AndoMitich

Здравствуй мой холостой друг!
Сегодня мы с тобой будем печь блины. Классический рецепт русской кухни.
Нам нужно для теста:
1 литр молока ( не 900 мл!) жирность я беру обычно не менее 2.5. Слишком жирное тоже не берите.
Яйца крупные - 3 шт.
Полстакана подсолнечного масла.
Мука. Высший сорт.
Здесь сложнее.
У тебя мой холостой друг, вряд ли на кухне есть весы. Но уверен почти на все 100% есть граненый стакан. Он единственный твой друг, тёмными вечерами, когда ты в одиночестве смотришь футбол или все выпуски программы Давай поженимся.

Итак, нам нужно Внимание! - 2.5 (два с половиной) стакана муки. Не больше и не меньше. Стакан должен быть советским, а не из икеи!
И ещё нам нужен тазик, миксер, тонкостенная сковорода (диаметр ~ 20см), лопатка и соусничок на 75 мл (это маленький продолговатый половник) наверняка все это осталось у тебя от прежней жены.

Приготовил всё? Теперь сядь и подумай - ты точно хочешь блинов? Готов ли ты к этому непростому процессу? Аааа, к тебе вечером в гости придёт красивая тётя? И ты хочешь её удивить? Ну тогда запускаем процесс!

В тазик выливаем литр молока и вооружившись миксером засыпаем потихоньку муку, чтобы не было комков. 2.5 стакана взбиваем в молоке. В ресторанах, обычно прогоняют готовое тесто через конус, чтобы исключить комки, но то промышленные масштабы и банкеты, а здесь на литр я думаю миксером справишься...
Взбил до однородной массы. Разбиваем туда же 3 яйца. Опять миксер.
Почему сразу нельзя вбить в молоко яйцо? Да можно, но клейковина, которое создаст белок, нам может создать трудности при перемешивание с мукой и комки эти будет сложнее разбить и дольше. Поэтому молоко, мука и только потом яйца.
Отлично. Всё взбил мой дорогой друг. Далее вливаем туда полстакана масла. Опять взбиваем.
Теперь соль и сахар. Это самый спорный вопрос. Повара русской кухни, крайне не рекомендуют добавлять сахар. Почему? Да потому что блин на сковороде начинает гореть! Это первое. Второе. Блин по своей сути может быть вообще пресным. Потому как подают его и со сметаной, и с сёмгой, и с вареньем. Поэтому, дабы исключить перекрестия послевкусия начинок и блина, я не советую вообще добавлять сахар и лишь только щипотку соли. Не более.
Опять взбиваем.
Укрываем наш тазик плёнкой и ставим его в холодильник на 20-30 минут. Это обязательное условие.
А где же сода и дрожжи - Спросишь ты у меня? Ведь так готовила твоя мама. Верно? А я отвечу тебе, мы сегодня ДЕЛАЕМ ТОНКИЕ РУССКИЕ БЛИНЫ, а не оладьи и прочую ересь. Ты должен удивить даму сердцу сегодня. Хотя по хорошему, это она должна тебя удивлять...

Итак, время вышло. Достаём наш тазик и смотрим. Чтобы ты лучше понимал, каким должно быть тесто для начала процесса. Я тебе скажу одно слово, а ты запомни. Оно должно быть - ЭЛАСТИЧНЫМ!
То есть, если ты засунешь в него ложку и вынешь. То твоё блинное тесто с ложки не должно литься струйкой и не должно прилипнуть к ложке и думать капнуть ей вниз или нет.
Тесто должно не очень быстро, сформировавшись в крупную каплю, неспешно и с длинным хвостом упасть в низ и так капля за каплей. Задумчиво и не ручьём!
Если все правильно сделал, и соблюдал пропорции, то так и будет. Если она все же льётся - подбавь муки и взбей, если наоборот - молока немного.

Но думаю дружок у тебя все получилось ибо твоя тётенька уже в дороге, а рецепт ты получил лично из моих рук.

Ставим блинную сковороду на плиту и смазываем кисточкой поверхность маслом. Нет кисточки? Не беда. Почисть небольшую картофелину, разрежь на пополам и положив плашмя - смазывай.

Самая большая ошибка интернет деятелей, обычно видеодомохозяек, заключена в том, что не дождавшись покуда сковорода раскалится, они уже сразу торопятся налить тесто в неё. В результате чего, тесто заваривается и рвётся. Они улыбаясь говорят в камеру, мол первый блин комом итд. Вот дуры! На это противно смотреть. Я всегда плюю в экран и желаю сжечь на костре этих ведьм. Это неправильно!
Нужно раскалить сковороду, до лёгкого дыма. Нам сейчас с тобой некогда разбрасываться равными блинами. У нас каждая штука на счету! Ибо тётя любит пожрать.

Раскалил. Наливаем. Лучше меньше теста (обычно на блин уходит 75-80 мл теста). Поднял сковороду и наливаем от центра к ручке. Далее наклоням и смотрим как тесто заполняет нашу поверхность. Если к финишу не хватило. Ещё чуть подливаем. Блин не должен быть толстым!
Ждём пока подсохнут края. Значит можно переворачивать. В классике этого рецепта блин с краями сам отходит от поверхности сковороды и его можно подкидывать. Но если ты боишься, то просто переверни его лопаткой. Ждём 30 секунд. Блин готов. Аккуратно выложи его на тарелку, смаж его края кисточкой с маслом и затем опять сковороду. Процесс повторяется.

Итак, у тебя всё получилось. На тебя смотрит стопка блинов. Но есть их сразу нельзя! Необходимо накрыть эту красоту фольгой. И дать выстояться 10-20 минут. Это нужно для того, что бы в этой бане из фольги, края твоих блинов перестали быть сухими и ломкими. После, в них можно заворачивать всякие начинки. С фантазией у тебя туго, поэтому для начала хотя бы заверни в них сыр с ветчиной. Это и так для тебя вершина кулинарии. Ну а если у тебя сёмга есть, так это я даже и не знаю как похвалить тебя. Ты просто Джимми Оливер!
Эвона как опять кухню засрал. Всё в муке, скорлупе и масле.
А тётенька между прочим идёт к тебе отдохнуть, а не драить твою кухню до утра звёздочкой к верху...
Ну ладно. Ты все равно молодец. Справился с таким сложным заданием. Иди одень чистую майку, отряхни треники от муки, помой стаканы и вынести на конец все пустые бутылки. Смотреть противно. Ей богу...
Приятного аппетита!
К следующий нашей встрече, я обязуюсь научить тебя делать настоящий плов.

Дам вам небольшой кулинарный устав. Холостяцкий...
Поговорим о серьёзных вещах. В годы своей молодости мне пришлось поработать поваром. Да - да, не удивляйтесь. 7 лет отдал этой науке. У меня конечно 3 разряд, но он есть. Работал в русских ресторанах и узбекских. Ну и ещё по мелочи...
Зная всю кухню изнутри, смогу помочь советом голодающим, как вкусно себя накормить в рамках бюджета. Сохраните это в закладках, и не благодарите...)
Расскажу просто о нескольких блюдах. Которыми можно удивить не только себя, но и своих близких.
Разговор будет о жареной картошке, плове, блинах и ещё нескольких кулинарных позициях. Ищите их у меня в профиле. И не дай вам бог подписаться на меня или поставить лайк, как многие здесь клянчут. Я этой ереси не люблю... Только если вкусно пожрать и ничего более.

Итак, жареная картошка. Не такое это простое блюдо на первый взгляд, как кажется. Не каждому дано. Приготовить её сможет только голодный и холостой мужчина, который ждёт в гости тётеньку. Ибо мужик - повар от бога!

Для этого блюда, нам нужен картофель. Я беру крупный. На сковородку дм 30 см достаточно 3х штук. Размер с кулак Арни. Одна луковица. Репка. Размер тоже с кулак Арни. И сыровяленный бекон. Называется обычно венгерский.
200 г. пачка. Я делаю картошку с вешенками, но это по желанию. Я расскажу как с ними, а вы можете без них. Самое главное, нельзя заменять их на шампиньоны (они на 70% состоят из воды) и у вас будет каша. Вешенки обладают лучшей способностью к тепловой обработке и держат форму, как лисички. Да и полезны они намного больше других грибов. Лучше усваивается этот гриб и борется с раковыми клетками.

Итак, нам понадобится 2е! сковородки. Это факт. Запомните: картофель жарим отдельно, остальные ингредиенты отдельно! Если вы видите, что ваша вторая половина жарит всё вместе - бегите от неё. Это ведьма! И её следует сжечь на костре. Если вы не женаты, и вы не видите это - вам повезло. Вы сами сделаете все правильно, без посторонней помощи.
Смешиваем жареный картофель и жареный лук с беконом в конце.
Если соблюдать это правило, то вы сами увидите на выходе этот праздник вкуса.

Итак, неважно как вы нарезали картофан. Я лично режу соломкой. Так эстетичнее. Нарезали и... Промыли его. Нам нужно смыть крахмал.
Мы хотим видеть ресторанное блюдо. Помыли и выложили на чистое полотенце (вафельное). Просушили. Промакнули полотенцем. Он сухой. Он готов к жарке.
Нагреваем большую сковородку. Без всякого тефлона и прочего. Просто чугун или типа того (мы же хотим вкусно...)
Нагреваем и льём масло (на глоток). Ждём пока сковорода даст небольшой дым. Это важно. Нельзя класть картофель на холодную поверхность. Лёгкий дым масла - кладём картофель.
Погрузили на сковороду и всё в маслянных брызгах. Это факт. По другому никак. Плита должна быть засрана в процессе жарки. Тогда будет вкусно! Проверено годами.
Ничего не перемешиваем и оставляем как есть. Типа горит. На самом деле жарится правильно. Запомните. Картошку переворачивает повар в процессе жарки 2 раза на большом огне! Далее убавив огонь, можно её крутить много раз. Но на большом огне - только 2 раза!
Далее, для второй сковородки такой-же расскаленной. Мы готовим репчатый лук. Мелкий кубик. Масло. Дым. Закинули.
Далее внимание. Бекон режем шашками (квадрат половина спичечного коробка). Закидываем к луку через 4-5 минут.
Наблюдаем как масло в котором жарился лук, перемешивается с жиром бекона и начинает немного кипеть и плавать в нём. Примерно тоже 5-7 минут (на максимальном огне всё происходит). И в это момент туда же идут Вешенки (можно конечно и без них, но с ними божественно). Они кипят в масле и выделяют минимум воды, которая не даёт гореть луку.
Оставляем ещё на 5 минут и выключаем остывать. Угли нам не нужны.
Возвращаемся к картошке. 2 раза на большом огне вы её перемешали (лучше подкинули) и убавили огонь в половину. У вас часть зажаренная, а часть нет. Это не страшно. Мы делаем вкусно!

В этот момент в сковородку к полуготовой картошкой мы добавляем нашу всю вторую сковородку с беконом, луком и вешенками. Убираем огонь до минимума и перемешиваем. И только в этот момент. В первый раз, мы можем накрыть всю эту композицию крышкой. До этого ни то, ни то - мы не накрываем ничего крышкой. Нам не нужны заваренные продукты. Вода должна выходить в никуда!
Нам нужна только жареная картошка с беконом и луком.

Накрыли крышкой. Звоните сразу незамедлительно своей незамужней подруге. Пусть берёт ноги в руки и дует к вам ( ей ещё плиту оттирать).
Будете её угощать этим простым, но в то же время очень вкусным блюдом.
Пока она не пришла. Под крышкой. На малом огне творится чудо. Перемешивайте лопаткой, или если умеешь подкидывай как повар. И перед самой подачей, за 5 минут буквально - Мелко рубим укроп. Посыпаем содержимое сковородки и под крышку. Ещё пару минут.
.
Подаём с маринованным огурчиком. И всё. Больше ничего не нужно!
Вы с подругой выпиваете за моё здоровье (а мне больше ничего и не нужно) и вкусно кушаете. Выпиваете под картошечку, но в меру. Потому что твоей подруге ещё кухню за тобой убирать.

Вон смотри эка набузнячил, чёрт этакий... Кругом валяются овощи, Вешенки и кожура от лука. А плита? Боже мой! Как можно пригласить даму в такой свинарник. Плиту надо оттирать до самого утра. Вот и посидели как в ресторане. Тьфу на тебя. Весь праздник своей подруге испортил. Что дома, что у тебя - она всё с тряпкой ползает. Женитесь уже быстрее и не крутите людям голову.

Пс. Дальше о блинах речь пойдёт...

Радостные едем с супругой в Крым. Точнее летим. Вчера позвонил Михалыч и сказал, чтобы я срочно прилетал с женой к нему погостить на квартиру, которая находится прямо на побережье Чёрного моря. Он со своей новой женой улетает в Грецию. Отдыхать на море.
Во как бывает! Зажрались....С моря летит на море.
Чего ему у нас не отдыхается?
Ну да ладно. Берём экстренно с женой отпуск на неделю и вылетаем первым рейсом в Симферополь.
Нас встречает весёлый и тучный Михалыч.
Вручает мне ключи от своей квартиры и объясняет. Мол ремонт в ней немного не закончен, но жить можно. Всё новое. Даже матрас в плёнке. Живите сколько хотите, ключи потом положите в почтовый ящик. А мы с моей крИсой, летим к грекам. Купаться и кушать оливки.

Искренне пожимаю своему старому товарищу руку. Крепко обнимаю и благодарю за столь щедрый подарок.
Он махает рукой, мол не за что, и растворяется в аэропорту.

Мы стоим с женой ошалевшие от радости. Ключи греют душу.
Быстрее в квартиру и на море!
Уточняю у таксистов сколько будет стоить поездка.
Ответ приземляет меня моментально на бренную землю. Стоимость примерно такая же, как допустим доехать из аэропорта Хитроу в центр Лондона на бентли.
Владелец деу нексия хитро щурится и приглашает в салон.
У меня аж давление поднялось...
Решительно отвергаю эту затею и тащу жену на троллейбусную остановку. Прокатимся с ветерком на общественном транспорте. Благо всё для народа.

Тащимся медленно по горам вверх и вниз. Кондиционер сломан. Высунув языки жадно хватаем с ней раскалённый воздух из открытых окон. Наслаждаемся видами и вытираем пот со лба. Вместе с нами едут белокожие туристы и бронзовые от загара - местные бабки с котомками.
Несколько часов увлекательно проведённых в салоне троллейбуса и мы на месте. Выходим на расскалённый автовокзал.
Уточняю у прохожих как пройти по нужному мне адресу. Оказалось недалеко. Минут 40 ходьбы в сторону моря и мы на месте. Путь лежит через местный рынок.
Красота. Бодро тащу за собой благоверную. Мокрая чёлка прилипшая к её лбу, великолепно дополняет образ отдыхающего человека. Живущего полной грудью, который не знает никаких преград и не нуждающегося ни в чьих советах. Отдыхать умеем и любим! Выше голову любимая!

По пути на рынке купили свежей ставридки. Пожарим её в муке. Капусты с морковью купили. Сделаем салат витаминный. Пивка взяли. В холодильник поставим. Одним словом - гуляем на полную катушку! По ресторанам негоже ходить, когда в нашем распоряжение королевские апартаменты...

Нашли дом. Заходим с пакетами в подъезд. Третий этаж. Просто небоскрёб какой-то, после нашего второго этажа хрущёвки. Вид из окна великолепный. Море действительно в двух шагах.
Квартира в стадии завершения ремонта. Новая мебель, кухня. Но ещё что-то надо подделать по мелочи. Не критично. Почти мариотт многозвездный...

Решаем с женой быстро пожарить рыбку. Употребить её с пивом и на море. Купаться и загорать. Желаю лежать морской звездой в воде и слушать крик чаек. Или допустим круг надуть и в нём болтаться по волнам... Красота!

Жена, жарит рыбу на кухне. Я наслаждаюсь видами с балкона.
Внизу вижу паркуется машина жигуль.
Рагули приехали отдыхать на полуостров. Огромная кричащая семья. Мордатый папа открыл скрипучий багажник и достаёт оттуда: сетку картошки, сетку лука, моркови. Пакеты помидоров, банки с солениями и прочую еду.
Вот думаю, какой молодец дядя. Хозяйственный. Со своей едой приехал на отдых!
Может и нам надо было со своим прилететь? На даче всё растёт у нас. И картошка, и огурцы, и....
Стоп! А как с этим в самолёт? Пустили бы с картошкой? А если перевес багажа? И вообще можно или нет? А если бы сказали, мол нельзя. Это что же? Выкидывать всё на паспортном контроле?
Добру пропадать? Неее. Не дождётесь!
Аж вспотел от таких огорчительных мыслей.
Пойду супругу потороплю.

Захожу на кухню, а она там еле еле возится. Масло кипит, всё в муке. Стоит в рукавичках. Жарит значит.
Я ей говорю, ну кто так готовит? Жарить надо бодрее, а то море стынет.
Хватаю сковородку, а она чугунная. И ручка чугунная. Нагрелась до красна! Хватаю, получаю ожог руки и от резкой боли и неожиданности роняю её родимую на пол. Раскаленное масло и рыба разлетаются по всей кухне. Жена успела отпрянуть назад, а я весь наш ужин ощутил на своих голых ногах... Кричу от болезненный ожогов.
Жена кричит на меня, мол в рукавичках надо хватать кухонную утварь.
Прошу её быстрее сбегать в аптеку и купить стрептоцид, зелёнку и бинты. Умираю.
Охая и ахая, наконец-то убежала. Сижу на стуле рассматриваю свои потери. Ноги ниже колена покрылись красными волдырями. Адская боль. Везде валяется недожаренная ставридка.
Кожа зудит и ноет. Пока жены нет решаю волдыри присыпать мукой. Устранить хотя бы временно жжение. Обсыпал ноги мукой. Сижу как пирожок. От колена и ниже ноги как в кляре. Креветки в кляре. Ужасное зрелище. Сижу мокрый от жары и нервов.
Придвинул к себе вентилятор. Пусть обдувает лицо, пока жены нет. Подставил физиономию прямо к источнику прохлады. Наслаждаюсь. Пытаюсь взглядом зацепить лопасти вентилятора и пересчитать их. Очень быстро вращаются. Не получается.
Вдруг с потолка отваливается кусок штукатурки и падает разбиваясь ровно о вентилятор. Этого мне ещё не хватало! Вся белая пыль мела летит мне прямо в глаза - лишая меня одномоментно зрения. На ощупь, свалив вентилятор на разбросанную повсюду рыбку, пробираюсь к раковине промыть очи. Включил воду. Промыл вроде, но плохо. В глазах песок. С трудом вижу всё вокруг.

Слава богу пришла жена! Кричу ей беги обратно в аптеку, купи капли для глаз. Супруг говорю ей, может ослепнуть. Быстрее!
Она покидала зелёнку и бинты в коридоре и кинулась обратно в аптеку.
Нашёл в принесённом пакете стрептоцид. Взял ложку и начал давить таблетки. Делаю антисептик по старинному армейскому рецепту.
Иду в ванную и смываю с ног тесто. Боль неимоверная. Смыл. Присыпаю ноги порошком обильно. Вроде полегчало. Попозже думаю, когда волдыри лопнут - обработаем зелёнкой и перевяжем бинтами.
Ещё раз пытаюсь промыть глаза проточной водой. Без толку. Песок хрустит на глазах. Ладно. Буду ждать жену.
Решаю, раз я безусловно пострадавший во всех смыслах турист на отдыхе, то имею полное право выпить бутылку пива и никто мне на это ничего не должен возразить. Вылезаю из ванны, для того чтобы направиться к холодильнику и побаловать себя.
Дальше помню плохо. То ли со слепу зацепился ногой, то ли поскользнулся. Одним словом оперативно вывалился из купели и зацепив головой раковину приземлился на плитку пола ровнёхонко сломав на правой руке мизинец.
Стоная и проклиная Михалыча, дополз до комнаты и лёг по середине.
Пусть жена видит, как муж её пострадал от крымских реалий. Бедный я. Даже пива не попил. Мизинец топорщится в сторону и требует лечения. На лбу вздулась огромная шишка. Надо найти пятачок где - нибудь и приложить его. Хотя нет. Не буду искать, а то вообще можно конем двинуть и допустим сослепу упасть с балкона на жигули отдыхающих. Буду страдать в одиночестве, лежать и ждать жену.

Наконец-то явилась. Со стоном рассказываю о своих злоключениях и показываю мизинец. Жалуюсь на жизнь.
Жена смеётся и говорит, лучше бы на даче отдохнули и под шлангом бы обливались...
Соглашаюсь с ней. Возможно первый раз в жизни.
Промыла мне глаза. Обработала мне зелёнкой ноги и мы неспешно двинулись в травмпункт. Я еле передвигая ноги от лопающихся волдырей, в зелёных бинтах торжественно вставив вперёд свой злосчастный мезинец последовал за ней в обитель таких же болезных туристов, как и я.
В поликлинике наложили шину на палец. Дали льда для головной болячки и мы ушли восвояси.

Теперь я сижу на кухне, в крымской квартире Михалыча, и пью пиво. Периодически прикладывая холодный бокал к шишке на голове. Вроде не так болит. Осматриваю зелёные ноги. Грущу.
Жена сказала, что раз мы прилетели, то она должна искупаться в море. Кой веки раз. Дожарила мне рыбу, приготовила салат витаминный и сказала, чтобы я ничего руками не трогал и ни к чему не прикасался и упорхнула купаться.
Вышел я аккуратно на балкон, сел на табуретку. Наблюдаю за жизнью снизу. Отдыхающих много, но от цокота кастаньет пластиковых тапок и сланцев об асфальт, опять жутко начала болеть голова и заныл пострадавший палец. Босиком бы уж что-ли ходили ей богу. Шлёп - Шлёп. Шлёп - Шлёп.
Вернулся на кухню. Допил пиво. Покурил.

Ну ничего. Сейчас пару дней и встану на ноги. Заживёт всё как на собаке. Приглашу допустим жену на яхте прокатится по морю или джип тур по горам. Хотя наверное нет. Опасно. Могу ненароком утонуть упав с яхты или джип перевернётся со мной в обрыв. Нет уж.
Обработаю ноги зелёнкой, доем ставридку и пойду спать укладываться. Пусть жена отдохнёт. Намаялась со мной бедолага.
А я уж как нибудь на квартире отдохну. Мне не привыкать. Вон, один вид из окна и целебный воздух, чего только стоят! Слава богу детей с нами нет. Не видят такого грехопадения отца...
Спасибо тебе Михалыч! Век не забуду.

Как-то раз, ехал после работы домой и решил заглянуть в пивную. Вечер. Будний день.
Захотелось просто посидеть, отдохнуть от нервной работы и пропустить один, другой бокал пива.

На работе адский завал. Бухгалтерия не сдала отчёт, нервные акционеры и беспардонные клиенты. Голова трещала от навалившихся проблем. Жизнь была не в радость, холопское положение тяготило. С грустными мыслями входил я в питейное заведение.
Оглядываясь, сажусь за столик. Никого. Один только дядя в костюме сидит в дальнем углу.
Заказываю пару пива. Сижу и размышляю как дальше жить. Сижу грустный, щёлкаю фисташки.
Официант принёс бокалы. Отхлебнул и думаю:
- Надо наверное менять работу. Не справляюсь. Работаю аки демон, а всё на месте стою. Не могу продвинуть дальше фронт работ. Шаг сделаю, два назад. А хозяин с женой наседает сверху. План им давай. А откуда его взять? Касса пустая. Вливаний денег нет, работай из под ножа. Придумал, а реализация уж как нибудь...
Им акционерам, из-за рубежа только деньги подавай, отдыхают они там с семьями. Не вникают в суть проблемы. А здесь тебя голубчика и приставы, и налоговая, и прочие фискальные органы имеют. И бухгалтерия ещё отчёт не успела сдать. А там штрафы и пени пошли. Замкнутый круг и выхода нет. Нету развития бизнеса на местах. Главное хозяину быстрее откусить денежный кусок и дачку себе прикупить на берегу моря, а вы здесь крутитесь голубчики, как хотите. Машина опять же должна быть у него статусная. Бизнесмен средней руки не имеет права уже разъезжать туда сюда на дешёвых автомобилях! Берём лизинг на контору, покупаем в салоне солидную тачку. Потом его жене. Ну и любовнице его, тоже спорт кар нужен. Не меньше.
А налоги и штрафы оставляем на завтра, на потом, на будущее. Когда нибудь заплатим...
Ааа, ещё какие-то зарплаты нужно платить работникам. Муравьи там работают. Ну так плохо холопы работают. План не выполнен. Можно и задержать зарплату.
А все потому, что земля у хозяина куплена ещё одна на побережье. И там теперь ещё одна стройка века начинается. А значит бабки все туда. А вы уж как нибудь здесь на местах крутитесь сами. Не вы - так других холопов пригласим. Во как!

Сижу с серой мордой. Пью и думаю всякие нехорошие мысли. Задумался и кушаю фисташку. Не заметил, как подсел ко мне дядя с соседнего столика.
Спрашивает меня: - Можно?
Я молча киваю головой, мол валяйте...

Одет в дорогой костюм. Галстук. Запонки. Ботинки из рептилии. Одеколон приятный. На вид - очень успешный человек. Имеет задумчивый взгляд и хорошие часы.

Разрешите, обращается он ко мне, я вас пивом угощу. А то мне одному скучно сидеть. Если хотите, можем водочки хлопнуть. Зал пустой, и поговорить охота.

Мотаю головой, мол можно и водочки. Я не против. Думаю сейчас, я этому незнакомому человеку расскажу о своих треволнениях. О том, что на душе накипело. О проклятой работе!
Как в поезде, случайному собеседнику. Объяснились и распрощались на перроне. Легче от этого мне станет!

Принесли водки и закуски. Собеседник подмигивает, мол не беспокойтесь - я плачу.

Выпили за знакомство. Рассказывает.
Зовут его Евгений. На 6 лет старше меня. Живёт сейчас в Европе. Строит дом на побережье. Уже второй начал возводить. Участки земли там оформил. Хочет покинуть страну, но держит его здесь бизнес и любовница. Недавно купил ей новый автомобиль. Спорт купе. У него от неё дочка растёт, поэтому хочет ей дачу большую построить. Чтобы ни в чем себе не отказывала. Бизнес идёт у него в гору. Купил благодаря ему, себе в гараж две хороших иномарки. Лакшери сегмента. Жена пристала, я тоже хочу. И ей купил. Благо бизнес приносит прибыль. Можно позволить себе такие шалости. Клиенты у него милейшие люди. Не трепят попусту нервы. Обаятельные и нетребовательные.
А работники у него дрянь. Клиенты жалуются очень. Прям убиваются рассказывая о них. Аж слюни летят. И с ними нельзя не согласится, говорит Евгений:
- Неблагодарные они муравьи и холопы. Только зарплату хотят вовремя получать, и ничего при этом делать не хотят. Ни какой инициативы! Только бухгалтерия одна работает - своевременно переводит ему на личные счета деньги. А остальные работники мусор и отребье... План не выполняют черти такие. Налоги и штрафы только из-за их отвратительной работы приходится платить. А там пени ещё капают. И вообще, резюмирует он: - Здесь ничего хорошего не получится сделать. Не дают крылья расправить. Народ смотрит себе под ноги, и не желает глядеть вверх. В небо. Искать перспективы и думать о будущем. Не та публика...

Сижу, слушаю открыв рот. То, что меня беспокоит и тревожит, то для него мусор и семечки? Мироед проклятый. Дачи у него, любовницы, Лакшери тачки. А я для него значит муравей и отребье?

Глаза мои наливаются кровью. Сейчас думаю про себя, я буду убивать эту сволочь. Поднялось даже давление. Закипаю внутренне. Сжимаю кулаки и думаю как выманить его на улицу...

Евгений обращается ко мне доверительно. Наклонившись ко мне.
Слушайте, говорит он мне в лицо, а я вот управляющего ищу. Своего человека. Навыки не важны. Главное чтобы свой был. Надёжный. И зарплату могу положить на кон хорошую. Главное, чтобы не думал лишнего и работал на благо развития конторы. Пошли бы ко мне? Называет сумму оклада, на много превышающую мою. Очень на много...

Впал в ступор от его предложения.
Меня, да за такие деньги? Работу эту я знаю. Управляться умею. Штрафы и пени урегулируем. Бухгалтерию люблю, как свою жену. Платёжки знаем как оформлять, на укрепление семьи хозяина и его любовниц. Всё тоже самое, что и делал, только за другие деньги! За хорошие деньги!

Да, говорю я в ответ, я согласен. Когда приступать?...

Евгений сунул мне визитку, расплатился и на завтра пригласил меня к себе в офис. Предупредив, что для всех его сотрудников - я его старый друг...

Спустя неделю я уже работал у него. И это было чудесно. И дачи его, и любовницы его, и прекрасная супруга, которая разбила одну тачку и сразу захотела новую, и бухгалтерия, которая забыла отправить отчёт, и штрафы, и пени, и какие-то люди без оплаты труда. Это всё было не важно. Самое главное, я был для всех - от Евгения! И ничего теперь меня не касалось.
Пока не касалось. Потом раз задержали зарплату, потом второй раз. И потом всё вернулось на круги своя. Свалилось на меня: и штрафы, и его любовницы, и бухгалтерия, и лизинги...
Нервы, одни нервы.

Зачем менял работу? Кого обманываю?

Пойду в пивную опять зайду. Может ещё кто-нибудь ко мне подсядет за столик?....