AndoMitich

Сижу уже который год сочиняю кроссворд на поле чудес. Желаю участвовать и буквы угадывать со шкатулками. Аж зависть берет, как другие обогащаются и приветы передают.
Лет 15 уже пытаюсь попасть туда и получить Аааавтомобиль. Очень нужен он мне. Раздают их дебилам каким-то. А мне-то он точно нужен!

Сперва с женой составляли кроссворды. Она помогала мне.
Было дело. Составили сперва из спичек. Из булавок потом. Из пустых бутылок на даче даже. Сфотографировали. Не прошло...
Не выбрали нас.
Один раз жена связала кроссворд, очень долго упаковывали на почте. Одной шерсти ушло килограмм 5.
Потом она испекла пирог с капустой в виде кроссворда, цифры в клетках были выложены кунжутными семечками. Красивый был.
Правда я пьяненький пришёл с работы и съел половину. Очень она меня ругала тогда. Обиделась. Не разговаривали пол года. Перестала со мной изобретать кроссворды.

Потом я один, из-за гаражей принёс лист фанеры и пол года сам выпиливал окошки кроссворда. Отправлял с соседом в Останкино. На его газели. Не приняли. Сосед в гараже прибил его к стене. Как соберёмся у него, я все время смотрю на стену и плачу. Ностальгия...
Потом решил вышить крестиком на москитной сетке. Необычности хотелось. Год трудился. Жена прокляла тогда эту телепередачу. Как выпью, так сажусь шить. Леской японской, голубой шил. Шью и пью...

Вышил кроссворд, свернул в рулон и выслал. Точно думаю вызовут на передачу. Мужики просят привет передать из ящика. Хожу гоголем меж них. Уже представляю себя на передаче...
Опять тишина.

Плюнул на это. Не моё значит...
И здесь вдруг письмо приходит. С оттуда. Желаем вас видеть, приходите на смотрины... Время, дата.
Вот поворот. Собираемся с женой. Ну рубашка там белая, брюки... Она бусы нацепила. Идём знакомится с Якубовичем.
Пропуск там всякий нужен. У нас есть. С нами в помещении ещё человек 20 набилось. С жёнами. Стою торжественно - не зря значит пилил лобзиком фанеру и шил москитную сетку. Смотрим музей. Огурцы и пряники кругом. Таинство!....

Встречает дева юная. Садитесь говорит.
Сели, сидим слушаем. Интересно аж жуть.
Говорит приятным голосом, на передачу нужны герои, у которых дети поют или пляшут. Шоу нужно. Плюс необходимо принести выпечку или компот в банке для музея Поле чудес... Необходимо сообщить о наличии талантов и выпечки по телефону... Раздаёт визитки.
Расходимся...

Сидим сейчас с женой на кухне. Обсуждаем ситуацию. Из детей никто не поёт и не пляшет. Если только у тёти Светы взять взаймы Лизу дочь, она кажется в церковном хоре поёт. Хотя взаймы не даст... Боится сектантов...

Пеки пироги, кричу жене, с капустой. Сами будем кушать!
Пусть Якубович талантливых приглашает. А мы как нибудь без ихних детей обойдёмся. Сами если надо и споём и спляшем.

Пятница. Вечер.
Включили поле чудес, смотрим и лопаем пироги с капустой и смеёмся над собой. Зря москитную сетку испортили, нет талантов в нашей семье...

Недоразумение здесь на днях случилось. Обмишурился чуток. Вспоминать стыдно.
Еду домой с работы. Вечереет. Захожу в метро, сажусь в полупустом вагоне. Рассматриваю публику вокруг. Ничего интересного. Всё сидят в телефонах. Напротив меня сидит мамзель неопределённого возраста. Лет 30ти не больше. Сидит и мило мне улыбается.
Я безусловно воодушевлён данным фактом. Ничего себе, милая такая дамочка и улыбается мне. Проявляет знаки внимания и стреляет глазками.
Ай да я! Значит могу ещё нравится противоположному полу. Значит не все ещё краски жизни смыл с меня возраст.
Сижу, втянул в себя живот, расправил плечи и делаю поэтически задумчивое лицо. Осматриваю свою попутчицу. Хороша чёртовка! На каблуках и в сарафане. Бусы на ей, как у моей жены, только по праздникам одевает. У этой мадам тоже наверное праздник сегодня. Сама того не зная, повстречала случайно меня - одинокого джентльмена, едущего на общественных транспортах в неизвестность.
Про себя думаю, надо наверное сесть с ней рядом и завести милую беседу. А там куда кривая выведет...

Художественно встаю и держась элегантно за поручни пересаживаюсь напротив, аккурат рядом с этой дамочкой.
Улыбается в полный рот и смотрит на меня.
Я грациозно приземляюсь и мило смотрю на неё. Думаю об чём бы ей комплимент сделать? Совсем нет фантазии. Задавлен бытом и распят женой и тёщей на осколках семейных отношений. Тьфу на них!

И здесь вдруг, это милое создание, сама заговорила со мной. Смотрит прямо мне в лицо и говорит :
- Скажите пожалуйста, а вы всегда проветриваете своих собак?
И тычет своим пальчиком мне в промежность. И начинает дико хохотать, привлекая внимание общественности. Аж слезы у неё потекли...

Я склоняюсь к указанной точке, и что же я вижу?
Совершенно вероломным способом, у меня в промежности, образовалась дырка! В почти новых джинсах, лет 5 им не больше, зияет огромная дыра, а из неё лезут во все стороны фрагменты моих трусов с изображёнными на них таксами. И эти милые морды собак просятся буквально наружу высунув языки. Мать моя женщина! Стыдоба то какая!

Слава богу остановка, правда не моя, двери открыты и я пулей вылетаю из вагона вон, под гомерический смех этой проклятой ведьмы. Позорище.
Скромно встал за столбом и пытаюсь ухватится за резинку трусов и подтянуть их к груди, чтобы скрыть в остатках джинс элементы нижнего белья с собачками. Не получается. Слишком длинные. Почти до колен. Жена наверное специально такие выбирала мне, чтобы не скрыть их никак в рваных джинсах. Хотела наверняка уж опозорить своего супруга. Вокруг одни ведьмы!

Пытаюсь пальцами засунуть края трусов обратно в дырень. Вываливаются и кажется ещё больше торчать стали. Какой-то гражданин стоит не подалёку и наблюдает за мной.
Делаю вид, что отряхиваю коленки.
А то чего доброго подумает чёрт знает чего и заявит ещё куда надо...

Подошёл поезд, захожу бочком и встал в уголке. Народу больше как назло. Стою никого не трогаю, отвернулся от трудящихся изучаю рекламные наклейки. Чувствую, кто-то трусы вниз тянет. Оглядываясь, сзади стоит мамаша с пацанёнком лет 4х. Он увидел собачек и тащит их на себя, ему интересно откуда у дяди таксы между ног. Мамаша копается в смартфоне.
Я цыкаю на ребёнка и тяну своих собак обратно. Он к себе опять. Вот маленький чертёнок!
Здесь мамаша увидела эту картину и как давай на меня орать. И педофил я и развратник!

Здесь я уже не выдержал. На говорю, смотри. Видишь беда у меня? Джинсы протёр, и собаки повылезали! Что мне теперь до дома нельзя доехать?
Стою красный, чувствую давление поднялось. Сердце защемило от таких переживаний.

Мамаша забрала ребёнка и отвела в другой конец вагона. Публика сочувственно осматривает мои джинсы. Какой-то паренёк говорит, а ты дядя сними вообще джинсы и езжай в трусах, как будто только с пляжа идёшь. Тем более они у тебя вон какие весёлые.
Вагон начинает смеяться и веселится над человеком и его горем. Стою красный от стыда. Слава богу моя остановка. Как можно аккуратней выхожу из вагона и мелким шагом иду по перрону, как будто изучаю архитектурные элементы на потолке и стенах.
Поднялся на эскалаторе и уже бегом бегу на стоянку такси, иначе ещё 20 минут в автобусе я уже не выдержу косых взглядов и насмешек трудящихся. А если ещё из соседей кто попадётся? Вообще позору не оберёшься.

Кричу таксисту, гони что ни на есть во весь дух. Он испугался моего красного мордоворота и даже о цене не стал договариваться. Доехал до подъезда. Дал ему деньги. Вроде никто не идёт. Прошмыгнул в дверь и поднялся на свой этаж.
Милый дом, как долго я до тебя добирался! Опозорила красивая ведьма вашего отца в метро. Унизила прилюдно. Обвинён был во всех смертных грехах и публично осмеян. В мире животных на трусах и вокруг. Дикие нравы.

Жена интересуется почему морда красная? Показываю на свои потери. Она смеётся и говорит, что пёсики очень даже милые...

Теперь я немного отошёл от стресса и думаю. Надо менять свои многовековые устои и переходить с огромных семейных трусов с веселыми принтами, на модели трусов более лаконичные в виде плавок допустим, ну или говорят мужские стринги ещё есть...

Потому как в следующий раз, если джинсы протрутся и порвутся, никто не будет смеяться и тянуть тебя за собак, и даже можно будет попробовать в таком виде опять познакомиться с какой нибудь мамзелью крепко сжав ноги...

Ну не просто же так она мне сегодня мило улыбалась сидя напротив? Значит приглянулся я ей. А?...

Захожу радостный в отдел кадров. Писать буду заявление на отпуск. Событие надо сказать выдающиеся для меня.
Кадровички неспешно попивают чай, сидят в одноклассниках. Работа можно сказать кипит! Чем-то занимаются и на том уже спасибо. Самое главное на рабочих местах сидят.

Дали мне бланк и говорят, пиши сукин сын прошение об отпуске, желаю мол отдыхать и набираться сил во благо нашей конторы, для дальнейших трудовых подвигов после плодотворного отдыха. Число, дата, подпись. Пиши разборчиво и без помарок. А то не видать тебе отпускных.
Сел в уголок, старательно вывожу буквы - по одной, чтобы не ошибиться.

В углу сидит Алёнка и грустно размешивает холодный чай.
Алёнке лет 30 с хвостиком. В депрессии человек сидит. Рядом сгруздились женщины постарше и успокаивают её. Предлагают к чаю вафли и сушки. Необъёмные их телеса, наталкивают на мысль, что ничего кроме этих хлебобулочных изделий эти дамы ничего не потребляют. И на том спасибо.
Пишу и слушаю вполуха о чём они там шепчутся. Интересно стало. Сплетни я не люблю, но истории послушать завсегда пожалуйста.
Далее со слов Алёнки:

Приехала я рано утром в субботу в торговый центр, что в Химках. Захотелось мне сарафан купить, чтобы быть воздушной в нём и беззаботно существовать и порхать по жизни. Походила по магазинам, ничего не понравилось. Уже Вечереет, ничего не купила. Расстроенная иду в ашан, и хочу хотя бы купить домой покушать. Колбаски там всякой, йогуртов, да и картошка с луком ещё закончились. Тоже надо. Накупила пакета 4, иду сгибаясь под их тяжестью на стоянку, к своей машинке. Иду под тяжестью своих дум об одиночестве. Сутулая и растрёпанная. Подхожу к машине и начинаю грузить всё это.
Рядом паркуется машина баварского производителя. Чёрная и большая. Я закрываю багажник и открываю рот. Из этой дорогущей машины выходит небесной красоты мужчина и подмигивает мне. Стою как вкопанная, аж прокладки крыльями забили тревогу. Влюбилась в него и голова кружится. Из пакетов просыпался репчатый лук на асфальт, а этот красавчик неспешно уходит в магазины широко мне улыбаясь.
Хожу вокруг его машины и аккуратно глажу её. Протерла зеркала и не знаю как первой сделать шаг на встречу. Как обратить внимание на себя её хозяина? Аж испарина на лбу появилась. Нельзя упускать такой случай. Всё таки не 18 лет, когда вокруг жизнь кажется бесконечно долгой и женский век будет длится вечно...

Здесь Алёна заплакала и кадровички все разом начали опять совать ей под нос сушки и вафли. И успокаивать её. Подливают кипяток ей в кружку и просят продолжить рассказ.

Я закончил писать шапку заявления, перечислив все звания и регалии нашего директора. Приступаю к телу заявления и слушаю продолжение истории. Жуть как интересно. А она дальше вещает:

Здесь сработала у меня мысль. А что если, я буду выезжать и легонько типа притру его авто бампером. Останусь и дождусь пока он придёт, а там уже как карта ляжет.
Сказано - сделано. Зацепила как бы невзначай краем пластика и стою жду пока он вернётся.
Стою, а саму всю колотит. Курю одну за другой, достала из пакетов нарезку колбасы с хлебом и нервно кушаю. Проголодалась очень.
Прошло часа два. Никого. Сигареты закончились.
И вдруг вижу, подходят к этой машине совершенно развратной походкой две курицы лет 18ти. И совершенно спокойно открывают её. Потом видят мою машину, выходят и спрашивают, что случилось и почему вы закрыли нам выезд?
Я отвечаю, что случилось ДТП и я жду хозяина этого автомобиля...
Девушки сокрушаются и уходят копаясь в смартфонах.
Я кричу им постойте. А где мужчина, который управлял этим чёрным немцем? И кем вы ему приходитесь?
То есть потеряла весь стыд и самоуважение к себе и иду вабанк...
Девушка одна вернулась ко мне и говорит, машина это каршеринговая для вип клиентов. Кто на ней приехал мы не знаем, и кто на ней уедет после вашего ДТП мы тоже не знаем. А в чём собственно дело? Спрашивает меня.
Я как дура лепечу что-то, что аварии не было. Что мне показалось. Что мне домой пора...
Подошла вторая. Смотрят на меня как на дуру и спрашивают, так мы можем ехать? Повреждений нет?
Я говорю ничего нет, что я дура что-ли такую машину калечить и сдаю резко от обиды задним ходом.
В этот момент удар и я понимаю, что не вывернула руль и въехала в сзади стоящую бетонную тумбу. От удара багажник раскрылся и на землю опять просыпался лук...
Девочки осмотрели свою арендную машину, покрутили у виска и уехали в ночь.
А я одна сидела всю ночь на этой тумбе, рыдала и кушала французский багет... Всё думала, а вдруг он вернётся и мы вместе будем собирать лук, который валялся теперь везде... Но он так и не пришёл... Хотя я так надеялась...

Алёнка уже никого не стесняясь заревела во весь голос. Женщины разочарованные отсутствием хэппи энда, начали усиленно сами потреблять кондитерские изделия и кажется увеличиваться в размерах.
В количестве 3х человек они двинулись в мою сторону и грозно спрашивают:
- Написал или нет, работничек хренов?

Я что-то промямлил в ответ и испугавшись несправедливого суда над тем виртуальным Алёнкиным красавчиком и собой, выбежал вон - оставив подписанное заявление на столе. Ещё минута и я был бы уничтожен этим судом Линча. А за что?

Всего лишь за то, что есть какая-то женская солидарность на тонком психологическом уровне? И безусловно окружающих она разметает в стороны за считанные секунды. Потому что тот мужик должен был угадать Алёнин душевный порыв, кинуть весь мир к её ногам и полюбить её всю без остатка.
Потому что она так себе это все представила. А по итогу что? Разбито сердце и задний бампер её автомобиля, так и я ещё впридачу пострадал.
Примут ли моё заявление, не потеряют ли? Может я помарки там сделал или с датой ошибся? Все это неправильно. На работе - надо работать, а не чаи гонять и проявлять женскую солидарность!...
Пойду мужикам расскажу о том, как Алёнка познакомилась вслепую...
Скоро в отпуск!

На работе ходит сияющий, наш коллега - Виктор Петрович. Отзывает нас в сторонку с Серёгой и интимным шопотом просит в субботу прибыть с супругами к нему на новоселье. Въехали они с супругой в новый 25 этажный дом с видом на МКАД.
Радостно трясёт перед нашими физиономиями ключами. На ключах звонко болтается брелок "Группа компаний ПИГ".
Свезло мужику. Будет жить аж на 21 этаже. Вид из окна наверное умопомрачительный!
Завистливо глядим на него с Серёгой и обещаем прибыть.
Он повторяет, только обязательно с супругами, а то моей не с кем будет поговорить пока мы закусывать будем, а там глядишь и познакомятся. Весело нам подмигивает и просит приходить со своим алкоголем. А с него богатый стол и шпроты. О, как!

Долгожданная суббота. Жена погладила мне белую рубашку и брюки. Я задорно привожу в порядок гуталином свои парадные ботинки на лестничной клетке. Сто лет их уже не одевал. Не было повода. Жена накрутила бигуди и перед зеркалом примеряет бусы. Как на первомайский парад собираемся. На душе радостно. Все таки может и мы даст бог, когда нибудь пригласим на новоселье своих знакомых. А пока весело выкатываемся из подъезда нашей хрущевки и стремимся к Виктору Петровичу в гости. Алкоголь решаем там купить. На месте. Чтобы не тащить его через весь город. В целях экономии едем на метро и на автобусах. На край географии на перекладных.
Далеко забрался Витя. Как на работу человек встаёт? Во сколько выходит из дома?

Трясёмся на последней уже маршрутке по разбитому асфальту. В салоне непринуждённо играет арабская музыка, располагающая к тому, что мы всё таки доберёмся до места назначения без происшествий. Водительский рот освещён сиянием фиксы, подпевает и бьёт по рулю в такт музыке.
Не обращаем на него внимания. Молча стоим вместе со всеми, плотно прижавшись друг к другу и тихонечко толкая локтями слишком уж шустрых граждан. В тесноте едем, но настроение скажу я вам - превосходное. Только ботинки жмут. Давно не одевал. И кажется что-то там уже натёр в кровь. Надо дома будет на шерстяной носок разносить, думаю про себя. И очень мило улыбаюсь супруге.
Сегодня она неотразима! Гармонично смотрятся на ней бусы красного цвета. Мелкие завитушки её волос, весёлыми кудрями прилипли к мокрому лбу и она постоянно пытается их поправить рукой. Терпи дорогая. К моей спине тоже прилипли рубашка и какой-то субъект с зелёными волосами. Ну чтож, ничего не поделаешь - на улице жара, в салоне маршрутки не продохнуть, главное не много осталось ехать. Ещё минут 20-30.

Приехали. Вот он высится красавец дом. Как 33 богатыря из сказки, таких домов здесь много. Берёзовая роща прям из коробочек домов расположились в чистом поле. Окно в окно. Подъезд в подъезд. Строгость линий. Свежий ветер бежит прямиком с мусорного полигона, расположенный в 2х километров отсюда, и обдувает наши вспотевшие лица, жадно глотаем воздух и ищем глазами магазин. Вот он рядом. Проходим и покупаем напитки, цены надо отметить дерзкие. Завышены раза в два местными предпринимателями. В виду отсутствия конкурентов. С большой земли лучше переть сюда продукты питания и напитки, а то так в трубу вылетишь.
Звоню узнать где Сергей. Говорит, что ещё час ему ехать. Долго собирались они.
Ну что же, значит мы первые за стол сядем!

Немного прихрамываю из-за обуви. Находим нужный подъезд и заходим в него. Кругом мешки с пескобетоном, рабочие и консьержка. Все орут и ругаются. Красота!
Проходим к лифтам. Аж 4 штуки. Вот повезло Виктор Петровичу. Хочешь на одном езжай, хочешь на другом. Тёщу можно везти на третьем. Повезло мужику. Европа!

Нажимаю на кнопку. Стоим ждём. Подходит консьержка и говорит, вы не видите лифты не работают, электронные табло все мигают на разных этажах? Рабочие с мешками катаются и везде перегруз. Мастера едут и когда приедут неизвестно. Идите пешком, если срочно или ждите...

Вот незадача. 4 лифта и все не работают. Звоню новосёлу, объясняю так мол и так, ни один не работает. Он весело смеётся (этот смех уже обнадёживает) и говорит, что так постоянно происходит. Раз на раз не приходится. А мастера могут вообще завтра придти. Поэтому поднимайтесь по ступенькам, так надёжнее будет.
Позвольте говорю, Виктор Петрович, у тебя аж 21 этаж, а у меня мазоль кровавая образовалась от ботинок и жена на каблуках и в бусах. Как мы пойдём на такую верхотуру? Мы ж не альпинисты какие-то.

Он смеётся и говорит, с отдыхом каждые 5 этажей - так и дойдёте, а я пока шпроты открою...

Жена ошалело на меня смотрит. Говорю ей, делать нечего. Пошли.
Прошли мы в пожарный выход и приступили к покорению вершины.

Первые 5 этажей прошли можно сказать бодро. Весело звенят напитки в пакете. Идём и обсуждаем, что хорошо, что мы живём на 2ом этаже и лифт нам не нужен.
На каждом этаже, какой-то добрый человек нарисовал маркером соответствующие цифры. Удобно ориентироваться в пространстве.
Перекурил. Пошли дальше. 6,7,8,9. На площадке 9ого этажа, кто-то справил малую нужду. Ничего, это можно если невтерпёж. Перепрыгнули через лужу и двинулись дальше. Уже грустно позвякивают напитки в пакете. Мы тоже устали.
На 11ом переводим дыхание. Чувствую поднялось давление. Давно таких нагрузок не испытывал. Прям как в космонавты готовят. Решил не курить. Задыхаться стал. Иду аккуратно, так как мозоль невыносимо стала ныть, еле наступаю на ногу. Жена цокает каблуками где-то сзади. Даже наверное не цокает, а глухо так печатает бетонную ступень. Тяжело идёт, как я.
15 этаж. Посторонись, кричат рабочие и тащут сверху вниз строительные козлы. Грязные и пыльные. Успели выйти на этаж и пропустить их. Пробуем вызвать лифты. Никакой реакции. Звоню Виктор Петровичу. Прошу спуститься его и забрать хотя бы пакет. Нет сил тащить такую тяжесть. Руки онемели...
Говорит мне, эээ нет брат. Я сегодня уже 2 раза туда сюда спускался поднимался и ноги буквально отваливаются. Поэтому сами и потихонечку.
Ладно думаю, чёрт с тобой, будь проклято твоё новоселье! На хрена я поехал? Жена бедная, вон лёгкие уже выплёвывает...
Говорю ей, сейчас подожди должно второе дыхание открыться. Уже скоро.
Идём дальше. 18 этаж. Кто-то нагадил и дерьмом изобразил цифру 18 на стене. Творчески видно подошёл человек к справлению своих физиологических потребностей и указал нам болезным, номер этажа. Спасибо тебе мил человек!
Жена брезгливо стремится на 19ый. Перешагивая через куски рваных газет, которые были использованы не по назначению.

Кричу ей - не могу! 2 этажа осталось, а дышать нечем. Дай перекурю и отдышусь. Курю в разбитое окошко. Пейзаж конечно шикарен! Многополосный МКАД красивой змеёй огибает район. Внизу экскаваторы и трактора, катаются по кругу. Жизнь кипит. Кругом ямы и плиты, безусловно есть где погулять и подышать чистым воздухом. Чуть левее виднеется мусорный полигон и тучи воронья над ним. Богоугодный пейзаж кругом.

Выкидываю окурок и решительно штурмую последний рубеж. Хромаю и делаю зверское лицо. Хохочу и хочу плюнуть в рожу тем кто придумал лифты. Настоящие мужчины должны ходить пешком и иметь атлетическую фигуру! Сзади кряхтит жена.

Наконец-то 21 этаж! Спасибо тебе Господи - мы сделали это!
Стоим на лестничной клетке и не можем отдышаться. Даже в звонок позвонить нет сил. У бедной моей жены, голова мокрая, как только из душа вышла. Пропали все кудряшки куда-то. Только бусы тускло болтаются на шее.
Снял ботинок, осмотрел мозоль. Мокрый пузырь лопнул и двигаться дальше можно только в тапочках. Сижу расстроенный и пытаюсь восстановить дыхание упражнениями цигун.

Вдруг что-то щёлкает и открывается лифт. Из него выходит Серёжа с супругой и спрашивает, почему у меня такой дикий вид?
Они долго на нас смотрят и искренне удивлены нашими красными лицами.

Вот сволочи, думаю про себя, и ваше грёбанное новоселье, и Витя со своими шпротами, и Серёга со своим лифтом, и ваш 18 этаж с дерьмом.

Улыбаясь перекошенным лицом протягиваю пакет ему и говорю, что надо бы уже сесть за стол. Что-то я проголодался...

До зарплаты ещё 5 дней, если не задержат конечно, а на голове уже волосья в разные стороны торчат. Стричься срочно надо. Стыдно на улице показаться. Стригся наверное уже месяца полтора назад. А то и больше. Не помню.
Сено солома на голове вперемешку с лысиной. Денег нет, но привести в порядок голову - дело первостепенной важности. Соседи узнавать перестали. Шарахаются в сторону при виде меня. От этого я безусловно грущу.
Что же делать? Как решить этот конфликт, который неожиданно возник между мной и салонами красоты? Почему допустим деньги берут за стрижку? Если к примеру зайдёт такой как я, болезный голубчик в парикмахерскую и у него на голове черт знает что, то они обязаны привести его голову в надлежащий вид, чтобы не портил окружающую среду. Бесплатно облагораживать надо таких как мы. Иначе мы обезьяньим своим обличием, мешаем развитию инфраструктуры и нарушаем внешний облик столицы.
А им реклама бесплатная за это. На первой фото допустим чучело не понятно какого пола, а на втором фото уже джентльмен и представитель вершины пищевой цепочки. Эталон для подражания! Нет, в долг собаки не стригут. Не желают войти в положение и поработать 5 минут машинкой...

Стоп. У татарина, соседа моего, кажется машинка была с насадками! Он в том году, соседке нашей тёте Рите, стриг пуделька. Премерзейший такой пёсик. Старый, рыжий и слюни постоянно текли у него. Но выглядел после стрижки очень даже ничего...

Бегу к соседу. Звоню в дверь.
Открывает заспанная татарская морда. Опять всю ночь пил. Трясу его и интересуюсь за машинку для стрижки.
Да говорит, где-то была. Сейчас найду и принесу!
Отлично!
Без денег, на голом энтузиазме - решил так просто проблему!

Приготовил ненужную старую скатерть. Предварительно вырезал по середине дырку для головы. Попробовал - пролазит. По середине кухни поставил табурет. Рядом поставил швабру/щётку, чтобы значит сметать сразу волосы и удивить жену порядком на кухне. Сижу в трусах. Жду соседа.

Сволочь, приходит с банкой пива. Эээ нет говорю брат, так дело не пойдёт. Сперва модельная стрижка и возвращение меня в ряды нормальных граждан, а потом пиво.
Стоит отдувается и сопит.
Давай говорить, шельма такая, подставляй голову, сейчас я из тебя обложку форбс буду делать.
Воткнул в сеть, включил машинку. Я пролез в отверстие скатерти и зажмурил глаза.
Кричу ему, стриги только плавно и с чувством. И не под ноль!
Злобно тарахтит машинка, какие-то волосы начали падать на пол. Рвёт правда патлы, но терпимо. Татарин молчит и делает своё дело. Не первый раз видно работает. Профессиональный стилист. Повезло с соседом. Дай бог каждому!

Вдруг, что-то там щёлкает, хрустит и у меня машинка сжирает клок волос, наматывая их на ножи и застывает в бездействии.
Горе, горе мне бедному! Почему она не на пудельке сломалась? За что, Господи?

Сосед говорит, наверное моторчик крякнул, неси маленькую отвёртку - сейчас починим.
Иду за отвёрткой, по дороге заглядываю в ванную комнату, осматриваюсь в зеркале...
Ещё хуже выгляжу, чем был. Грусть - тоска.
Умоляю быстрее чинить эту бесову машину и закончить эту пытку. Так как ножи далеко не острые, и прямо скажем машинка волосы вырывает с корнем. От этого безусловно дискомфорт и страдания... Уныло пока убираю шваброй, свои роскошные кудри, которые одиноко лежат на полу.

Татарин, что то там делает и говорит, вроде всё. Сейчас попробуем. Вставляет вилку в сеть и включает машинку. И тут произошло страшное, его начало дико трясти и он закатил глаза. Получает дозу тока в своё тело. Коротнуло так его - не дай бог никому! Машинка у него в руках, его трясёт.
Я как монах шаолиня, с размаху бью деревянной шваброй ему по рукам и выбиваю машинку. Она падает на кафель и разбивается. Выдергиваю шнур, в этот момент сосед подпрыгивает и орёт. Показывает на пальцы. Кажется я сломал ему шваброй два пальца... Вот незадача.
Бегу к аптечке. Надо наложить шину сперва, а потом в травмпункт. Нашёл бинты.
С женой вчера ели эскимо, кажется мусор ещё не выбрасывали. Отлично! Выудил из мусорного ведра две палочки из под мороженого, ополоснул их водой и приматываю к пальцам соседа. Он матерится, но терпит.
Собираем осколки машинки в пакет. Татарин говорит, дам ей дома ремонт. Я не против, но надо закончить стрижку. Он показывает мне шину на пальцах, отрицательно машет головой, забирает своё пиво и удаляется с моей территории.

Вот незадача. Как быть? Ровно половина головы приведена в порядок. Беру ножницы, встаю перед зеркалом - хочу подравнять виски. И первым же движением ножниц отстригаю себе кусочек уха. Дикая, острая боль! Такая же как у татарина от короткого замыкания, только в сто раз больнее. Кровь хлещет и не останавливается собака. Зеркало и раковина залиты кровищей. Я намотав полотенце на ухо бегу к аптеке жены. Надо найти срочно перекись и остановить кровь. Нигде нет. Безобразие! Муж умирает от потери крови, а у неё пустая аптечка. Нахожу зелёнку. Нет, стоп.
Зелёное ухо если ещё будет к такой "причёске", то это вообще ни в какие ворота не лезет. Примут за психически неуравновешенного человека и чего доброго упекут куда подальше. Ставлю зелёнку на место.
Сдаюсь. Сажусь на край ванны и поочерёдно меняю под краном с холодной водой полотенца, прикладывая их к раненому уху. Специально не смотрюсь в зеркало. На голове катастрофа! Жду приговор супруги.

Щёлкает замок. Пришла жена с работы. Прошу её не смеяться. Смеётся как лошадь при виде меня. Прошу организовать стрижку и закончить начатое.
Протягиваю ей стоически бритвенный станок и пену.
Она уже молча, как в армии, намыливает мне голову и без какого либо сожаления бреет меня наголо. Раз и готово. Кровь вроде перестала идти. Не решаюсь взглянуть на себя. Боязно.
Где мои чудесные кудри и стильная причёска с гелевым зачёсом, так хорошо скрывающим начинающуюся лысину? Где всё моё богатство и атрибут мужской харизмы? А?
Всё плавает в раковине. Будь проклят сосед со своей машинкой!
Чтобы ему пусто было. И как только таких людей земля носит? Ну ничего, я припомню тебе это! Сволота!

Решился, смотрю. Слушай, а вроде ничего? А, жена? Вроде как и помолодел, только вон с уха ещё чуть кровь бежит и красное пока. Но в целом, очень даже ничего. Можно сказать, что теперь я тоже в тренде передового модельного бизнеса. Ничуть не хуже западных образцов брутальных альфа самцов. Пожалуй утрём ка мы им нос.

Ай да татарин! Ай да соседушка! Удружил! Если бы не он, не видать бы такой красоты неземной в зеркале. Дай бог тебе здоровья мил человек! Если бы не ты, так и ходил бы как леший, а здесь вон чего. Чудо преображения!
Стою в трусах. Скатерть на плечах болтается. Любуюсь своим отражением. Хорош, ничего не скажешь!

Хотелось бы в связи с этим обратиться ко всем болезным. Не бойтесь экспериментов со своей внешностью!
Просто пригласите соседа - стилиста в гости. С машинкой для стрижки...