76

Не успел...

В больницу здесь случилось попасть. С аппендицитом. Как и положено в ванной прихватило.
Жена ругает меня, говорит закусывать надо нормально, а не семечками.
Потери значит в семье, вот она и ругается. Отсутствует наверное теперь, по её мнению - такой важный элемент декора в нашей квартире, как я.
Кормилец заболел и пришёл в негодное состояние. А ей теперь одной поднимать детей и вдовствовать в ближайшие несколько дней.
Ничего, отвечаю ей. Отдохну от вас паразитов и удалю заодно вредоносный элемент в кишках.

Вызвали скорую. Отвезли меня в больницу, операция, швы, палата. Всё как у людей! Медсёстры и трёхразовое питание.
Доктор запретил громко разговаривать и смеяться - швы могут разойтись.
Это мы и без него понимаем. Не без образования!

Со мной в палате ещё один мужичок лежит. Геморрой у него был. И тоже значит вырезали его к чертям собачьим.
Прям без остановки нас болезных лечат и вмешиваются нещадно вглубь проблемы - хирургическим путём. Поклон им до земли за это!

Даёте нам сирым и убогим насладится отсутствием семьи и подумать о возвышенном.

А думы всё в голову лезут одни и те же. Кого послать в магазин и как организовать банкет на табуретке и тумбочках с моим соседом по несчастью?
Вижу он тоже мается. Прям в горле у него сохнет и лежит грустный, аж стонать начал понемногу.
Ну ни как эту проблему не решить, поэтому лежим оба грустные и думаем, каждый о своём.

У нас в палате есть ещё две свободные койки. И вот к нам в палату заводят сегодня нового пациента - сурового вида дядечку. На вид ему лет 60. И седой пробор на голове.

На вскидку - Бывший начальник района или области. Не меньше. Даёт врачам и нянечкам короткие указания и приказы, мол как его лечить, чем кормить и прочее.
Все вокруг него бегают и суетятся. А личный водитель сумку с его вещами заносит.

Мы молчим лёжа и приняли раболепские позы. Уважаем значит начальство, пусть и не своё, но всё же...
Простому смертному обязательно нужен руководитель, а то он голубчик встанет на кривую дорожку и натворит делов там... Мама не горюй!

С соседом переглядываемся и думаем, как бы угодить этому прекрасному человеку? Внести так сказать свою лепту в обеспечение спокойствия, во время нахождения его в стационаре.
Чтобы значит легче ему было переносить тяготы его неизвестной болезни.

Он меж тем, сел на кровать и переоделся в треники и майку. Прям как у меня. Клянусь.
Аааа, про себя думаю, тоже наверное на рынке за МКАДом тебе жена обмундирование покупает.

Дядя, достал из сумки тапки и кинул их под кровать. Сурово посмотрел на нас и начал зевать.

В этот момент пришла медсестра и позвала его на процедуры. Он с ней удалился искоса поглядывая на нас. Мол не унесут ли эти голодранцы его личные вещи из палаты?

Мы наконец-то выдохнули. Суров дядя! Быстро подбежали к его кровати и аккуратно поправили ему подушку и расправили пододеяльник. Такой человек должен быть окружён комфортом со всех сторон.

Возвращается с перекошенным лицом. Нервно ложится на кровать и начинает, кому-то названивать.
Мы лежим молча, как мыши. Боимся пошевелиться и даже дышим через раз.

А он набирает и набирает, а там трубку, на другом конце, собаки такие, не берут. Такой человек им оказывает честь своим звонком, а они болваны занимаются своими делами. Безобразие!
Да если уж на то пошло, то трубку надо им вживить под кожу, чтобы всегда были на связи! Черти бессовестные...

А он злится и пыхтит что-то. Слов не разобрать. Но чувствую, что-то матерное.

Заглянула медсестра. Обращается к нашему новому соседу:
- Больной, я вам где сказала находится? Вы почему здесь?...

Как он побагровел, как закашлялся. Кричит ей в ответ:
- Послушай меня дорогуша. Ты мне не указывай, что мне делать и где мне быть! Я сам знаю, где МНЕ нужно находиться, без твоих указаний! Поняла меня?

Сестра пожала плечами, хмыкнула, развернулась и вышла в коридор.

Начальство меж тем, стянуло треники и забралось под одеяло. Щёлкает по экрану и набирает значит грозные смс своим непутёвым абонентам.

Ну держись братва на том конце, думаю про себя, сейчас он вас всех уделает, как бог черепаху. Не завидую я вам.

Написал, отправил. Видно ждёт звонка. Наверное или лес там не правильно без него под Красноярском тушат, или чего доброго - газовую трубу ошибочно через Северный полюс, вместо Дании, тянут. В общем накосячили его подчинённые.

Мы лежим как фараоны. Неподвижно. Как будто нас случайно из морга в эту палату привезли и с минуты на минуту должны обратно забрать.

Вдруг, наш новый сосед, как подскочит. Одеяло аж на пол свалилось, телефон тоже в сторону отлетел. Глаза горят, морда красная.

Я в этот момент проклял всё на свете! Думаю на кой чёрт меня привезли в эту больницу? Пусть лучше апендикс у меня дома в ванной вскрылся бы и я там так и умер бы, на руках любящей супруги и детей. Тихо и с блаженной улыбкой на устах.
А я попал волею судьбы в это закрытое помещение вместе с этим монстром и страдаю теперь морально, и скоро возможно пострадаю ещё и физически. Ужасный день выдался...

Этот ополоумевший орангутанг, кинулся босой к двери, в одних трусах. Далее в коридор.
Мы подскочили и за ним.

Он как паук бежит по коридору в сторону туалета. В один, в другой, а там заперто. Справляют значит в этот момент нужду простые смертные.
Он стучит в двери. А там болезные голубчики в кабинках затаились и не желают отворять двери. Тоже напуганы, как и мы. Держат оборону на унитазах.

И здесь наш дядя садится на корточки над каким-то мусорным ведром и не снимая трусов, ибо уже поздно, делает своё грязное дело. Льётся из него со всех щелей бурая жижа. Растекается по его ногам и по полу. Промахнулся значит малёха, не дотерпел.

По коридору бежит сестра и орёт на него:
- Я же вас предупредила, что после клизмы необходимо находиться рядом с туалетом! Зачем вы в палату ушли?

Здесь мы с соседом как заржём во весь голос. Аж до коликов.
Ему врачи рекомендации дали, но он и без них знает как поступать, поэтому теперь всё отделение безусловно пропахнет дерьмом из-за его неуступчивого характера.

Болеть нужно уметь! Это целая наука. А от этого дяди у меня теперь обратно шов разошёлся. Насмеялся вдоволь.
Уж не знаю, как его отмыли там, меня увезли зашиваться. Наругали врачи меня немножко. Хотя все сами смеялись над этим случаем.
Привезли меня обратно в палату.
Сосед мой сказал, что прибежал ОН в простыне, мокрый. Позвонил своему водителю и тот забрал его в неизвестном направлении. И знай как звали!

А за то, чтобы мы молчали в трубочку об этом случае, выдал нам с тобой по бутылке коньяка и лимон.
Повезло нам на ровном месте, и в магазин бежать уже не нужно. Доставка прямо до палаты!

Рад я, что так всё закончилось для нас хорошо.
Попрошу пожалуй у нянечки ножик - лимон нарезать. Чашки у нас есть.

А тост наш первый будет, конечно же за начальство. Чтобы тянули они там свою трубу куда надо и не обделались бы раньше времени из-за своей несговорчивости...
Ну, Поехали!..

Дубликаты не найдены

+6
Сделали настроение на весь день)) Вам бы уважаемый почаще писать истории здесь, больно слог у вас хороший:)
+4
ТС жжош аки дуговая сварка, широко улыбаю улыбальник)
з.ы. поправляйся
+4

Меня как то прихватило в метро, в вагоне. Врагу не пожелаю эти ощущения. Даже листок бумаги не прошёл бы между моими сжатыми булками, а лицо было цвета спины русского туриста на второй день в Турции. Пульс под 130,давление зашкаливало, в носу всё зудело, но чихнуть было нельзя. Еле доковылял до работы, благо туалет не занят был. А трусы снять успел. Не было лишь туалетной бумаги, но это уже другая история.

+3

Вот Щя правда будет!

Лёг я с вывихом ключицы в травму! Ни разу не ел за сутки, а только пил. Говорят, надо клизму делать, чтобы на операции не засрал все под наркозом. Я их и так и сяк уговаривал, но клизма была неотвратима. Хер с ним. Сделали! Ничего не вышло. Но потом эта же медсестра мне начала грудь брить). Я сказал, что после такого она обязана на мне жениться! По её глазам понял, что она не против. Жаль что я был уже женат(

+3
Пиздеж, но смешно👍
раскрыть ветку 1
+2
Да ужжж...
Иллюстрация к комментарию
+3
И все это конечно чистейшей воды правда и нихуя не пиздеж ни разу!
раскрыть ветку 3
+6

Да ну, какой пиздеж, геморрой, апендицит и гланды ведь всегда в одном отделении оперировали.

раскрыть ветку 2
+2

главный врач делает обход палат. Зайдя в одну из палат спрашивает у

первого пациента:

- на что жалуетесь ?

- у меня гемморой

- чем лечитесь?

- йодом на ватке

- жалобы есть?

- нет жалоб спрашивает у второго пациента:

- на что жалуетесь ?

- у меня энурез

- чем лечитесь?

- йодом на ватке

- жалобы есть?

- нет жалоб спрашивает у последнего пациента:

- на что жалуетесь ?

- ангина у меня

- чем лечитесь?

- йодом на ватке

- жалобы есть?

- есть - или ватку меняйте или мажте меня первым

0
Геморрой и апендецит еще может быть в одном отделении, а вот лимон и коньяк после операции это точно пиздеж, ну или автору наплевать на свой организм
+2
Ох как классно написано, по стилю близко к Венечке Дорофееву "Москва-Петушки". Подпишусь на Вас!
+2
Поржала с утра. Не так грустно после отпуска на работу топать
+2
Отлично написано)
раскрыть ветку 1
+1
В стиле Михаила Зощенко
+1
Отлично написано 👍
+1
100% пиздеж. Но как написан... Вот лучше я побольше таких историй читать буду. Плюсанул тебя.
+1
Годное чтиво. Спасибо поржал!)
+1

Полупиздежь. Нормуль.

Похожие посты
Похожие посты не найдены. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: