AndoMitich

Устроился на лето, по большому блату, работать водителем к одному государственному мужу.
Золотые времена настали для моего кошелька!
Правда в конечном итоге пострадал я малёха морально и финансово от этой работы...

Работа, скажу я вам - не бей лежачего.
Хозяин постоянно или в бюджетном комитете заседает, или по заграницам летает, лечит подагру и дома отсутствует неделями.
В эти редкие моменты - я отдыхаю как король малибу и только выполняю его мелкие поручения по смс.

А смс эти, надо сказать, сыпят ежесекундно, то купи набор для барбекю и отвези его тёще на дачу, то купи букет цветов и отвезти его такой-то тёте, то оплати мне роуминг, то пулей метнись туда, то сюда и тд.
Это значит я так отдыхаю в его отсутствие, и предоставлен сам себе. Рай земной!

Но как, ступит его ноженька с трапа самолёта на родную землю - пиши пропало!
Кручу баранку с высунутым языком.

Его на службу с утра отвези, потом детей в лицей развези. Далее супругу его по стокманам и ЦУМам возить надобно до посинения.
А она за весь день может одни колготки себе и купит, а бензина сожгём - две цистерны.
Но ничего, не страшно! На АЗС цены мне не интересуют. Топливная карта у меня есть, и привязана она тайными нитями, к нефтяной вышке на Чукотке, а таааам этому горючему, для таких как мой босс - счёта нет.
Хоть в танкер заливай его, и отправляй океаном в пользу республики Конго.

Машина, которой я управляю, очень дорогая. Подарок это...
От благодарных голубчиков средней региональной руки.
Мой босс и его волосатая рука прикрывает их от всяческих невзгод и гладит их по загривку.
А это значит - можно всё, но в рамках закона.
Мол, знайте меру и не шалите!

В машине курить нельзя, но надымят они черти такие... Что он курит, что жена его тянет одну за одной - дороги не видно, а я сиди вдыхай. Зарабатывай голубчик себе рак лёгких, пассивным курением. Немецкий автокондиционер крутит почём зря и работает неправильно. С задних рядов он втягивает вглубь себя дым, и через щели передний панели - выпускает мне в лицо обратно его.
Иностранный инженер так придумал, специально, чтобы мы здесь голубчики на местах - не расслаблялись и двигали шестерни государева механизма ещё быстрее и качественнее. В тумане ихних забот...
Окна открывать запрещено, стёкла тонированные. Физиономию его и ейной супруги демонстрировать окружающим никак нельзя. Могут, ни приведи Господи, блогеры видео снять и выложить куда надо, с пометкой как и кем используется государственная машина в личных целях.
А используется она и вправду не по назначению!
Как в броневике катаю их по личным делам. Жену с детьми домой привёз и вечером опять за ним еду.

Жду его с работы, как постовой; аки верный пёс - у машины. Отгоняю голубей и ворон, от ввереного мне автотранспорта. Любовно протираю фары и зеркала ветошью. Жду хозяина. Начинается настоящая работа!

Выйдет, к примеру, хозяин пьяненький. Всегда так с опозданием на час, или на два.
Это значит для порядку так надобно. Мол сиди голубчик и жди, а я деловой человек и решаю геополитические задачи в мировых масштабах. И график выхода на свет божий - у нас ненормированный...
А задачи ЭТИ - я ваши знаю! Подвозил в Капотню несколько раз. Смазливая кукла, 20ти лет отроду. Бывшая или мисс, или что-то вроде того. Блондинка и мини юбка до пупка. Срамота!
Хохочет всю дорогу и суёт голые ступни в лицо моему боссу, чтобы тот поцеловал их. А тот пьяненький, отхлебнет ещё до кучи из бутылки, хохочет и целует их.
Противно смотреть, ей богу...
Но тоже надо понимать, хозяин на службе. Не без этого! Несёт на себе непосильную ношу забот о народе.

Или скажем ещё. Выбежит с работы с красной физиономией, размахивая портфелем, и кричит:
- Гони сукин сын быстрее на Малую Никитскую. Годовой бюджет надо успеть подписать...

А этот бюджет, мы тоже понимаем!

Это у них там подпольное казино так называется и покер до часа ночи.

Если хозяин грустный оттуда вышел - значит годовой бюджет слил весь к чертям собачьим. И нужно будет новый оформлять. На строительство какого - нибудь мусоросжигательного завода...
В таком случае везу его домой, к любящей жене. А та ему, до утра будет петь соловьём про новую коллекцию в ЦУМе...
Он будет зевать, слушать её в пол уха и мысленно сетовать на тузов и королей, которые вовремя не пришли ему...

Если весёлый выпрыгнул из этого богемного заведения - значит бюджет сохранил и даже немного преумножил.
Поклон ему до земли за это. И зарплата моя наверное будет вовремя.
В таком случае, едем быстрее опять в Капотню решать геополитические задачи, заехав перед этим в магазин.

И так по кругу. Денно и нощно.

Вообщем для нас голубчиков - это высшая материя. Недосягаемый уровень. Мы должны знать своё место и не зевать во время движения.
А как я спрашиваю вас не зевать? Если дома не ночуешь и мотаешься с ним и с его семьёй целый день без остановки.
Спать безусловно охота, но бодрюсь от вида ночной Москвы и приближающейся виртуальной получки.

Дом у него в лесу. Как и положено, как у всех. Загородная статусная вилла, окруженная такими же домами как и у него.
Посёлок называется "6 соток виладж" ( Six Sotok Village).
Это значит, чтобы к народу быть поближе и не отрываться далеко. И вообще корни свои не забывать - поэтому так и назвали это место.
Там весь политический бомонд проживает. Генералы и чины всякие.

Только и видно, чёрные внедорожники с мигалками туда - сюда мелькают.
Жизнь кипит в этой точке земного шара. Серьёзные люди здесь думают о благополучии нашего народа. Денно и нощно.
От этого становится на душе спокойно, и наступает прилив умиротворения.
Ты абсолютно уверен, в беде тебя - ЭТИ люди не оставят!
Рубаху последнюю тебе отдадут, а себе две новых купят.

Мол носи голубчик мой хугобосс и не вешай нос!

Прям заплакать готов от умиления, вот какие это замечательные люди!

В общем работа нравится мне. Прекрасная работа, ничего не могу сказать. Начал творчески раскрываться, на ней. Личностные децибелы зашкаливают. Жена даже стала говорить, хоть не пьёшь каждый день и на том спасибо!

Одним словом я при деле.
Но вот какая неприятность случилась - потерял я эту работу в один момент. По глупости, которая происходит от моего мелкого мещанского ума.

А дело это - вот как случилось.

Как всегда, привёз я ихнюю жену в центральный универмаг.
Заезжать внутрь на платную парковку мне категорически хозяином запрещено, ибо там 250 рублей в час стоит эта услуга. А мне нельзя тратить казённые деньги. Режим экономии в государстве!

Капотня там или казино - это другое дело. Там безусловно деньгам счёта нет.
А на платную парковку ни в коем случае!

Паркуюсь на тротуаре, и аккуратно прикрываю картонками номера. Все так делают, и я тоже.
Чтобы значит не зафиксировали их голубчики из соседнего ведомства. Мой босс говорит, конфликт интересов у меня с ними...
Во, как. Целая наука!

Со мной в ряд на тротуаре стоят такие же, похожие на мою, машины чёрного цвета и все тоже с картонками на номерах.
Буквально никто не желает оплачивать парковку внутри магазина и тратить бюджетные деньги на не пойми что. Непосильная эта трата для всех мировых хозяев.
Стоят рядком машины на тротуаре, водители рядом с ними, и все курят, тоже наверное жён своих хозяев привезли на шоппинг.
И также наверняка у них такой-же конфликт интересов.
Ничего, это можно! Конфликта не допустим из-за женского шоппинга!
Некоторых водителей я знаю. Встречаемся с ними нередко на Малой Никитской, там, где их хозяева тоже бюджеты подписывают свои обычно...

И вот стою я четырьмя колёсами на тротуаре - первый в ряду, и вижу какой-то голубчик тянется к моей картонке. Прям снимает её на камеру и ведёт целый репортаж на телефон.
Я как гепард прыгнул к багажнику автомобиля и телом закрываю номер.
Краем глаза вижу, второй голубчик, крутится у капота и тоже хватается за картонку.
Все водители ролсройсов и бентли быстро покидали окурки, мигом сели за баранки своих автомобилей и скрылись моментально в потоке проезжающих машин.

Один я стою на страже государственных интересов, и держу оборону, несмотря ни на что!

Втыкаю обратно картонки в номера и бегаю взад и вперёд, как раненый кенгуру.
Нервничаю и про себя думаю, где же ихняя супруга там так долго шляется и никак колготки себе не выберет?

А пока её нет, публика уже разносортная собралась.
И теперь уже буквально все снимают меня и машину на телефоны. Я бегаю с картонками, а общественность наседает на меня. Вспышками своими мешают мне нести государеву службу и препятствуют жене моего хозяина покупать колготки и чулки из последней коллекции.

Уж не знаю сколько эта вакханалия продолжалась... Я не выдержал, оперативно забрал картонки и под улюлюканье толпы скрылся с "места преступления", не дожидаясь его жены. Нервы сдали...

Сзади доносился свист этих грубых мужчин и бестактных женщин, которые мне что-то кричали вслед по поводу мусоросжигательных заводов и колготок из последней коллекции...

Приехал к ним домой, спустя несколько часов. На виллу "6 соток". Супруга ихняя уже оказывается дома давно. Она увидела, моё нравственное падение перед камерами блогеров и незаметно уехала быстрее на такси, увозя с собой пакеты с покупками.

Охранник на въезде, мне шопотом сообщил, что машина и я, засветились на всех центральных каналах и поднят общественный резонанс. Меня разыскивают.

Интернет и наш Босс негодуют.
Рвёт хозяин на себе волосы и принимает грозные звонки из Кремля по поводу колготок.

В общем всё рушится на ровном месте, и советует он мне бежать, оставив ключи и документы от машины...
А, как же бежать если зарплата неуплачена за 3 месяца и хотелось бы ещё премию увидеть за то, что отстоял интересы государственные, хотя может и не так успешно. Но колготки-то я думаю куплены...

Не долго думая... В общем я побежал. Через лес, в сторону дороги.
Бегу и мысли крутятся в голове: парковка, колготки, нефть, подагра, цум, гум, нефть, Капотня, ролсройс, смски, блогеры... Всё смешалось в моей голове.
Жена тревожно звонит, мне на трубку и говорит по телевизору показывают, твоего хозяина в нелицеприятном свете, и видео есть где ты занимаешься физкультурой на фоне мерседеса, ты сам где?
Перешёл на шаг, отвечаю мол уволился и собираю грибы в лесу.
Она ревёт в трубку и просит меня приехать быстрее домой. Даже сосед - татарин приходил узнать обо мне. Переживает...

Вышел на дорогу, поймал КАМАЗ в сторону города.
Всю дорогу мне жаловался водитель, что никак не могут построить мусоросжигательный завод и возит он отходы на свалку, что находится рядом с новым посёлком "7 sotok Village", а там живут пенсионеры федерального значения. Из бывших. Они кидают в кабину ему всякую гадость и кричат ему: - Вези обратно свой мусор в Москву.

Сижу, немигающим взглядом смотрю на дорогу. Круговорот мусора в природе. Мой бывший хозяин из деревни "6 соток" принимает решение на федеральном уровне, чтобы возили отходы в деревню "7 соток".
А чуть позже придут молодые орлы из посёлка "8 соток" и приговорят деревню моего хозяина, к свалке мусора у него за домами. И ни одна сволочь не возьмёт на себя ответственность по строительству этого завода. Проще возить отходы на свалки. Круговорот мусора в природе.

Но надо торопится домой. Подальше от этих хозяев.
Надо быстрее найти нового хозяина и не думать уже о Капотне, и парковках.
Может он реально будет думать о нас сирых и убогих, и не будет отдавать нам донашивать свои рубашки? ...

Поздним вечером возвращаюсь с работы. Пятница.
Автобусы уже не ходят от метро, и я пьяненький, еле передвигаю ноги в сторону дома.
Стремлюсь в родную обитель!

Желаю обнять входную дверь и постараться бочком пройти между супругой и стеной коридора. Все мысли только о кровати.
Про себя думаю, главное не забыть снять ботинки в прихожей и при этом не завалиться.

И вот что, наблюдаю правым глазом. Он пока у меня ещё что-то видит и различает.
Впереди маячат огоньки...
А это для меня тревожный сигнал!
Всматриваюсь с опаской в темноту...

Если скажем, лет 20 назад, идёшь ты от метро домой, и различаешь в темноте огоньки сигарет, то это настораживает.
Если их несколько, значит непременно хулиганы и желают они добраться до твоего мордоворота, на предмет пощупать его и приложиться кулаками к нему.
А это означает, что надо бежать в другую сторону, желательно очень быстро. На ходу пряча деньги в трусы и оперативно перепрыгивая через лужи.
Ну это если трезвый.

Если нет.
То пиши пропало!
Рассматриваешь ты своё отражение, после встречи с ними, в луже и стонешь от того, что ребра дико болят и ухо допустим рваное болтается слева.
Дышишь ты, после такой встречи, обязательно ртом, так как носом никак не возможно вдыхать кислород.
Потому как он тоже набекрень и кровит немного.
Встанешь, отряхнёшься и хромаешь обратно в сторону дома, день значит прошёл не зря. Вот как раньше было.
А сейчас?

Темно. Курс держу строго от фонаря до фонаря, чтобы не сбиться с пути. Там где фонарь разбит, мне безусловно сложно ориентироваться и передвигать конечности.
Ни черта не видно и луна сегодня отказывается выходить из-за туч. Всё против меня!

И вот в этот момент, опять я различаю знакомые огоньки. Приближаются...
На тебя прямо идут и тревожно становится от этого.

Пытаюсь оглядеться вокруг. Нет ли рядом лужи? Если имеется таковая, то нужно подальше отойти от неё. Не желаю принимать сегодня грязевые ванны.

Стою, держусь за ближайший куст. Ожидаю своей участи. Вспоминаю имена детей - забыл от страха.
Крепко сжал в кулаке заветную карту "Тройка".
Ни за что гопникам её не отдам, хоть убивайте меня и рвите на части. Там ещё 4 поездки на общественном транспорте!
Молчаливая гопота приближается. Их огни уже проплывают мимо меня.

Разлепил второй глаз, чтобы разглядеть перед неминуемой экзекуцией их лица.
И что же я вижу?

Безмолвные, накачанные ребята и подтянутые девки. Морды злые, спортивные штаны на них в полосках и у всех розовые волосы.
У пацанов покороче, у девочек подлинее.
Идут и не обращают на меня никакого внимания.
Уткнулись в смартфоны, как один и очевидно направляются за очередной соской Клинского.
Свет от смартфонов освещает их физиономии, и на дорогу они почти не смотрят. Щёлкают семечки и сплёвывают прямо перед собой. На автомате ребята их грызут.

Стою дышу носом, чтобы своим амбре не выдать своё настоящее местоположение. Куст, за который держусь, поддерживает меня и не даёт упасть.

Прошли, не проронив и слова. Всё как один, в телефоне листают сторис. Скрылись за поворотом.

Выдохнул со свистом. Вся жизнь перед глазами пролетела. Карта Тройка спасёна! Её владелец жив, успешно отразив атаку беспередельных деток.
Сегодня, я безусловно герой. Выжил на окраине городской, и даже мордой по асфальту не повозили. Практически Мортал Комбат здесь и сейчас был, только в лайт версии.

Перевёл дух. Поблагодарил куст за поддержку. Помочился на него и аккуратно ступая ногами на асфальт - продолжил свой нелёгкий путь к дому.

Иду и размышляю.
Как времена-то изменились, и надо сказать, прямо разительно изменились!
Спокойнее стало на улице в ночное время.
Жить прямо хочется!

Можно сейчас не боятся, что тебя какой-нибудь голубчик об тумбу приложит.
А раньше, можно ли было допустить мысль об этом, что пронесёт тебя? Нет конечно! Обязательно приложат физиономией, если ночь неожиданно наступила.

Нынешняя гопота, не идёт ни в какое сравнение, с бывшими хулиганами.

Из бывших хулиганов, а особенно спортсменов, получились сперва замечательные комсомольские лидеры, ну а чуть позже из них вышли прекрасные руководители на местах.
Заводы, пароходы и прочее. Всё привели они в порядок и прибрали к заботливым рукам.
Получили мандаты и корочки, ну а ещё чуть позже - все как один потянулись гуськом в Лондон.
Тоска их по королеве заела, загрустили они, и косяками полетели туда вить себе новые гнёзда.
Здесь ржавые и заброшенные заводы, а там Биг - Бен и футбольный клуб Челси.
Надо просто почувствовать разницу, чтобы понять их мотивы: или Ад Данте или Спайс Гёрлз Перадайз.

А что с моими сегодняшними гопниками будет? Кем вырастут?

Они же просто жертвы цифровых коробочек с амолед дисплеями и функцией распознавания лица.

Их не интересует положить меня в грязь лицом, и забрать у меня мою карту Тройка. А мне от этого ещё больше обидно.
Потому как должны они поддерживать популяцию хулиганов. Нарушается вся пищевая цепочка в природе. Ты скушал, чуть позже тобой пообедали....
Всё это неправильно, и я сейчас спокойно иду домой здоровый и невредимый.

Какие у них интересы? Чем живут? На что рассчитывают в будущем?

Иду чуть не плачу. Бесперспективная у нас с ними встреча получилась. Я им уже не интересен!
Вспомнил песню в исполнении Льва Лещенко: "Мыыы, дети галактики..." иду бормочу её себе под нос.

Кажется мой дом!
Осветил телефоном дверь подъезда.
Какой-то гражданин шарахнулся в сторону, от моей вспышки.
Боится сволочь...
Ну ни чего, это можно! Жаль семечек у меня нет.
А то я показал бы тебе, где раки зимуют... Имею сегодня полное право! Сегодня я король этой улицы.

Потому что, только наше поколение застало настоящих хулиганов!

Тех, у кого в темноте ещё горел огонёк сигареты, а не экран смартфона...

В больницу здесь случилось попасть. С аппендицитом. Как и положено в ванной прихватило.
Жена ругает меня, говорит закусывать надо нормально, а не семечками.
Потери значит в семье, вот она и ругается. Отсутствует наверное теперь, по её мнению - такой важный элемент декора в нашей квартире, как я.
Кормилец заболел и пришёл в негодное состояние. А ей теперь одной поднимать детей и вдовствовать в ближайшие несколько дней.
Ничего, отвечаю ей. Отдохну от вас паразитов и удалю заодно вредоносный элемент в кишках.

Вызвали скорую. Отвезли меня в больницу, операция, швы, палата. Всё как у людей! Медсёстры и трёхразовое питание.
Доктор запретил громко разговаривать и смеяться - швы могут разойтись.
Это мы и без него понимаем. Не без образования!

Со мной в палате ещё один мужичок лежит. Геморрой у него был. И тоже значит вырезали его к чертям собачьим.
Прям без остановки нас болезных лечат и вмешиваются нещадно вглубь проблемы - хирургическим путём. Поклон им до земли за это!

Даёте нам сирым и убогим насладится отсутствием семьи и подумать о возвышенном.

А думы всё в голову лезут одни и те же. Кого послать в магазин и как организовать банкет на табуретке и тумбочках с моим соседом по несчастью?
Вижу он тоже мается. Прям в горле у него сохнет и лежит грустный, аж стонать начал понемногу.
Ну ни как эту проблему не решить, поэтому лежим оба грустные и думаем, каждый о своём.

У нас в палате есть ещё две свободные койки. И вот к нам в палату заводят сегодня нового пациента - сурового вида дядечку. На вид ему лет 60. И седой пробор на голове.

На вскидку - Бывший начальник района или области. Не меньше. Даёт врачам и нянечкам короткие указания и приказы, мол как его лечить, чем кормить и прочее.
Все вокруг него бегают и суетятся. А личный водитель сумку с его вещами заносит.

Мы молчим лёжа и приняли раболепские позы. Уважаем значит начальство, пусть и не своё, но всё же...
Простому смертному обязательно нужен руководитель, а то он голубчик встанет на кривую дорожку и натворит делов там... Мама не горюй!

С соседом переглядываемся и думаем, как бы угодить этому прекрасному человеку? Внести так сказать свою лепту в обеспечение спокойствия, во время нахождения его в стационаре.
Чтобы значит легче ему было переносить тяготы его неизвестной болезни.

Он меж тем, сел на кровать и переоделся в треники и майку. Прям как у меня. Клянусь.
Аааа, про себя думаю, тоже наверное на рынке за МКАДом тебе жена обмундирование покупает.

Дядя, достал из сумки тапки и кинул их под кровать. Сурово посмотрел на нас и начал зевать.

В этот момент пришла медсестра и позвала его на процедуры. Он с ней удалился искоса поглядывая на нас. Мол не унесут ли эти голодранцы его личные вещи из палаты?

Мы наконец-то выдохнули. Суров дядя! Быстро подбежали к его кровати и аккуратно поправили ему подушку и расправили пододеяльник. Такой человек должен быть окружён комфортом со всех сторон.

Возвращается с перекошенным лицом. Нервно ложится на кровать и начинает, кому-то названивать.
Мы лежим молча, как мыши. Боимся пошевелиться и даже дышим через раз.

А он набирает и набирает, а там трубку, на другом конце, собаки такие, не берут. Такой человек им оказывает честь своим звонком, а они болваны занимаются своими делами. Безобразие!
Да если уж на то пошло, то трубку надо им вживить под кожу, чтобы всегда были на связи! Черти бессовестные...

А он злится и пыхтит что-то. Слов не разобрать. Но чувствую, что-то матерное.

Заглянула медсестра. Обращается к нашему новому соседу:
- Больной, я вам где сказала находится? Вы почему здесь?...

Как он побагровел, как закашлялся. Кричит ей в ответ:
- Послушай меня дорогуша. Ты мне не указывай, что мне делать и где мне быть! Я сам знаю, где МНЕ нужно находиться, без твоих указаний! Поняла меня?

Сестра пожала плечами, хмыкнула, развернулась и вышла в коридор.

Начальство меж тем, стянуло треники и забралось под одеяло. Щёлкает по экрану и набирает значит грозные смс своим непутёвым абонентам.

Ну держись братва на том конце, думаю про себя, сейчас он вас всех уделает, как бог черепаху. Не завидую я вам.

Написал, отправил. Видно ждёт звонка. Наверное или лес там не правильно без него под Красноярском тушат, или чего доброго - газовую трубу ошибочно через Северный полюс, вместо Дании, тянут. В общем накосячили его подчинённые.

Мы лежим как фараоны. Неподвижно. Как будто нас случайно из морга в эту палату привезли и с минуты на минуту должны обратно забрать.

Вдруг, наш новый сосед, как подскочит. Одеяло аж на пол свалилось, телефон тоже в сторону отлетел. Глаза горят, морда красная.

Я в этот момент проклял всё на свете! Думаю на кой чёрт меня привезли в эту больницу? Пусть лучше апендикс у меня дома в ванной вскрылся бы и я там так и умер бы, на руках любящей супруги и детей. Тихо и с блаженной улыбкой на устах.
А я попал волею судьбы в это закрытое помещение вместе с этим монстром и страдаю теперь морально, и скоро возможно пострадаю ещё и физически. Ужасный день выдался...

Этот ополоумевший орангутанг, кинулся босой к двери, в одних трусах. Далее в коридор.
Мы подскочили и за ним.

Он как паук бежит по коридору в сторону туалета. В один, в другой, а там заперто. Справляют значит в этот момент нужду простые смертные.
Он стучит в двери. А там болезные голубчики в кабинках затаились и не желают отворять двери. Тоже напуганы, как и мы. Держат оборону на унитазах.

И здесь наш дядя садится на корточки над каким-то мусорным ведром и не снимая трусов, ибо уже поздно, делает своё грязное дело. Льётся из него со всех щелей бурая жижа. Растекается по его ногам и по полу. Промахнулся значит малёха, не дотерпел.

По коридору бежит сестра и орёт на него:
- Я же вас предупредила, что после клизмы необходимо находиться рядом с туалетом! Зачем вы в палату ушли?

Здесь мы с соседом как заржём во весь голос. Аж до коликов.
Ему врачи рекомендации дали, но он и без них знает как поступать, поэтому теперь всё отделение безусловно пропахнет дерьмом из-за его неуступчивого характера.

Болеть нужно уметь! Это целая наука. А от этого дяди у меня теперь обратно шов разошёлся. Насмеялся вдоволь.
Уж не знаю, как его отмыли там, меня увезли зашиваться. Наругали врачи меня немножко. Хотя все сами смеялись над этим случаем.
Привезли меня обратно в палату.
Сосед мой сказал, что прибежал ОН в простыне, мокрый. Позвонил своему водителю и тот забрал его в неизвестном направлении. И знай как звали!

А за то, чтобы мы молчали в трубочку об этом случае, выдал нам с тобой по бутылке коньяка и лимон.
Повезло нам на ровном месте, и в магазин бежать уже не нужно. Доставка прямо до палаты!

Рад я, что так всё закончилось для нас хорошо.
Попрошу пожалуй у нянечки ножик - лимон нарезать. Чашки у нас есть.

А тост наш первый будет, конечно же за начальство. Чтобы тянули они там свою трубу куда надо и не обделались бы раньше времени из-за своей несговорчивости...
Ну, Поехали!..

- "Представь себе, какая он всё таки сволочь", жалуется прямо с порога
Маринка моей жене...

Опять она припёрлась в гости именно в тот момент когда начинается через 5 минут великая футбольная битва наших чудо - богатырей под предводительством Саламыча, с разнообразными иностранными злыднями.
Я специально три...
Нет два дня спиртного ни капли не употреблял, чтобы значит сегодня насладится этим зрелищем один на один.
Только телевизор и я.
На кухне меня уже ждала заботливо приготовленная женой - сковородка с картошкой на плите, я же предварительно забежал в магазин. На сухую не могу болеть за наших, от нервных потрясений поднимается давление и белая пелена перед глазами встаёт, ни черта не вижу. Только слышу комментатора и свист болельщиков. Теперь буду слышать ещё одного человека - Марину! Господи, за что мне всё это?

Почему она не может завалиться в гости, когда я на работе или допустим умер? Почему она всегда рядом с нами в самые волнительные моменты для нашей страны? Будь проклята так называемая женская дружба!

За нашим маленьким кухонным столом, мы с семьёй кушаем по очереди. По два человека. Чтобы безусловно локтями не выбивать друг у друга вилки.
И здесь на тебе! Она заявилась.
Я сижу за столом со сковородкой ( а это уже на секундочку практически 2 человека), полубоком ко мне жена и Маринка спиной к плите. Впёрлась таки на стул зараза такая!

Включил погромче телевизор и сижу закусываю. Желаю все 90 минут мысленно кричать ОЛЕ-ОЛЕ-ОЛЕ...

Соседка наша Марина, продолжает предъявлять претензии к жизни. Моя жена превращается в слух. Даже кот не мяукает...

Представь себе, какая он всё таки сволочь, повторяет Маринка.
На работе, где мы с ним работаем, пригласила нас всех к себе Наташка из отдела сбыта, ну ты знаешь...

Жена кивает головой, мол у вас на работе не была лично, но по твоим рассказам каждую сволочь в вашей организации знаю. Валяй дальше.

Маринка отхлебнула вина, и продолжила.

У Наташки юбилей нарисовался.
30 лет ей стукнуло, и желает отметить она с подругами по работе эту дату. Ну и пригласила нас конечно, и зачем то ещё МОЕГО Эдуарда, который у нас курьером работает.

После слова МОЕГО, я малёха поперхнулся и даже отвлёкся от опасного штрафного.
Эти две ведьмы, сверкая глазами - строго посмотрели на меня. Мол смотри свой телевизор и не мешай вести светские беседы...
Я им - не отвлекайтесь девочки.
А сам думаю про себя. Откуда вот у них такое? Пару раз подмигнули на работе друг другу и уже он МОЙ. Что за ересь такая?...

Маринка продолжает свой монолог.
А Эдик, у нас один на работе нормальный.
Ну думаю и стерва же ты Наташка, не себе ни людям.
Ладно, договорились с Эдиком сегодня встретиться у метро и вместе, то есть значит парой, идти на банкет этот, будь он проклят.
Начнём с того, что он опаздал. Я как дура одна стою в этих Котельниках и нервничаю, а его нет и телефон не доступен.
Наконец-то Явился! В синем костюме и в ужасном галстуке, с букетом хризантем. Лезет чмокнуть меня в щёчку, а от самого несёт за версту ароматом одеколона балдессорини смешанным с обеденным чесноком. Ужас какой.
Я поправила ему галстук и говорю, мы там посидим немножко и ты поедешь меня провожать. Всё понял? Отвечает, слушаюсь и повинуюсь.
Вот как надо отвечать дамам.
Марина замолчала. Жую и оглядываюсь на них. Так и знал. Смотрят на меня многозначительно две химеры. Учат значит меня быть обходительным, как Эдик.
Придвинулся ближе к телевизору, подальше от этого шабаша...

Марина отпила ещё вина.
Пришли мы в кафе , а там уже весело и без нас. Светлана Юрьевна вместе Еленой Юрьевной, из отдела статистики, уже в караоке поют. Вижу, дело плохо. На столе стоят 5 непочатых бутылок Советского шампанского и 4 пробки лежат рядом. Уже значит выжрали коровы - 4 бутылки! Весело им. Ты представляешь? Коллеги по работе называются.
Наташка сходу кидается на шею Эдуарду, а этот болван стоит и улыбается. На меня ноль внимания. Подарил он ей цветы, а она прыг к нему на колени, за галстук его теребит и водки ему наливает целый бокал, говорит за моё здоровье надо выпить стоя и залпом, по гусарски!
Ну не сучка?
Этот балбес выпил и закусывает маринованным чесноком.
Значит добавляет к своему итальянскому амбре ещё сверху чесночного духа. Козлина такая.
И не стесняясь лезет целовать её прямо в развратные губы. А та ржёт как лошадь, и говорит ему, я мол здесь самая молодая среди всех...
Сучка, на мой возраст значит намекает... И мне необходимо мужское внимание. Эдику в ухо это шепчет, что я аж через караоке её слышу.
А сама между прочим три раза замужем уже была.
Этот дурило, выпил ещё, на меня ноль внимания, и тащит её петь в микрофон. И песню ещё такую дурацкую выбрали - "33 коровы" . Поют и смотрят на меня. А Светлана Юрьевна вместе Еленой Юрьевной, хоровод вокруг меня водят. Всё действо намекает мне на то, что корова это я.
Опять сели за стол, я толкаю Эдика в бок, мол вызывай такси и едем отсюда, у меня мама сегодня на даче ночует.
А этот чёрт "итальяно - чесночный", говорит мне тихонько в ухо дыша перегаром: я пока всё здесь не допью, никуда не уеду...
Во как!
Я безусловно в панике. Эта корова Наташка гогочет как лошадь, теребит его за галстук и лезет обнимать его. Всем весело, кроме меня. Вечер беспощадно обосран. Лучше бы мама дома осталась ночевать...
Ну а я не будь дурой, выскочила из этого адского борделя и к тебе. Только ты можешь оценить масштаб падения всех мужчин в моих глазах...

Марина заплакала. Жена толкнул меня в бок, мол не чавкай, когда здесь такое горе... Обняла подругу и начала её успокаивать...

88ая минута, наши забили! Ураааа! Саламыч ты лучший! Оле-оле-олее.

Смотрят на меня две выдры с бокалами вина в руках. Зло так смотрят...

Я оперативно выпил, закусил и побежал к соседу - татарину на перекур. Обсудить хочу с ним увиденный футбол.
А эти две матрёшки пусть кости дальше своему Эдику обмывают.

Вытираю руки об майку ищу сигареты и напевая мелодию - 33 коровы удаляюсь из квартиры под гробовое молчание доносящиеся с кухни.

Футбол и женщины - две несовместимые вещи. Это факт!

Товарищ мой стародавний - Коля, работает всю свою сознательную жизнь в автосалонах. Продаёт машины людям и бонусом даёт им ароматизатор - ёлочку в салон и дарит тем самым им хорошее настроение.
Любят покупатели Колю, дарят в ответ разнообразные алкогольные напитки. Мол не унывай братец, выпей за наше здоровье и думай о чём нибудь хорошем.

Сперва Николай продавал недорогие машины. Там он мог подарить бонусом комплект зимней резины или коврики в салон. Потому как стоимость этих автомобилей была не так высока.

Но прошли года, Коля оперился и работает теперь в элитном автосалоне, где цена на автомобиль похожа на номер мобильного. Столько же цифр на ценнике. Дорого и богато у них.
Лухури (Luxury) класс тачки. Теперь клиенту комплект зимней резины не подаришь! Обидится собака такая. Он покупатель иного сословия. Ему обязательно нужно купить эту резину, да ещё как можно дороже. А то однопартийцы не поймут и можно мандат за это на стол положить.
О, как! Капитализм.

И вот мой друг Николай, неожиданно звонит и предлагает вечером встретится где-нибудь в спорт баре и попить пивка. Он угощает и это безусловно является для меня безоговорочным фактом моего согласия. Как говорится, не иду на сделку с совестью и не буду переживать за сумму счета в пивной. Меня это вполне устраивает.

Договорились. Встречаемся. Коля рад меня видеть и мы обнимаемся. Лет пять уже не виделись и заметны значительные округление моего друга. Живот почти как у меня, физиономия ещё больше. Вот как работа измотала человека!

Заказал он еды и пива, радостные делимся последними информационными отрывками, каждый из своей жизни.
Я про себя рассказал, и про пылесос, и про открытие бизнеса, и про отдых в Крыму, и про жену, и про то как в фитнес ходил, и про свадьбу детей, и про барбершоп и про всё вообще. Охота излить душу родному человеку.
Коля, слушает меня с интересом, то и дело отхлёбывает пиво и задорно икает. Поражается мне, как это говорит, ты всё успеваешь?

Я скромно пожимаю плечами. Да, не скрою - я не без способностей. И в этом наверное заслуга моей внутренней харизмы и мужского обаяния. Таких брутальных альфа самцов, как я надо ещё поискать. Один, два и обчёлся...

Кстати, говорит Коля, знаю второго такого альфа самца. По своей работе знаю! Ты против него мышь серая.

Обидны такие сравнения, но прошу рассказать о моём двойнике, очень интересно провести параллели и сделать орг выводы...

Рассказывает. Далее с его слов.

Раз в месяц приходит к нам в салон, один мужчина. Назовём его Михаилом. Приходит всегда с новой подружкой. А сам плюгавый чёрт, плюнь и разотри, но Женщины с ним всегда загляденье! Просто конфеты. Все статные, одна другой краше. Как на подбор все с конкурса красоты!
Так вот, приводит этот дядя Миша свою очередную пассию к нам в салон и заявляет ей: Выбирай красавица - любую машину. Дарю!
А она спрашивает, прям любую любую?
Он говорит, абсолютно любую, на цену не смотри, просто пальчиком укажи и она твоя.
Его возлюбленная ахает от восторга и хлопает в ладоши. Ласково так, теребит его за лысину и чмокает в губы.
Определилась с моделью, везде посидела и руль покрутила.
Вот эту хочу, говорит она. Красненькую, под цвет моего маникюра. И хохочет как дура.
Михаил элегантно обнимает её за талию и ныряет с головой в то, над чем ещё недавно работал пластический хирург. Работа хирурга находится в аккурат напротив лица дяди Миши. Он туда и ныряет, от чего и счастлив вполне.

Идут оформлять и в кассу покупку. Он оплачивает 10% стоимость автомобиля и уточняет когда можно будет забрать это красное итальянское чудо с необъятными лошадиными силами.
Обычно я ему говорю, мол завтра или послезавтра после внесения всей суммы.
Он берёт радостную свою подругу за руку и они удаляются, ежесекундно целуясь. А сумма предоплаты на секундочку равняется сумме стоимости однушки в Бирюлево.

Я сглатываю слюну. Во какие альфа самцы есть на свете. Я конечно, так себе, не тот уровень. Натурально мышь. Надо расти ещё и расти. Работать над ошибками!...

Коля говорит, не торопись с выводами. Слушай дальше.

Проходит пару дней. В салон возвращается Михаил, уже в гордом одиночестве. Забирает предоплату, подмигивает нам болезным и удаляется восвояси. Договор расторгнут, по его условиям он оплачивает небольшой штраф в районе 50 евро и начинает поиски новой тёти... И через месяц опять всё повторится. Новая пассия, выбирай любую, оформление договора, предоплата, пару дней и забирает бабки...

Поманив её таким подарком, только лишь пообещав, он делает с ней что хочет. Пару дней она без ума от него и демонстрирует то, что с такой любовью сделано пластиопатом. Он любит её пару дней, а потом она ему не интересна и он ищет новую жертву...

Сижу, открыв рот. Пиво стекает по подбородку. На вилке застыла надкусанная мною баварская колбаска.
Не могу произнести и звука. Обскакал меня этот дядя Миша на полкурпуса вперёд. Натуральный альфа. Я всё таки гамма - мышь, по всем понятиям.

Коля хлопает меня по плечу. Подмигивает. Не расстраивайся мол, мошенников везде полно. И на любовном фронте их не мало. Забудь и ни кому не рассказывай.

Попрощались, обнялись и сели в разные такси. По домам надо разъезжаться.

Еду и думаю. Эта ситуация конечно безобразна до ужаса. Этот дядя Миша безусловно подлец и имеет ко всему наверняка подагру и вросший ноготь, но как мыслит! Масштабно.

Носит в кармане такую сумму для развлечений и при этом не нарушает уголовный кодекс. Нет там такой статьи, а значит чист перед законом.
А с моральной точки зрения? Есть ли у него чувство стыда? Или допустим чувство омерзения от таких манипуляций красотками?
А что чувствуют они? Эти тёти?
Они как стрекозы порхают с одного дяди Миши на другого. Веселятся.
Почему не ищут своего муравья? Лето же скоро закончится, а меж тем правильных муравьёв уже к тому моменту всех разберут и растащат по своим муравейникам сообразительные и хозяйственные дамы.
На что эти красавицы надеются? Что хотят получить от жизни?

Брр, какая мерзость. Выхожу из такси. Пойду зайду в магазин и домой. Жена просила хлеба купить. Заметьте, не машину, указав наманикюренным пальчиком, а просто и со вкусом - хлеба.
Чётко поставив передо мной задачу в смске: "Купи хлеба, гулёна."

Значит любит своего муравья, без всяких автосалонов. Ну и на этом спасибо.

Пойду-ка я сделаю ей сюрприз! Вместо одного, куплю два батона. Пусть осознает как ей повезло, что я не дядя Миша...

"Нинка сказала, что в ней можно пшенную кашу варить по таймеру!" Выпалила с порога жена и сунула мне в руки огромный чёрный пакет.
О, как! Ни здрасте, тебе, ни досвиданья.
Что это, спрашиваю у неё?

Мило улыбается, и говорит мне, чтобы я тащил ЭТО на кухню.

Открываю пакет. Чёрная мандула с электро вилкой. Посередине табло с кнопками и надпись "Гуанджоу 2002 Супер Шеф".
Прибегает уже переодетая в халат жена и радостно начинает скакать вокруг этого прибора.

Рассказывает.
Нинка, ейная подруга, получила в подарок от нового ухажёра - новую мультиварку. А эту отдала мне. С её слов, в этой чудо машине, можно всё что угодно готовить. И курицу, и пирог, и ещё много чего. Главное знать на какую кнопку нажимать и в какой пропорции наливать воду. И всё! Дальше она сама будет готовить, не хуже чем в ресторане.

Неожиданное чудо.
Я спрашиваю у жены и даже плов можно приготовить?
Отвечает, что да. Всё что угодно, засыпал туда продукты, налил воду и кушай как в ресторане... Никаких проблем.
Вот это здорово! А как её включить, чтобы готовила? - спрашиваю супругу.

Грустно отвечает мне, что в этом то и засада. Потеряла Нинель инструкцию давно уже и ничего не помнит, куда нажимать и сколько заливать...

Грусть - тоска.
Здесь меня осенила идея. А что если в интернете найти информацию по этой штуковине?

Радостные и голодные садимся перед компьютером. Ютубы нам в помощь, там говорят можно черта лысого найти.

Переписал карандашом на бумажку название этой чудо печки аглицкими буквами и затаив дыхание, аккуратно нажимая на клавиши ввожу искомую комбинацию букв и цифр.

Бинго! Есть одно 10 минутное видео от блоггерши "СаШаШаНеЛь" из Кривого Рога. Судя по имени - девочка знает, что путь к сердцу мужчины лежит через его жену... Видно там тоже пользуются инновациями и кушают дома ресторанные блюда дома. Прям как наша Нинка!

Включили. Не дышим и внимаем каждому её слову.
СаШаШаНеЛь пальчиком показывает и объясняет назначение кнопок, но сволочь такая - наложила на свой спич музыку фоном и ни черта не слышно, и уж тем более не понятно. Скрипучий саксофонист знает своё дело и дудит так в свою дудку, что думаю даже СаШаШаНеЛь сама себя не слышит.
Наблюдаем за манипуляциями пальцев блоггерши. И вдруг здесь жена вскрикивает, вон погляди на её маникюр. Я тоже такой хочу! Снежинки, луна и воющая волчица...

Я ей говорю, может это волк и вообще этому видео не один десяток лет, и данный дизайн принта наверняка вышел из моды уже.

Она, мне отвечает, что мол всё новое, это хорошо забытое старое. И надо взять этот принт на вооружение. Выглядит свежо и не банально, плюс колер интересный. Тифани с оттенком маренго.

Достал очки с полки. На паузе рассмотрел цвет. Нет говорю, не соглашусь. У меня рубаха такая была, ты её ещё на тряпки порезала, тебе цвет её не нравился, так вот фон её маникюра, точно такой же как и моей рубашки. Плюс минус 2 оттенка в сторону...

А это надо сказать, я так наблатыкался с программой "Модный уговор". Там толстый мужик в шарфике и в мокасинах на босу ногу рассуждает о тонах и полутонах. И мне так понравились эти слова - прям за душу зацепили. Думаю, когда буду давать своей машине покраску кузова в автосервисе обязательно хочу удивить маляра такими словами. Тон и полутон. Чтобы знал чертяка с кем имеет дело! С человеком опытным и не искушенным. Вот так!

А пока смотрим на экран, слушаем саксофон и следим за ногтями этой Саши...
Здесь жена безусловно замечает, что у неё на кухне лежит ковёр и она собака такая топчет его и роняет куски моркови и курицы прямо на него.

Смотри, у неё натурально ковёр лежит, стонет она и как бы призывает меня в свидетели.

Опять встаю за очками. Да, действительно. Прямо аккурат у плиты видна полоса ковра. Она по нему босая ходит и периодически маячит её маникюр.
Поставили на паузу. Жена сидит в недоумении. Задумалась и грустит. У меня чувствую давление поднялось - умру сегодня голодной смертью.

Как можно постелить ковёр на кухне? - вопрошает она меня. Что это за хозяйка? С плиты же всё летит вниз, а если селёдка упадёт на пол? Они что там, только попкорн в микроволновке греют?

Не знаю, отвечаю я, возможно.

Жена выключила компьютер и говорит, а чёрт с ней с этой инновационной технологией. Пойду картошку с котлетами вам пожарю. На сковороде, как положено. А то, что-то мне этот саксофонист с блоггершой всю тягу к новизне отбили. Пожарю по старинке. И кашу сварю вам завтра в кастрюле. Пшённую.

Вот это золотые слова! А то прямо проголодался я от этих волнений и технологий. Время идёт, а ясности нет. Да и сковороды уже наверное начали скучать без умелых рук на кухне. Пылью можно сказать начали покрываться. Чувствую, давление приходит в норму. Скоро ужин!

Пока жена на кухне готовит, уберу ка я на антресоли этот "Гуанчжоу 2002 супер Шеф" от греха подальше. Вон как расстроилась моя вторая половина из-за ковра Криворожского.

А я пожалуй включу обратно компьютер и рассмотрю ка её повнимательнее.
Не молодая ли это Нинка - сучка, ролик выложила на ютубах в годы своей молодости, а?
Может это НиНеЛьШаНеЛь всё таки она и есть, подруга моей благоверной, что разбрасывается пароварками?
Ну ка сейчас проверим сей факт. Куда я там очки положил?...