня уже ждала заботливо приготовленная женой - сковородка с картошкой на плите, я же предварительно забежал в магазин. На сухую не могу болеть за наших, от нервных потрясений поднимается давление и белая пелена перед глазами встаёт, ни черта не вижу. Только слышу комментатора и свист болельщиков. Теперь буду слышать ещё одного человека - Марину! Господи, за что мне всё это?

Почему она не может завалиться в гости, когда я на работе или допустим умер? Почему она всегда рядом с нами в самые волнительные моменты для нашей страны? Будь проклята так называемая женская дружба!

За нашим маленьким кухонным столом, мы с семьёй кушаем по очереди. По два человека. Чтобы безусловно локтями не выбивать друг у друга вилки.
И здесь на тебе! Она заявилась.
Я сижу за столом со сковородкой ( а это уже на секундочку практически 2 человека), полубоком ко мне жена и Маринка спиной к плите. Впёрлась таки на стул зараза такая!

Включил погромче телевизор и сижу закусываю. Желаю все 90 минут мысленно кричать ОЛЕ-ОЛЕ-ОЛЕ...

Соседка наша Марина, продолжает предъявлять претензии к жизни. Моя жена превращается в слух. Даже кот не мяукает...

Представь себе, какая он всё таки сволочь, повторяет Маринка.
На работе, где мы с ним работаем, пригласила нас всех к себе Наташка из отдела сбыта, ну ты знаешь...

Жена кивает головой, мол у вас на работе не была лично, но по твоим рассказам каждую сволочь в вашей организации знаю. Валяй дальше.

Маринка отхлебнула вина, и продолжила.

У Наташки юбилей нарисовался.
30 лет ей стукнуло, и желает отметить она с подругами по работе эту дату. Ну и пригласила нас конечно, и зачем то ещё МОЕГО Эдуарда, который у нас курьером работает.

После слова МОЕГО, я малёха поперхнулся и даже отвлёкся от опасного штрафного.
Эти две ведьмы, сверкая глазами - строго посмотрели на меня. Мол смотри свой телевизор и не мешай вести светские беседы...
Я им - не отвлекайтесь девочки.
А сам думаю про себя. Откуда вот у них такое? Пару раз подмигнули на работе друг другу и уже он МОЙ. Что за ересь такая?...

Маринка продолжает свой монолог.
А Эдик, у нас один на работе нормальный.
Ну думаю и стерва же ты Наташка, не себе ни людям.
Ладно, договорились с Эдиком сегодня встретиться у метро и вместе, то есть значит парой, идти на банкет этот, будь он проклят.
Начнём с того, что он опаздал. Я как дура одна стою в этих Котельниках и нервничаю, а его нет и телефон не доступен.
Наконец-то Явился! В синем костюме и в ужасном галстуке, с букетом хризантем. Лезет чмокнуть меня в щёчку, а от самого несёт за версту ароматом одеколона балдессорини смешанным с обеденным чесноком. Ужас какой.
Я поправила ему галстук и говорю, мы там посидим немножко и ты поедешь меня провожать. Всё понял? Отвечает, слушаюсь и повинуюсь.
Вот как надо отвечать дамам.
Марина замолчала. Жую и оглядываюсь на них. Так и знал. Смотрят на меня многозначительно две химеры. Учат значит меня быть обходительным, как Эдик.
Придвинулся ближе к телевизору, подальше от этого шабаша...

Марина отпила ещё вина.
Пришли мы в кафе , а там уже весело и без нас. Светлана Юрьевна вместе Еленой Юрьевной, из отдела статистики, уже в караоке поют. Вижу, дело плохо. На столе стоят 5 непочатых бутылок Советского шампанского и 4 пробки лежат рядом. Уже значит выжрали коровы - 4 бутылки! Весело им. Ты представляешь? Коллеги по работе называются.
Наташка сходу кидается на шею Эдуарду, а этот болван стоит и улыбается. На меня ноль внимания. Подарил он ей цветы, а она прыг к нему на колени, за галстук его теребит и водки ему наливает целый бокал, говорит за моё здоровье надо выпить стоя и залпом, по гусарски!
Ну не сучка?
Этот балбес выпил и закусывает маринованным чесноком.
Значит добавляет к своему итальянскому амбре ещё сверху чесночного духа. Козлина такая.
И не стесняясь лезет целовать её прямо в развратные губы. А та ржёт как лошадь, и говорит ему, я мол здесь самая молодая среди всех...
Сучка, на мой возраст значит намекает... И мне необходимо мужское внимание. Эдику в ухо это шепчет, что я аж через караоке её слышу.
А сама между прочим три раза замужем уже была.
Этот дурило, выпил ещё, на меня ноль внимания, и тащит её петь в микрофон. И песню ещё такую дурацкую выбрали - "33 коровы" . Поют и смотрят на меня. А Светлана Юрьевна вместе Еленой Юрьевной, хоровод вокруг меня водят. Всё действо намекает мне на то, что корова это я.
Опять сели за стол, я толкаю Эдика в бок, мол вызывай такси и едем отсюда, у меня мама сегодня на даче ночует.
А этот чёрт "итальяно - чесночный", говорит мне тихонько в ухо дыша перегаром: я пока всё здесь не допью, никуда не уеду...
Во как!
Я безусловно в панике. Эта корова Наташка гогочет как лошадь, теребит его за галстук и лезет обнимать его. Всем весело, кроме меня. Вечер беспощадно обосран. Лучше бы мама дома осталась ночевать...
Ну а я не будь дурой, выскочила из этого адского борделя и к тебе. Только ты можешь оценить масштаб падения всех мужчин в моих глазах...

Марина заплакала. Жена толкнул меня в бок, мол не чавкай, когда здесь такое горе... Обняла подругу и начала её успокаивать...

88ая минута, наши забили! Ураааа! Саламыч ты лучший! Оле-оле-олее.

Смотрят на меня две выдры с бокалами вина в руках. Зло так смотрят...

Я оперативно выпил, закусил и побежал к соседу - татарину на перекур. Обсудить хочу с ним увиденный футбол.
А эти две матрёшки пусть кости дальше своему Эдику обмывают.

Вытираю руки об майку ищу сигареты и напевая мелодию - 33 коровы удаляюсь из квартиры под гробовое молчание доносящиеся с кухни.

Футбол и женщины - две несовместимые вещи. Это факт!

Товарищ мой стародавний - Коля, работает всю свою сознательную жизнь в автосалонах. Продаёт машины людям и бонусом даёт им ароматизатор - ёлочку в салон и дарит тем самым им хорошее настроение.
Любят покупатели Колю, дарят в ответ разнообразные алкогольные напитки. Мол не унывай братец, выпей за наше здоровье и думай о чём нибудь хорошем.

Сперва Николай продавал недорогие машины. Там он мог подарить бонусом комплект зимней резины или коврики в салон. Потому как стоимость этих автомобилей была не так высока.

Но прошли года, Коля оперился и работает теперь в элитном автосалоне, где цена на автомобиль похожа на номер мобильного. Столько же цифр на ценнике. Дорого и богато у них.
Лухури (Luxury) класс тачки. Теперь клиенту комплект зимней резины не подаришь! Обидится собака такая. Он покупатель иного сословия. Ему обязательно нужно купить эту резину, да ещё как можно дороже. А то однопартийцы не поймут и можно мандат за это на стол положить.
О, как! Капитализм.

И вот мой друг Николай, неожиданно звонит и предлагает вечером встретится где-нибудь в спорт баре и попить пивка. Он угощает и это безусловно является для меня безоговорочным фактом моего согласия. Как говорится, не иду на сделку с совестью и не буду переживать за сумму счета в пивной. Меня это вполне устраивает.

Договорились. Встречаемся. Коля рад меня видеть и мы обнимаемся. Лет пять уже не виделись и заметны значительные округление моего друга. Живот почти как у меня, физиономия ещё больше. Вот как работа измотала человека!

Заказал он еды и пива, радостные делимся последними информационными отрывками, каждый из своей жизни.
Я про себя рассказал, и про пылесос, и про открытие бизнеса, и про отдых в Крыму, и про жену, и про то как в фитнес ходил, и про свадьбу детей, и про барбершоп и про всё вообще. Охота излить душу родному человеку.
Коля, слушает меня с интересом, то и дело отхлёбывает пиво и задорно икает. Поражается мне, как это говорит, ты всё успеваешь?

Я скромно пожимаю плечами. Да, не скрою - я не без способностей. И в этом наверное заслуга моей внутренней харизмы и мужского обаяния. Таких брутальных альфа самцов, как я надо ещё поискать. Один, два и обчёлся...

Кстати, говорит Коля, знаю второго такого альфа самца. По своей работе знаю! Ты против него мышь серая.

Обидны такие сравнения, но прошу рассказать о моём двойнике, очень интересно провести параллели и сделать орг выводы...

Рассказывает. Далее с его слов.

Раз в месяц приходит к нам в салон, один мужчина. Назовём его Михаилом. Приходит всегда с новой подружкой. А сам плюгавый чёрт, плюнь и разотри, но Женщины с ним всегда загляденье! Просто конфеты. Все статные, одна другой краше. Как на подбор все с конкурса красоты!
Так вот, приводит этот дядя Миша свою очередную пассию к нам в салон и заявляет ей: Выбирай красавица - любую машину. Дарю!
А она спрашивает, прям любую любую?
Он говорит, абсолютно любую, на цену не смотри, просто пальчиком укажи и она твоя.
Его возлюбленная ахает от восторга и хлопает в ладоши. Ласково так, теребит его за лысину и чмокает в губы.
Определилась с моделью, везде посидела и руль покрутила.
Вот эту хочу, говорит она. Красненькую, под цвет моего маникюра. И хохочет как дура.
Михаил элегантно обнимает её за талию и ныряет с головой в то, над чем ещё недавно работал пластический хирург. Работа хирурга находится в аккурат напротив лица дяди Миши. Он туда и ныряет, от чего и счастлив вполне.

Идут оформлять и в кассу покупку. Он оплачивает 10% стоимость автомобиля и уточняет когда можно будет забрать это красное итальянское чудо с необъятными лошадиными силами.
Обычно я ему говорю, мол завтра или послезавтра после внесения всей суммы.
Он берёт радостную свою подругу за руку и они удаляются, ежесекундно целуясь. А сумма предоплаты на секундочку равняется сумме стоимости однушки в Бирюлево.

Я сглатываю слюну. Во какие альфа самцы есть на свете. Я конечно, так себе, не тот уровень. Натурально мышь. Надо расти ещё и расти. Работать над ошибками!...

Коля говорит, не торопись с выводами. Слушай дальше.

Проходит пару дней. В салон возвращается Михаил, уже в гордом одиночестве. Забирает предоплату, подмигивает нам болезным и удаляется восвояси. Договор расторгнут, по его условиям он оплачивает небольшой штраф в районе 50 евро и начинает поиски новой тёти... И через месяц опять всё повторится. Новая пассия, выбирай любую, оформление договора, предоплата, пару дней и забирает бабки...

Поманив её таким подарком, только лишь пообещав, он делает с ней что хочет. Пару дней она без ума от него и демонстрирует то, что с такой любовью сделано пластиопатом. Он любит её пару дней, а потом она ему не интересна и он ищет новую жертву...

Сижу, открыв рот. Пиво стекает по подбородку. На вилке застыла надкусанная мною баварская колбаска.
Не могу произнести и звука. Обскакал меня этот дядя Миша на полкурпуса вперёд. Натуральный альфа. Я всё таки гамма - мышь, по всем понятиям.

Коля хлопает меня по плечу. Подмигивает. Не расстраивайся мол, мошенников везде полно. И на любовном фронте их не мало. Забудь и ни кому не рассказывай.

Попрощались, обнялись и сели в разные такси. По домам надо разъезжаться.

Еду и думаю. Эта ситуация конечно безобразна до ужаса. Этот дядя Миша безусловно подлец и имеет ко всему наверняка подагру и вросший ноготь, но как мыслит! Масштабно.

Носит в кармане такую сумму для развлечений и при этом не нарушает уголовный кодекс. Нет там такой статьи, а значит чист перед законом.
А с моральной точки зрения? Есть ли у него чувство стыда? Или допустим чувство омерзения от таких манипуляций красотками?
А что чувствуют они? Эти тёти?
Они как стрекозы порхают с одного дяди Миши на другого. Веселятся.
Почему не ищут своего муравья? Лето же скоро закончится, а меж тем правильных муравьёв уже к тому моменту всех разберут и растащат по своим муравейникам сообразительные и хозяйственные дамы.
На что эти красавицы надеются? Что хотят получить от жизни?

Брр, какая мерзость. Выхожу из такси. Пойду зайду в магазин и домой. Жена просила хлеба купить. Заметьте, не машину, указав наманикюренным пальчиком, а просто и со вкусом - хлеба.
Чётко поставив передо мной задачу в смске: "Купи хлеба, гулёна."

Значит любит своего муравья, без всяких автосалонов. Ну и на этом спасибо.

Пойду-ка я сделаю ей сюрприз! Вместо одного, куплю два батона. Пусть осознает как ей повезло, что я не дядя Миша...

"Нинка сказала, что в ней можно пшенную кашу варить по таймеру!" Выпалила с порога жена и сунула мне в руки огромный чёрный пакет.
О, как! Ни здрасте, тебе, ни досвиданья.
Что это, спрашиваю у неё?

Мило улыбается, и говорит мне, чтобы я тащил ЭТО на кухню.

Открываю пакет. Чёрная мандула с электро вилкой. Посередине табло с кнопками и надпись "Гуанджоу 2002 Супер Шеф".
Прибегает уже переодетая в халат жена и радостно начинает скакать вокруг этого прибора.

Рассказывает.
Нинка, ейная подруга, получила в подарок от нового ухажёра - новую мультиварку. А эту отдала мне. С её слов, в этой чудо машине, можно всё что угодно готовить. И курицу, и пирог, и ещё много чего. Главное знать на какую кнопку нажимать и в какой пропорции наливать воду. И всё! Дальше она сама будет готовить, не хуже чем в ресторане.

Неожиданное чудо.
Я спрашиваю у жены и даже плов можно приготовить?
Отвечает, что да. Всё что угодно, засыпал туда продукты, налил воду и кушай как в ресторане... Никаких проблем.
Вот это здорово! А как её включить, чтобы готовила? - спрашиваю супругу.

Грустно отвечает мне, что в этом то и засада. Потеряла Нинель инструкцию давно уже и ничего не помнит, куда нажимать и сколько заливать...

Грусть - тоска.
Здесь меня осенила идея. А что если в интернете найти информацию по этой штуковине?

Радостные и голодные садимся перед компьютером. Ютубы нам в помощь, там говорят можно черта лысого найти.

Переписал карандашом на бумажку название этой чудо печки аглицкими буквами и затаив дыхание, аккуратно нажимая на клавиши ввожу искомую комбинацию букв и цифр.

Бинго! Есть одно 10 минутное видео от блоггерши "СаШаШаНеЛь" из Кривого Рога. Судя по имени - девочка знает, что путь к сердцу мужчины лежит через его жену... Видно там тоже пользуются инновациями и кушают дома ресторанные блюда дома. Прям как наша Нинка!

Включили. Не дышим и внимаем каждому её слову.
СаШаШаНеЛь пальчиком показывает и объясняет назначение кнопок, но сволочь такая - наложила на свой спич музыку фоном и ни черта не слышно, и уж тем более не понятно. Скрипучий саксофонист знает своё дело и дудит так в свою дудку, что думаю даже СаШаШаНеЛь сама себя не слышит.
Наблюдаем за манипуляциями пальцев блоггерши. И вдруг здесь жена вскрикивает, вон погляди на её маникюр. Я тоже такой хочу! Снежинки, луна и воющая волчица...

Я ей говорю, может это волк и вообще этому видео не один десяток лет, и данный дизайн принта наверняка вышел из моды уже.

Она, мне отвечает, что мол всё новое, это хорошо забытое старое. И надо взять этот принт на вооружение. Выглядит свежо и не банально, плюс колер интересный. Тифани с оттенком маренго.

Достал очки с полки. На паузе рассмотрел цвет. Нет говорю, не соглашусь. У меня рубаха такая была, ты её ещё на тряпки порезала, тебе цвет её не нравился, так вот фон её маникюра, точно такой же как и моей рубашки. Плюс минус 2 оттенка в сторону...

А это надо сказать, я так наблатыкался с программой "Модный уговор". Там толстый мужик в шарфике и в мокасинах на босу ногу рассуждает о тонах и полутонах. И мне так понравились эти слова - прям за душу зацепили. Думаю, когда буду давать своей машине покраску кузова в автосервисе обязательно хочу удивить маляра такими словами. Тон и полутон. Чтобы знал чертяка с кем имеет дело! С человеком опытным и не искушенным. Вот так!

А пока смотрим на экран, слушаем саксофон и следим за ногтями этой Саши...
Здесь жена безусловно замечает, что у неё на кухне лежит ковёр и она собака такая топчет его и роняет куски моркови и курицы прямо на него.

Смотри, у неё натурально ковёр лежит, стонет она и как бы призывает меня в свидетели.

Опять встаю за очками. Да, действительно. Прямо аккурат у плиты видна полоса ковра. Она по нему босая ходит и периодически маячит её маникюр.
Поставили на паузу. Жена сидит в недоумении. Задумалась и грустит. У меня чувствую давление поднялось - умру сегодня голодной смертью.

Как можно постелить ковёр на кухне? - вопрошает она меня. Что это за хозяйка? С плиты же всё летит вниз, а если селёдка упадёт на пол? Они что там, только попкорн в микроволновке греют?

Не знаю, отвечаю я, возможно.

Жена выключила компьютер и говорит, а чёрт с ней с этой инновационной технологией. Пойду картошку с котлетами вам пожарю. На сковороде, как положено. А то, что-то мне этот саксофонист с блоггершой всю тягу к новизне отбили. Пожарю по старинке. И кашу сварю вам завтра в кастрюле. Пшённую.

Вот это золотые слова! А то прямо проголодался я от этих волнений и технологий. Время идёт, а ясности нет. Да и сковороды уже наверное начали скучать без умелых рук на кухне. Пылью можно сказать начали покрываться. Чувствую, давление приходит в норму. Скоро ужин!

Пока жена на кухне готовит, уберу ка я на антресоли этот "Гуанчжоу 2002 супер Шеф" от греха подальше. Вон как расстроилась моя вторая половина из-за ковра Криворожского.

А я пожалуй включу обратно компьютер и рассмотрю ка её повнимательнее.
Не молодая ли это Нинка - сучка, ролик выложила на ютубах в годы своей молодости, а?
Может это НиНеЛьШаНеЛь всё таки она и есть, подруга моей благоверной, что разбрасывается пароварками?
Ну ка сейчас проверим сей факт. Куда я там очки положил?...

Подписан там на разное. Но стал замечать, что появился некий комментатор Павел Ф. И буквально везде сорит такими комментами, которые я приведу ниже. Мы сперва с женой поржали, а потом я их стал встречать достаточно часто и мне стало не по себе. Причём он пишет в разных статьях, начиная от сада и огорода и заканчивая присоединением Крыма. У человека натурально словесный понос. Человек болен? Может он сейчас это читает и пырнёт меня завтра финкой под ребро. Чё то как-то стрёмно мне. Павел Ф. отзовись! Ты чё там куришь?
Привожу текста его. Хочу узнать - что это? Скомпоновал как мог для Пикабу:


"Почему руководство СССР ввело в заблуждение народ, что Гитлеру нужна была победа? Почему глупые люди в России (99 %) почитают ветеранов ВОВ, которые по сути были всего лишь исполнителями приказа т. е. инструментом а не Сталина? Глупый человек не понимает, что побеждает генерал, а не солдат. Глупый не понимает, что если генерал предатель, то победа достигается с большими потерями. Глупый человек не понимает, что СССР развалил один человек. Белоруссию сохранил один человек Лукашенко, а не народ. Северную Корею сохранил один человек. Глупый человек не понимает, что Крым присоединил один человек, а не народ. (Ему Крым навязали в 2012 г. из-за 6 го флота США см. встречу Путина с членами бильдербейгского клуба). Глупый из телевизора узнал, что герой России А. Сердюков вор. Глупый надеется и верит, что кто-то вернёт ему социализм. Глупый носит ошейник с цепочкой на белой рубашке. «Те страны и народы которых я покорил, должны иметь трёхцветный флаг, а всё мужское население должны носить ошейник с цепочкой». Ротшильд. Кто может представить Сталина в галстуке? Проверь, от тебя что не будь зависит? От народа никогда и ни где ничего не зависело, народ это расходный материал. Сталин ночами изучал не только концепцию (КОБу), но и достаточно общей теории управления (ДОТУ). Тот кто поменял Гитлера в 1937 г. задачу победы над Россией не ставил. Гитлеру не нужна была победа немецкого народа над русским. Гитлер инструмент международной мафии. Гитлера наняли дойти до Урала убить как можно больше с белой кожей и назад под натиском американцев. Порошенко они тоже наняли только на первые две недели майдана чтобы передать Украину на содержание за счёт России как было при советской власти. В Киеве привыкли жить хорошо за счёт России. Уже были заготовлены цветы в 2014 г. кидать на броню российских танков в Киеве, а дружеских генералов Украины ждали высокие должности в генштабе России. Петя с заданием не справился, не смог сдать Украину Путину. Теперь Зеленскому в Киеве обязательно должны быть российские танки поскольку только Россия может оплатить МБФ долги Украины. Сталину о шести задачах Гитлера и, что Гитлера они поменяли в 1937 г. рассказал посол в Польше Раковский в 1939 году. Борис Николаевич выполнил все шесть задач Гитлера прошёл от Калининграда до Сахалина. Тот кто финансировал Гитлера война закончилась в 1944 году подписанием Бреттон- Вудского соглашения, где все согласились, что доллар главнее чем какие-то там франки и фунты стерлинги которые были до 1944 г.
А Хиросиму и Нагасаки они разбомбили в 1945 г. потому, что Япония обещала (Г.П.) Глобальному Предиктору дойти до Урала и назад под натиском американцев, но слово не сдержала. Глобальный Предиктор (ГП) Он же господь вседержитель, это не бог, это человек см. в церкви его портрет- икона, к нему молятся господи помилуй. (Бог не господин). ГП. с семьёй живёт в Лихтенштейн, у Пушкина ГП дядька «Черномор», борода «черномора» это ссудный процент сбербанка. Если сбербанку отрезать бороду то он власть потеряет. Деньги ГП хранит в Швейцарии, а слуги его герцоги их 300 человек, они же члены бильдербейгского клуба, они же клуб трёхсот, они же люминанты, они же мировое правительство живут в Люксембурге. Надо помнить, что у Сталина был лозунг: «Наше дело правое, враг будет разбит, победа будет за нами». А у солдат был лозунг: «За родину, за Сталина». У Гитлера до 1937 г. пока его не поменяли на Шикельгрубера (Гитлер зашёл в туалет, а из туалета вышел похожий на Гитлера Шикельгрубер. Они и Петра -1 поменяли на исаак хитрого) был лозунг: «освободим Россию от евреев» поэтому вся Европа сплотилась освобождать Россию. Надо знать и помнить, что они нам всегда оставляют, только два выбора, плохой и очень плохой. Глупым людям в России они оставили только три второстепенные виды власти. Судебную, Исполнительную, и Законодательную. Законодательная власть сказали главная, а на самом деле есть ещё главнее это идеологическая власть и концепция- концептуальная власть. Виды власти показаны на схеме пальцев левой руки. Большой палец это концептуальная власть, указательный палец- это идеологическая власть, ср. палец это законодательная власть, безымянный это исполнительная власть, мизинец, это судебная власть. Кукиш это три пальца, большой палец встаёт между указательным и средним пальцем. См.три пальца Сталина Рузвельту и Черчилю в Ялте 1945 г см книгу тайны управления человечеством.
У меня детский вопрос. Изучаем теорию устройства планета земля. Толща земли 500 км.под нами такая же атмосфера солнце и планета земля. Мы так-же в замкнутом пространстве как новогодняя стеклянная игрушка. Солнце (раньше было Ра. радуга, у Ра. "но ужасный крокодил.наше сонце проглотил". Я не стал писать о золотом яйце. Это белок- атмосфера и желток планета под нами. Мышка бежала, хвостиком задела, яичко разбилось Вся сфера покрыта золотой фольгой кроме сонца. чтобы не было утечек колебаний во вселенную от планет солнечной системы ни каких ) (сон це. сон это) светит из горлышка где цепляется проволочная скрепка. См. матрёшки которые друг в друга складываются или лучше см. в Ватикане земля до аккупации рептилоидами в виде грози винограда т. е . все планеты собраны в гроздь и после аккупации уже вращаются на стенде у каждого своя орбита. Объясните мне как боги раскидали планеты по орбитам ? Нас они оболванивают. Нам переписали историю всяк знает. Звёзды это голограмма. Чтобы покинуть солечную систему можно только через сонце, на сонце есть дверь. телескоп Хабл НАСА это подтверждает. У Славян бог Сварог. Веды утверждают что боги сварганили вначале небо по научному большой взрыв, потом землю см. землю без воды, а потом воду (налил воду). Верится с трудом. но Ватикан врать не будет, он только скрывает. На всё это есть доказательства но не у меня. Я не догадался их скопировать поскольку дошло до меня не сразу. Может кто умней есть.Значит планеты были собраны в гроздь как виноград. а потом боги их раскидали по орбитам так ? Георгий Победоносец на коне поражает копьём рептилоида. А луна это искусственый светильник устроен как с двухсторонним освещением. Ссылку не взял думал это чушь, а потом понял, а может всё это правда.
Немного истории для тех, кто понимает глобальную политику, а не только внутреннюю, им можно напомнить о революции 1917 года. Тогда «мировое закулисье» почти 150 лет осуществляло слабый манёвр по переводу России с рельсов управления национальной буржуазией на рельсы управления интернациональной мафии. Этот 150-летний «слабый» манёвр был завершён «сильным» манёвром: «Грохнула шестидюймовка Авроры!». Власть оказалась в руках интернацистской мафии и революсионеры задавали русским интеллигентам вопрос: «Где вы были в ночь с 6 на 8 ноября?» После этого «сильного» манёвра (революции) страна за годы гражданской войны умылась страшной кровью: белые казаки рубили в куски красных … и наоборот. Правда, тогда ситуацию спас Сталин и перехватил управление у троцкистов путём «слабого» манёвра. Если бы не Сталин, неизвестно что бы сейчас из себя представляла Россия и была ли бы она вообще.

Однако после ухода Сталина из земной жизни глобализаторы приступили к осуществлению очередного «слабого манёвра» по переводу СССР-России из балансировочного режима под управлением парт.сов.номенклатуры в балансировочный режим под управлением транснациональных корпораций.
«Оттепель» Хрущёва, (Перламутер) «застой» Брежнева, (Генапольский), Андропов, (Либерман), «перестройка» Горбачёва (Герберг), Е. Примаков (Киржбан), Эльцин – всё это составляющие этого «слабого манёвра», который длился почти 40 лет с 1953 по 1991 г. (нас, как евреев, водили все эти годы «по пустыне» бездуховности и разложения).

Если говорить о революции 1991 года, то «мировое закулисье» готовило её все годы т.н. «холодной» (информационной) войны, (Когда враги России признаются населением друзьями народа, а друзья России врагами, например: Сталин, Берия, есть ещё дебилы которым по телевизору сказали, что герой России А. Сердюкова вор). начиная с «директивы Алена Даллеса» 1945 года и речи Черчилля в Фултоне в 1946 году. А завершили глобализаторы этот свой «слабый манёвр» очень «сильным манёвром» в августе 1991 года, в результате которого СССР не стало, а управление страной перешло и структурно, и бесструктурно в руки финансовой мафии «мирового закулисья». Этот «сильный» манёвр по плану «мирового закулисья» был осуществлён силами демократизаторов – ельциноидов (с одной стороны) и партократов из ГКЧП (с другой стороны). После чего демократизаторы задавали всем неугодным вопрос: «Где вы были в ночь с 18 на 22 августа?» При этом, также как и после революции 1917 года, демократизаторы искалечили судьбы миллионов людей, а кровь льётся до сих пор. См. книгу в яндекс тайны управления человечеством. И сегодня все те кто не знают теорию управления толпоэлитарным обществом России «всёзнайки» скрытно не понимая вредят России скрывая теорию КОБ.. Без теории нам смерть. И.В. Сталин. См. в яндекс вводная КОБ или книгу тайны управления человечеством.
Они поменяли Петра-1 на исаак хитрого когда Пётр -1 поехал за границу. Через 2 года с Меньшевиком приехал лжецарь исаак хитрый. Петру -1 удалось бежать и он обратился к шведскому королю. Евреи разбили шведов под Полтавой. Они Гитлера поменяли в 1937 г. Гитлер зашёл в туалет, а вышел из туалета похожий на Гитлера Шикельгрубер. В 2012 г. Россию подарили армянам см. встречу Пукина с членами бильдербейгского клуба 2012 г. там же навязали Пукину Крым из-за 6 флота США.
Сталин знал дату начала войны, но Сталин был окружён предателями-масонами. Они Гитлера поменяли на Шикельгрубера в 1937 году. Гитлер зашёл в туалет, а вышел из туалета похожий на Гитлера Шикельгрубер. Они поменяли Петра-1 на исаак хитрого. Они раньше меняли КГБэшников которые работали за границей. За границей какая разница настоящий Путин или двойник, он же должен быть с семьёй дома."


Вот такая вот хуйня малята! А в ахуе!

Задумал я на днях ремонт дать нашей скромной двухкомнатной лачужке. Давно этот план уже вынашиваю. Капитальный, мать его ремонт и точка!
Пока там на нас ренновации ваши свалятся, уже и правнуки наши займут наши места за гаражами и будут пиво разливать вместо нас.
Смена поколений сей феномен называется.
Поэтому неча ждать милости от мэров, наша задача своими руками организовать нормальный быт на ввереном мне ордером участке проживания. На своих городских сотках можно сказать.
Пересчитал деньги, всплакнул горько. Вознёс очи к небу и спросил: - За что мне всё это, Господи?...

Денег крайне мало, но ничего. Можно сказать на скобяные изделия хватит.
Если уже я за что и берусь, то дело доведу до финального свистка.

Поехал в торговый центр. Там большой строительный магазин. Купил много чего, на всё, без остатка...

Хожу довольный по квартире с молотком и отвёрткой. В кармане рулетка болтается. Не знаю с чего начать.

Обои, к примеру, решили с женой не менять. Под ними живут наши клопы - кровопийцы. Их тревожить нельзя. Пусть там сидят и дальше на своих местах. Пошевелишь их - разбегутся по всей квартире, и чего доброго в кровати наши заберутся. А это значит бессонные ночи и покусанные лица. Жена категорически против. Или к соседям направляй их войска, или не трожь обои, говорит.

Развести электрику? Никак тоже нельзя! Она аллюминевая и ломкая. Тронешь её - полдома без света оставишь. Морду придут трогать соседи. Да и потом опять для этого вида ремонта обои нужно менять... Не пойдёт.

Перфоратором лишнюю дырку не сделаешь. Трещина может в стене образоваться. И хорошо если только у тебя, а если к соседям поползёт дальше? С землёй сожрут! Сверлить безусловно тоже нельзя. Исключено.

Натяжные потолки может натянуть? Обновить серую паутину побелки так сказать. Жена говорит дорогое это удовольствие, нам между прочим пылесос ещё нужно приобрести. Чёрт с ним с потолком, говорит она. Я даже наверх глаза не поднимаю - страшно смотреть туда, говорит она мне.

Ну, на нет, как говорится, и суда нет. Ремонт окончен значит. Прибил пару гвоздей к шкафу и будет с них.

Походил по квартире с победным видом ещё минут пять и сел на кухне тяжело дыша. Устал значит и буквально валюсь с ног. Кручу на пальце рулетку и думаю. А может мне видеоканал открыть на ютубах? Снимать ролики о том, как правильно дать ремонт своим квадратным метрам. Пусть безрукие и никчёмные мужики, берут с меня пример. Пусть удивляются и ахают...
Надо для этого купить красивый строительный пояс. Вставить туда молоток, отвёртки и плоскогубцы и ходить красиво перед камерой. Хотя нет. Пояс этот денег стоит немалых, не потяну. Опять же супруга о пылесосе напомнила. Видеоблог разорительное занятие. Состоятельным только людям под силу. Да и кому интересно будет на моих клопов смотреть? Тьфу на них.

От покупок остались несколько не распечатанных товаров. Насколько я помню их можно вернуть. Чеки я всегда храню. Нужен только паспорт!

Сегодня после работы мчусь в торговый центр. Сдать ненужный товар и получить деньги обратно.
Еду туда радостный. И ремонт квартире дал, и в глазах семьи поднялся на недосягаемую высоту и ещё денег верну за потраченные нервы. Красота!

Уточняю у охранника с сонной физиономией, где можно оформить возврат, он флегматично указывает мне на крайнюю стойку. Вот думаю, этот подписчик мне лайк точно не поставил бы на моём канале.

Подхожу к стойке. Передо мной парень. С коляской и грудным ребёнком.
Обращается он к сотруднице: - Вчера купил 10 штук лампочек, а одна из них (тычет лампой в лицо продавщице) не работает.

Обалдевшая уже за весь день от клиентов тётя, мотает головой и говорит, что нужно было проверять перед покупкой. Возврат не возможен. Обмен тоже.
Парниша наливается кровью и держа ребёнка на руках буквально трещит искрами. Желает он или сдать или поменять эту лампочку.

Спокойно ожидаю своей очереди. За мной пристроился усатый дядя с шуруповертом и дышит мне в затылок табачной крошкой.

На крики пришёл начальник магазина, тоже кстати тётя и объясняет парню тоже самое, что до этого ему сказала младшая по званию тётя.
А он упёрся и желает произвести обмен лампы.

И здесь до моих ушей доносится цена этого осветительного элемента. 29! Рублей! 29. Всего навсего. Из-за такой смешной суммы он выставляет себя на посмешище перед такими брутальными мужчинами, как допустим мы с усатым дядей в очереди. Позор. Как только он в глаза будет смотреть нам, если ему вернут эти 29 рублей? Я конечно понимаю - это тоже деньги, но нервы дороже.

Короче говоря, старшая по званию, принимает решение произвести ему замену лампочки. Долго и нудно рабочий Махмуд ищет где-то и несёт искомую лампу, её проверили и вроде конфликт исчерпан. И даже ребёнок наверное понял, что настал час икс и он с наслаждением прислонится к мамкиной сиське в ближайшее время. Но не судьба!
Парниша повертел в руках коробочку и заявляет: - Я вчера покупал лампы с холодным светом, а вы мне дали с тёплым...

За спиной, я услышал как застонал усатый дядя, орошая меня табачной пылью смешанной со слюной.

Тётеньки вместе с Махмудом впали в ступор. Он начали сверять артикулы и утверждать, что он купил именно этот свет. Не знаю, сколько бы ещё продолжалась бы эта вакханалия, но спасло чудо. Ребёнок его понял, что сиськи он ещё долго не дождётся с таким папашей, и смачно срыгнул ему на спину. Я вовремя успел отскочить назад и меня почти не задело.

Парень схватил лампу и усадив ребёнка в коляску умчался прочь.

Мы перевели дух.
Старшая тётя обратилась полушепотом к младшей:
- Представляешь Таня, насколько мелочный мужик пошёл? Такой скандал из-за таких копеек устроил. Куда мир катится и откуда они только берутся м... ки такие? (уже совсем тихо).

Я радостный встаю к стойке и выкладываю товар, который необходимо вернуть. Старшая по званию мне старается улыбаться и спрашивает меня: - И это всё?
Да, гордо отвечаю я, вот Закончил ремонт в квартире (искоса пытаюсь оценить степень удивления моими талантами усатого дядю) и осталось две пачки саморезов Тюменской артели. Желаю сдать их обратно и получить взамен деньги.

Старшая тётя обращается к Тане. Оформи пожалуйста этому мужчине возврат двух пачек стоимостью по 12.50, а я пойду покурю.
Уходит, нервно подёргивая плечом.

Меня оформляют я получаю обратно деньги и под уничтожающий взгляд дяди с усами и младшей тёти ухожу туда, куда убежал парень с коляской.

Иду и думаю, какой же я молодец. И совсем я не скандальный. И саморезов у меня дома полведра, ещё и эти бы валялись, а так взял и сдал. А папаша тот, просто жмот из-за каких-то 29 рублей бучу поднял...

Поеду домой. Дома проглажу обои горячим утюгом и уменьшиться хотя бы на немного популяция клопов. Борюсь я так с ними. Это моё проверенное ноухау. Как модно сейчас говорить - лайхфак.
Может в натуре видеоблог начать вести?...